Это цитата сообщения Nina62 Оригинальное сообщение
[525x700]Представляю вашему вниманию поделку из соленого теста. Это прекрасный сувенир, который подарит вашему дому частицу тепла, вложенного в работу, или станет прекрасным подарком.
Ведь лучший подарок, как известно, сделан…Да, да именно ими – умелыми ручками. А если это еще и денежный талисман – виновнику торжества гарантировано будет приятно. Поделка не сложна в изготовлении. При желании готовый результат можно получить менее чем через сутки.
Это цитата сообщения dikulya67 Оригинальное сообщение
Предлагаю вам попробовать сплести такие лапти по мастер-классу от Elenaforos.
[608x700]Это цитата сообщения vellena Оригинальное сообщение
По просьбе постоянного посетителя нашего кабачка 
tomkin и в качестве напоминания давно заброшенной кулинарной уик-эндовской темы - быстро и со вкусом. Паштет на завтрак. Или на ужин - если с гренками и вином, это уж кто как любит. Кому надо - тащите в закрома, планировала к вечеру другой пост повесить.
В приготовлении паштетов (именно паштетов, а не теринов, запекаемых в печке) главное - понять базовый принцип. Заключается он в том, что лук и - по желанию - чеснок обжаривается в большой сковороде на сливочном масле до светло-золотистого цвета, туда же одним слоем, чтобы не удлиннять время готовки (печени это вредно - гм, какая богатая фраза...) добавляется печень, обжаривается до полуготовности, заливается густыми сливками (до готовности она доходит как раз за те две-три минуты, что сливки закипают в сковороде) - и все это превращается в пюре посредством блендера. И раскладывается по банкам. И в холодильник.
А теперь необходимые дополнения.
1. Если печень при жарке начинает стрелять, значит, у вас слишком сильный огонь. У меня такого не бывает: когда я выкладываю кусочки на сковородку, то сразу накрываю их уже обжарившимся луком. Можно предварительно обмакивать каждый кусочек в муку - тоже вариант.
2. Перед тем, как заливать сливки (очень немного, примерно 100 мл на 1 кг печени), некоторые любят добавить в сковороду вино или пару-тройку ложек коньяка или бренди и минуту-другую дать алкоголю выпариться. Считается, что это делает вкус паштета более изысканным. Не буду возражать, но вполне без этой опции можно обойтись.
3. Успех дела, как всегда, в специях. К паштетам совершенно замечательно подходят сухие грибы, шалфей или тимьян, всевозможный молотый перец (белый, зеленый, черный, розовый, душистый), мускатный орех (не переборщить!) и ягоды можжевельника. Я беру все сразу, включая соль (она у меня в доме обычно бывает только крупной) и перемалываю в кофемолке. И добавляю к печени на стадии ее обжарки. И крошечную щепотку сахара. Для активизации вкуса всех продуктов.
4. Для того, чтобы паштет в банке сохранял розовый цвет, а не становился серым, на поверхность имеет смысл налить пару ложек растопленного сливочного масла. Не бросить кусочек сверху, а именно предварительно растопить в небольшой кастрюльке, чтобы само масло поднялось наверх, а белая сыворотка осталась на дне - она нам не нужна.
5. Куриная печень превосходно заменяется утиной (вдруг у вас утиная ферма?) или телячьей - процесс приготовления остается прежним.
С пропорциями все просто: 1 кг печени, 3 средние луковицы, пара зубчиков чеснока, 70 г масла (для жарки) 2 столовые ложки коньяка, 100 мл 35-процентных сливок, 2 ст ложки сухих грибов, 1 ст ложка сухого шалфея или тимьяна, 1-2 чайные ложки молотого перца, 1 чайная ложка соли, мускатный орех на кончике ножа, 4-5 ягод можжевельника, лавровый лист по желанию (на дно банки). Из этого количества получаются четыре 250-граммовые банки паштета и еще немного. Если есть керамические горшочки - можно заливать паштет в горшочки и затягивать горловину пленкой. Будет красиво...
Кажется, ничего не забыла. Приятного аппетита!
Ну и вот так это выглядит в охлажденном виде. Веночек из свежесорванной веточки тимьяна в масле - исключительно для красоты. Вариант выходного дня, так сказать 
Это цитата сообщения piskla Оригинальное сообщение
|
[показать]Это цитата сообщения piskla Оригинальное сообщение
|
Это цитата сообщения piskla Оригинальное сообщение
Домовёнок Кузя - все 4 серии. Полная версия.
Серии следуют в том порядке, в котором они вышли на экраны СССР.
Если вдруг видео будет заблокировано,нажмите на название на ролике и перейдите для просмотра на youtube.
Это цитата сообщения piskla Оригинальное сообщение
[показать]
|
Это цитата сообщения piskla Оригинальное сообщение
О! — опасный
ОО!! — очень опасный
(З) — запрещенный
РК — вызывает кишечные расстройства
РД — нарушает артериальное давление
С — сыпь
Р — ракообразующий
РЖ — вызывает расстройство желудка
Х — холестерин
П — подозрительный
ВК — вреден для кожи
[показать]
Это цитата сообщения Морской_рис Оригинальное сообщение
Об этом Вы можете прочитать в моём блоге. На него можно подписаться. Высылаются обновления 1 раз в день в 7 часов утра. Все буду рада!
Высокое нижнее давление, как его лечить...
— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
— Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
— Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
— Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
— Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
— Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
— Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
— Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
— Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
— Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
— Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
http://cluclu.ru
— как кофе:------------------------------- самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
— как торговые агенты:--------------- нельзя верить ни одному их слову;
— как компьютеры: -------------------- их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
— как снегопад: ------------------------- не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
— как мини-юбки: ----------------------- чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
— как тракторы:-------------------------- если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
— как врачи: ------------------------------ никогда не поймешь, что они хотят сказать;
— как сперматозоиды:------------------- только один из миллиона оказывается полезным;
— как микроволновки: ------------------- разогреваются за 15 секунд;
— как погода:------------------------------- никоим образом не возможно их изменить;
— как госслужащие: ---------------------- что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
— как плоты: ------------------------------- без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
— как адвокаты:---------------------------- в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
— как реклама: ----------------------------- нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
— как облигации: -------------------------- требуется много времени, чтобы они «созрели»;
— как тучи: ---------------------------------- когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
— как попкорн: ----------------------------- утоляют голод, но ненадолго;
— как новорожденные:------------------- сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними……;
— как дамские сумочки: ------------------ бывают хорошо сложенные — и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
— как интернет:---------------------------- несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
— как диплом: ------------------------------требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
— как кафель: ------------------------------если правильно уложить, то по нему можно будет ходить всю жизнь;
— как пульт дистанционного управления:-- оба валяются где-то в районе телевизора;
— как автобус: ------------------------------------ подходит всегда не тот, которого ждешь;
Юмор, анекдоты — на КлуКлу
1. Вовка дурак.
2. Лёшка дурак.
3. Серёжка дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. ......., будешь идти домой, купи хлеб
В этот воскресный день, давайте посмеемся :)
Сегодня утром пока красилась,
5 раз в обморок падала от своей красоты…
Когда уже научатся проводить свет
в женские сумки??? Очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем,
и мозг, если нужно?
Женщина должна быть любимой,
счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко…
А то пальчики мерзнут…
Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю,
он разбрасывает — я убираю.
И что бы я без него делала-то…
Женская народная забава:
сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой,
а могу и в голову дать…
Так хочется быть слабой женщиной,
но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
Самый лучший секс с тем,
с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы,
а не создаст новые.
Иногда, мужа, от меня трясет — все-таки,
я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа.
Я, как кабриолет, такая классная, а крыши нет!
Проснулась, умылась, нарядилась,
улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
http://cluclu.ru/blog/yumor/984.html
***
Женa, вертящaяся перед зеркaлом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нрaвится — мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж:
— Твое чувство юморa!
***
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
***
Подругa спрaшивaет:
— Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему 'к счастью'?
— Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.
Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты что тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
***
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
Анекдоты смешные до слез
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
***
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
***
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
***
Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно, что «ррр-гав-гав-гав» и зубы клацают в пяти см от пятки. Естественно -легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, ровняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо «ГАВ-ГАВ-ГАВ». Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь. Только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, испугались, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
***
ххх: Что делаешь?
ууу: Я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
ххх: Колбасу ем.
***
«Банк вам доверяет», — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
***
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***
— …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
***
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
http://cluclu.ru/blog/yumor/1820.html
Согласна со многим. Смешно и кое-где правдиво…
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Приколы из жизни. Мужчины о женщинах. Смешно до слез
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные «Девять и пять десятых недель»?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания «общественный транспорт»?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
«Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор „Оld Sрiсе“?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — »Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь «ничего не нужно», а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
http://cluclu.ru/blog/yumor/1826.html
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком «Заткнись, сука!!!» пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик «Мусечка, ты нашлась!» я живу в ненормальном городе…
Это цитата сообщения VUNRO Оригинальное сообщение
Жирная рыба.
Омега-3-ненасыщенные жирные кислоты – это лучшие друзья ваших волос. Они восстанавливают их блеск, балансируют производство кожного жира и делают волосы более прочными. А главным источником этих кислот является жирная рыба. Тунец, лосось, скумбрия, сардины, анчоусы и сельдь – отличные источники протеина. Регулярно употребляйте по несколько порций рыбы в неделю – и ваши волосы станут сильными и блестящими.