Утро, будильник, галстук, рубашка..
И капучино допит на бегу...
Встретилась в лифте сегодня букашка...
Лет этак пять или шесть, не совру...

Шапка пушистая, шарфик в цветочек..
Шнурок на сапожках развязан один...
Стоял такой сонный, цветной ангелочек...
Гордо сжимая в руке мандарин...

Вдруг эта кроха глаза поднимает...
Два васильковых таких мотылька...
"Дядя грустит потому, что не знает,
откуда на небе плывут облака?"

Мама смутилась за дочку в улыбке...
Я с умиления таял как лед...
"Пусть он напишет желанье в открытке!
И Деду Морозу его отошлет!"

Я улыбнулся настойчивой крошке...
"Дядя грустит потому, что один"
И протянула мне в теплой ладошке...
Вкусный, оранжевый, свой мандарин..

Вышел на улицу, слезы, мурашки...
Дети как ангелы видят людей...
Спрятал под сердце подарок букашки...
И зашагал за открыткой быстрей...

© Шотландский Виски
[604x408]

Одно из самых обычных заблуждений, состоит в том, чтобы считать людей добрыми, злыми, глупыми, умными. Человек течет, и в нем есть все возможности: был глуп, стал умен, был зол, стал добр и наоборот. В этом величие человека. И от этого нельзя судить человека. Ты осудил, а он уже другой.

© Лев Николаевич Толстой

Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, чего они ищут, - сказал Маленький принц, - поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, а то в другую... - И все напрасно... Глаза слепы. Искать надо сердцем.

© Антуан де Сент-Экзюпери

Это цитата сообщения Людочка_Вершинина Оригинальное сообщение

Красивая подача овощных нарезок.

Красивая подача овощных нарезок.

Оливье с красным луком
30 минут

Время приготовления: 30 минут + несколько часов для маринования курицы
Количество порций: 4
Ингредиенты:
- красный ялтинский лук – 1 шт.
- куриная грудка – 1 шт.
- для маринада – оливковое масло, чеснок, лимон, петрушка
- соленые огурцы – 2 шт.
- свежие огурцы – 2 шт.
- яйца – 4 шт.
- картофель – 2 шт.
- укроп
- зеленый горошек – 1 банка

Комнатные растения, очищающие воздух

Воздух в квартире в несколько раз загрязненнее, чем на улице. Различная бытовая техника, пластиковая мебель, мебель из ДСП, линолеум, панели, краска, обои, стиральные порошки и моющие средства – все это насыщает воздух в квартирах и офисах ядовитыми соединениями: бензолом, толуолом, фенолом, формальдегидом, угарным и углекислым газами, оксидами азота и аммиаком.

Лучшие 7 растений для очистки воздуха внутри помещения:

1. Шеффлера (Schéfflera или Зонтичное дерево) — буквально создана для помещений, в которых курят. Она прекрасно «усваивает» и нейтрализует никотин и смолы, содержащиеся в табачном дыме.

2. Сциндапсус золотистый (Epipremnum aureum или Потос) очищает воздух от бензола. Обширные листья воспринимают большое количество этого вещества. Вырастает он быстро, а поливать его можно довольно редко.

3. Драцена (Dracaena) обезвреживает формальдегид. Это растение ликвидирует ядовитые пары формальдегида, которые в минимальных количествах, но все же распространяют лаки, клеи и мебель из ДСП.

4. Хлорофитум (Chlorophytum или Венечник) весьма результативно улавливает выхлопные газы. Поэтому это растение просто необходимо тем, кто живет на первом или втором этаже.

5. Хамедорея изящная (Chamaedorea elegans или комнатная пальма) активно увлажняет воздух и отфильтровывает вещества, выделяемые пластмассой.

6. Плющ (Hedera helix) и 7. Фикус Бенджамина (Ficus benjamina) — рекордсмены по очистке воздуха. Они абсорбируют массу ядовитых веществ, в том числе формальдегид, бензол и аммиак. Фикус как магнит притягивает к себе пыль.

7. Фикус Бенджамина (Ficus benjamina) — рекордсмены по очистке воздуха. Они абсорбируют массу ядовитых веществ, в том числе формальдегид, бензол и аммиак. Фикус как магнит притягивает к себе пыль.

Подберите парочку растений для комнаты или офиса, и пусть вам дышится легко!
[604x473]

Не сумел дойти – оставайся здесь... Не успел найти – так цени, что есть... Вышел из себя – не сжигай мосты... Как не усложняй – истины просты. Зная наперёд – осторожным будь, Подводя черту – худшее забудь... Перестал мечтать – так, катись ко дну... Начал обвинять – докажи вину. Если полюбил – душу поцелуй, Если отпустил – то не претендуй... Хочешь изменить – начинай с себя... Выбирает путь – каждый для себя.

25 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЗАПРЕЩЕНО ДЕЛАТЬ В ДРУГИХ СТРАНАХ, ИНАЧЕ ВАС НЕ ПОЙМУТ....

1. Выбирайте правильные плавки
Мужчинам важно правильно подобрать плавки. На заграничных пляжах русские мужчины, как правило, выглядят довольно не спортивно, как пельмени. В спортивные плавки с такими данными облачаться не эстетично, да и в целом спортивные плавки-трусы уместны только в бассейне. Лучше выбрать плавки-шорты посвободнее.

2. Не стоит напоминать немцам о Второй мировой войне
Часто после определенного количества выпитого, русские туристы начинают вспоминать события 1941-1945 года. Как будто бы мы продолжаем воевать!

3. Вне зависимости от страны пребывания надо убирать с лица маску мыслителя о мировом империализме и тщете всего сущего
Дорогие соотечественники, расслабьтесь! Есть у нас такое, первые 3-4 дня мы ходим мрачные, но потом, ведь, адаптируемся (обычно, чем больше алкоголя, тем быстрее проходит адаптация).

4. Не стоит кичиться званием сотрудника российской спецслужбы при общении с обслуживающим персоналом на отдыхе
Это выглядит вдвойне смешно, потому что иностранцам это абсолютно фиолетово.

5. Не сорите
Все знают, что мусор следует выбрасывать в урну, но не все это делают, к сожалению.

6. Не ходите на шпильках в купальнике
Это не только не очень удобно, но и просто смешно. И, как минимум, странно. Вы же не в клипе какого-нибудь американского рэпера.

7. На пляжах Сан-Тропе очень не рекомендуется надевать золотые часы и перстни
Там в таком виде ходят только сутенеры.

8. Соблюдайте дистанцию
Не толпитесь, не пытайтесь пролезть вперед, расталкивая всех локтями, не давите и не нависайте.

9. Будучи в столице Доминиканской республики — Санто-Доминго, не стоит во дворце Диего Колумба (сына Христофора Колумба) удивляться часто и вслух: «Ой! А почему это сохранились только детские вещи и мебель?!»
Просто испанцы были невысокого роста. Такими замечаниями вы можете их оскорбить.

10. Подвыпив в итальянском ресторане, не кричите о том, что вы из русской мафии
Они могут подумать, что это не шутка.

11. Старайтесь не спорить с итальянцами
Это бесполезная трата времени!

12. Будучи во Франции, старайтесь не говорить на английском языке
Вас могут принять за американца, а французы их не любят (они, впрочем, никого не любят). Лучше выучите несколько выражений на французском, это может вас избавить от неожиданных неприятностей.

13. В Ирландии не рекомендуется в пабе громко пить за здоровье королевы Елизаветы II, а в барах США не стоит ругать республиканцев — могут полицию вызвать
Лучше вообще избегать политических тем. Особенно в питейных заведениях.

14. В Италии к пасте с рыбой или морепродуктами не стоит заказывать сыр пармезан, а еще нельзя одновременно заказывать салат и пасту
Так едят только русские и немцы.

15. Во Франции в кафе не стоит называть пирожное «безе»
На французском «безе» означает «заниматься сексом», а название привычного для нас воздушного пироженного — звучит как «меренга».

16. В Южной Корее наливать жидкость из бутылки одной рукой – это плохая примета
Так что, наливайте двумя руками.

17. Пересекая границу на автомобиле, выключайте видеорегистратор, иначе вы можете заплатить большой штраф
Территория пограничного перехода является военной зоной, и снимать там нельзя.

18. Ни в коем случае не шутите при таможенном досмотре на американской, а также израильской границах: избегайте слов «бомба» и «терроризм»
Если вы вдруг решите пошутить, ответив на вопрос таможенника про наркотики или оружие: «Да, полная сумка!», — то вас запросто могут снять с самолета и подвергнуть длительным проверкам.

19. В Узбекистане нельзя наливать гостям полную пиалу чая
Если вам не налили полную чашку чая в Узбекистане, не расстраивайтесь! Таким образом, вам говорят, что эта чашка не последняя, и можно продолжать обед.

20. Если вы берете автомобиль напрокат в Португалии, проследите за тем, чтобы он был укомплектован светоотражающим жилетом
Если вы вдруг попадете в аварию в Португалии, то выходить из автомобиля без такого жилета чревато крупным штрафом.

21. В Англии сок не пейте прямо из пачки
Его нужно предварительно разбавить водой. Это концентрат.

22. В Польше и Швейцарии снимайте антирадар
Антирадары в этих государствах запрещены.

23. В Южной Индии во время приема пищи не следует прикасаться к тарелке левой рукой, а так же не следует ей указывать на что-либо или передавать важные документы
Левая рука там ассоциируется исключительно с оправлением естественной нужды и считается «грязной».

24. Не стоит расплачиваться купюрой 500 евро в Европе, особенно в Германии
Лучше приготовить более мелкие деньги, если вы покупаете недорогую вещь. Они очень злятся и называют эту купюру «Russian money».

25. Если вас зовут Сергей, то в Бразилии лучше назвать себя Сержем
Для бразильца «Сергей» звучит, как «я - гей».

....."Мудрый человек требует всего только от себя. Ничтожный человек требует всего от других".
-♦Лев Толстой

Здрасте, позовите Муську пожалуйста
[600x449]

...............
[570x428]

.............
[590x439]

А Вам какие женщины нравятся? — По правде говоря, я не очень в них разбираюсь. — Да никто в них не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это, как электричество. Необязательно в нём разбираться, чтобы ударило током.
[500x333]

У вас есть паруса, а вы вцепились в якорь...
© Конфуций

Совсем не важно, где ты встретишь этот Новый год. Важно с кем...
[604x474]

[показать]

Александр Галич

Первача я взял ноль-восемь, взял халвы,
Пару рижского и керченскую сельдь,
И отправился я в Белые Столбы
На братана да на психов поглядеть.

Ах, у психов жизнь —
Так бы жил любой:
Хочешь — спать ложись,
Хочешь — песни пой!
Предоставлено
Им вроде литера —
Кому от Сталина,
Кому от Гитлера!

А братан уже встречает в проходной,
Он меня за опоздание корит.
Говорит: — Давай скорее по одной,
Тихий час сейчас у психов, — говорит.

Шизофреники —
Вяжут веники,
А параноики
Рисуют нолики,
А которые
Просто нервные —
Те спокойным сном
Спят, наверное.

А как приняли по первой первача,
Тут братана прямо бросило в тоску.
Говорит, что он зарежет главврача,
Что тот, сука, не пустил его в Москву!

А ему ж в Москву
Не за песнями,
Ему выправить
Надо пенсию,
У него в Москве
Есть законная...
И ещё одна есть —
Знакомая.

Мы пивком переложили, съели сельдь,
Закусили это дело косхалвой,
Тут братан и говорит мне: — Сень, а Сень,
Ты побудь здесь за меня денёк-другой!

И по выходке,
И по роже мы
Завсегда с тобой
Были схожими,
Тебе ж нет в Москве
Вздоха-продыха,
Поживи здесь, как
В доме отдыха!..

Тут братан снимает тапки и халат,
Он мне волосы легонько ворошит,
А халат на мне — ну, прямо в аккурат,
Прямо вроде на меня халат пошит!

А братан — в пиджак
Да и к поезду,
А я булавочкой
Деньги к поясу
И иду себе
На виду у всех...
А и вправду мне
Отдохнуть не грех!

Тишина на белом свете, тишина!
Я иду и размышляю не спеша:
То ли стать мне президентом США,
То ли взять да и окончить ВПШ!..

Ах, у психов жизнь —
Так бы жил любой:
Хочешь — спать ложись,
Хочешь — песни пой!
Предоставлено
Нам — вроде литера —
Кому от Сталина,
Кому от Гитлера!..

1964

В такую погоду верится в чудеса.
[640x467]

К концу подходит старый год,
И календарь сомкнёт страницы,
И горечь всех обид уйдёт,
Чтоб никогда не возвратиться.

Ты на пороге ледяном
Сумей услышать своё сердце,
Когда о голубе земном
Тебе напомнит чьё-то детство.

И там, где на руке твоей
Горбушка хлеба раскрошится:
Не предавай мечты своей –
Само собой всё разрешится.
ЕЛЬЕАНА

Никогда не поздно сказать Богу... " Прости
[499x480]