Недавно были взломаны онлайн-камеры на избирательных участках.
Если все так просто... http://lenta.ru/news/2012/02/28/camera1/


Читать далее...

Кстати. Если у кого-нибудь стоит Windows "ZverDVD" То ваш компьютер может вскрыть по сети, любой школьник.
Можно вороват и уничтожат личную информацию аккаунты и пароли. И даже СКРЫТНО включать Web-камеру. В этой винде сразу вшита программа для удаленного управления компьютером, с паролем 12345.
Лучше ставьте чистую, без сборников "нужных" программ, все равно они устаревшие.
[250x198]Читать далее...

Самой громкой премьерой Франкфуртского автосалона стал не суперкар с альтернативным видом топлива, а серия экзотических авто от компании Giganten Aus Stahl. В отличие от других представленных транспортных средств эти машины выполнены из металлолома и вторичного материала. Уникальный модельный ряд включает: полномасштабные копии Mercedes-Benz 300SL Gullwing, Porsche Spyder и довоенный Auto Union. Все прототипы из металлических отходов продаются. Стоимость Mercedes-Benz 300SL Gullwing составляет около 96000 долларов, Porsche Spyder – 54000 долларов, Auto Union обойдется в 75000 долларов.
[570x370]Читать далее...

Сейчас моя сеть называется "Hot Lesbians WI_FI" А раньше называлась "H.. Vam A Ne WI-FI" без точек.
А у вас по дефолту называется? Или есть идеи как назвать можно, а то это название долго уже, у роутера моего)

Ну еще один пост, и я поехала воздухом подышать

Одну мою кошку зовут Камилла. Мама прочитала где-то, что раньше собак называли"псица", И называет ее"Котица".
А я зову "Нагайной", потому что она гоняет постоянно вторую кошку. Еще называю"Жопа" и "Камиляка")))

Блоггер под ником morskoiboy разработал печатную машинку для производства коктейлей. Устройство подсоединено к трубкам, каждая из которых ведет к определенной емкости с жидкостью. При нажатии на кнопку срабатывает специальный насос и содержимое бутылок поступает в стакан. Печатая буквы, можно смешивать любые коктейли, главное помнить – какая из них что наливает.

Саре МакКинли 18 лет. Она живет в округе Грэди, штат Оклахома.
Её сыну - 3 месяца. Несколько дней назад, на Рождество, у нее умер от рака муж.
Наступает Новый Год и тут в её дверь начинают ломится два гопника с района. Один из них с ножом.
Она взяла двухстволку 12-го калибра, пошла в спальню, взяла там пистолет, дала сыну соску с молоком.
Забаррикадировала дверь диваном и позвонила в 911.
"У меня в каждой руке по стволу, могу я пристрелить его, когда он ворвется в дом? Я одна и у меня маленький ребенок."
Диспетчер ответил: "Я не могу ответить вам, что именно вы можете делать, но вы имеете право делать всё возможное, чтобы защитить своего ребенка\".
И она сделала - как только гопник смог выбить дверь, он сразу получил пулю в живот. От чего умер на месте.
Его друган, как только услышал выстрел, убежал домой. Это ему, правда не помогло - в полицию его сдали собственные родители.
Теперь он сидит в тюрьме по обвинению в попытке убийства.

А что же с храброй мамой? Превышение пределов самообороны, дознание, следствие?
Да ничего подобного! В штате Оклахома есть закон - Castle Doctrine, также с любовью называемый гражданами MAKE MY DAY LAW.
Согласно этому закону, гражданин имеет право применить оружие против любого незваного гостя, если он находится в доме гражданина. Вне зависимости от обстоятельств. И не беспокоясь о возможности летального исхода.
Свободные люди имеют право защищать себя и своих детей. И пользуются им при необходимости.

Несколько лет назад для итальянской сети розничных магазинов Esselunga разработали оригинальную маркетинговую концепцию. Продукты, которые представлены на полках магазинов, презентовали сами себя. Каждый товар сопоставляли с образами животных, людей, строительными сооружениями и многочисленными предметами из разных сфер жизни. Изображение сопровождает надпись, предлагающая задействовать воображение и провести аналогию между самим продуктом, и тем, во что его трансформировали: грейпфрут или теннисный мячик, каноэ или горох, лес или брокколи. Из года в года коллекция постеров пополняется новыми изображениями. Ассоциативная рекламная кампания стала визитной карточкой магазинов.
[550x558]Читать далее...

[275x278]

[700x694]

Картинка понравилась
[300x359]

Скандал начинается уже во время завтрака.
-Почему ты не ешь? Посмотри на себя, ты же худая как не знаю кто!
Мать нагло врет, я не худая я стройная. И я ни за что на свете не стану есть жаренную колбасу и яичницу.
-Ма! Ну сколько можно!? - отвечаю я, - как будто ты не знаешь что ради этой колбасы убили корову, а яйца просто напросто отняли у курицы!
Мать устало вздыхает, и разводит руками:
-Опять траву свою есть будешь?
Ну как можно быть такой тупой в ее то годы?
-Да, буду. Она во всяком случае, не разрушает организм как твоя мертвечина.
Мать делает круглые глаза и открывает рот что бы сказать очередную ерунду, но тут заходит отец, которого мы разбудили своими криками.
-Гутен таг, девченки, - произносит он и при этом яростно трет глаз кулаком, - что, опять привередничаешь? - это уже конкретно мне.
-Я не буду жрать эту мертвечину. Ни за что на свете, - повторяю я.
-На нет суда нет. Мне больше достанется. Лен, а хотя сиди, сам возьму.
Наложив полную тарелку колбасы и яичницы, отец начинает есть. Специально чавкает и всячески пытается показать что ему приятна жрать куски жаренного трупа. Я не замечая этого ем хлопья с молоком.
-Огурца соленого не хочешь? С молоком самое то, заодно пару кило скинешь, - и отец ржет. Потом наливает кофе, и начинает курить.
-Сколько раз...- начинает мать, но потом вспоминает что ебать мозги надо мне, а не отцу.
Я доедаю хлопья, и кладу тарелку в раковину, демонстративно кашляя. Если люди хотят сдохнуть от рака, пожалуйста, меньше трупоедов с никотиновой зависимостью на земле останется, но травить этим меня...!
-Чего, Танька, решила все таки на толкан сходить? - ухмыляясь спрашивает отец,- Ну И правильно, глядишь там посидишь, подумаешь как избавиться от своего метеоризма, прости Господи.
Я краснею, меня бросает в пот и я не сдерживаясь ору:
-Трупоед!
-Анорексичка, - спокойно отвечает отец.
-Ты..Да ты...- у меня не хватает слов, а матом я не буду, а то можно и офицерским ремнем получить, - бесполезное существо! ТЫ постоянно притесняешь меня только потому что я женщина! - нахожусь я
-У женщин есть сиськи, и нет двух кривых палок вместо ног, - отвечает отец и выпускает в мою сторону три кольца из дыма.
У меня текут слезы. Ну почему я не могу дать достойный ответ? Вот в интернете легче. Можно привести цитату, или просто подумать подольше. А тут все во мгновение ока происходит.
-Да пошел ты! - кричу я
-Ага, завтра пойду, на работу, - отвечает отец, - в отличие от всяких там зеленых анархо феменисток, или кто ты там, не знаю, я работаю и со...
Я не выдерживаю, и схватив со стола блюдо на котором лежит хлеб, разбиваю его об пол.
Отец смеется. Я выбегаю хлопнув дверью кухни.

Сама я вегетарианцев считаю придурками) Мне повезло, я не толстею, спасибо маме

[366x600]Читать далее...

Вот так.
[500x495]

А вы за сколько научились на велике кататься

[700x472]

Из книги АНДРЕЯ ЛОМАЧИНСКОГО "КУРЬЁЗЫ ВОЕННОЙ МЕДИЦИНЫ И ЭКСПЕРТИЗЫ"
(Кстати, советую, очень интересно) http://www.mojbred.com/files/20060917/Kurjezy_Vojennoj_Mediciny.htm

Данная история о других ядах - о трупных. Навание этой группы самообъясняющее - трупные яды образуются при гниении трупов. Наиболее известна троица так называемых птоаминов - нейрина, пудресцина и кадаверина. Это сильные яды. Считается, что у человека от них защиты нет. Другое дело шакалы, гиены, грифы - их эта отрава совсем не берёт. Оно и понятно - они же падальщики, трупные яды просто неотъемлимая "специя" к их пище. Мы же вроде чистой едой питаемся, ферментные системы, способные нейтрализовать птоамины, нам не нужны. Но не торопитесь с выводами - эволюция человека полна тайн и загадок, и ещё очень большой вопрос, насколько чистой была пища наших далёких и не очень, предков. Оказалось, что биологический механизм такой защиты у человека всё же есть. Но весьма своебразный.

Самое начало того периода, что ныне принято называть брежневским застоем. Специальная топографическая группа под началом подполковника Дузина облетала район между озером Кокора и озером Лабаз. Это в самом основании Таймырского полуострова. Летели на вертолёте МИ-8, что называется дружною гурьбой - два летуна, трое топографов и один местный - некто Савелий Пересоль, ненец по национальности. Военные взяли его с собой просто как знатока местности, показывать болота, указывать местные ориентиры и их названия.Читать далее...

Как-то зимним вечером мне было нечего делать, и я решила поиграть в need for speed world и стала изучать город. Если кто-то не знает, игра представляет собой кое как соединенные города из Мост Вантед и Карбон. Если кто не знает, гоночки такие) Ну быстро изучила все районы, заценила графику, и тут случайно замечаю какой-то тупичок . Я еще раз отметила умение разрабов создавать ведущие в неизвестность дороги, а перед тупиком был мост точ-в-точ как в Андеграунд2.
Еще через пару дней я снова вспомнила про этот тупик, и села играть, зашла в чат и вежливо стала интересоваться, зачем нужен он все-таки, не особо рассчитывая на ответ. Ответы конечно-же были типа "не знаю" или "хз". Тогда я спросила, кому-нибудь напоминает этот мост перед тупиком мост из второго Андеграунда? И тут же какой-то петушок начал рассказывать мне, какая я слепая тупица, если не заметила этого раньше. Я ответила ему, что я не задрачиваю игру, в отличие от него, это его задело за живое, он пригласил меня в свою группу, и заявил, что натянет меня и предложил гонку. Я согласилась. Этот задрот выбрал для гонки ЛансерЭво, а у меня был относительно дохлый ММС Эклипс. Я написала ему, мол он меня сделает, и он расслабился.Буквально через 10 секунд он впечатался в забор, и я обошла его. Но он попытался опять догнать меня, и врезался еще раз. Половину круга я проехала с комфортным таким отрывом. И даже когда я попала в "аварию", ему не удалось меня догнать, и я приехала к финишу с отрывом в 8 секунд. В чатике я написала этому дебилу "отличная гонка, а сейчас мне пора спать" и ушла спать.

Одна из самых любопытных дуэлей произошла в XIV веке между Жаком Шевантье и Андре Маршаном — после смерти Шевантье. Маршана обвиняли в том, что он убил своего друга, который загадочно исчез во время охоты. Мотивировали это обвинение тем, что собака Шевантье вдруг возненавидела Маршана. Поведение собаки было истолковано, как желание вызвать Маршана на дуэль вместо своего хозяина. Маршану пришлось согласиться. В качестве оружия он выбрал палицу с железными шипами, а собака — собственные зубы. Поединок был коротким. Едва собаку спустили с поводка, как она вцепилась в глотку противника. Маршан успел сознаться в убийстве и умер.
[700x526]Читать далее...