А ну, поворачивайся, кукла
Я выпукл, а ты впукла!

шел мимо реки, заметил вмороженного в лед голубя. зима пришла - подумалось...

в состав средства входит пчелиный мозг...

и даже на оффициальные печати их лепит

в связи с обьявлением протеста дании предлагаю переименовать датские товары и продукты в му-датские

буратино подбегает к пьеро
- беда! мальвина пропала!
- как пропала? она ж у тебя на руках!
- а ты понюхай...

подзабыл пароль. такое случается, когда сервис тебя распознает сам по кукам, и нет нужды каждый раз его настукивать.

с чего все начилось. сначала добила кнопка "заведи свой дневник" на месте привычной "новая запись". подумалось - очередная реорганизация. стал искать, как запостить новое сообщение - фиг. только обозлившись, вышел в корень, нашел в уголке форму логина и тут понял, что пароль почил в бозе...

стал пытаться найти ссылку "забыли пароль?" - хрен!
сайт перегружен всякого рода херней, ненужными сервисами, мудацкими смайликами, а необходимое не найти!

в итоге, перепробовав массу вариантов, таки вспомнил нужный.

"Атракцион страха!-всего 15 рублей и 20 минут ужаса и Вы дома!"

Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалист аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло,Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

что говорят словари:

БСЭ
Карбамид, амид угольной кислоты (NH2)2CO, то же, что мочевина.

Медицинский
Мочевина (синоним карбамид) — амид угольной кислоты, конечный продукт белкового обмена у так называемых уреотелических животных и человека.

ИЭС
КАРБАМИД, то же, что мочевина.


а вы жуйте, жуйте =)

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

История из жизни.

На работе. Разговор зашел о столовой и о масле, на котором там готовят. Вдруг коллега заявляет - а у меня муж тут завтрак приготовил - вы не поверите! Прихожу, мол, домой, вижу сидят, едят. Муж яичницу приготовил. Вроде все нормально, правда как-то пачка соды подозрительно растрепана. Чем солили-то, шучу, содой что-ли? Нет, солью, все нормально. Заглядываю в холодильник. Вдруг замечаю, что бутылька с маслом нераспечатанная стоит. Та-ак. На каком масле жарили-то, спашиваю. Да вон, у плиты стоит, отвечсают и продолжают жевать. Я к плите. О Боже! Единственная бутылка там - средство для мытья посуды "Пчелка". ЭТО? - уже кричу. Да. Тут до них доходит. Немая сцена.

Окончилось все благополучно, все выжили. Да ничего, говорят, с помидоркой въели и не заметили. Правда оно по сковородке как-то плохо растекалось.

Трещит в трансформаторе слесарь, дымится...
А нечего было на провод мочиться!

здесь!

был на тверской,4 магазин сотовой связи евросеть - на втором этаже. на первом - фото "фокус". евросеть расширяется, вытеснили фокус в соседний подъезд. и, видать, решили назвать магазиин попафоснее. не нашли ничего лучше, как "ДВОРЕЦ СВЯЗИ"!

сразу хочется добавить: внебрачной... (:

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...



Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 домов, посадить 100 деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Читать далее...

оказалась выполненной в виде письма, оформленного в виде FAQ-а (особенно понравилось "Кто ты? - Ты не олигарх.")

обратила на себя внимание марка, оформленная в виде запрещающего знака. запрещает он, видимо, единение доллара с бесконечностью.

обычно я не беру рекламу на улице - достаточно мотнуть головой, чтобы не думать потом, куда деть бумажку с предложением выучить английский за день.

но тут взял - смотрите.