Это цитата сообщения Энженю Оригинальное сообщение

10 способов заплести косу

[466x699]
Этой весной многие стилисты предлагают поучиться у Юлии Тимошенко — но не искусству плести интриги, а умению заплетать косы. Какая еще прическа так хорошо подойдет ко всем этим цветочным принтам, которые прямо-таки заполонили подиумы? Косы всевозможных видов (классические, колоски, баранки) — как ровные и гладкие, так и нарочито небрежные, — были замечены, например, на показах Giles и Amanda Wakeley. У моделей Jean-Paul Gaultier в косички были вплетены кольца, будто у пираток.
Предлагаю несколько способов пления косы:

Статьи по теме:
Модные прически весны-лета 2008
Модные цвета и оттенки волос 2008

Это цитата сообщения Энженю Оригинальное сообщение

Подобрать себе макияж и прическу онлайн!

Девушки, я нашла замечательную вещицу, которя не только доставляет удовольствие, но и колоссально полезна - Virtual Makeover. Суть такова - с помощью этой штучки вы можете примерить на себя разные оправы очков, различные головные уборы, прически и подобрать себе макияж, а также просто "поиграть" в визажиста. Самыми популярными оказались следующие варианты:

[250x140]
1. Virtual Makeover - наиболее примитивная и легкая интерпретация, для раскрашивания представлены только четыре модели, ограниченная цветовая гамма косметики, стандартное нанесение макияжа. Но эта версия работает быстро, загружается быстро и наиболее проста в использовании

 

 

[250x175]2. Makeover Solutions - здесь можно выбирать как женские, так и мужские прически, загружать свое
фото для обработки, примерять разные оправы, шляпы, украшния, делать различный макияж. Недостатком на мой взгляд является то, что результаты выглядят ненатурально - прически грубо вырезаны в фотошопе, аксессуары тоже, когда их примеряешь на человека, выглядит так, будто нарисовали. Зато там есть огромная галерея лиц, причем разных типов, с которыми можно поэкспериментировать.

 Русская версия

[250x165]
3.Free Virtual Makeovers - самая совершенная версия. Вы можете выбрать модель из педложенной галерии ли же загрузить свое фото. Эта страница - просто находка, если вам нужно подобрать себе макияж, так как там предлагается просто громадный простор для вашего творчества - разные цветовые гаммы, богатые оттенки, возможность делать тени-металлик и блеск для губ, а также изменять стандартную форму наносимого макияжа по своему усмотрению - мышкой. Кроме того, выбирая определенный цвет, скажем, тонального крема, вы видите на левой панели название фирмы, у которой есть этот оттенок и номер тона. Прически и волосы очень красивые, современные, с интересными оттенками. В общем я - в восторге, с самого утра играюсь. Правда, подтормаживает слегка

Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение

Must See! 8 видеоиллюстраций профессиональной работы в Photoshop.

также о фотошопе: Чудеса Photoshop'а. | Как из слона сделать муху. 11 примеров

1. Грейс Келли (Grace Kelly)
Учимся смешивать живопись с рисованием. Повторяем белый-черный-цветной слои.


2. Jaguar XK140
Рисуем машину(Jaguar).


3. Джек Воробей(Jack Sparrow) - Джони Депп(Johnny Depp)- Пираты Карибского моря (Pirate of the Caribbean)
Учимся рисовать череп.


4. Мартин Лютер (Martin Luther) - немецкий реформатор(1483 - 1546)
Изучаем эффект акварели.


5. Людвиг ван Бетховен (Ludwig van Beethoven,1833 - 1887)
Чувства - это созерцание и слух... Основано на изображении "Портрет Людвига ван Бетховена" Карла Джагера


6. Фредерик Чопин (Frédéric Chopin, 1810 - 1849)
Учимся, как живопист с простыми повторными эффектами в фотошопе.


7. Альберт Эйнштейн (Albert Einstein)
Учимся посредство просмотра) На работу ушло 4 часа и 17 слоев. музыка: www.elaluna.de


8. Роберт Шуман (Robert Schuhmann)
Главное понять, что вы рисуете. Слушать музыку композитора и рисовать его - намного проще)

---

работы выполнены Марином Миссфом(Martin Missf)

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Облака из космоса

[700x416]

Далее

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Юлия Иванова "Away from Her."

Впечатлительная я девочка, да.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Гороскоп мстительный:)

Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.

Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Далее

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Филипп Киркоров (Filipp Kirkorov) - Юбилейные концерты 8

Филипп Киркоров (Filipp Kirkorov) - Юбилейные концерты 8

Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение

книги + ФотоШОп = креатив!

[показать]

[показать]
еще много разных интересных книжек

Это цитата сообщения Болт_М5 Оригинальное сообщение

Любви все полости покорны

Ее грудь требовала силикона, а лицо - силиката.

Отлаживание — это процесс избавления от лажи.

Не нравится вам зять — ебите дочку сами.

Упорство и труд всех заебут.

Мы не рабы — рабыни мы.

Не нервируйте меня — мне скоро негде будет прятать трупы.

Вошел в неё не ради славы, а ради жизни на земле.

Большому соску рот радуется.

Я пришел к тебе с дискетой — рассказать, что сеть упала.

Человек без религии похож на рыбу без велосипеда.

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой.

Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

Высшая степень доверия человеку — дать ему в рот.

Огорчился я на днях, прищемив свой хуй в дверях.

Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус.

Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.

Сажусь за руль, беру весло, — ебать мой хуй, как понесло.

Заключение судмедэкспертизы: «Сказка о спящей царевне и о семи, максимум восьми, богатырях».

Одиночество — это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Щас бы яблочка куснуть, поебаться и уснуть.

Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают.

В нашем маленьком отсеке появились гомосеки.

Однажды в студёную зимнюю пору лошадка пиписькой прилипла к забору.

Кому — татор, а кому — лятор.

Тише едешь — никому не должен.

Спасибо в стакан не нальешь, в постель не положишь.

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного.

Тихо спиздил и ушел, называется «нашел».

И опыт — сын ошибок трудных, и Гена — Чебурашкин друг.

Пока есть денежные знаки, «спасибо» ваше мне до сраки.

Если тебе лизнули зад — не расслабляйся, возможно это смазка.

Долгожитель — не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает.

Однажды лебедь раком щуку.

Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать нужно быть уже дома.

Любви все полости покорны.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком, но ей должно быть больше 18-и лет.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.

Если крысы есть, значит, корабль плывет.

Толпа естествоиспытателей на тайны жизни пялит взоры. А жизнь их шлёт к ебени матери сквозь их могучие приборы.

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.

Вышла Маша на крыльцо и поняла, что делать ей там в принципе нечего.

С волками жить — волков рожать.

Подруга — это такой друг, которого можно еще и ебать.

Пусть сдохнет учеба — нам ум не товарищ. Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ.

Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься — скажет: «Блядь», а не отдашься — скажет: «Сука».

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Доставая писю, осторожен будь: лишнее движение — к онанизму путь.

Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».

Служи сынок, как дед служил, а дед на службу хуй ложил.

Письмо солдата: «Дорогая, вышли, пожалуйста, свою фотографию — заебался дрочить на адрес».

Снимаю, порчу.

Милые бранятся, чтоб не вешаться.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Щас бы с тигром побороться или выебать кого.

Первое правило бизнеса — поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

В бой идут одни мудаки.

На войне как на войне — обе стороны в говне.

Минет — это секс с человеческим лицом.

Плохих девочек надо шлёпать по попке животом.

Как ни суй, как ни ворочай — хуй пизды всегда короче.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Два глазка, два соска, посередине ротик.

Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.

Символ семейной власти — дистанционнный пульт от телевизора.

Пейте, дети, молоко — туалет недалеко.

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги — это посадить её себе на шею.

Чем больше писем от любимой, тем чище задница солдата.

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

007 выпил 0,7

Читатель прислал смс-новость о пьющем безногом бомже,
который говорит на хорошем английском.
Легко представил себе этого гражданина.
[283x390]

Это цитата сообщения Дядюшка_По Оригинальное сообщение

24 правила Алики

Настроение сейчас - Интересное

1. Есть надо руками. Не дело, когда между тобой и едой стоит металл.
Беря еду руками, полнее ощущаешь ее вкус.

2. Спать надо столько, сколько хочется. Будильники надо уничтожить
как изобретение. Вставать надо тогда, когда ты готов к жизни.

3. Людям всегда надо давать два шанса. На все - на возможность
доказать, что они умны, на выполнение дела, на любовь. Одного может
быть мало - он съестся обстоятельствами. Двух достаточно, чтобы тот,
кто хочет и может, проявил себя. Процент тех, кто ещё может
воспользоваться третьим шансом, так мал, что им можно пренебречь,
учитывая затраты пустых сил и времени.

4. Субъективно важное для тебя и есть важное в твоей жизни, пусть
хоть весь свет доказывает тебе обратное.

5. Не суди категорично то, что ты не испытал. Или испытай то, что
хочешь судить. Не позволяй этому правилу втянуть тебя в проверку на
себе заведомо опасных для жизни и здоровья вещей: наркотиков или
бросания под машину.

6. Если тебе не нравится , что делает человек в твоей жизни, спроси
его, имел ли он это в виду. Если это не простое недоразумение, а его
вменяемое решение и поведение, или если он утверждает одно, а делать
продолжает иное - не пытайся это исправить, ты не господь бог.
Развернись и уходи - это не твой человек. Либо сократи его участие в
твоей жизни до диапазона приемлемости.

7. Следуй своим желаниям, какими бы странными они ни казались
окружающим. Пока ты не исполняешь их - ты живешь в рамках чужих
желаний. А следовательно не живешь, или кто-то исполняет свои
желания за счет твоего отказа от своих. Исполняя желания, ты
открываешь путь к исполнениям следующих и находишь своих людей.

8. Никому не позволяй указывать себе, как тебе жить. Помни, эти люди
намереваются прожить две жизни - свою и твою. Не слишком ли жирно
для них?

9. Не давай советов без просьб. И по просьбам старайся не давать.
Предлагай оптимистические примеры тех, кто справился.

10. Никогда не слушай неудачников. Может их ошибки и могут чему-то
научить, но общее настроение повредит гораздо сильнее. Ищи и слушай
тех, кому удалось, пусть и трудным путем.

11. Не завидуй никому. На этом пути невозможно остановиться - всегда
найдется тот, у кого бриллиантов больше

12. Не презирай никого. Для презираемого тобой всегда найдется тот,
кто соглашается на меньшее. Проститутка из отеля за 500 баксов
презирает уличную, берущую 100. Но и на ту всегда найдется
вокзальная, согласная на десятку. Но все они, тем не менее, шлюхи.

13. Умеренность хороша во всем. Но аскетизм оставим тем, кто живет в
жарких странах, где мясо не лезет в горло, а бананы падают с неба.
Тот, кто по снегу ходит на работу ежедневно, пусть не берет примера
с того, кто валяется, думая о жизни, под банановым деревом.

14. Все религии, проповедующие мучения, посты и половое воздержание,
просто хотят контролировать ослабленных и истеричных адептов.
Сытому, веселому и счастливому человеку труднее запудрить мозги.

15. В несчастный период сосредоточься на сохранении существующего
беспорядка. Можешь не мыть гору позавчерашней посуды, но обязательно
мой последнюю чашку, из которой пил. Продолжай выполнять
существующие обязанности и продержись так острый период. Сам же
будешь потом благодарен себе, что не осложнил свою жизнь в период
неполной вменяемости

16. Не совершай неотменимых или труднообратимых поступков, когда
тебе плохо. Не расставайся с жизнью, не становись алкоголиком или
наркоманом, не женись, не заводи детей, не начинай принадлежать к
какой-нибудь вере, не заводи собаку. (Кошке будет достаточно пофиг,
какие у тебя изменения в жизни, лишь бы ты слушался и исполнял свои
обязанности.) Большинство этих вещей лучше совершать в самом
уравновешенном и счастливом расположении духа.

17. Когда человек пытается тебя обидеть, он может лезть для этого из
кожи. Но только ты решаешь, обидеться или нет. Золото, лежащее в
навозе, перестает ли быть золотом? ( это кстати, может страшно
обидеть обижающего:)

18. Если у тебя много вещей - это признак того, что каждая из них не
полностью выполняет свою задачу. Старайся не обвешиваться вещами. Но
если уж их иметь - старайся иметь очень качественные и красивые.

19. Не ешь из некрасивой посуды, не читай плохо изданные книги, не
носи неудобную обувь. Делать это - не твое великодушие и
несуетность, а оправдание некачественной и безответственной работы
других.

20. Если дела не очень хороши, вымой голову. С чистыми волосами
пережить тяжелое время легче. Хорошо также постричься. Старый груз
отпадает с остриженными прядями.

21. Одевайся хорошо. Можешь иметь одну рясу, но ведь постирать и
погладить ее тебе никто не в силах помешать?:) Хорошая женщина не
будет хуже относиться к мужчине, если он плохо одет, но будет лучше,
если он одет хорошо:)

22. Всегда принимай предлагаемые подарки. По Читать далее...

Это цитата сообщения Antropos Оригинальное сообщение

Россия и пьянство - развенчание мифа

Ксения (xena_282) пишет в history_club

Россия и пьянство - развенчание мифа
Утверждение о том, что пьянство является отличительной чертой и чем-то вроде национальной особенности русского народа, – не более, чем исторический миф. Этот вымысел не только не соответствует действительности, но и крайне опасен. Необходимо понять: чтобы чувствовать себя русским, чтобы быть русским, вовсе не обязательно пить. Чтобы проиллюстрировать это, стоит углубиться в историю.

«Энциклопедия заблуждений истории» указывает, что до появления на Руси христианства наши предки выпивали только по трем поводам: рождение ребенка, победа над врагом и похороны. Да и водки в то время на Руси не было, а пили русичи не такой вредный, как она, сброженный и очищенный мед. Славяне, жившие в тесном контакте с природой, практически не знали алкоголя, и это нашло свое отражение даже в сказках, в которых мед-пиво по усам текло, а в рот не попадало. И в этом заключается великий смысл отношения славян к этому напитку-зелью.

Всяческие «теоретики алкоголизма» ссылаются на исконность хмельных застолий. Но факты свидетельствуют о другом. Впервые водку завезли в Россию генуэзские купцы всего пять столетий назад – в 1428 г. Водку не изобретали русские, она появилась впервые у арабов. Впрочем, сразу же после ознакомления с ее действием, водка была запрещена. Славянские цари проводили, как правило, антиалкогольную политику. В период мощного взлета России в 15— 17 веках славяне были самой трезвой нацией мира. Трезвый образ жизни наших предков был национальной чертой, это подчеркивали и прибывавшие в Россию иностранцы.. Особое уважение вызывает политика Ивана Ill-го, который практически запретил изготовление хмельных напитков. Эту же политику продолжил и его сын Василий.

Водка появилась вновь лишь в середине 16-ого столетия, когда по распоряжению Ивана Грозного в Москве был открыт первый «царев кабак».

Да и сама водка была поначалу не такой крепкой, как теперь. Например, знаменитая «петровская» водка была крепостью менее, чем нынешние портвейны – всего 14 градусов.
Читать далее...

Это цитата сообщения Viola_Metel Оригинальное сообщение

Курица с овоцами в фольге.

От модератора TUFELKA
Данный рецепт попал в лирушную рассылку от 4 июня. Его добавили в свои цитатники 87 пользователей.
________________________________

Вот решила полакомиться вчера
курочкой с овощами:)
Ну очень вкусно:)
Мне вообще кажеться,
что это блюдо ничем нельзя испортить:)
ФОТО-СЛЮНКИ И РЕЦЕПТ...:)
[400x300]
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!:)
Читать далее...

Это цитата сообщения Ледяная_Леди Оригинальное сообщение

Я-православный

Нахожусь в каком-то застое. Давным давно скинув на исповеди самые страшные валуны, теперь хожу каждый раз со списком "дежурных" грехов. Уже даже и не каюсь, просто -хожу... Может от того и с унынием справится не могу... вот.



***
Я православный -
Я ставлю свечки!
И на крещенье
Купаюсь в речке.
Молитвы знаю
Пощусь примерно
В храм прибегаю
Одним из первых
А покаянье мое такое -
Отчет квартальный
У аналоя.
Отдам бумажку
Склоню головку,
А плакать было б
Совсем не ловко.
А по субботам
Всенепременно
Скорей в пикет
Против иненена.
Я православный -
Я ем просфОрки.
Яички в пасху
катаю с горки.
я почитаю всех тех,
кто в рясе.
собираю коллекцию
священных масел.
За каждым делом
Молюсь конечно
А если в целом
Живу безгрешно.

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

МЕГАПОЛЕЗНАЯ ШТУКА ДЛЯ ВСЕХ!

БЕРИ В ЦИТАТНИК - ПРИГОДИТСЯ!!!

Посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира - теперь стало проще простого!
Просто кликни на логотип интересующего тебя канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.

Это цитата сообщения lj_darkhon Оригинальное сообщение

философское

Навеяло общением с denorst (хотя сформулировал я это давно уже).

Мир не сводится к дихотомиям, он обладает множеством оттенков. А вот жизненная позция по принципиально значимым вопросам не может быть "с оттенками", там именно да/нет.
Но у людей обычно наоборот: черно-белая картина мира и весьма серо-размазанное восприятие личного достоинства

Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

страсти по Шекспиру

С дороги сил хватило только на : поужинать, ополоснуться, заглянуть в дневник и нырнув в постель, закутавшись в одеяло из последних сил ответить мужу на "споконой ночи" начать полу-умирать..
За окошком моросил мелкий холодный дождик, баюкая нас запахом свежей листвы через открытую балконную дверь. Я люблю засыпать в дождь. И вот до сна оставалось каких-то три выдоха, как по ушам резанул дикий женский крик
- Сука!! Сука ты Сука!!! Ну бей меня! Убей меня мразь! АААААА! Бей гадина!! Бей!!ААААААА! ПОМОГИТЕ!!! УБИВАЮТ!!!! - крик смешивался с плачем и мужским воем. Выл мужчина страшнее самого страшного зверя. Вой говорил о масштабности горя и глубины трагедии. А женщина так долго и так искренне просила смерти, что я ( и весь массив, ибо времени было ближе к 2-м часам ночи)моментально вступили с ней в солидарность "Да убивай уж по-быстрому и давайте уже спать. Ну сколько можно одно и тож!", выжидали счастливого завершения любовной трагедии.

Крики то вражески замолкали, то взмывали ввысь с еще большей страстью. То сливались воедино, то разлетались в разные стороны. А вот женщина так и не могла определиться в своих желаниях. Она продолжала требовать немедленной смерти. И как только Отелло начинал осуществлять загаданное, вдруг начинала истошно орать о помощи. Я встала с кровати, накинула на плечи халат и с босыми ногами вышла на балкон, чтобы оценить как долго будет продолжаться действо и не "выключить ли звук" закрыв дверь.

В свете подъездных "софитов" были видны, по задумке режиссера, только оголенные части тела. У женщины низ в виде голой задницы и ног, мужчина блистал торсом и огромными кулаками. Двигались "актеры" хаотично, резко, постоянно меняя траекторию, но не выходя за рамки сцены, громко шлепая босыми ногами по лужам.
Мужчина несколько раз отбегал от женщины в кусты, откуда доносились очень странные звуки. На которые женская жопа начинала завывать еще сильнее и еще увереннее просить смерти.
- Ты ничего не понял сука! Ты не разобрался сволочь!
- Ааааааааа - выл торс с кулаками - я не разобрался дрань!? Ты с ним еблась! Я пришел а он ааааааа!!! Ты с ним! Ты мне! Он тебя! Я его!
- Это не то что ты думаешь! - убеждала его нижняя часть женщины, - ну иди ко мне!! НА!! Бей меня!! ТЫ ничего не понял сука!
Ну и тут, для полной убидительности зрителей, из кустов на бреющем полете вылетело совершенно голое мужское тело и смачно шмякнулось на дорогу. Красиво разбрызгав лужу вокруг себя.
- Вооооот! - горланил торс выложа доказательство к ногам любимой. Доказательство медленно соскоблилось с асфальта, сгруппировалось и резко взяв старт спринтировало куда-то за наш дом. Ндаа...оказывается у нас по массиву голые мужики бегают по ночам...а я сплю дома. А ведь жопа с ногами не сдается. Верность свою отстаивает. Вот женщина то!

Торс зашел в тупик. Он вроде уже и верит заднице, что верна...но ведь своими глазами видел...а может показалось? Он постоял в тупике пару секунд, развернулся и весь тресясь от ярости побежал к соседнему дому. Где "софитов" больше. Истошно крича
- Все! Ты меня убила тварь! Я повешусь! Повешусь сейчас же! - а женщина ему в след, еще громче
- Животное! Ах какое ты животное! Вешайся мразь! убей себя так и не разобравшись сука. Ты животное! - видимо это было ключевым словом. Животное-торс схватился кулаками за волосы и стал кружиться вокруг своей оси, резко подергиваюсь, пока не получил команду, которое моментально исполнил - Животное ко мне!! Иди ко мне!

Я едва сдерживала слезы. Финальная сцена происходила прямо под моим балконом
- Зачем ты меня погубила? Зачем? Ты меня погубила! За что ты меня погубила - истерил торс
- Ну задави меня! Задави! На! Ну! На! Дави меня гадину! Дави! Сука я! Ты сука! Дава!
- Ты меня погубила!
- Ну иди ко мне - уже рыдала жопа с ногами, медленно приближаясь к торсу, боясь его спугнуть . А он ревел истерикой ребенка. Они обнимались и обессиленные рухнули друг перед другом на колени. Прямо посреди дороги. Прямо в луже. Я не сдержалась и зааплодировала "вот же!!!". аплодисменты раздались с нескольких домов. Аудитория была огромной.

Я шмыгая носом зашла в спальню. Посмотрела на спящего мужа..."споконой ночи любимая", "Спокойной ночи родной". Чмоки-чмоки. ТОСКА!! ВОН она какя настоящая любовь, настоящая страсть!! А тут...живешь, как плесень! Никакого тебе драматизму.

Это цитата сообщения sosweet4u Оригинальное сообщение

Лирические одностишия Майи Четвертовой...(РЫДАЛА=))))

Забудь о прошлом, наживем другое...

* * *

Нет, я не против, только не согласна!

* * *

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

* * *

Лишь изредка я привстаю с диеты...

* * *

...я не вернусь, поскольку не ушла.

* * *

Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *

Мужчинам проще, их свекрови любят...

* * *

Да согласись же наконец: я не упряма!

* * *

Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

* * *

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

* * *

Он в розовых очках сменил мне стекла....

* * *

...я стою дорого, особенно в одежде.

* * *

Да нет, до свадьбы он не заикался...

* * *

Мне замужем не очень, но живется...

* * *

Я сохраню вам верность под проценты...

* * *

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* * *

Идут года, мне все еще за тридцать...

* * *

В его глазах читается: семь классов...

* * *

Помехи счастью - ты и лишний вес.

* * *

Как это трогательно!.. Только не руками!..

* * *

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

* * *

Сегодня плов без мяса. И без риса.

* * *

Какие это деньги? Это сдача!!!

* * *

Все позади: придется обернуться!

* * *

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

* * *

Я сражена... Не наповал, но на пол.

* * *

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

* * *

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

* * *

Как робок он... сопротивляться сложно...

* * *

Мне истина дороже не настолько!

* * *

И мама, и Минздрав предупреждали...

* * *

Он промолчал - и я ему поверила...

* * *

Если б ты любил меня, как пиво!

* * *

Да, женщин много, но соперниц больше...

* * *

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

* * *

В твоих объятьях я не только честь теряю...

* * *

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

* * *

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

* * *

И чувствую: он мой, как это ни противно...

* * *

В постели он подобен богу: не храпит!

* * *

В нем много детского: не любит манной каши...

* * *

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

* * *

....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

* * *

Время лечит, но исход всегда летальный...

* * *

Теперь я после первой не целуюсь...

* * *

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

* * *

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

* * *

....ну, изменила... но от силы - раз!..

* * *

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

* * *

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

* * *

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

* * *

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

* * *

Печаль моя светла: она уже слиняла...

* * *

Любовь прошла, осталось - остальное...

* * *

Все нестандартнее фигура год от года...

* * *

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

* * *

Таких, как я, немного: только я...

* * *

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* * *

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

* * *

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

* * *

Скучаю по тебе, как по застою...

* * *

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

* * *

что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

* * *

Подарил мне пылесос, женится наверно..

* * *

Воздушных замков я не строю, только глазки.

* * *

Он мне любовник, хоть по документам муж.

* * *

Он холостяк, иных достоинств нет.

* * *

Любить он мастер, а жениться кандидат.

* * *

Он улыбался искренне, цинично.

* * *

Я требую сейчас же, но не сразу!

* * *

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

* * *

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

* * *

Пора мириться, завтра день зарплаты...

* * *

На завтра у меня истерика и шопинг.

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

(C)

Характер - он как хуй, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и хуй, не всем надо показывать.

Это цитата сообщения BattlePorQ Оригинальное сообщение

ЫЫЫ....

(C)?

- Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
Читать далее...