Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

Занятия хуйней на рабочем месте укрепляют боковое зрение, слух и бдительность в целом

Это цитата сообщения BattlePorQ Оригинальное сообщение

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Это цитата сообщения политикан_неудачник Оригинальное сообщение

[показать]
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утренюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушёл в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскрёбывание их от утюга ушло ещё шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моём распряжении части носков ещё пригодны к использованию.... если замотать изолентой.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси неработали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытерать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невохможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моём здоровье.
Хорошо, что я начал заботится о своём здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим перенживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серёга и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серёга зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

Дорогие девчонки, сегодня день Женщины.

Когда вы вырастете большие-пребольшие, вы тоже станете Женщинами. Вы должны быть Жизнерадостными, но не Жестокими, не Жадными и ни в коем случае не Жирными, и тогда у вас быстро заведется Жених. Он поселит вас в ЖСК, накормит Жульеном и Желе, напоит Желудевым кофе и подарит букет Желтофиолей. Опустив Жалюзи, он начнет вам Жаловаться на Жизнь и одновременно искать у вас точку "Жи". Вы будете его Жалеть, утолите его Желание, а потом приготовите ему какой-нибудь Жрачки. За это он на вас Женится, - если он не Жулик и не Жиголо, конечно. Он будете отдавать вам свое Жалованье, чтобы люди не подумали, будто он Жмот. Потом у вас начнет расти Живот, и вы принесете свою Жизнь в Жертву семье (если замучает Жгучая Жажда самореализации, на крайняк Желающие могут завести дневник в ЖЖ). Таков Женский Жребий в этой Жизни. Жуть, правда?

Вот и я говорю, что не следует стискивать реальность рамками жанра. Будьте счастливы, девчонки, и не думайте о всякой фигне.

Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение

[показать]
Милые девушки !

Примите наши искренние поздравления с таким замечательным весенним праздником - 8-е марта . Желаем вам побольше улыбок, добра и счастья. Мы вас любим, ценим и уважаем.

Тугезер - форевер .


[показать]

Это цитата сообщения Лирусская_Кривда Оригинальное сообщение


дифффчонки!

Мужчины заявляют:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто!..
________________________________

Женщины отвечают:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают вопросы любые.
20% из них - голубые,
40% - любители водки,
30% из них - импотенты,
У 10 - с головой не в порядке.
Это нам в сумме дает 100%
И ничего не имеем в остатке!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение


Праздник 8 Марта, основанный левыми борцами за правое дело Розой Люксембург и Кларой Цеткин как день протеста против ущемления мужчинами женских прав, превратился в день полной мужской капитуляции. Теперь они всячески угождают дамам, осыпают подарками и цветами.

Конечно, ужасная половина человечества одаривала прекрасную не только 8 Марта. История изобилует примерами мужского поклонения дамам, сопровождающееся вручением ценных призов. Подношения, естественно, были разной стоимости, оригинальности и размеров.

Народный азиатский герой Ходжа Насреддин, когда наглым образом пробрался в гарем, на память о встрече преподнес юной наложнице камень. Но не драгоценный и даже не полудрагоценный. А совершенно обыкновенный. Кусок гравия, вроде тех, которые являются основой асфальта. Девица, однако, была довольна. Поскольку Насреддин являлся звездой Востока и популярной личностью. Хотя, как видим, довольно бедной.

Чего не скажешь о Марке Антонии — втором, после Гая Юлия Цезаря, знаменитом любовнике Клеопатры. Он не только снабжал ее огромным количеством золотых монет, но и распорядился отчеканить на них профиль любимой, вместо разных выдающихся тиранов своего времени. Это все равно, что в застой на советских рублях напечатать вместо головы Ленина Еву Браун — любовницу Гитлера. Сенат и народ долго с пеной у рта возмущались его поступком.

А Марку Антонию было плевать. Ему даже показалось мало такого этого знака внимания, и он отдал приказ отчеканить портрет Клеопатры на щитах римских легионеров, чем до невозможности разозлил армию. Воины утешали себя остротой, что подставляя щит под удары, лишний раз можно «съездить» по физиономии Клеопатры. Не понять солдатне высокого чувства.

Это все при том, что Клеопатру не назовешь преданной любовницей Антония. Несколько раз, когда дело пахло переворотом, Клеопатра смывалась к его противникам. Потом, правда, возвращалась. И все же ее расстроило, когда Марк Антоний себя зарезал, подумав, что она его окончательно предала.

Однако Клеопатра не торопилась на тот свет за любимым. Отравилась она позднее, когда победитель Антония — Октавиан после того как сделал ее любовницей, хотел привести Клеопатру в Рим и прикованной к колеснице покатать по городу. Дабы избавить себя от подобных поездок, она и дала себя укусить ядовитой змее — аспиду. Предварительно проверив действие яда на рабах. Лаборатория не хуже нацистских!

Те, кто любит роскошные подарки, могут с удовольствием почитать список драгоценностей, которые преподнес американской кинозвезде Элизабет Тейлор (ей, кстати, 27 февраля исполнилось 70 лет) на 24-летие ее третий муж Майкл Тодд (всего их было шесть ): бриллиант в 30 карат диаметром полтора дюйма, «роллс-ройс» и картины Дега. Его захотел обскакать пятый муж Ричард Бартон, и на 31 день рождения презентовал Элизабет бриллиант Круппа 23,3 карата, жемчужину «Прегрина» и уникальное колье с гигантским бриллиантом «Тадж Махал».

Безусловно, подарок более ценный, чем «побрякушки», вытянула наша соотечественница Роксолана из турецкого выдающегося султана Сулеймана II. Это была свобода! Недюжинной волей и умом она добилась от него освобождения от пут рабства. Восточный владыка сдался, и она перестала быть наложницей его гарема. Но Роксолана не была бы собой, если бы не пошла дальше. Благодарно приложившись губами к руке повелителя, она удалилась в свои покои. Но когда евнух явился за ней, чтобы отвести ее на ночь глядя в спальню гражданина султана, она вызывающе отказалась следовать за ним. Взбешенный Сулейман потребовал привести ее и спросил, что означают эти закидоны?! Роксолана ответила: «Они означают мою покорность велениям Аллаха». Чтобы султана не хватил от ярости апоплексический удар, она быстро объяснила: «Раба исполняет приказания господина, но свободная женщина грешит, разделяя ложе с незаконным мужем. Разве ты, высокий образец для всех правоверных, нарушишь заповедь Пророка?»

Султан попал! Он даже вызвал посоветоваться муфтия. И тот сказал ему, что логика у Роксоланы железная — не придерешься. Через два дня Роксолана была объявлена законной супругой. Очень уж султану ее хотелось. Султан, подарив женщине свободу, потерял свою.

Все это, конечно, не так впечатляет по сравнению с тем, как другая популярная в Украине личность — Софья Потоцкая, «выставила» своего мужа. Граф Потоцкий подарил ей огромный парк с зеркальными озерами, водопадами, лебедями и т. п. На открытие она вышла в наряде греческой богини Венеры. За 50 стихов гимна Потоцкий отстегнул поэту 2000 золотых червонцев. Как известно, Софья долго не продержалась и променяла папу на сына. Однако уманский парк Софиевка и до сих пор радует трудящихся.

Примечателен и случай, связанный с Эвой Перон, супругой аргентинского диктатора. Несмотря на то, что она была проституткой и позже свою кинокарьеру делала исключительно через постель, она оставалась долго верна мужу — Хуану Перону. Единственный раз она запала на миллиардера Аристотеля Онассиса. Богач специально прилетел в Италию, чтобы Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Талант способен понять сложное, однако упростить его до уровня шедевра по силам лишь гению.

Это цитата сообщения Маков_Цвет Оригинальное сообщение

"Мне скучно. Я скучная. Со мной скучно. Обо мне скучно...Сливаюсь с фоном. Покупаю нитки мулинэ и пяльца для вышивания. Немедленно. Нет. Лучше вязальные спицы. Вязать носки и шарфики. Или лучше борщи научиться готовить? Купить розовый байковый халатик, ага. И забеременеть. Любую фразу начинать со слов "а мой муж говорит, что...". На предложение выпить (даже чаю) отвечать решительным отказом. Записать на кассету концерт Киркорова. И повеситься......"

подумалась - оба-на! приплыли...почти) мне-то до последнего слова в этой тирадке всего парочка выделенных шагов остается!!
остальное все есть...вот думаю, какой из этих двух будет следующий??

Это цитата сообщения Маков_Цвет Оригинальное сообщение


Исповедь таракана

Люблю.
Не думал никогда,
Что под хитиновым покровом
Меня порадует беда
Настолько необычным словом.
За мойкой, высунув усы,
Я прячусь, наблюдая тихо
За ней.
Проносятся часы.
На плитке варится гречиха.
Хозяйской дочкой я пленен.
Любовь моим сознаньем правит.
Я таракан, но я влюблен.
Вот выйду к ней…
И пусть раздавит.



Таракан (после исповеди)
- Лежу за мусорным ведром
С простудой, гриппом и поносом.
Ну не судьба нам быть вдвоем.
Меня достали дихлофосом.

Хозяйка – подлая карга
Усы заметила за мойкой.
Теперь десятая нога
Гниет без дела под помойкой.

Помяты крылья навсегда.
Хитин не выдержал нагрузки.
Я жертва подлого стыда,
Морали непомерно узкой.

Я был крылат и был любим,…
Почти любим хозяйской дочкой.
Теперь - вчерашний херувим
Пал за нее, надеждам - точка.

И в темноте последних мук,
Прощая всем свою обиду,
Я, разорвав сансары круг,
Погиб за страсть к другому виду.


Таракан (после смерти)

- Очнулся, жизни вопреки,
Я на тенетах незнакомых.
По жесту божеской руки –
Живу в раю для насекомых.
И гурии в двенадцать глаз
Все липнут к моему хитину.
Но память давит парафраз:
Люблю ее, люблю Ирину.
На нашей кухне, в тишине
Мы были счастливы, как боги.
Она творог роняла мне
И не отдавливала ноги.
Но мать – расистка, кипятком
Оборвала страданья плоти,
Меня поймав под потолком...
Была Ирина на работе.

Я - таракан на небесах
Любви не предал к человеку
И Бог, поверив в чудеса,
Меня вернул на землю – греком....)

.........(с)

Это цитата сообщения Fanya Оригинальное сообщение

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ
ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ
ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ
КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ
ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ
ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)

*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)

*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)

*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)

*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)

*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык3.

*
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза4)

*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в пизду —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

ФСБ размещает растяжки на центральных улицах. Правда, пока такие, но намек, в общем, понятен. И вас с праздником.
===

[показать]

Это цитата сообщения dead_maverick Оригинальное сообщение

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Быть некрофилом некросиво,
Не это поднимает ввысь,
Не надо разрывать могилы
И над покойными трястись.

Что им любовь, самоотдача?
Им недоступен твой успех.
К тому же, так или иначе,
Ебать усопших – тяжкий грех.

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Писать стихи в эпоху пост-постмодернизма неимоверно просто. Все уже написано до нас. Надо только составлять строчки по размеру. И искать новые смыслы. Так, глядишь, и остроумным можно прослыть. В кругах, близких к Подмосковью.

***
на границе тучи ходят хмуро
сквозь туман кремнистый путь лежит
на высоких берегах амура
и звезда с звездою говорит

выхожу один я на дорогу
край суровый тишиной объят
ночь тиха, пустыня внемлет богу
часовые родины стоят

Это цитата сообщения Всполох Оригинальное сообщение

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной теляти не и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.

И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка).

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Причем тут расизм, черномазая гнида?

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)

Я знаю много, но помню мало.

Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак)

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Мы последнее поколенье, не нашедшее нужных дорог.
Мы даже, ещё, и не поколенье, мы несбывшегося эпилог.....

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
А он, мятежный, просит дури...
Ничего, будут и на нашей улице танки!
Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
Нашедшего выход затаптывают первым
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.