Это цитата сообщения принцеска_1 Оригинальное сообщение

"Плетение из лозы. КНИГА"

http://www.stranamam.ru/post/2515118/
Думаю,что хорошие пособие будет и по плетению из газет!

1.
[483x700]<<Читать далее...

Плохая привычка может разрушить жизнь. Вы это прекрасно понимаете и очень хотите от неё избавиться, но… у вас ничего не выходит. Хотите знать, почему? А потому что в ваш мозг знает множество хитрых способов держать вас во власти ваших привычек.

1. Ваш мозг считает вас «будущего» совершенно другой личностью

Вы знаете, что завтра ровно в 8:00 вам предстоит сдавать важный экзамен. И, тем не менее, уже час ночи, а вы всё ещё пребываете в бесцельных блужданиях по закоулкам интернета. Умом-то вы, конечно, понимаете, что давно пора отправляться спать и что завтра ваше ночное бдение выйдет боком, но на подсознательном уровне «завтрашняя версия» самого себя представляется вам совершенно другим человеком. Тот, завтрашний, и будет разбираться с последствиями; а сегодняшний посмотрит ещё какой-нибудь боевик.
В ходе одного научного исследования выяснилось, что когда мы думаем о самих себе и о других людях активизируются совершенно разные части нашего серого вещества. Это вполне понятно – мозг отводит разные доли себе любимому и всем остальным, потому что, в первую очередь, думает о собственных нуждах. Странно то, что у некоторых людей, при размышлениях о себе в будущем активизировались те области, что были зарезервированы для «посторонних».
Ну и как вам теперь мотивировать себя отказаться от булочки и отправиться в тренажёрный зал? Вы можете сколько угодно убеждать себя, что скоро на вас не застегнётся ни одна пара штанов, но, поскольку ваш мозг отказывается ассоциировать себя с завтрашним толстяком, то будет манипулировать вашим подсознанием, чтобы в очередной раз насладиться ароматной выпечкой.

2. Для формирования устойчивой «хорошей» привычки требуется около десяти недель

Допустим, у вас есть одна-две дурные привычки от которых вам обязательно надо избавиться. Вы решаете начать с того, чтобы обзавестись несколькими хорошими, потому что, как известно, самый верный способ побороть зависимость – это вытеснить её другой зависимостью. Вы покупаете абонемент в местный тренажёрный зал, и планируете тренироваться по три раза в неделю и победить, наконец, страсть к пирожным. Или к пиву. Или ещё к чему-нибудь.
Как вы думаете, сколько времени вам придётся принуждать себя, пока тренировки не станут неотъемлемой частью вашей жизни? И как скоро физические упражнения начнут приносить удовольствие?
Согласно результатам одного исследования, на формирование привычки уходит примерно 66 дней. За это время сознательные усилия и принуждение переходят в автоматизм. Так что если вы решите подружиться с беговой дорожкой, имейте в виду что только через два месяца она превратиться из пытки в привычное занятие.
В течение этих двух месяцев разного рода препоны и рогатки будут вставать на вашем пути непрестанно. То вы простудитесь, то придётся задержаться на работе… И всё. Конец хорошей привычке и возвращение к прежним «вредным» радостям – потому что последние уже давно сформированы и встроены в вашу жизнь.
Это происходит не потому что ваш мозг желает вам зла – просто он любит результативность, а вредные привычки всегда результативны. А результата он добивается такого: превратить вашу жизнь в набор повторяющихся действий, которые можно делать на автопилоте, выработать на основе имеющегося опыта набор правил, которые позволили бы проживать жизнь, затрачивая минимум энергии. Всё.
Поэтому если вы захотите нарушить привычный ход вашей жизни, вам придётся очень туго. Месяца два.

3. Сила воли – ограниченный ресурс

Если вы всё же твёрдо решили, например, бегать каждое утро, и настроились на продолжительную борьбу с самим собой, мы считаем своим долгом вас предостеречь: самую большую опасность на вашем пути к совершенству представляют не разного рода неподконтрольные вам обстоятельства, а… недостаток мотивации. То есть если вы, скажем, бегаете каждое утро и уже можете похвастаться определёнными успехами, то в какой-то момент можете решить, что заслужили передышку.
Оказывается, чем чаще и дольше люди сопротивляются своим желаниям, тем меньше силы воли у них остаётся для сопротивления последующему желанию. В психологии это явление носит название «истощение силы воли».
Во время эксперимента учёные попросили одну группу студентов запомнить двузначное число, а другую – семизначное. Затем предложили участникам из обеих групп выбор между пирожным и фруктовым салатом. Поразительно, но студенты, которые запоминали семизначное число, выбирали пирожные в два раза чаще. То есть для того, чтобы заметно снизить силу воли и выбросить белый флаг достаточно запомнить каких-то пять лишних цифр.
Затем учёные провели другой эксперимент, в котором подошли к той же проблеме с другой стороны: добровольцам показали два блюда – одно со свежеприготовленным печеньем, а другое – с редиской. Половину участников предварительно проинструктировали взять печенье, другую половину – взять редис. После этого всех попросили решить сложную геометрическую головоломку. Те, что брали редис, бросили задание через восемь минут, а те, кому досталось Читать далее...

Рисуйте! Потом можно будет рисунок скомкать, смять, порвать на мелкие кусочки, выкинуть... если не будет жаль

Можно воспользоваться следующими приемами:

1. Возьмите ватман или любой большой лист бумаги. Возьмите гуашь, воду, кисточку. Не убегайте, а наоборот, окунитесь в малоприятные чувства, которые захлестывают, – и начните рисовать. Рисуйте все, что придет в голову – просто дайте себе волю водить по бумаге так, как захочет рука и теми красками, которые захочется использовать.

В конце можно этот лист скомкать, смять, порвать на мелкие кусочки, выкинуть. Так эмоции постепенно начнут высвобождаться. Если ситуация очень давняя и непростая, таким образом снимается только первый пласт. Затем наблюдайте за собой. Как только нахлынет что-то неприятное – снова рисуйте! Каждый последующий рисунок будет светлее и чище предыдущего. Только ничего не оценивайте: «Ой, как это все страшно, у меня сейчас будет депрессия!» Это своего рода операция по очищению ран, согласна, что они тоже не сильно приятны.

2. Если вам не хочется рисовать – танцуйте. Опять же под любую музыку, любые движения, кричите, если захочется, катайтесь по полу, если почувствуете необходимость. В конце в любом случае будет облегчение, своего рода опустошение.

3. Прекрасный вариант – лепить. Лепите свой гнев, страх, обиду, любые чувства. В подсознании они обязательно имеют образ, ведь не случайно мы спрашиваем: «А как выглядят ваши взаимоотношения?» В конце концов, эмоции получат реализацию, а образ трансформируется.

4. Еще один вариант – не самый простой, но эффективный – дышать. Садитесь, закрываете глаза и вспоминаете самые тяжелые моменты. Одновременно дышите глубоко, полной грудью, свободно, спокойно, (в этом и есть трудность метода, т. к. дыхание прерывается, сжимается), с выдохом отпускаете все, освобождаете себя. Здесь стоит, наверное, кого-то попросить, чтобы напоминал: дышать – это самое главное. Показатель успешности – картинка станет бледной, неяркой и неэмоциональной.

5. Метод письма. Как говорится, «бумага все стерпит». Сверху пишите свою проблему: «Плохие взаимоотношения с...», «Страх...», «Отношение к...», «Отсутствие...». Далее пишите любые фразы, предложения, просто слова, ничего не фильтруя и не приукрашивая: что идет изнутри, то и пишете. Каждый раз, когда мысль останавливается, ставите точку, а потом начинаете с новой строки.

Прочитайте потом все, что написали, оттуда такие отношения и идут. Далее прочитываете каждый абзац – и снова пишите, что приходит в голову, изливайте свои эмоции на бумагу... Все листки потом сожгите. Если остается светлый пепел, значит внутри ничего не осталось. Но если остается копоть, сажа, несгоревшие жесткие кусочки бумаги, значит что-то еще есть, попробуйте проработать позже, в другой ситуации или другим методом.
Частный случай этого метода – письма любви, о которых я уже писала.

6. Если в душе накопилось много злост, поможет весьма экспрессивный метод – битье посуды. Частенько некоторые его применяют. Но, к сожалению, он же весьма разрушителен – страдает дом, уши близких, возможно, новая посуда. Избавимся от этих «минусов» – выйдите туда, где вам никто не помешает, где вы будете чувствовать себя в безопасности, взяв старую посуду со сколами, бутылки, неликвидные банки и предайтесь своему чувству, ведь бить надо не просто так, а с именно с чувством.

7. Ну, и весьма действенный метод: рассказывайте о том, что произошло, о своих чувствах, обо всех подробностях происшедшего – вслух. Здесь не нужно присутствие кого-то, рассказывайте своему отражению в зеркале, просто самой себе так, как бы вы это рассказывали тому, кто вас хорошо понимает. Два момента важны – рассказывать обязательно вслух, и обязательно позволять себе совершать какие-то действия, движения, разрешить себе любые эмоциональные проявления.

Но это еще не все. Рассказывать надо много раз, пока весь эмоциональный запас не закончится. Пока вы не будете рассказывать об этой ситуации, возможно, в сотый раз, спокойным тоном, просто потому, что это было в вашей жизни.

8. И, пожалуй, самый непростой метод – разотождествление с эмоциями, наблюдение их в своем теле, как они выходят, куда направляются, как разворачиваются, где больно, что это за боль, какие чувства. Этот метод позволяет не просто вывести энергию, а трансформировать ее в свою силу, но требует подготовки себя как наблюдателя.

Начинать надо с постоянного наблюдения за собой во всех ситуациях – приятных, простых, спокойных. Только после этого можно будет наблюдать за тяжелыми и трудными ситуациями.

Такие методы и подходы позволяют снять внутреннее эмоциональное напряжение, так сказать, очистить рану, воспоминание останется в вашей памяти как часть жизни, и это правильно, потому что правда. Но оно лишится своей разрушительной силы, а если вы возьмете из этой ситуации плюсы, опыт, силу, то даже шрама в душе не останется!

После всего этого поразмышляйте, а почему, собственно, вы обиделись или расстроились? Какая Читать далее...

Шоколад популярен уже несколько веков. Раньше его делали жидким и добавляли в него различные пряности (перец, соль). Сегодня этот продукт предпочитают есть сладким, с добавками в виде молока, орехов, сухофруктов и т. д. Чем же полезен шоколад? Рассмотрим его достоинства и недостатки.
Состав шоколада
В состав шоколада входят метилксантины (растительные стимуляторы): теофиллин, теобромин и кофеин. Они повышают энергичность и бодрость. Некоторые считают, что из-за присутствия этих веществ в шоколаде у человека может возникнуть зависимость от этого продукта, ведь в одной плитке черного шоколада содержится такое же количество кофеина, что и в чашке крепкого кофе. Но уровень метилксантинов в шоколаде настолько мал, что такая зависимость просто невозможна.

Кроме стимуляторов, в шоколаде содержится повышающий в организме уровень эндорфинов фенилэтиламин. Сами эндорфины, правда, в небольших количествах, также содержатся в какао-бобах. Кроме того, в них найден типичный и для конопли релаксант – аманданид. Однако кардинально повлиять на перемену настроения эти вещества не могут.

В шоколаде содержится много сахара, поэтому он способен несколько повышать уровень серотонина. Человек, в результате этого, может испытывать чувство удовольствия. Но белки, которые тоже в больших количествах содержатся в шоколаде, в сочетании с углеводами (сахаром), не способны привести к повышенной выработке серотонина. Некоторые утверждают, что шоколадка может послужить хорошим половым стимулятором. Правда, к такому воздействию больше склонны женщины.
Флавоноиды – специальные вещества, входящие в состав шоколада, имеют способность дезактивировать вольные радикалы, которые считаются главными источниками старения клеток человеческого организма.
Также шоколад полезен тем, что растительные антиоксиданты (подобные вещества содержатся в красном вине и фруктах), входящие в его состав, помогают снизить риск возникновения инфаркта, атеросклероза и других сердечнососудистых заболеваний. Последние исследования подтвердили это. В частности, этот момент обговаривался на конгрессе кардиологов, который проводился в Амстердаме.
В шоколаде, помимо всего прочего, содержатся витамины F и В, калий и кальций. В состав темного шоколада входит большее количество антиоксидантов, чем содержится в молочном. А вот в белом их совсем нет. К тому же, белый шоколад калорийнее, чем темный.
Польза шоколада
Горький шоколад защищает зубы от кариеса, он входит в состав некоторых диет. Как бы ни парадоксально звучали эти тезисы, но это правда.
Специалисты утверждают, что шоколад полезен как для здоровья, так и для фигуры. И даже, соблюдая строжайшую диету, не стоит отказываться от этой сладости.
Наконец, шоколад – это просто очень вкусный продукт, способный влиять на организм человека одновременно и успокаивающе, и бодряще. Правда, если употреблять его долго и в больших количествах, он может даже ухудшить состояние при депрессии, а также усилить отрицательные эмоции.

http://www.stranamam.ru/post/3982430/

[показать]

Бабоньки, вы разве не устали
Бегать по салонам красоты?
Все хотят стоять на пьедестале
И никто не хочет — у плиты…
На экранах — стильные красотки,
И наряды — только от кутюр,
Разговоры в основном про шмотки,
И заботы — раздобыть купюр!
Подвиг — с мужем до седин остаться,
Все проблемы с ним преодолев…
Чуть ли не с пелёнок стали рваться
Девочки на «мисс» и «королев»!
А потом разводы почему-то,
И растут детишки без отца:
Не стремится женщина к уюту —
Проще видеть в муже «подлеца».
Ну, а если жизнь летит с откоса,
Толку нет винить других в беде,
Если нет ответов на вопросы,
Женщина в тебе пропала где…

1. Каждая ваша проблема должна решаться в кратчайшие сроки, обычно тогда требуется наименьшее количество усилий для решения этой проблемы. Будьте решительными - меньше раздумывайте и больше делайте!

2. Меньше работать на кого-то. Чем больше вы работаете, тем хуже живёте. Занятие любимым делом - работой не считается. Работа - от слова раб!

3. Если вы собираетесь иметь деньги, принесите на рынок какую-нибудь ценность и люди сами принесут вам деньги. А вот количество денег зависит от того, насколько убедительно вы распишете выгоды этой ценности

4. Работайте только ради своего интереса. Забудьте призывы про корпоративную культуру и лояльность фирме. Фирма всегда наживается на вас, иначе вы бы там не работали

5. Думайте о том, как заработать минимум $ 50 000 в месяц. Можно больше - меньше нельзя!

6. Деньги приходят к вам через других людей. Общайтесь! Нелюдимы и буки крайне редко становятся богатыми

7. Бедное окружение практически всегда тянет вас в бедность. Даже у очень богатых людей всегда найдутся «родственники, друзья и прочие просители», которые, если от них профессионально не отбиваться, быстро лишат вас денег. Если вы человек пока бедный, в вашем окружении просто не любят, не уважают и некоторые даже ненавидят богатых. Всегда надо общаться с Победителями и Оптимистами. Именно так, с большой буквы - Победителями и Оптимистами!

8. Бедность возникает, если уклоняться от ответственности!

9. Если у вас мало денег, надо делать бизнес. Если денег нет совсем, надо делать бизнес срочно, прямо сейчас! Ищите проблемы и продумывайте способы их решения. Самые удачные решения оформляйте в виде бизнес-проектов и предлагайте инвесторам

10. Путь к огромному богатству лежит только через пассивный доход. Доход, который приходит к вам независимо от ваших усилий. Создайте источник пассивного дохода и живите себе в своё удовольствие!

11. Существуют только два правила выгодного инвестирования. Первое - берегите деньги! Правило второе - захотел рискнуть, смотри правило первое. Доход должен всегда превышать расход

12. Изучайте биографии и мысли самых богатых людей мира

13. Ответьте себе на вопросы «Кто я есть? В чём моя уникальность? В чем смысл моей жизни? Чем бы я занимался, если бы денег было немерено?» Только честно! Сила, энергия, страсть из ответов на эти вопросы, из осознания смысла своей собственной жизни - просто всемогущи!

14. Мечты - это главное в вашей Жизни! Мечтайте и верьте, что мечты сбудутся. Человек начинает умирать, когда перестаёт мечтать

15. Помогайте людям! Не за деньги, от чистого сердца. Но, только тем людям, которым вы сами хотите помогать. Это не обязательно родственники или знакомые

16. Говорите комплименты! Просто похвалите на улице женщину за красивую причёску, мужчину за красивую, спортивную фигуру, да мало ли еще поводов для похвалы. Это всегда поднимает и вашу самооценку

17. Ведите ежедневный журнал ваших побед. Обиды и поражения помнятся в 7-12 раз дольше побед и удач. Если вы упали духом - читайте этот журнал!

18. И последний совет. Никогда, никогда, никогда не сдавайтесь! С любым врагом, а бедность - враг любого человека, нужно драться до конца, без жалости к врагу и жалости к себе...

Башмачки

[показать]

Читать далее...

Я недавно узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на учебу как стрипиздик

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».


Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!



Долго думала, что подарить мужу на день рождение...
Подарю деньги!!! Пойдем мне туфли купим)))

Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой. А я счастливый сижу у мамы — чай пью с ватрушками..

- Хочется, как в детстве... как маленькому... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила...

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"

- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...

[показать]
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой — кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.

Был у меня друг, да умер. Точнее человек то остался, а вот сам друг умер. Такие дела.

Некоторых людей просто нужно обнять. За шею. Веревкой.

Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как например «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом»

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Соврал — на тебя обиделись, сказал правду — тоже обиделись. Буду посылать всех нафик результат такой же, а душе приятно.

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины.
отредактировано модератором шерстяная.

Не подавай виду, если тебя что-то задело, просто улыбайся, молча делай выводы, и за закрытой дверью точи топор.

Да честно вам говорю, я Фея.
Топор? Да он вместо волшебной палочки.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.


Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп!!! и ты уже отредактировано модератором, который ничего не делает.

Мужская логика правильнее, а женская интереснее..

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

Со зрением плохо, денег не вижу!

Вспотел — покажись начальству.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его...

Обещание — это дальний родственник кукиша!!

Диета — кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Соседняя очередь всегда движется быстрее...

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.


Вырыв другому яму, Вы предоставили ему окоп...

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите...

Мужская независимость: отдал зарплату жене — и свободен.

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

Чем меньше думаешь — тем больше желающих к тебе присоединиться!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.

Когда неприятности отступают, главное — их не преследовать

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом…

Если делить по-честному, поровну не получается...

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Отпускать жену в большом супермаркете «просто посмотреть, что там есть» — к большим расходам..

Ну, по крайней мере, Tefal думает обо мне...

Вот что я нашла на просторах интернета. Мне понравилась статья

Что можно узнать о человеке по цвету глаз?

Голубоглазые люди способнее тех, кто рожден с более темным цветом глаз. Обладатели таких глаз добиваются больших успехов в академическом обучении, нежели все остальные.

Долгое время ученые не могли найти связь между цветом глаз, характером и способностями человека. Но американским исследователям все же удалось упорядочить всю имеющуюся информацию и выдать сенсационное открытие.

Итак, ученые доказали, что голубые глаза являются не только эталоном красоты в современном мире, но еще выступают показателем интеллектуальных способностей человека. Голубоглазые люди способнее тех, кто рожден с более темным цветом глаз. Обладатели таких глаз добиваются больших успехов в академическом обучении, нежели все остальные, пишет novosti.ua.

У них гораздо более развито стратегическое мышление и даже в такие виды спорта, как гольф, они играют лучше. Впрочем, даже сами ученые, получившие такие результаты исследований, затрудняются объяснить свои выводы с научной точки зрения. "Мы не можем объяснить данное явление, но точно уверены в его достоверности", — заявила профессор Джоана Роб из университета Лоувил, проводившая данные исследования.

Впрочем, психологи уже давно взяли на вооружение теорию о взаимосвязи цвета глаз человека и его характера. Так, по их мнению, обладатели глаз холодных оттенков — серых, голубых, синих — не боятся сопротивления окружающих, и поэтому редко сомневаются в себе в присутствии посторонних. Но судьба, увы, не всегда к ним благосклонна. Личности с такими глазами склонны к авантюрам, но со временем их энергия, увы, начинает утомлять.

Обладатели серо-каре-зеленых глаз, которые еще носят название среднерусских — люди непоследовательные и непостоянные, но в то же время обладающие чутким и отзывчивым характером. А вот людям с изумрудными глазами главное согласие с самими собой. Что бы они ни делали, зеленоглазым надо оставаться довольными своими мыслями и поступками. Это настойчивые и трудолюбивые люди, требовательные к себе и окружающим. Для друзей сделают все возможное и невозможное, но оскорбления или предательства никогда не простят.

Кареглазые люди обычно привлекательны, умеют обаять собеседника и выждать нужный момент. Недаром среди величайших интриганов современности подавляющее большинство было обладателей темных глаз. Они имеют хорошую память и очень рассудительны. Доброжелательны в отношениях с партнером, но часто бывают капризны.

Традиционно считается, что цвет глаз передается человеку генетически от его родителей. А вот результаты исследований группы ученых из Квинсленда, Австралия, свидетельствуют о том, что родня имеет малое отношение к формированию этой части нашей внешности.

Результаты исследования показали, что не существует никакого специального "гена", отвечающего за цвет глаз и передающегося по наследству. Появлением же разноцветных радужек человеческий организм обязан вариантам такого процесса, как мононуклеотидный полиморфизм, который происходит в определенном гене под воздействием вырабатываемого белка.

Источник: NEWSLAND [www.newsland.ru]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки…


А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.… Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь!

-Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:«Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

1. Если оно мне нравится — это мое.

2. Если оно в моей руке — это мое.

3. Если я могу это у тебя взять — это мое.

4. Если оно было у меня недавно — это мое.

5. Если это мое — оно никогда не должно стать твоим.

6. Если это выглядит точь-в-точь как мое — это мое.

7. Если мне кажется, что это мое — это мое.

8. Если это твое, но я спер — это мое.

А может, просто не было любви…
погода — дрянь… и двое заигрались…
и губы сумасшедшие твои
случайно впопыхах перестарались…

А может это чей-то злой каприз
с нелепыми мурашками по коже —
от голоса, простуженного вдрызг,
и запаха Kenzo по всей прихожей…

Так глупо что-то ляпнуть, уходя…
ещё глупей молчать и бить на жалость…
а может, просто не было дождя,
который сделал всё, чтоб ты осталась…

Всю ночь погода — не пришей рукав…
ты на такси… а я перезимую…
и передай ему, что он был прав,
красивых баб не просто так ревнуют…

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.

Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.

И теперь я сам знаток. И могу вести урок

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!

Понимать сама должна — Деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала

И повысить интерес, проведу с тобой ликбез

Энтот ящик на окошке — Не коробка для картошки.

Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.

Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,

Среди ночи или дня вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, дура? Имя ей — клавиатура,

Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что? «Не знаю…» Что? «Боюся…»Тычь по буквам — «БАБА ДУСЯ»

Всё? Закончила труды? Жми на, вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.

Поломаешь что-нибудь — И тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.

Так что сбавь немного прыть, перед тем, как текст вводить.

Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.

На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.

Он не телик и кина не покажет ни хрена.

Вот по энтой кабелюке (Убери кривые руки)

На экран за битом бит Информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.

То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.

Эй, не надо кликать кошку. попужал тебя немножко.

И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.

Мыш искусственный у нас. Видишь — сделан из пластмасс.

Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,

Посмотри на монитор. видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно

Повторяет, не спеша, все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.

Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.

Для тебя, поди, давно, — всё одно.

Специально тем старухам, у кого беда со слухом,

Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.

Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.

Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.

Про погоду, про футбол, про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.

Наведёшь на ссылку мышь — Попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.

Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.

На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.

Мне потребно тут, в сети, кой-куды ещё зайти…

[показать]

Включите в свой рацион мед - "регулировщик" кислотности - ответ на вопрос о том, как вылечить повышенную кислотность, пониженную кислотность.

Поскольку болезни у всех разные, то нейтрализуем их так.

При гастрите с повышенной кислотностью желудочного сока едим его по 30-40 г за 1,5-2 часа до еды, а при гастрите с пониженной кислотностью - за 10-15 мин. до еды. Причем мед в теплом виде снижает, а в холодном повышает кислотность желудочного сока.

При лечении язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, а также эрозивного гастрита мед принимаем за 1,5-2 часа до завтрака и обеда и через 3 часа после ужина.

Порцию меда (40-60х) нужно растворить в 0,5 ст. теплой воды.

Суточная доза меда при лечении желудка-100-150 г. Курс лечения 1 -2 месяца, при необходимости можно повторить - вреда не будет.

http://www.medmoon.ru/bolezni/bgk37.html

http://www.liveinternet.ru/users/4218114/post241688031/

Вeчepoм нa улицe нaблюдaли тaкую кapтину. Кoшкa влeзлa нa дepeвo и гpoмкo мяукaeт: тo ли cлeзть нe мoжeт, тo ли к ceбe зoвeт - нeпoнятнo…
Видимo, xoзяин cтoит внизу и c нeй cнaчaлa cпoкoйнo paзгoвapивaeт:
- Муpкa, cлeзaй, киc-киc….
И дoлгo oн c нeй так paзгoвapивaл, a oнa вce нe угoмoнитcя, кaк зaвeдeннaя мяучит. У xoзяинa, нaвepнoe, тepпeниe кoнчилocь. В cepдцax, чуть ли нe кpикoм, oн выдaл пocлeднюю фpaзу:
- Xвaтит opaть, вeй гнeздo, лoжиcь cпaть!!!