Это цитата сообщения Lelena_Yer Оригинальное сообщение

Творожник с лимоном

Получается очень-очень нежный и воздушный, а про аромат я вообще могу только молчать и в восторге закатывать глаза... :))))

[350x265]
Читать далее...

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Cristina Beller .Мрачная готика :)ООООЧень художественно...

http://asunder.deviantart.com/store/?itemids=-1&offset=0

http://asunder.deviantart.com/gallery/
Русалка
[700x309]

МНОГО:

Это цитата сообщения Ченька Оригинальное сообщение

Несуществующие слова русского языка

"Вылысыпыдысты" - слово, в котором шесть букв "ы". Это слово не отражено ни в каких словарях (есть вариант с ещё большим числом "ы": вылысыпыдыстычкы), поэтому официально его нет.

"Контрвзбзднуть" - слово, содержащее 9 согласных букв подряд. Однако официально в русском литературном языке (а следовательно, и в словарях) нет ни слова "взбзднуть", ни каких-либо приставочных образований от него.

"Монстрствовать" - слово, содержащее 7 согласных букв подряд, образованное от вполне литературного слова "монстр".

Слова с восемью буквами "о":
- "водоворотоподобно», произошедшее от слова «водоворот»;
- "самообороноспособность" (иногда встречается при обсуждении проблем самообороны);
- "самоносорогоподобность", которое построено на основе слова "носорогоподобность" из анекдота про "новых русских" (зато в словарях есть слово «слоноподобность»).

"Автомотовелофототелерадиомонтёр" - легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы, а также его словоформа "автомотовелофототелерадиомонтёрами" (34 буквы).

"Зряченюхослышащий" — придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову "слепоглухонемой". Ещё одно такое слово из 19 букв - "грёзоблаженствующий".

"Простун" - несуществующее, но правдоподобно выглядящее слово, полученное перестановкой 7 букв, идущих в алфавите подряд.

"Анисина" (плод аниса) - отсутствующее в словарях слово-палиндром из 7 букв.

"Цецецница" (коробочка для содержания мух Цеце) - слово, в котором четыре буквы "ц".

Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение

Быстрый творожный пирог

[331x232]

Этот пирог очень легко приготовить, но потом так же легко он улетает со стола, потому что очень нежный и вкусный.
Мужчины, берите на заметку в преддверии праздника!
Продуктов надо немного
Мука - (2 стакана)
Маргарин или сливочное масло - 200гр
Яйца - 4 штуки
Творог - 400гр (2 пачки)
Сахар - (2 стакана)
Высыпаем 2 стакана муки на разделочную доску, Читать далее...

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Пополнение коллекции кулинарных ссылок

Азербайджанская национальная кухня - рецепты в 11 разделах. Написано интересно, понятно и со знанием дела.
Итальянская кухня от Naty - много очень хороших рецептов, статьи о пасте, специях, небольшой раздел праздничных блюд и др.
Суси.ру - общепознавательные заметки, как правильно "суши" или "суси" и почему; что это, из чего готовят, с чем подают и т.д.
Кулинарный раздел портала "Япония сегодня". - (к сожалению, в рецептах попадаются труднодоступные компоненты, но, тем не менее, очень любопытная коллекция)
Южноафриканская кухня: рецепты, история, традиции тенденции, рецепты, обзоры, рекомендации.
Национальные рецепты на cooking.ru - обширная коллекция из 32 разделов.
Кухня Израиля на сайте Феликса Ручаевского - кулинарная книга, блокнот шеф-повара, праздничные рецепты, форум.
Русскоязычный кулинарный форум на ресурсе inFrance - очень много интересных вещей.
Кулинарный портал Vkus.by - Кулинарная книга, национальные кухни, советы мастеров, напитки.
Кулинарные рецепты народов мира на galopom.ua - 70 разделов.

Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение

Без заголовка

Мартовский зайчик! Побегайчик!
Подь сюды, курва ушастая!
Бери в лапки карандаш и пиши красивыми большими буквами:
"На восьмое марта, медведевое собачко хочет:
а)денюх.
Пометь в скобках, что много.
б)пожрать.
Пометь в скобках, что вкусно.
в)девок.
Пометь в скобках, что всё равно каких, но только не из Финляндии, а для чего, не скажу, маленький ты ишшо.
г)чтобы дядя Гена с Хуйперкома сломал себе ногу, а желательно обе, потому что я знаю, как это больно.
Пометь в скобках, что пишется "сломал ногу", а не "сламал нагу", пиндос ушастый.
д)мира во всём мире.
Пометь в скобках: просто так для прикола, и чтобы все думали, какая я высокоморальная личность.
ж)в Прагу.
Пометь в скобках: потому что там хорошо и там ко мне прилетает обратно моя крыша. Посидит-посидит немного, и опять улетает.
Какая там буква следом за "жо"? Какая? "Мо"?!
Сам ты, зайчик, дурак!
з)Asus eePС и Asus U1E Core 2 Duo ULV U7500.
Пометь в скобках: чёрный и тоже чёрный.
А за "зэ" какая буква следующая? Не знаешь кто такая "зазэ"?
Щас, пенделя дам - узнаешь!
и)и чтобы девки вокруг были рыжие, румяные и с сиськами.
Хотя сиськи можешь вычеркнуть, они в человеке не главное. Главное - чтоб человек был добрый. Покладистый!
В каком смысле "покладистый"? Да вот в том самом смысле...
Не, не скажу зачем покладистый! Маленький ты ишшо.
А теперь смотри сюда, зайчег! Видишь, вон там, в углу, сидит ацкая одноглазая сатана? И сверлит тебя жадным взглядом? И облизывается вожделеюще?
Так вот, зайчик! Если хоть один пункт моего виш-листа не исполнится, у нас с ней, на восьмое марта, в меню будет одно сплошное заячье рагу!
Усёк?!
Тогда, скачи - исполняй!

Это цитата сообщения TUFELKA Оригинальное сообщение

Будербродики:)

На выбор!
[433x446]
От модератора TUFELKA
Этот рецепт попал в лирушную рассылку от 6 февраля 2008 года.
Его добавили в свои цитатники 21 пользователей

Это цитата сообщения Drabadan Оригинальное сообщение

Поскольку тут у нас

народ ниразу не трезвенники, а алкоголь самезнаетешо, то надо как-то поделицо методаме медикаментозного лечения абстинентных синдромов.
Я не беру во внимание банальную пьянку на один вечер. Нет, все таке беру.
Так вот, сразу скажу,а это мне еще моя бабушка говорила: похмелье с утра - вторая пьянка. То ись, дорогие мои бытовые пьяницы, ежели собрались опохмеляцо - то не ранее трех часов дня. Головную боль лечим лекарсвием каким-нибуть, а вот все остальное -это не только народные советы, а медицинский факт.
Пить воду с утра из-под крана беспалезна - не напьетесь. Пить надо рассол, желательно огуречный. Химия процесса проста: восстановить в организме недостаток калия и натрия. Так же, заранее хорошо бы побеспокоиться, чтобы в доме была сильноминерализованная минералка.
Походу применяемые химпрепараты.
Аспаркам: две таблетки три раза ы день чтоб восстановить потерянный во время пьянки калий. Недостаток калия в организме напрямую влияет на работу сердца.
Глицин: две таблетки под язык. Нейромедиатор, помогает снять тремор и чувство страха и вины.
Зеракс две капсулы с утра, две вечером. Выводит из организма продукты распада алкоголя, и алкоголь тоже.
Витамин С - разово доза 1 грамм или больше, то есть 20-25 драже.
Крепкий, горячий (!) черный чай с выдавленной в него четвертинкой лимона и полной столовой ложкой меда. Пить весь день примерно по хорошей кружке, через каждые два часа.
Это минимальный жентельменский набор регулярнопьющего человека и должен быть всегда на видном месте:-)
Можно добавить сюда общеукрепляющие витамины группы В, (В12 желательно внутримышечно:-))Рибоксин, милдронат, эссенциале. Ну это уже, как грицца, факультативно.

Желаю вам всем удачных викендов. Алкоголь - это яд, ага, и социальное зло.
Любящий вас доктор курпатов.

Это цитата сообщения danviking Оригинальное сообщение

Лобио

[250x188]

про лобио


От модератора TUFELKA
Этот рецепт попал в лирушную рассылку от 30 января 2008 года.
Его добавили в свои цитатники 15 пользователей

Это цитата сообщения Ясен_Пень Оригинальное сообщение

Нелегка попугаячья жизнь

В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: — Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаячья жизнь

Итак, есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
— Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
Читать далее
.
[550x296]

Это цитата сообщения Rikki-Tiki-Tavi Оригинальное сообщение

Smoke On the Water

Эй, смысл нашей жизни!
Знаете, мужчины часто сбегают в выходные дни на рыбалку, охоту или в гараж не ради возможности выпить.

А потому что их женщины с утра субботы начинают "фигачить по дому". Стирать, убирать, готовить, отчитывать домработницу, срочно покупать занавесочку и все прочее, что производит грохот, пар и суетливые метания.
Дело в том, что мужчина в выходные - это нежный, легкоранимый созерцатель, склонный к абстракции (иногда с похмелья).
И по эффекту воздействия на его мозг вся эта бытовая гиперактивность похожа на отбойный молоток в 7 утра под окнами сьюта для новобрачных. Здравствуй, жизнь! - т.е. "лучше бы я не просыпался".

Нет, я не знаю, когда вам этим заниматься и знать не хочу. Вам же не приходит в голову заниматься эпиляцией или разглаживанием морщин в ванной с открытой дверью? Нет, вы находите возможность запереться там часа на два. Тогда почему вы гладите при нем одежду? Почему вы думаете, что ваша манера чистить морковку для него менее содрогающа, чем волосок на вашей ноге? Выкручивайтесь, умеете же.

Поэтому осенью на выходных в пустых дачных поселках так много одиноких взрослых мужчин, приехавших отдохнуть без семьи. Нет, они конечно приехали сюда по важному делу - надо бы, надо бы уже поправить ступеньку на крыльце, да. Но ступеньку они правят за полчаса, а потом сидят на крыльце, слушают старый радиоприемник, смотрят на звезды и думают, о чем вам все равно не понять. Просто не трогайте их. Они счастливы.

Кстати, холостяк - он не беспомощный полуголодный грязнуля, который так уж нуждается в срочном обихаживании. Не льстите себе. Скорее всего он прекрасно готовит и в состоянии застелить постель одним хитрым даосским движением. Просто он тратит на приготовление своего ужина три минуты вместо ваших двух часов (причем практически не производя грязную посуду) и ему это нравится. А если он захочет приготовить что-нибудь особенное, то сделает это в тот момент, когда его посетит вдохновение (да, милые, для него - это творческий культовый ритуал, а не ежедневная обязанность) и сделает это для себя и для той, которой я желаю оказаться вам.
И запомните. В конце романтического ужина не моют посуду! Ее даже не убирают со стола. Если вы не в состоянии абстрагироваться от нее, то от вас можно ожидать чего угодно. Даже (понизим голос) симуляции оргазма.

Ты ведь этим не занимаешься? Если да - то обмани меня.

(Вы прослушали отрывки из речи на конференции по вопросам гендерного шовинизма. Докладчик уже расстрелян.)

Это цитата сообщения BattlePorQ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной поебенью - то это или хоккей, или суд Линча...

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

ВСТРЕТИМСЯ В АДУ!

Если вам небезразлична судьба Альфреда Жабоногова, вы должны занести этот пост в ваш цитатник!

Я не знаю, кто такой Альфред Жабоногов, что за беда с ним приключилась и приключилось ли… Но какая разница? Вполне возможно, что такого человека вообще не существует, но разве это повод бросать его в том тяжелейшем положении, в которое он, вероятно, попал?!

Именно в бескорыстном сремлении помочь выдуманному человеку и проверяется степень демократичности и толерантности общества! Поэтому я еще раз прошу вас занести этот пост в ваш цитатник и тем самым довести до сведения как можно большего числа людей информацию о Альфреде Жабоногове, нуждающемся в вашей помощи!

Это цитата сообщения v-oblomov Оригинальное сообщение

Филологам посвящается

Туева хуча палиндромов

Это цитата сообщения Motherduck Оригинальное сообщение

=)спёрла у виКуси))

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая

Читать далее...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Семейное...

В Марине Степана раздражало абсолютно все. Поэтому, когда они поженились, Степан спился.
Оксана и Олег решили назвать ребенка Максимом. Олег в честь отца, а Оксана в честь отца ребенка.
Света очень любила Сережу и старалась угодить ему во всем. Сережа не знал, как намекнуть ей про самоубийство.
Игорь и Лена были созданы друг для друга, но так и не встретились.
Володя подарил Алене права, купил машину и стал ждать.
Иван предложил Наташе стать его женой. Наташа не знала, как отказать, поэтому согласилась.
Кирилл познакомил Веру с родителями, в надежде, что хотя бы это ее отпугнет.
Нина призналась Артему, что изменяла ему, но он пережил и это.
Катя 10 лет мечтала развестись с Денисом, но мысль о том, что он хочет того же, останавливала ее.
Коля вспомнил, как перед смертью Вика сказала “только через мой труп”.

Это цитата сообщения lj_dimkin Оригинальное сообщение

Без заголовка

Ну и в последний раз про толерантность.
Я вот русский, православный, белый, двурукий, двуногий и ебу исключительно женщин. Однако никогда в жизни я не стану тыкать этими своими качествами в рожу тем, кто ими не обладает. Но когда меня начинают за эти качества упрекать, я становлюсь злой и неприятный.

Я легко выпью водки с сатанистом, педерастом, фашистом, иудеем, мусульманином, негром, да с кем угодно при том условии, что они не начнут меня грузить своей заветной хуйнёй. И я их не стану грузить. И мы похлопаем друг друга по спине и скажем, что хорошо посидели.

Не нужно. Не нужно вдаваться в подробности. Человеческое общение должно быть поверхностным. Погода, виды на урожай. Можно чуть-чуть о доброзле, но с юмором. Юмор - он во всяком разговоре самый наилучший растворитель. Эдакое постное масло.

http://dimkin.livejournal.com/302950.html

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Про бетон возмездия.

Смотрел передачу про суд. Плакал от торжества справедивости. Там один мальчик мерзко себя вёл с детства, курил на весь подъезд едким табаком, плевал где люди ходят, пел матерные песни. А учился так плохо, что после школы всем серебряные, золотые, а ему пластилиновую медаль дали, с надписью «чтоб ты сдох, проклятый двоечник».
Мальчик добывал гормоны роста из окорочков, распух что твой диплодок, стал асоциальным элементом. Поставил под окно БМВ и поехал в Египет загорать. Так делают все асоциальные элементы. Поэтому, кстати, египтяне нас боятся и никогда не нападут. Они думают, тут вся страна такая, хари не влазят в фотоаппарат, сплошь асоциальные, на БМВ, с пластилиновыми медалями за образование.

Пока мальчик прививал бедуинам уважение к России, его авто не скучало. Анонимный Робин Гуд бахнул люк монтировкой и влил в салон полтора куба прекрасного бетона. За всё. За непереведённых через дорогу старушек, за сожранный с двойками в шестом классе дневник и за ночные серенады, за неумение отличить кошку от угонщика. Накопилось у кого-то
Бетон с машиной слились в единое, вышла очень крепкая конструкция, хотя и малопригодная для поездки с женщинами на озеро. Много гастарбайтеров должны были неделю махать перфораторами, чтоб пробиться хотя бы к замку зажигания. Диплодок ходил по Родине загорелый и расстроенный. Он не был совсем бесчувственным, в его сердце жила любовь к технике. Движимый любовью, он живо нашёл капитана разбойничей бетономешалки, что в тот день развозила бетон для нужд мстителей микрорайона. Капитану дали почувствовать себя свадебным бубном, постучали в него, постучали, потом в суд привели. Стали объяснять про частную собственность.

И тут бетономешалкин адвокат, красивенная тётка, солярием прожаренная до хрустящей корочки, достала из сумочки старушку-соседку. Соседкина жизнь состояла из фонедоскопа, тетрадки и массы свободного времени, пенсионерия через стенку всё слышала, её протоколов хватило бы на на тысячу лет тюрьмы диплодокам Москвы и области.

Прокурор, конечно, орал что не надо нам старушек, что подслушивать нехорошо, но там все были живые люди, было интересно.
- Валяй! – сказал народ старушке.
Так вот, у диплодока оказалась невеста и ещё любовница, а у любовницы полюбовник, он-то и устроил акцию, пока капитан бетономешалки пописать отошёл. Вроде бы он. Судья сказала, её это не касается. Главное – капитан не виноват.
Приговор такой:
Капитану бетономешалки впредь велели писать, не выходя из салона.
Бабушке наказали больше не подслушивать и подмигнули двусмысленно.
Полюбовнику пожелали богатырского здоровья и крепости в области бубна.
Только диплодоку судья ничего не сказала, просто посмотрела, как обычно бетономешалки смотрят на БМВ.

Очень хорошая передача. В ней правое дело торжествует над баварским автопромом. В ней человек дороже механических монстров. Особенно спящий человек. А к той сволочи, что всю ночь у меня под окнами бибикала и сверкала праздничными огнями, я нынче приеду на бетономешалке. Спрошу, чего ей не спится.

Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение

Статьи о фотографии

Композиция - Золотое сечение - Тональность. High & Low Key - Создание иллюзии глубины - Советы по композиции  Экспозиция - Краткий словарь фотографических терминов - Основы экспонометрии - Зонная теория Адамса - Режимы экспозамера - Экспокоррекция - Использование режима контраста - Подсветка теней и выдержка синхронизации - Съемка в условиях низкой освещенности - Влияние экспокоррекции на TTL систему - Табличный расчет экспозиции  Оптика - Оптические термины - Что такое Bokeh? - Расчет глубины резкости объектива - К вопросу выбора объектива - Использование программируемого микрокалькулятора CITIZEN для расчёта глубины резкости  Светофильтры - О формировании цветного изображения на фотопленке - О свете и цветовой температуре - Фильтры для ч/б фотопленки - Фильтры для цветной фотопленки - Таблица фильтров для ч/б пленки - Таблица фильтров для цветной пленки  Фотопленка - Фотопленки (большая обзорная статья) - Различия профессиональных и любительских фотопленок - Маскирование негативных фотопленок - Применяемость профессиональных пленок Kodak - Обработка фотопленок по процессу E-6 - Обработка фотопленок по процессу C-41

Практика - Освещение при студийной фотосъемке - Постановка света при фотосъемке - Основы работы со съемочным освещением - Снимаем дома портрет - Фотосъемка с лампами накаливания - Репродукционная съемка - Жидкая эмульсия -

Читать далее...

Это цитата сообщения Tata_Vladivostok Оригинальное сообщение

леблядиная песТня:)

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»…
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки».
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

P.S.
Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, ХОЧУ БЫТЬ РЫБКОЙ!!!!