Я бы тоже так представил. Половина моих знакомых перекочевало в речку... ммм))) 

Сана, быстренька всем скажи что я няша!!! 

Грусть тоска меня снедала… ага… пока Антонина не позвонил и не сказал «ВСТРЕЧАЙ»… Нет моего офигетельного охуения вы просто не представляете. Это бля как подарок на все дни рождения и новые годы!! Крышодробительное счастье!! Я сказал «хорошо»… а потом все-таки перезвонил и спросил «где?».  

Вот теперь все шведы думают «у этих русских вообще не стыда не совести», потому, что прямо в аэропорту некоторые со словами «ах ты мой ГОТЕНЮ» заскочил ко мне на руки и стал прыгать как обезьянка…  не то чтобы я не испытывал удовольствия все таки это мои единственные родные люди и они действительно знают когда так сильно мне нужны)))

Ну и как вы думаете, зачем он приехали:

- Вы как здесь? И вообще… ну нет слов….

- Причины две!! Первая в том, что как оказалось с моим супругом очень скучно напиваться … не тебе песен, не пошлостей, гандонов на головах соседей… да что там даже похмелья нет!!!

- Антон ну сколько можно!! Тебе скоро 30!!!

- Ну вот так всегда!! Я теперь, что еще и старый? Да??

Так они и стали ругаться прямо посреди аэропорта, так что вторую причину я так и не выяснил. Тогда не выяснил….

Ну мы затарились  алкоголем. А жадность это знаете ли не шутки… Выпили мы 1/3 от общего количества купленного и того вполне хватило чтоб снести нас с копыт.

Мы с Киркой дружно стали троллить  Антона фразами типа « а давайте… за холокост» на что он ни разу не растерялся и начал нам травить Одесские народные песни типа "без двадцати восемь" и "шалом шалом, стою у трапа самолета"… А потом показательно на мои звонки поставил песню « Наш ты Готеню мы твои еврейчики»(или как то так, невменяемость отнюдь не помогла запомнить это фееричную песню((.. но как только жбан перестанет болеть, я обязательно заучу слова)

А потом… Бля… Ко мне пришли на свидание ( я честно забыл)… Стивен и Марк вполне милые парни, познакомились мы на работе… и как-то так «сдружились».. ага… да…

И вот стоят эти два американских парня и просто в шоке, от понимания, что эти как они говорят «хохле» ( я с ними долго разучивал эту фразу) совсем бля без тормозов столько выпить… Ну чего я меньше всего от них ожидал так это « а солё?»…

И вот когда мы напоили этих неоденди, окончательно убедив их в том, что СТОЛЬКО выпить вполне реально и они вместе с Антонио (ахахаха… антонио… ну да..)уснули.

Спрашиваю уже у Киры:

- Киир, а какая вторая причина?

- Причина?

- ну да… антонио сказал, что причины вашего приезда две…

- АААА… так эта курица переживала, что ее яйцо не отпустят домой… или самолет не долетит… и еще в начале августа начал меня долбить о том , что не плохо бы слетать забрать тебя…  

- и почему это я яйцо?

- т.е. против того, что я курица ты не протестуешь? Ик…

- СПИ!! (в один голос)

Черт!! Как же мне их не хватало… Люблю их.. безумно люблю. Эти люди всегда согревают меня.

И да 12 сентября я попаду домой, в родную Одессу!! Не на долго правда, всего на пару неделек. Но только ради этого стоит жить.

Когда? Они говорят, что все пройдет, и я забуду. Когда? Я правда.. честно.. искренне хочу забыть. Но вот парадокс чем сильнее хочу забыть, тем хуже получается.

Вот поймал себя на том, что когда вдруг среди дня вспоминаю тебя и предварительно жмурюсь… какбЭ ожидая волну боли в груди.

Во мне все живет , как будто это было вчера… И казалось бы, сделай я шаг назад…. И что тогда?  Просто, наверное, мне было легче притворятся, что  я верю тебе, чем притворятся рубахой парнем у которого все заебок… Заебался я прятаться за бравадой которою выстроил вокруг себя. Я все жду когда кто-то придет и вскроет раны… промоет и разрешит жить заново. У него обязательно должны быть ключи от моей ловушки….

Не то чтобы я тут занимался саможалением до оргазма, соплепусканием до потопа ( т.е. жалеть или советовать не нужно)... Просто попалась такая вещ и я решил поделится с вами...

Listen or download Птицами Твои-мои слезы for free on Prostopleer

Как меня веселит когда люди делают выводы и не деляться ими со мной!! Пишут злостные вещи... а я потом объясняйся со всеми!! А не буду!! У вас же свое мнение, да? Партизаны бля!! 

Народ, если у вас, что спросить и даже выяснить. То желательно это спрашивать прямо у меня.

Позавчера… Весь день дождик, вечером случилось ГРОМ МОЛНИЯ ДОЖДЬ ГРАД ЕБАШИТ ТАК ЧТО СТЕКЛА ВЫЛЕТАЮТ НАХУЙ ЗА СТЕНОЙ ДОЖДЯ НИХУЯ НЕ ВИДНО КРОВЬ КИШКИ. Настроение паскудное… фу прямо.

А кто виноват? Конечно ВАСЯ Смит… чертов мазохист. Сам идет, сам подставляет жопу, потом хромой косой приползает, и жалей его. Ой… достали хуже горькой редьки. И главное мотивов его поведения и уж тем более поведения Артема я нифига не пойму, а они в свою очередь не спешат мне объяснить. Каждый вечер скулю Санке про то какая жизнь суровая нынче пошла… Благо слушает, я бы уже сам себя послал.. Я если никому не нажалуюсь, меня распидорасит. Разве много я прошу? Просто мне объясните зачем они трахают мой мозг.

Ну так вот позавчера вечером… Только я собрался как последний жлоб  всосать бутылку бренди Жерлан, как тут позвонил Эрге (кст до сих пор не в дуплях какой он национальности) в общем пришлось пригласить и что более невероятно угостить.

Это чудо приплелось все такое ах… Ну я такой:

- ё моё… да ты ваще …

- даааа…

- я прямо хочу тебя, но снОчало женюсь…

 - но снОчало я тебя с папой познакомлю ( и от чего-то гаденько хихикает)

Потом пошел ваще какой-то  адов треш… помни на четвереньках ношусь по квартире, а он с ножом для нарезки хлеба обещает  спилить мне гипс « и наконец то мы нормально потрахаемся» мне прямо как обидно стало а до этого как мы это.. ну.. СТЫДОБА…

Одно радывает человек вообще без проблем. Напились, повеселились… все без соплей.

В шесть утра нахожу себя на полу посреди студии рядом Эрге. Тут это чудо кладет свою, залаченную до состояния деревяшки, голову мне на плечо и устремляет взгляд в даль. проходит минута-другая и этот придурок начинает фееричнейший диалог:
- заййй?
поворачиваю лицо к нему:
- мм?
- как ты называешь свой член?
наклоняюсь к его уху и задумчиво так:
- артёёёёёмка.
следующие минут 5 оба катались по полу в приступе гомерического хохота.
стоит ли говорить, как в этот момент прихуели соседи?

Примерно в 8 часов этот блистательный (потертый поношенный вонючий) человек со словами «фата-пидр… сиськи-баба» вспомнил что у него сегодня важная встреча. Уже в дверях этот красавчеГ останавливается и спрашивает:

- Как я тебе? Нормально если прямо так пойду?

(тролль внутри меня делает сальто)

- Душа моя, ты хорош как всегда…

- Правда ? (детская доверчивая улыбка)

- Да!!

- Ну пока!!

- Папе, привет!! – ору ему в догонку…

Сгибаюсь пополам и еще долго ржу….

                                                                                Зановес.

                                                                  P.S. – Ну ты гандон! Че не мог сказать, что                     мартышка во время течки и то привлекательней меня?

- Малыш, я тебе за такие слова язык иголкой поколю!! А в свое оправдание скажу ЛЮБОВЬ СЛЕПА…

- Я к любовнику ходил!!

Плохо когда не можешь уснуть… еще хуже если ты не можешь уснуть и у тебя отключили интернет….

Курить пачками и так и не коснуться бренди, которое вроде как должно было согревать… В другой ситуации собрался и ушел гулять по ночному городу, но дождь, гипс…. А так обречен, сидеть думы думать. Пожалел себя. Воспоминания… Когда все стало так уныло… Тошно… Домой хочу.

Пошел я вчера спать в 00.00…. Пойти то я пошел, а вот на этапе «уснуть» облом полный вышел. Крутился я до 02 с копейками (привет, я мозг. давай думать всякие штуки) встал включил ноут и начал искать собеседника. И как меня угораздило  наткнутся на это чудовище я не знаю… ну честно не знаю. Ник уникальный « кляйне комарик», я как его увидал сразу думаю надо уносить ноги… ага… Куда ты разогнался блаженный? Ты уже попал…

В общем у меня появился еще один неадекватный товарищ.

Пишемся в асе (в порядке он-я-он):

- Привет! Как дела? Как зовут? Сколько лет? Где живешь? Девушка/парень есть? Встретимся?

- О_о

- Отвечать можно по порядку… Ну давай же!!

-  Степан, 42 года… женат, двое детей, девочки 7 и 9 лет… тракторист… ВСТРЕТИМСЯ!!

- ЭЭэ… Степаш… актуальная тема есть…

- Какая?

- Вот ты своим девочкам сказки читаешь или лунтиков показываешь?

( я быстро гуглить, что занахер эти лунтики… и о БОЖЕ!!!  Лунти –это такое фиолетовое чудовище с голосом старого евнуха и поведением пятилетнего ребенка. совершенно, кст, несовместимым с его габаритами, из чего можно сделать вывод, что персонаж тупо является мутировавшей пандой с задержкой в развитии)

- Я им смешариков показываю!! На DVD, не в лицах))

- А нужно сказки читать!! мудрые люди не зря говорят, что эпос - это глас народа и заключена в нем вся многовековая мудрость!!

-  Да что ты… может ты мне мудрую сказку расскажешь?

-  хм.. ну например :

печь сама едет по велению какого-то дурака. милый мой, да это же натуральный газенваген!!

- Ржу.. ага… тогда бабая яга этот прообраз ильзы кох, сующей детей в печь, а потом оскверняющей трупы?
- Ура!! Ты уловил суть!! говорю тебе, это все похлеще пописулек старины мишеля и кода да винчи! и про конец света даже есть. вот она, пресловутая "смерть в яйце". тут явно есть отсылка к мифу о сун укуне, или финским преданиям об утке (где яйцо? В УТКЕ ЖЕ), которая снесла яйцо из коего и возникла вселенная.
- Ахаха… теперь осталось вспомнить соломана исаевича….

- А между прочим "Не пей, козленочком станешь" - это вообще заповедь, достойная Моисея.

- Я сейчас усусь… если соседи раньше меня за ржач не удавят!!

- писька всегда ведет за собой. повелевает,понимаешь ли
ты ничего не решаешь

- я уже давно это заметил. она, как патикот. только гвоорит не "у тебя рак", а "привет, давай ебать вон то тело!". ну или там "ссы в углу"

- какая она у тебя дерзкая

В общем та до 7утра… Настроение хорошее… Я ведь я в итоге сейчас спать завалюсь, а некоторые на работу пошли!! Вахахаха!!

Listen or download Bruno Mars Runaway Baby for free on Prostopleer

А мне симпу прислали… Приятно!! 

А я конечно ни разу не понял кто)))))

[показать]

P.S.  ума не приложу, кто же это? 

Eike von Stuckenbrok

родился 1989 году в Бремене. До 14 лет занимался фигурным катанием. Затем он поступил в Государственную Цирковую Школу, которую кончил в 2008 году. С этого времени он работает с известными хореографами и режиссёрами в своем собственном необычном стиле. За один год он стал знаменитостью мировых шоу-программ: он сыграл в культовом шоу SOAP («Мыло»), шоу “My Life” («Моя жизнь») «Хамелион» Берлин, в мюзикле “Hotel California” («Отель Калифорния») театр “Wintergarten” («Зимний сад») Берлин, в постановке Ганноверского Театра “Herr Otto gibt sich die Ehre” («Г-н Отто имеет честь…»), и, наконец, в Проекте “The Box” («Коробка»), так же его можно видеть в различных телевизионных шоу с 2010 года.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Цирк!!!

А в нашем цирке:

Шоу уродов!!! – такого вы нигде не увидите!!

Акробатические трюки опасные для жизни ( в основном окружающих) !!

И конечно КЛОУНЫ!!

Акция!!

Переживаете одно шоу и получаете абонемент… хэ … пожизненный)))

Так о чем это я ?

Приземление самолета.. Встречает меня парень который на русском ну примерно так само как ворона чирикает (зато сейчас… ахаха… а маты какие… горжусь прям… превзошел меня… и полюбе моя заслуга, я кого хочешь заставлю маты гнуть, прошу не забывать, что только русским матом одинаково можно оскорбить и восхвалить) с горем на пополам мы разобрались, что это именно меня драгоценного он должен доставить квартирку. По дороге в новый дом меня просветили, что будет у меня сосед и он русский. Я раскатил губу, иначе не сказать.. Думаю ну вот круть,  человек уже тут работает давно… все расскажет, покажет.. а вот ХЕР!!!

Мой сосед Артем… замечательный мальчик. Несмотря на то, я вообще к придуркам с иронией отношусь, и вообще это самые лучше мишени для стеба. Но этот парень уложил меня на лопатки. Так меня еще ни разу в жизни не доводили.

Я конечно не красна девица чтоб краснеть от вида голого писюна… но когда мне говорят « зайди ко мне, есть сурьезный разговор» я ожидаю, собственно говоря сурьезнооого разговора, ну ни как не показного дрочерства. Эксгибиционист недоделанный. И это все цветочки… но я не стал ждать ягодок и потихоньку свалил на съемную квартиру.

Квартирка… ммм. .. Одна большая студия. Кухня, ванна, спальня  отделены возвышением от общего пространства. И вот на изгибе возвышения в кухонную зону слегка выскочил гвоздь. Я об эту суку все носки поперервал. Дошло до того, что Смит утречком ехал меня будить и за одно пару носочков вез. В очередное утро он мне сказал «бля будя, завтра молоток привезу». Ну да, было бы сказано… Молоток он забыл, а я сонный переебнулся через это гвоздь. Теперь в том, что у меня сломано два пальца на ноге, на работе получил втык я обвиняю Смита… А что? Вполне справедливо!!  А нефиг молоток забывать)))

Кира и Тоня звонят постоянно, мы жили рядом так часто не общались.

Звонит Тоня:

- Они похвалили мой труп!! – счастья ппц просто

(Сам звонит, значит труп не его… О_о … О_О !!! Кира!! Кирочка!!)

- Эм…

- Ой ну помнишь я тебе говорил, что начал заниматься в (в каком-то там) любительском театре?  Так вот мне дали роль… Ну а во второй части меня убивают и еще ЧАС!! Я лежу на сцене.. (ну а всякие дятлы читают над ним манологи)

- ыыыыыыы… ну ты крут!! Мужик!!

- (особенно счастливо) вот вернешься тоже пойдешь к нам играть!!!!

- Угу… разве что труп..

Нет, ну ни я не мои друзья адекватностью особо никогда не отличались… ну не эксгибиционисты и ладно))

А работа нормально… не выходных, не свободного время почти нет… но и в этом есть свои плюсы. В общем,  если не учитывать раненой конечности, у меня все хорошо. Соскучился за всеми. Как поживаете?

...из блога Moonlight-at-Midnight на mail.ru

Любовь...

Это больше, чем моё сердце,

Это страшнее прыжка с крыши,

Это громче вопля бешеного,

Но гораздо тише писка забитой мыши,

Это то, что каждый всю жизнь ищет,

Находит, теряет, находит вновь,

Это то, что в белой фате со злобным оскалом

По свету рыщет...

Я говорю тебе про Любовь...

Она сама по себе невесома,

Она легче, чем твои мысли,

Но вспомни, как душу рвало,

Когда она уходила,

Когда в глазах твоих слёзы висли,

Она руками своими нежными

Петлю на шею тебе набросит,

Не оставляя ничего от тебя прежнего,

Сама на цыпочки встать попросит.

Ты даже не сможешь её увидеть,

Ты никогда не заглянешь в её глаза,

А думаешь только о том, как её не обидеть,

Не веря в то, что она действительно зла.

Ты сможешь с ней расцвести и засохнуть,

Она сожрёт тебя как цветок тля,

Но всё равно, лучше уж так сдохнуть,

Чем никого никогда не Любя!

Вся соль клипа в конце, так что все кто досмотрит до конца, поймет, почему же меня так прет это видео)))

Хомячу шоколадки, смотрю Футураму. Обожаю Бендера...

Бендер, полное имя Бендер Сгибальщик Родригес (англ. Bender Bending Rodríguez) серийный номер 2716057 — герой мультсериала Футурама, робот-сгибальщик.

[498x226]

Афоризмы Бендера

Интересно… хотя нет, не то слово… скучно!

Вдруг моя жизнь – выдумка чьего-то больного воображения.

Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки — в правый!

Я не так знаменит, чтобы давить людей безнаказанно.

Давайте смотреть реально. Комедия – это мертвый жанр, а трагедия – это смешно.

Не люблю тусоваться! Просто у меня шило в жопе, которого я не просил!!

На помощь! На помощь! Я слишком ленив, чтобы спасаться!

Я построю свой лунапарк — с блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту лунапарк!

Эй, я же не говорю тебе, как говорить мне, что делать, так что не говори мне, как делать то, что ты говоришь мне сделать!

Я хочу жить! Я ещё много чего не украл!

Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием

Теперь я буду гнуть что хочу, когда хочу, кого хочу!

Bite my shiny metal ass!

Все придурки ты, я, вот придурок, это моя философия.

Я приготовил каждому индивидуальное блюдо: Профессору — сердце, а Эмми — милая, поэтому я приготовил ей пони!

-Бендер: Вы все думаете, что роботы были созданы людьми, чтобы сделать их жизнь проще?
-Фрай: А разве нет?
-Бендер: Я ни разу не сделал ничью жизнь проще и вы это знаете!

Фрай, хоть ты кусок мяса, но ты мой самый любимый кусок мяса…

Позеры! Я ненавидел Зойдберга еще до того, как это стало модным.

Святая дань моим предкам, которая впоследствии приняла форму пьянки

Спаси моих друзей… и Зойдберга!

У нее что-то заклинило внутри, а он просто идиот. Влюбленные все такие.

(из предсмерной записки):
Не вините себя, просто бейте себя ржавыми цепями по лицу.

Привет, начинки для гробов!

Я люблю вас, мешки с костями!

Дорогая, хочешь убить всех человеков?

Лила, я разочарован в тебе: трупы нужно складывать в пакет, а не в уничтожитель для мусора.

Кто вы такие и почему это должно меня волновать?! (Who are you and why should I care?)

Пиво рулит, не ты!

Руки отвалились! Я не могу рисовать!!

-Б: Я не жадный, я могу сдать кровь!
- Чью?
- Б: Чью-нибудь!

Я на 40 % титановый\из удачи\из цинка\доломитовый и т. д.

Слава роботам! Убить всех человеков!

Да! Я богат! Правда ты тоже, но это почему-то не радует.

А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания!

Если бы я верил, что после смерти меня ждет другая жизнь, я бы убил себя прямо сейчас.

Качание, это всего лишь примитивная разновидность сгибания!

Я спас черепаху. А что сделали вы?

Моя история похожа на твою, только интересней, потому что главный герой — робот.

Не бейте меня!.. я предам кого угодно!

Аста ла виста, мешок мяса! (Hasta la vista, meatbag!)

Я умираю. Мне нужно искусственное дыхание рот в зад! (I’m dying. I need mouth-to-ass resuscitation.!)

Мне так грустно. Я хочу чтобы все умерли!

Грабить 1 банк 3 раза подряд?! Я восхищаюсь твоим стилем, Роберто.

Фрай, обычно я беру $ 500, но зная тебя я требую их авансом.

О, боже! Ты же Бек! Я бы встал, чтобы пожать тебе руку и спереть бумажник, но моё чёртово тело меня не слушается.

Я всегда мечтал стать Императором. Сначала на Хэллоуин, а потом и на всю жизнь…

Стреляете в друг друга ДНК, рожаете детей, идиоты...

— Вы сейчас пели?
— Нет, я говорил, что тебе надо успокоиться, а петь мне нельзя, постановление суда…

— Где куриный бульон, который мы просили?
— Вот тебе курица, вода и огонь. Дальше сама справишься.

— Пошли, посмотришь, как я жил до знакомства