Мама, мы все тяжело больны...
Мама, я знаю, мы все сошли с ума...(с) Виктор Цой
Нам с детства твердят о том, что пить и курить вредно, а наркотики - это вообще самый скорый путь к СПИДу и деревянному ящику. Подрастая, мы учимся разбираться в табаке и алкоголе и восторгаемся теми, кто балансирует (или балансировал до определенного момента, а потом сорвался) на тонкой грани между этим миром и миром грез.
И мы действительно больны. Постоянные стрессы, завышенные требования к себе, стремление везде и все успеть, работа на пределе, беспокойный сон, борьба с собственными демонами, страхи... Да вот только врач тут не пропишет витамины или уколы, и приходится снова со всем справляться в одиночку.
А мысль о том, чтобы отказаться от всех благ цивилизации и поселиться на каком-нибудь необитаемом острове так заманчива и так нереальна.
Как долго можно знать человека в виртуальной реальности, прежде чем появится возможность познакомиться в настоящей жизни? По всякому бывает - с кем-то через несколько часов идешь гулять под дождем, с кем-то планируешь встречу за несколько недель, кого-то ждешь годами.
"Нет, ну вот это нормально? - спрашивает Алиса у нашего нового знакомого. - Я вижу человека в первый раз, а знаю с тринадцати лет." Сейчас ей 19 и говорит она обо мне. А познакомились мы много-много лет назад здесь, на лирушечке.
И даже обгоревшее лицо не портит впечатления от безумного дня, полного смеха, веселья и такой неподдельной искренности, что дух захватывает. Уже завтра я получу целых 2 Гб фотографий с этой поистине потрясающей прогулки, а милая девочка, подарившая мне один из самых чудесных дней за последние 5 лет, уедет домой, в Москву.
Не оставляй мою память. Не исчезай. Просто разреши мне помнить 1-ое июня 2008. Просто разреши мне верить, что все можно вернуть - даже не смотря на время, переломные моменты в жизни и тяжелые воспоминания. Виноградный сок, туфли, ночные автобусы, острая пицца, футбол, ночные прогулки, английский язык, Вильнюс - это то, в чем всегда будешь ты. А еще - белое вино и белый шоколад, лифты, подоконники 9-го этажа, тоненькие дамские сигареты... и слишком много всего случайного, мимолетного, не стоящего внимания...
Как странно - тогда все фанатели от эмо, а мы были типичными ванильными девочками, которые срывались в ночь просто для того, чтобы сделать парочку фото.
Как странно вспоминать о тебе сейчас, когда прошло столько ночей, дней, лет.
Как странно - чувствовать себя совершенно одинокой среди таких хороших людей просто потому, что они - не ТЫ.
Я пьяна, я снова чертовски пьяна.
Не то чтобы это случалось слишком уж часто, но тем не менее - состояние такое, что с одинаковой вероятностью можно и расхохотаться, и разрыдаться.
Время и пространство теряют свое значение и я рассказываю будущему мужу своей подруги о том, что чувствовала, когда впервые влюбилась в парня - о своих обидах, желаниях, разочарованиях и озарениях. И о девушке, которая изменила всю мою жизнь - не сказала бы, что в лучшую сторону, но... Но я любила ее. Любила настолько, насколько вообще можно кого-либо любить. Ведь она была чудесной - очаровательной, прекрасной, желанной, нереальной... Но я говорю просто - чудесной. Словно это слово может вместить в себя те чувства, которые я до сих пор испытываю, глядя на ее фото. Сейчас между нами не просто пропасть из несказанных слов, но и расстояние, которое ни я, ни она не в силах преодолеть. Черт возьми, слишком много всего, что вызывает в памяти ее глаза, голос, жесты... И я схожу с ума от осознанрия того факта, что мы больше НИКОГДА не увидимся. НИКОГДА.
И никто из моих бывших и настоящих никогда не сможет зменить мне ее... тебя...
Да и какая разница, кому говорить "люблю", если это всего лишь слово? Я никогда не говорила этого ей, но нас связывало (я хочу в это верить) что-то большее, что-то более значимое и весомое, чем просто слова.
Боги, Боги... я готова отдать всю свою жизнь, чтоюбы снова пройтись по нашим любимым улицам и посидеть на наших любимых качелях. Вот только это все начисто лишено смысла.
И завтра, протрезвев и придя в сеья, я буду стараться думать о чем-то другом, более приземленном и реальном, чем гипотетическая возможность нашей встречи.
P.S. I love you.
Первая гроза в этом году решила не дожидаться начала мая, а нагрянула сегодня вечером.
От нечего делать я загружаю на фотострану фотки - старые и не очень, милые, красивые, смешные... Мне снова хочется отрастить длинные волосы, не думать о будущем и со скоростью всета генерировать новые идеи для времяпровождения. И как так получилось, что я стала тем, кем стала? Загадка.
Из-за катастрофической нехватки времени не хочется даже ничего начинать - ближайшие 6 дней начисто выпадают не то, что из жизни, а даже из существования. Отпуск, я хочу в отпуск.
Есть на сайте Министерства культуры Республики Беларусь потрясающий воображение раздел - Список фильмов, запрещенных для распространения на территории Республики Беларусь. Там же есть и другой список, более масштабный - Список фильмов, которым присвоена категория **** (кроме лиц до 18 лет) .
И если со вторым списком все более или менее понятно (хотя с нахождением там "Всех песен о любви" Кристофа Оноре я категорически несогласна, но об этом в другой раз), то с первым списком ситуация стандартная - хотели как лучше, получилось как всегда. Хоть я и не пишу в свой дневник о просмотренных фильмах, но киноманка я еще та. И список, в котором фигурирует все тот же Оноре с фильмом "Моя мать" воспринимается скорее как ответ добрых друзей на вопрос "что бы посмотреть?".
Так что ура, товарищи. 
[показать]
НИИ онкологии и медицинской радиологии в Боровлянах мало похож на все те больницы и поликлиники, которые мне доводилось посещать до сих пор. Да, не особо шикарно, но зато чистенько и аккуратно. И персонал вежливый - и медсестры, и врачи милы, терпеливы и тактичны.
Моя тетушка лежит в палате-двушке в самом конце коридора. Здесь есть все самое необходимое - раковина, бесшумный холодильник, столик, два стула и столько же тумбочек и коек, шкаф. Даже таким хмурым утром, как это, сероватый свет проникает сюда через большое окно. Проходя по коридору, вижу и комнату отдыха - с мягкими кушетками и большим количеством зеленых растений. В общем-то, перетерпеть здесь несколько недель или месяцев можно без особого напряжения. Если бы не тот факт, что здесь лежат люди с раком - уже прооперированные и еще ждущие своей очереди. Моя кузина рассказывает, что врачи здесь оперируют людей конвеером - в операционной находятся сразу три стола и хирурги работают практически без перерывов. И в то же время я знаю, что направления сюда люди ждут месяцами.
Мне страшно, чертовски страшно. И если бы кто-нибудь спросил, чего я больше всего боюсь, традиционные пауки и высота отошли бы на второй план. Потому что больше всего сейчас я боюсь оказаться больной и беспомощной. Сложно не накручивать себя, когда ты хотя бы чуть-чуть знакома с историями болезни своей семьи. У дедушки по маминой линии был рак легких. У дедушки по папиной - рак кожи. Лет 15 назад маме удаляли опухоль в груди, тетушка восстанавливается после удаления матки, еще одну дальнюю родственницу по папиной линии оперировали по той же причине.
Но, возможно, мне не было бы так страшно, если бы я не видела умершую несколько лет назад мамину подругу - худенькую женщину с сероватой кожей, которая выглядела намного старше своих лет. После химии у нее почти не осталось волос и она носила аккуратный паричок, который, смущаясь, снимала в гостях и повязывала косынку. И этот паричок стал как будто символом всего того, что меня пугает - до сих пор я не могу заставить себя не то, что парик примерить, но даже добавить в прическу накладные пряди.
Сегодня понедельник - чудесный день, который все проклинают за необходимость идти на работу или учебу. А у меня выходной, да. Определенно, в скользящем графике работы плюсов куда больше, чем минусов.
Да и высшие силы наконец-то прислушались к моим молитвам и дали мне долгожданную передышку - весь следующий месяц мы с Артемом будем видеться намного реже, чем обычно (если будем вообще). А значит, будет время разобраться, что, как и к чему, решить кучу насущных и не очень дел и вопросов.
Например, я уже тсячу лет собираюсь поубирать лишний хлам с ноута - всякие картинки, стишки, рассказики и статейки вполне можно перепостить в дневник. Благо, интернет, как самое феноменальное достижение цивилизации, есть сейчас практически везде=)
То, что я должна была написать несколько дней назад, но напишу только сейчас =>
Правила:
1. Оставить комментарий ниже с пожеланием ответить на шесть вопросов.
2. Вам будут заданы шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник эти вопросы со своими ответами – честными и откровенными.
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, если они захотят быть интервьюированными.
От землячки 
Эзра Эраст мне достались следующие вопросы:
1. Какие качества нравятся Вам в людях?
2. Пользуетесь ли Вы белорусской косметикой и почему?
3. Какие книги были Вами прочитаны за последний год и какие из них больше понравились?
4. Какие приоритеты в жизни?
5. Что для вас означает жить в гармонии?
6. Какой первый эпизод из детства Вы помните?
Что ж, попробую быть честной=)
Я, наверное, не совсем осознаю то, что происходит вокруг, и поэтому все происходящее кажется каким-то сумасшедшим домом для не особо буйных пациентов. Но обо всем по порядку.
18 числа к нам в гости приехала мама девчонки, с которой я живу. Это ничего, это можно пережить - тем более, что они большую часть дня где-то гуляли. А вот 19 числа эта самая девчонка огорошила нас чудесной новостью - оказывается, она ждет ребенка. От парня, с которым встречается с нового года. Так что теперь стоит вопрос о том, что на следующей неделе этот парень переедет жить к нам, в июле мы гуляем на свадьбе, а в ноябре ждем прибавления в семье. Для меня это несколько ненормально - ей всего 19, ни нормального образования, ни работы, ни какой-то стабильности в жизни... Хотя все это компенсируется тем, что Руслан - хороший парень, зарабатывающий более чем приличные деньги. К тому же, он очень обрадорвался и всячески отговаривал Аньку от медикаментозного аборта. И родители с обеих сторон были единогласны - свадьбе и ребенку быть.
Я невольно сравниваю ее ситуацию со своей - мы с Артемом встречаемся почти 10 месяцев и ни о каком возможном ребенке даже речи быть не может. Если бы я огорошила такой новостью своих и его родителей, то мозг мне бы вынесли с обеих сторон, это факт. Мои бы возмущались самим фактом того, что я оказалась в положении. Его бы давили на то, что ребенок не от Артема и вообще все это делается ради квартиры в Минске. И от этого как-то обидно и возникает чувство неправильности всего происходящего.
Вчера Артем сдавал экзамен на адвокатскую лицензию. И не сдал. Теперь пересдача через 4 недели. С одной стороны, я конечно, огорчена - его родители, по всей вероятности, сделают виноватой меня. Но вот с другой - этот провал вполне логично обломал его неимоврную самоуверенность в собственных силах.
А еще вчера меня просто убила вторая девчонка, с которой я живу. Ненавижу людей, которые постоянно ноют, жалуются и страдают. Сколько можно, черт возьми? Мы живем вместе почти 9 месяцев, и все не занятое работой и учебой на заочке время она ноет, что жутко устает и в то же время ей нечем заняться. Хорошо знаю ее одногруппника - тот, как настоящий заочник, вообще ничего не делает от сессии до сессии и получает такие же баллы (а то и выше). А еще ее привычка спать по 12-14 часов в свои выходные, а потом ныть, что ничего не успела сделать и голова болит - это вообще кошмар. Мне зимой, чтобы выспаться, нужно часов 8. Сейчас вполне хватает 6-ти. Что еще? А, Серега. Друг Руслана и Артема, который сейчас в армии. Ленка в него по-детски влюблена и по-взрослому неуверена, что у них что-то получится (хотя мне иногда кажется, что ей просто хочется, чтобы ее убеждали в обратном). Мое личное мнение - да, у них дейчтвительно ничего не получится, потому что Срегей - хороший организатор, всегда готов помочь, никогда не зацикливается на плохом и умеет быстро реагировать на всякие изменения в жизни. А Ленка - аморфное тело.
Сегодня вечером я уеду к маме и папе. Не очень хочется, правда, но я уже пообещала и меня ждут.
Итак, на сегодня у нас запланировано следующее:
1) Чистка перышек (т.е. депиляция, маникюр, педикюр, масочки-кремики-ванночки)
2 )Вышивка (да, все тот же многострадальный котик)
3) Уборка (ну тут как обычно - рутина и скука)
4) Стирка (которая в прошлый раз закончилась вместе с порошком)
5) Созвониться с мамой (это святое. Кого-кого, а игнорировать маму я не могу) и узнать, остались ли у нее семена льна (таки да, будем чиститься)
6) Сходить на прогулку (условно свежий воздух городских парков все же получше будет, чем вызывающий кашель и слезы воздух городских улиц)
7) Начать подготовку к экзаменам (самое неприятное и самое необходимое, да...)
Вот и все, собственно)
Мне страшно жить в стране, где смертная казнь является нормой. В стране, где поспешность в принятии решений слишком уж смахивает на попытку спрятать концы в воду. В стране, где мнение народа даже меньше, чем ничто.
У меня на завтрак - пара дежурных бутербродов и горячий чай в большой чашке. Я собираю вещи, с трудом впихивая их в небольшую дорожную сумку. Меня ждут вокзалы, поезда, автобусы - долгий путь домой. Мне 22, а не 17. А ощущения все те же - беспокойство, нарастающая паника, попытки вспомнить, что же еще нужно захватить с собой. Да, напоминаю я себе еще раз, мне 22 и я живу в другом городе, в другой стране.
Вот только этой весной я как будто возвращаюсь на пять лет назад - покупаю тональник Maybeline 02 и прозрачный блеск этой же фирмы, даже не пытаюсь укладывать отрастающую челку, прячу подальше полусапожки на каблуке и достаю удобные ботинки. Еще чуть-чуть - и я перекрашу волосы, куплю зеленые линзы, перестану отвечать на неинтересные телефонные звонки и спать буду ложиться с рассветом.
Но... мне 22. И у меня есть работа, на которой нужно появляться и которую не прогуляешь, как когда-то прогуливала пары. И рядом со мной нет тех чудесных людей, с которыми можно было переписываться в аське часами, чтобы потом, когда станет скучно, собраться и уйти гулять по ночному городу, покупать виноградный сок на автозаправках, строить глазки проезжающим мимо байкерам.
И мне жаль, чертовски жаль, что машину времени до сих пор не придумали.
Заметила, что куда легче заставить себя что-то сделать тогда, когда перед глазами есть четкий план. Так и времени на отдых остается больше, и результат заметнее, и настроение от уменьшающегося количества пунктиков поднимается... сплошной позитив, короче.
И, раз уж сегодня понедельник, то почему бы с него и не начать? Что ни говори, а какой-то особой притягательной силой понедельники все же обладают=)
Итак, что я должна сделать сегодня?
1)Убраться в комнате (никак не могу понять, почему здесь постоянный бардак и хаос - вроде бы и вещи всегда на свои места кладу, и пыть вытираю раз в три дня, и лишнего не так уж и много - но факт остается фактом, да).
2) Привести в порядок ногти (и чтоб я еще хоть раз накрасила их растрескивающимся лаком! Это просто полный аут - зомби из забавной игрушки Plants vs Zombies нервно курят в сторонке)
3) Сделать что-нибудь хорошее для мордочки лица и шкурки тела (парадокс - кремов для тела и всяких масочек столько, что ставить некуда, а побаловать себя все руки не доходят)
4) Сделать ванночку для рук и ног (мелочь, а приятно. К тому же после рабочих дней ног я, как правило, вообще не чувствую, а кожа рук при такой погоде обветривается и шелушится хуже, чем зимой)
5) Позвонить Наташе, напомнить о ключах и узнать последние новости (затра на работу, нужно же быть в курсе всех дел).
6) Позвонить маме, и, если маман даст добро, тете (у тетушки сегодня была сложная операция, которая, по словам врачей, прошла хорошо).
7) Довышивать котенка (маленькая детская картинка, а все никак не наберусь терпения)
8) Сходить в магазин (и купить что-нибудь вкусненькое. Мороженое, например. Фисташковое. Ну или хотя бы шоколадное. И молоко. И йогурт. И каких-нибудь фруктов).
9) Забросить шмотки в стиралку (и не забыть их оттуда достать).
Ну вот - хотя бы это. А потом приедут ребята и мы будем пить, играть в мафию и делиться последними новостями. Так что ко всему этому можно еще прибавить такие пунктики, как укладка волос и мэйк-ап.
Неделю назад состоялась очередная годовщина знаменательного события: 945 лет битве на Немиге. Сейчас о сражении, которое произошло 3 марта 1067 года, минчане помнят лишь по названию улицы Немига и одноименной станции метро. Да еще слышали, что речка течет где-то под землей по трубам. Легко ли найти эпохальную речку?