Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Низко пошёл-к дождю!
[500x559]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

.
[650x420]

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, так как у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние, в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: в начале Вам все-таки придется потанцевать!

Это цитата сообщения Free_project Оригинальное сообщение

В "дзен" есть такое размышление.... Когда ты задумываешься о предмете - ты не сможешь понять его сущности , потому что есть ты сам , есть предмет , есть твоё отношение к нему... И только если сможешь понять и обьединить это вместе , если сможешь понять , что всё в мире - единое целое...Тогда ты поймёшь и предмет и самого себя...
А как же это подходит к коньяку.... и к женщине...
Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
-Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

Бывает же такое странное состояние, когда ничего не хочется: есть не хочется, пить не хочется, спать не хочется, работать как-то тоже не особо. Сидишь в кресле, лениво глядя то на монитор, то на телевизор, то на ветку за окном, и думаешь себе: да-да, сейчас, вот сейчас, посижу еще минут двадцать вот так, подумаю – и приступлю. Ничего подобного. Не приступается.

Это состояние, хоть случается и не часто, наталкивает меня на мысль о том, что у каждого человека есть некоторый объем внутреннего пространства, предназначенный для заполнения текущими делами и привычками – проще говоря, такой человеческий кэш. И иногда он естественным способом переполняется. Хозяин кэша, само собой, тогда впадает в глубокий ступор: зрачки концентрируются на самом бессмысленном предмете, в голове гудит какая-нибудь навязчивая песня из репертуара «Русского радио», вынужденная речь невнятна, походка не концентрирована относительно линии, а иногда представляет собой модель «циркуль» даже и без помощи алкоголя и легких наркотиков. Внутри самого себя человек в это самое время думает про сферически тождественный диссонанс: ему нравится думать про диссонанс оттого, что он не очень в курсе, что это есть такое.

Человек с переполненным кэшем опасен: ему свойственны сомнения и предрассудки. Нет ничего гаже такого индивидуума: к искренним порывам окружающих он равнодушен, средств, изменяющих сознание, подозрительно сторонится, все вокруг старается подвергнуть холодному вежливому сомнению, а то даже и остракизму. Сына, вернувшегося из школы, он обычно спрашивает о том, за что сегодня получен очередной кол, а вслед запахнувшейся в халат супруге одними губами шепчет «блядь» лишь потому, что та недосолила пельмени. Даже присев для справления подкатившей нужды в чистом поле, подозрительно думает такой: а нет ли где тут поблизости такого специального засланца, нечистых намерений и бессовестного совершенно типа, присевшего по той же надобности неподалеку? Ведь будут умные и прозорливые люди пальцем тыкать, говоря: вот он, вот он, этой самый Петренко-Задирищенский, с агентом мирового сионизма и растлителем малолетних в одном поле срал! А слава пойдет тогда дурная, и распространится, без всякого сомнения, на внуков и на правнуков.

Еще в человеке с переполненным кэшем обязательно поселяется персональная Жаба. Как только предстоит незатейливому нашему герою не то что расстаться со сколько-нибудь значительной суммой денег, но и даже просто сделать что-то невредное и безопасное для окружающих, как Жаба немедленно просыпается и заявляет: нет! Не смей! Ты не можешь! Жаба бывает иногда настолько убедительной, что человек с переполненным кэшем начинает громко квакать к пущему недоумению и веселью окружающих.

А способов-то очистки кэша ведь и нет. Само проходит. Просыпается однажды ночью человек и понимает вдруг: жить-то чертовски хочется! Вылазит он из-под душного одеяла, близоруко щурится на полторы видимых звезды, зевает, стягивает с правой ноги забытый там с вечера носок, да и плетется на кухню – выуживать из дюралевой банки последний селедочный хвост. Глаза его прозрачны и глубоки, а в голову лезут мысли о великом.

И процессор тихо скрипит в груди.

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

1-й закон Менделя - единообразие гибридов первого поколения.

Источник.
Нашел у Гельмана.
[показать]

Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

Когда уже молчать нельзя,
Как будто в плоть вошла иголка -
Мои любымые друзья!
Я Вас прошу - живите долго.

Никто не заменим вовек.
Как все, банальное - непросто:
Когда уходит человек,
То всею тяжестью сиротства,

Всем одиночеством, стыдом -
Не защитили самых лучших! -
Казним свой суматошный дом
За мнимое благополучье,

За непроизнесенность фраз,
Диктуемых простым наитьем...
Пока не пробил этот час,
Любимые друзья, простите!

Жизнь продолжается, дразня
Дней сменой, злой и быстротечной;
Мои любимые друзья!
Я вас прошу: живите вечно!

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

1. +1 - Целиком и полностью согласен с докладчиком. 2. 5 баллов! - см. "афтар жжош" 3. Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне! 4. Ахуеть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить? 5. Афтар жжош - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней! 6. Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством. 7. Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке. 8. Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами. 9. Бугага! (син.) гыгыгы, гггггг - см. "ржунимагу!" 10. В Бобруйск, жывотное! - Несомненно - Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам. 11. В газенваген! Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами. 12. В РиЖ! За РиЖ! От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. "ахтунг!") хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности. 13. Вмемориз! - Занёс в дневник деловых встреч. 14. Во френды! - Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим. 15. Вписду! - Занёс в дневник личных встреч. 16. Гламурно - см. "готично" 17. Готично (син.) Кошерно, Церковно, Брутально - см. "гламурно" 18. Гыыыы, лол. %-) Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему. 19. ЖЖ Жыд на Жыде (см. "ахтунг!") 20. Зачот! - см. "Афтар пеши исчо" 21. Зочем ви тrавите? Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно! 22. ЙОПТ! см. "Афтар пеши исчо" 23. Каменты рулят! - Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами. 24. КГ/АМ Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. 25. Классный юзерпик! - Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями. 26. Ниасилил. - Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию. 27. Ниипёт! - Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами. 28. Оффтопик - Позвольте сделать небольшое лирическое отступление. 29. Падонак! - Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия. 30. Первый, нах! - Лидер в данной области. 31. Плакаль! (син.) Рыдаль. - После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления. 32. ПНХ - (негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему. 33. Под кат! Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств. 34. Ржунимагу! - Вам удалось меня раззадорить. 35. Слив защитан. - Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным. 36. Тема ебли не раскрыта. - Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта" 37. Ужоснах! От содержания Вашей заметки меня парализует страхом. 38. Учи албанский! - Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне. 39. Фтопку! Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней. 40. Ханжа, убей себя! см. "Аффтар выпей йаду"

Это цитата сообщения Морской_бриз Оригинальное сообщение

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот наиболее интересные варианты:

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джоржа суждено.

И еще:

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

< краткое руководство для иностранцев

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

утащил у Spidergirl[/COLOR] [/SIZE]

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

Какер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

- Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

- Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

- Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

- Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

- Почеширский терьер.
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

- Карликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

- Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

- Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

- Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

- Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

- Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

- Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

- Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

- Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

- Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

- Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

- Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

- Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

- Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

- Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

[/COLOR] [/SIZE]

Это цитата сообщения Шкода Оригинальное сообщение

Я думала, что главное в погоне за судьбой –
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось – нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души

Екатерина Горбовская

Это цитата сообщения Богданыч Оригинальное сообщение

Легкое_дыхание после проведения титанической фильтрующей работы у себя в дневнике опубликовала подборку околоКрымских ссылочек.
Утаскиваю их сюда один к одному, дабы не затерялись. :-)
С благодарностями и уважением к автору.

==========
Планета Крым - http://www.planetakrim.com/rb/comment.php?p=2894
Самое ценное здесь - это отзывы о местах отдыха: городах и поселках, конкретных пансионатах, кафе и ресторанах. Навигация очень удобная, каждый отзыв открывается в отдельном окошке.

Сайт Галины Петровской - http://crimea.naiti.ru/
У него не очень удобная, несколько примитивная навигация, не говоря уже о дизайне, зато он достаточно живой и информативный, там есть вся нужная информация - о проезде, таможне, мобильной связи, цены и расписания транспорта, карты и фотографии разных мест Крыма, и, конечно, рассказы и впечатления тех, кто уже побывал в Крыму - в алфавитном порядке и по годам.
Форум тут работает в режиме "сдам-сниму", я даже Севастополь нашла - предложеня о сдаче жилья с "квартирой в разрезе" :) http://crimea.naiti.ru/sevastopol/kvartira.html

Раз уж вспомнили Севастополь - вот Севастопольский городской сайт http://www.sevastopol.info/ - имхо, лучший из существующих. Здсь есть все, что надо: расписание поездов и автобусов, карта, городские новости, фотки, всякая белетристика типа истории Херсонеса и кораблей ЧФ, а еще тут есть вполне доброжелательный Форум и на нем - специальный раздел "Сдача/аренда жилья" http://forum.sevastopol.info/viewforum.php?f=13&sid=648c45f9f1e41d0ec8f206a75a800dba

Частные базы отдыха на побережье скромно рекламируют себя здесь:
http://fiolent.org.ua/hotels/
http://afalina.com.ua/faq.html
http://www.palmida.com.ua/
http://tour.sebastopol.ua/

Приятно было читать добрые слова про свой родной город - вот тут об отдыхе с детьми в Севастополе прошлым летом - http://forum.naiti.ru/read.php?f=1&i=40884&t=40884

Отличный сайт поселка Кацивели: http://kaciveli.bigyalta.net
Без лишнего пафоса и приукрашивания действительности (чем многие грешат) рассказано об условиях отдыха в самом поселке и его окрестностях - Понизовке, Оползневом, Парковоем, Кастрополе. Подробно, с фотографиями, адресами, ценами, есть карта, есть информация отдельно по частным пансионатам - тоже с фотками. Вот, к примеру - отель семейного типа "Фламинго" http://kaciveli.bigyalta.net/gos-nostalji.html. Впечатляет!
Еще про Кацивели - с расценками в пансионате "Дом ученых" - здесь: http://www.proftour.com/resort.cgi?resort=kaciveli

Очень похожий дизайн у сайта Большая Ята
Особенно интересно почитать отзывы о кафе-барах-ресторанах: http://www.bigyalta.net/kafe.html

А вот ялтинский городской ресурс не впечатлил, бестолковый какой-то: http://www.yalta.com.ua/

Феодосийцы молодцы - города всего-ничего, зато какой сайтик замечательный замутили специально для гостей Лето в Феодосии
http://www.kafanews.com/Summer/index.phtml Там, по-моему, еще не все странички работают, но и того, что есть, вполне достаточно, чтобы сложить впечатление об этом отрезке крымского побережья.

Здесь поконкретнее про феодосийске пляжи
http://kafanews.com/main.phtml?link=1&nn=2751&i=29

Здесь отзыв о Береговом - одном из курортных районов Феодосии
http://www.kafanews.com/Summer/index.phtml?link=33

Негативный отзыв о Феодосии на сайте "Планета Крым"
http://www.planetakrim.com/rb/comment.php?p=3830 (сделайте скидку на то, что в том году Феодосия оказалась единственным местом на побережье, где море осталось теплым, потому туда ринулись отдыхающие со всего полуострова, к чему город был совершенно не готов...)

Очень трогательная страничка, посвященная Лисьей бухте - культовому метечку растаманов, нудистов и прочей альтернативной молодежи http://www.kafanews.com/history/liska/liska.phtml

"Сьогоднi в клюбi будуть танцi..." Большая статья в украинском выпуске "Комсомолки", настоящее журналистское расследование - очень подробный экскурс по увеселительным заведениям города Симферополя, с интимными подробностями, явками, паролями, телефонами: :) http://kiev.kp.ru/daily/simferopol/doc64864/

Для тех, кто, как Богданыч, предпочитает любоваться Крымом "не из окна персонального автомобиля", а шагать в горных ботинках по горным тропам с рюкзакомза плечами - замечательнейшие путевые заметки симферопольской девушки Ирины Яровой: несколько подробнейших пеших горных маршрутов с фотографиями http://cliffhang.narod.ru/

Сайты с расписанием движения по Украине
Поезда http://www.poezda.net
Автобусы http://www.bus.com.ua/
"Автолюкс"http://www.autolux.com.ua/
Как доехать в Севастополь http://www.sv.alkar.net/transport/kak_doehat/?pageid=105

[b]Полный Читать далее...

Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

[показать]
РАССУЖДЕНИЯ РОЗОВОЙ БАРБИ

Да-да-да, у нас ведь будет огромная спальня, и на лепнине ангелочки золоченые такие, да. И здоровенная кровать, и гигантское розовое покрывало, не большое, а именно гигантское, да-да-да. Стоп! Не только покрывало, а вообще все должно быть розовым. Подушки розовые, трюмо от пола до потолка розовое, сто, нет, лучше двести розовых флаконов с духами, в углах четыре розовых торшера и миленькая такая розовая собачка, да-да-да. Я очень люблю собачек и думаю, что обязательно есть какая-то именно розовая порода. Так вот, миленькая розовая собачка у меня на руках, а я вся такая полулежу на розовом покрывале и обязательно читаю что-нибудь умное. Вот этот, как его, Коэльо – ведь умное? Хотя надо узнать сначала, бывает Коэльо в розовой обложке, или нет. Нет? А я хочу. Ну, или я читаю «Лизу», про Андрея Губина, вот что я читаю. На мне розовые трусики и розовая маечка с сердечками. Значит, у меня миленькая розовая собачка, журнал, я лежу вся в розовом, улыбаюсь и жду. Как это – кого жду? Я лежу, улыбаюсь и жду его.

Тут розовые двери распахиваются, и первое, что я вижу – вот такая охапка розовых роз, штук сто пятьдесят, не меньше! Ну ладно, ладно, пусть сто пятьдесят одна! Он входит, я утопаю в цветах, они пахнут этим…Чем пахнут розовые розы? Наверное, розовым маслом. Я утопаю в цветах и запахах розового масла, он поднимает меня на руки и несет к кровати. И тут я, конечно, зову прислугу, да-да-да. Я зову прислугу и говорю, чтобы мне принесли клубники со сливками, а ему…Ему, конечно, шампанского, настоящие принцы все пьют только шампанское, и только розовое. Я ем клубнику, он признается мне в любви сто тысяч раз и пьет шампанское. А потом я одеваюсь – конечно, в розовое платье со стразами и розовые туфли (это он мне подарил) – и мы на его розовом Ягуаре едем обедать, да-да-да. И вся его охрана, человек чтоб двадцать, за нами. На розовом джипе с такими широкими колесами, и обязательно с мигалкой. За обедом мы, конечно, обсудим наш отпуск – ведь я в этом году не хочу в Париж, конечно нет, там одни негры в этом Париже. Я придумала! Мы полетим в Ниццу или, еще лучше, в Верону. Я такая умница! Он целует мне руку и гордится мной, и тут входит охранник и приносит наши авиабилеты в розовом конверте, вот.

А вечером я обязательно познакомлю его с мамой и папой. Мои мама и папа – они же такие чудные, мусечка и пусечка, да-да-да. И мама обязательно будет распрашивать его, слушает ли он Николая Баскова, и какую пластинку. И папа расскажет, как это хорошо – быть нефтетрейдером, потому что все нефтетрейдеры «настоящие русские мужики», прямо как мой папа. И я тоже скажу про нефтетрейдеров, мне очень нравится это слово, я сама его выучила. А он…А он… Он расскажет им про своих папу и маму, и что они живут в Жуковке, и ведь это совсем рядом с нами, и папа у него какой-то то ли министр, то ли депутат, а вот у мамы целый парфюмерный магазин, я запомнила. И еще он расскажет про институт, ведь он уже на втором курсе, совсем взрослый! И конечно, мусечка и пусечка будет его хвалить, он им обязательно понравится, он же такой милый! И они обязательно пригласят его к нам на дачу!

Конечно, потом мы поедем домой, и он будет в машине ко мне приставать, но я так прямо сразу ему скажу, что нет, что нельзя, что мы еще должны разобраться в собственных чувствах! Иначе – мне мама говорила – все у нас пойдет наперекосяк и мы будем несчастливы. Он, конечно, огорчится, но все равно обязательно будет стоять внизу и смотреть в мое окно, а мы с миленькой розовой собачкой станем махать ему рукой. Только недолго, ведь надо еще по пунктам записать все, что произошло за день, в розовый дневник, и непременно думать над предложениями. Если не думать над предложениями – потом читать совсем неинтересно, да-да-да, я же пробовала.

Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

В старину в Пекине выходила газета "Цзин-Пао". В ее редакции существовал следующий образец для возвращения авторам не принятых к публикации рукописей:

"Преславный брат солнца и луны! Раб твой распростерт у твоих ног. Я целую землю перед тобой и молю разрешить мне говорить и жить. Твоя уважаемая рукопись удостоила нас своего просвещенного лицезрения, и мы с восторгом прочли ее. Клянусь останками своих предков, что я никогда не читал ничего столь возвышенного! Со страхом и трепетом отсылаю ее назад. Если бы я дерзнул напечатать это сокровище, то император повелел бы, чтобы оно всегда служило образцом и чтобы я никогда не смел печатать ничего, что было бы ниже его. При моей литературной опытности я знаю, что такие перлы попадаются раз в десять тысяч лет, и поэтому лишь возвращаю его тебе. Молю тебя: прости меня. Склоняюсь к твоим ногам. Слуга твоего слуги - редактор (подпись)".

отсюда

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились.
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи.
Презервативы "Билайн" - С нами удобно.
Презервативы "МТС" - люди не только говорят.
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут.
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение.
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it.
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых.
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я.
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго.
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна.
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Виспа" - всё дело в пузырьках...
Презервативы "Немирофф" - всё дело в перце...
Презервативы "Россия"- что может быть вкуснее?
Презервативы "Тик-Так" - всего 2 калории...
Презервативы "Филлипс"- изменим жизнь к лучшему...
Презервативы "Рич Интердентал" - проникают даже в самые труднодоступные места...

Запоминайте названия ЫЩЁ

Это цитата сообщения Морской_бриз Оригинальное сообщение

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко.
Сморшенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... это ж ебануться!
(с)перто

Это цитата сообщения except Оригинальное сообщение

Откуда приходит гроза,
И ветер приносит дыханье,
Рождается утром роса,
И сон покидает сознанье,
Там легкая поступь дождя,
И солнце среди снегопада,
Там мне не хватает тебя,
Хотя ты, казалось бы, рядом.