У меня есть смешные буковки, десяток собеседников, люди, которые мне нужны и даже те, кому нужна я.

У меня нет любви, стимула и радости.


Ищется:

Конвертатор первого во второе.

или

Тот, кто знает, где второе добывать.

Я могу добавить свой голос в хор стенающих про снежное лето, но зачем?
Все сказано до меня.

Я могу только сжать зубы, выйдя на прогулку, продираясь сквозь сугробы и метель напевать "Приходит время, с юга птицы прилетают, снеговые горы тают и не до сна.... Приходит время, люди головы теряют, и это время называется весна"....

Приходить домой и устремляться на очередную виртуальную свадьбу очередного заядлого виртуального холостяка.

Потому что несмотря на сугробы и метель, люди реально теряют головы. И я бы тоже ее сейчас потеряла, но это уже случилось - тогда, когда весна начинается у МЕНЯ - в начале февраля.


Нет, не хотела про весну. Хотела про мысли. Их нужно с кем-то обсуждать, иначе голова взорвется. У меня появился собеседник, которому не в лом часов пять-шесть-семь-восемь убить на имение мозга какой-нибудь странной проблемой.

И поэтому мне нечего писать сюда.

Ведь доверие - это дружба, дружба - это любовь, любовь - это эмоции, эмоции - это жизнь, жизнь - это удовольствие, удовольствие - это когда хорошо тебе и окружающим, хорошо - это когда осознаешь реальность, а реальность - только в нашей голове.

Завтра опять пойду. (с)

Очень неприятно обнаруживать у себя больные точки. Причем обнаруживать в тот момент, когда туда уже воткнули спицу и примериваются воткнуть еще парочку.

буду много и о многом думать.


Например чуть-чуть в тему.


Никак не пойму, завышенная у меня самооценка или заниженная. А вдруг - все бывает - нормальная?

Потому что с однйо стороны в зеркало страшно глядеть и тупая иногда.
А с другой - никогда не считала классных людей лучше себя. Никогда не считала себя недостойной потрясающих сообществ.
Проблемой считала (и считаю) только как обратить на себя внимание. А там-то разберутся и поймут, что я такая же.

Это что-то вроде наивной детской веры, что невзаимной любви не бывает.
Либо вы просто плохо знакомы, либо это не любовь.

То есть если мне уж люди понравились, то как может быть так, что им не понравилась я?

Если кто-нибудь считает себя обиженным мной - скажите.

А я сегодня простила всех. Действительно всех.


Даже того алхимика, из-за которого мы чуть не потеряли замок в Рагнарёке!!!

Даже его :)



так что - если кто считает, что обидел меня - это такая ерунда, вас я тоже простила.

а люблю я тех, кто думает обо мне, а не о традициях.


Того, кто принес мне цветы седьмого.

Того, кто не стал поздравлять, но намекнул, что любит и ценит.

Того, кто приволок все-таки подарков, несмотря на мое сопротивление и сказал, что если мне все равно, то пусть "любым днем для праздника" будет именно этот.

Того, кто понял мою позицию.





и не люблю тех, кто
- заявил - если ты не любишь восьмое марта, значит тебе не нравится быть женственной.

- обладая первичными половыми признаками женщины, начал требовать своих подарков и восхвалений.

- гордицца дохлым цветочком, подаренным незнакомке.

Один хороший человек сформулировал вместо меня.

Восьмое марта не рулит не тем, что всех заставляют поздравлять, а пожеланиями.

В пожеланиях всегда какая-то неискреняя лажа.

Любви, здоровья, семейного счастья, мирного неба над головой, того, чего сам желаешь, попытки выпендриться...

Впрочем, это только следствие обязаловки.

Вот как подумаешь - а ведь ни фига никто не даст быть откровенной.

Иной раз хочешь быть, а получается как у Шварца (Горина?) - король! позвольте вам со всей прямотой! Я иначе не умею! Сказать!


Да-да, что ваши решения гениальны.


Начинаешь говорить честно - заденешь, обидишь откровенностью. Если про плохое. Если про то, что на самом деле.

Хочешь рассказать про то, как хорошо относишься к людям - и того хуже - пугаются, отодвигаются, неприлично говорят.

Еще бы.

Говоришь своему френду дневниковому - дескать, и тексты у тебя все про одно и то же стали, и ограниченностью попахивает. И суждения у тебя в последних постах мелкие какие-то... неприятные. Во-во - и критику тоже не случаешь.

Что сделает френд? Обидится - это самое мягкое. Даже если правда. Обзовет хамкой. А ибо нефиг. Сластить надо.


Или вот опять же френд какой. Или незнакомый. Или просто инет-шатающийся. И прет тебя от него безмерно. И не только от него... ну вот повезло, блин, с окружением))))

Приходишь и говоришь - дорогая! (дорогой) - твои тексты меня безумно радуют. Я в экстазе и немедленно желаю с тобой общаться, потому как ты рулишь...

Что делает дорогая? Подхватывает шмотки и уносится от этой сумасшедшей.
А уж признацца в любови неземной, но не еротической, хотя близко, сушществу противоположного полу - значит наывсегда лишить себя его общества.

А уж если еротической... то вообще никто ничего не гарантирует.


Короче, скажешь откровенно про плохое - обижаются. Про хорошее - боятся.

И вот сидишь упаковываешь откровенности в бумажные пакеты, в коих в Америке пиву носят, чтоб не оштрафовали. Потому что там за пиво штрафуют, а тут - в стране эмоция - за откровенность. То же пиво, если вдуматься.


Свободу попугаям! Нафиг демократию! Даешь революцию и анархию!

Слипаются глаза.

Пойду скоро спать, но пока... пока - весна.

Пока - больше 300 непрочитанных сообщений от ЛиРу...

Когда доберусь - будет поздно отвечать. И я не отвечу. Плохо, наверное.

Сегодня впервые позавидовала девочке 18 лет, дескать, у нее еще столько времени впереди.

Это все от того, что вокруг мальчики лет 19-20, умные, веселые, замечательные... но уже, боюсь, я не для них. Не они не для меня, прошу заметить.

Это все глупости - времени у меня еще до фига - чтобы сходить с ума и жить. Но оно как-то очень быстро бежит. И невозможность разделить в памяти прошлый и позапрошлый год создает ощущение потерянных лет.

Хотя это тоже иллюзия, я знаю. Пугают однако воспоминания "а вот десять лет назад" - это же ужас, когда 10 лет назад я уже была вменяемой и разумной. Начинается извечная борьба с возрастом? Или следствие чего-то иного?

Пытаюсь ловить весну. Гулять. Морозное нынче лето - больше часа не погуляешь.

Если вспомнить 19 лет - это черная куртка на плечи, бутылка пива в руки, плеер в уши - и в центр. Заменим пиво - и что мне мешает??

Ни-че-го не изменилось.

... скажу я, когда сделаю так.

Обещания себе - надо выполнять.

Я обещала ровно с началом весны долго гулять, вести себя правильно... много всего обещала.

И даже если завтра снова будет не погода, а кошмар полярника, я все равно пойду гулять и наслаждаться весной.


Потому что я пережила зиму, не без потерь, конечно.
Потому что я пережила зиму с приобретениями, слава богу.


И все только начинается...



ЗЫ
комментарий одного асечного знакомого после того, что я сообщила, что я в спячке: "Ты в спячке и всем - вот этим - занимаешься??? Что же будет, когда ты проснешься???????"

*мечтательно* ой, что буууудет...

Категорически разучилась общаться с действительно умными мужчинами.

Порываюсь сделать им скидку, пошутить в ответ на глупость, не замечая, что сама глупость была шуткой.

Строю фразы вместо того, чтобы просто разговаривать. А когда все это осознаю, становится стыдно и неудобно.

Потому что все это хорошо видно со стороны по-настоящему умных мужчин. :)))

Вся музыка, которая мне нравится - она про ожидание чуда.
Все книги, которые я люблю - они про ожидание чуда.

Все, что мне важно - это ожидание чуда. Ради надежды на чудо я могу отказаться от всего на свете.

Иногда я устаю ждать чуда и временно считаю чудом что-нибудь подходящее.

Влюбленность там, или много денег или весну.

Но как только находится правильная музыка, книга или фильм про ожидание чуда, я понимаю бесполезность обманок.


И снова жду.

После аниме опять эмоциональный раздрай.

И после вчерашних игрушечных войн.
Войны игрушечные - а эмоции настоящие. Никакой разницы. Никакой.

Люди живые, эмоции живые.

Когда мне говорят, что в инете все понарошку, я думаю, что либо эти люди не были в инете, либо...

Либо они неспособны на эмоции. На такие эмоции.

На любые - может быть? Исключая социальные реакции.

В онлайновой игрушке вышла замуж.
Наблюдая со стороны за своей героиней - как она достигала этой цели, которая была в общем не такой уж нужной, просто - захотелось - поняла про себя много.

Я могу устроить все, что угодно. Я могу внушить смипатию к себе, могу быстро расположить, удивить, показаться с той стороны, которая приглянется больше.

Могу стать нужной и интересной, могу завлечь, заставить задуматься о том, чтобы... Могу истрепать все нервы и заставить за собой бегать, при этом вовремя перестроиться на беганье самой.

Могу выстроить ситуации в правильной последовательности, аккуратно подвести к нужному решению...


И тут я заторможу.


Потому что не знаю, что делать, чтобы желаемое наконец случилось.

Потому что не хочу в некоторых вопросах брать отвественность на себя.

Потому что даже при всех гарантиях в конце пути пытаюсь поставить человека перед слишком серьезным выбором - если честно, просто свалить на него отвественность.


Хотя нет ее, ответственности-то особой.

В итоге моих недолгих стремлений я вышла-таки замуж, за кого захотела.
Но после изящной нервотрепки и бразильского сериала длиной с час, интенсивностью с ядерный взрыв, я остановилась на краю.

И если бы не другой человек, который вмешался и сделал последний шаг - просто договорился о свадьбе и объявил во всеуслышанье - ничего бы не было.

Все заработанное таяло бы, таяло...


В 99% случаев я жду такого человека осмысленно.
Многих раздражает, когда друзья начинают мирить поссорившихся. Я таких друзей люблю.

Как было просто раньше, когда людей друг другу было принято представлять, свадьбами занимались свахи и у многих других вещей в мире был свой ритуал.

Плата за свободу для меня - упущенные возможности.


Остается или учиться делать этот последний шаг.... или....

а есть варианты?

...находясь в охуении от поста чингизида, обязуюсь...


НЕ знаю.


Замечена милая тенденция.


С правильными людбми вообще очень сложно сойтись.
Потому что они стараются собой не напрягать.

Они видимо слишком хорошо знают, что это такое - когда тебе навязываются.

А им тоже навязываться не хочется.

И расходятся симпатичные друг другу люди в разные стороны, сожалея о неслучившемся - а все от того, что были слишком деликатны.


Зато те, кто - не стесняются лишний раз дернуть за рукав. И не намекнуть им - не понимают. И не объяснить - иной раз прямым текстом отсыл в пешее эротическое ими не воспринимается.

Совершенно неправильная ситуация.

Но неисправимая.

А вы говорите - не весна.
Весна. Если я в таком дауне - точно весна.


Мне кажется, что меня только терпят. С трудом.

И как правило мне на это наплевать.

Но сегодня нет.

Сегодня мне очень грустно.

Банальные признаки - когда при переходе улицы хочется сохраниться, когда толпу разбиваешь на квадраты, чтобы убить минимумом ракет, когда хочется открыть портал в соседний город...


В той игре, где я сейчас, есть такие зверюшки, типа домашних животных.

Оно вылупляется из яйца, ты его кормишь, когда оно хочет есть и постепенно оно к тебе привязывается...

Если не кормить - отвязывается обратно :))) Может совсем убежать с голодухи.

Если кормить хорошо и вовремя, не перекармливать, нацепить аксессуар - начнет болтать и помогать в бою.


Если еда кончается и долго добираться до ближайшей доступной, зверька можно свернуть в яйцо, а когда появится провиант, "вылупить" опять.


Так вот, о дип-психозе.
В ненормальном своем состоянии не могу поддерживать тонкие нити взаимоотношений. То есть хорошо налаженные подхватятся после перерыва сами собой, а вот остальные могут и порваться.

В минуту (только минуту!) сегодняшнего просветления вдруг озаботилась этой проблемой.

Нет, возвращать себя в нормальное состояние - практически нереально.

Поэтому в голове промелькнула неосознанная картинка по сворачиванию некоторых знакомых обратно в яйцо, чтобы вернуться на прежний уровень отношений, когда меня проштормит :)))))


ЗЫ
Даш, Наташ, Ин, Фань :)), Мари :), Дим, .... все остальные - можно я потом вернусь? Можно?

Вы мне нужны, очень.

Но весна.

Проваливаюсь в какое-то иное измерение. Иные люди, иные заботы)))

Весна скоро. Я уже бью копытом и не намерена пропускать ни секунды из нее.

За последствия не отвечаю, честное слово.

Болит горло от невысказанных слов.


И это не банальная психосоматика - когда болит горло и ты думаешь, ах, откуда, а вот наверное от этого.

Нет - это отчетливо ощущаемые слова. Я даже чувствую иногда некоторые буквы.

Началось все вот с этого - http://www.livejournal.com/users/bilet_v_zirk/199194.html

Я задумалась. Я сделала так. И хотя я преполагала некоторые вещи... и олее того - даже знаю, что могло бы быть в этих закрытых записях, ощущения все равно феерические.

Я из тех, кто может читать чужие письма и приватные дневники. И может быть где-то далеко мучиться от угрызений совести - но они меня не остановят.

Мне интересно. Мне это нужно не затем, чтобы разносить сплетни или кого-то контролировать (хотя раз это пришло мне в голову, значит не без греха).

Мне просто жадно интересны все люди. Я не верю книгам - этот опыт переработан, осмыслен, упакован. Я верю словам и чувствам, письмам и строчками, глупым, я знаю, мне стыдно перечитывать кое-что из своего прошлого, но я никогда не даю оценки прочитанному. Я впитываю и думаю.

Я пытаюсь понять человеков. Не получится, говорите? Но иногда мы все так похожи.

У меня был знакомый, который почему-то всегда прислушивался моим словам. Когда он просил у меня совета, я всегда говорила то, что думаю. И когда ситуация завершалась, выяснялось, что он приходил к тем же выводам. Но потом. И при условии его откровенности.

Может мы просто с ним были так похожи.


Не о том.

Я всегда за полную обнаженку. За абсолютную откровенность. Потому что я умею не оценивать.

Фигня случается неожиданно. Выясняется, что человек, открывший свое сердце, ждет все-таки реакции. И сам не знает какой. Но промолчать - значит наверняка лишиться дальнейших открытий.

А оценить - выйти из области познания.


Бесполезно уверять, что мне можно многое рассказать - потому что это нужно только мне. Мне хочется влезть в шкуру другого, а что получит этот другой?


И еще я бы хотела, чтобы мои скрытые записи кто-нибудь видел. Кто-то молчаливый и просто пытающийся познать.


ЗЫ
А Полина, автор того поста - мой взаимный френд. И я вижу ее подзамочные записи. Не знаю правда, все ли. Я не проверяла.
А вот у меня совершенно точно есть записи, которые она не видит. Впрочем, вообще никто не видит.

Забавно. Ее пост в теории может быть и про меня.

Глядя на начинающих мамаш, часто удивляюсь - почему они считают, что
говорить ребенку: "Ты заебал орать" - недопустимо, а "Не плачь, тебя мама любить не будет и цыганам отдаст" - нормально?