[показать]

Это цитата сообщения Surge_Blavat Оригинальное сообщение

Название дневника оформить "своей картинкой"

Читать далее...

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: “Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! “
Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть,

Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить “горькой“ за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - “Тортиллы“. Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила: “Может, кладбище нам подойдёт? “
Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: “Алкоголичка... С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! “
А второй говорит: “Эх ты, Рая... У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! “
Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: “Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента: “Мы с тобой... От одесской братвы
Из блога Завориной

Я вчера,я вчера очень грустный сидел,
С самого утра ничего и не ел,
В холодильнике моём шаром как прокатило,
Я вообще-то и забыл что там когда-то что-то было.
Поспешил к подружке я,её папа живёт круто,
У неё всего полно,думал,сварит мене супа,
Оказалось,что она ничего и не варила,
И варить-то не умеет,правда,что-то предложила:
Моя мама варит кофе,может быть
Подождём мою маму,
Подождём твою мать,
Подождём мою маму,
Подождём твою мать.
Подождём,
Подождём,
Подождём,
Подождём.
И сегодня я к ней с тем же грузом,
У меня опять проблемы с холодильником и пузом,
Я расчитывал покушать,ну ещё,конечно,выпить,
Я люблю свою подружку,она ездеет на джипе.
Если трудно станет мне иль набьёт какой-то гад,
Она на джипе прилетит,захватит папин автомат,
Ну вот варить не научилась или может не хотела,
Тут уж сразу всё понятно-она просто оборзела.
Моя мама варит кофе,может быть
Подождём мою маму,
Подождём твою мать,
Подождём мою маму,
Подождём твою мать.
Подождём,
Подождём,
Подождём,
Подождём.
Здорово,пёсик,какой толковый бультерьер,
Привет и ты,любовь моя,да,милый интерьер,
Так,с собачкой поздоровался,здравствуй,кот,
Послушай,как твой кот только вискас в рот берёт?
Я и сам вискас лопал,ладно уж,давай конфеты,
Два часа к тебе протопал,у него же джипа нету,
Я пришёл к тебе пожрать и по...,ну в общем ясно,
Что варить не научилась,это зря,ответ,напрасно.
Моя мама варит кофе,может быть
Подождём мою маму,
Подождём твою мать,
Подождём мою маму,
Подождём твою мать.
Подождём,
Подождём,
Подождём,
Подождём.

Как я был алкоголиком
Просыпаюсь я нынче и первое, что хочу сделать, одеться. Многие из вас такое же желание испытывают. В этом нет ничего стыдного.
А штанишки все мокрые. И, что еще более странно, тапы тоже мокрые.
В голову начинают закрадываться всякие подозрения. Кошка моя так не шутит, да и не пахнет ничем лишним. А жидкость присутствует. И, главное, я ничего такого не помню про вчерашний день. И дома, кроме меня, кошки и хомяка, никого нету - не спросишь.

Наша Некрасовка-Парк, сцуко, дикое место. Инфраструктуры, как геморроя в жопе у младенца. Всей радости - три магаза. В один из них моя благоневерная устроилась продавцом.
Думаю, схожу к ней на работу, спрошу. Раздобыл сухие штанишки и пошел.
Прихожу, стало быть, спрашиваю:
- А чего это со мной?
- А ты ничего не помнишь? - спрашивает жена. И смотрит так недобро. Мне страшновато стало. (для нее десять фрагов на су26 тьфу и растереть)
- Не-а. Чего вчера было-то?
- Ну слушай. Сперва ты пошел разбираться с ментами, которых увидел в окно, когда они наших негров-соседей забирали. Ты крикнул "Охренели? Это мои негры!" и пошел вниз. Тебя долго не было, а вернулся ты с тремя пузырями и с двумя неграми. И сказал, что сейчас будешь на кухне заниматься дружбой народов.
И занялся.
Вы битый час на жуткой смеси русского, английского и французского обсуждали то, что всех хороших ментов на одну шестую суши только Штурм с ЯПа и Антоха, который тебя оформлял, когда наркоту тебе подбросили. Причем, ты доказывал, а с тобой собственно никто и не спорил. Только кивали и улыбались.
Потом вы перешли к обсуждению проблем геополитики.Один из негров, по имени Оливье, только раз вякнул что "Мы не знаем много о России, но и вы не знаете Африку". Это его и погубило. "Я не знаю Африку?" сказал ты с дрожью в голосе. И начал рассказывать всё, что ты об этой Африке знаешь. Начиная с догонов и кончая животным миром. И тут же оказалось, что это негры не знают свой континент.
Потом вы начали бороться на руках.
Потом вы ушли и вернулись снова с водкой.
Потом вы позвали самого здорового негра и с ним стали бороться на руках.
Потом негр закричал и вообще сильно расстроился потому, что ты ему потянул какое-то сухожилие.
Вы его решили отвезти в травмопункт в Люберцы. А поскольку вы все были пьяные, вы раздолбали бампер у машины на выезде со стоянки и ты всех из машины выгнал. И сказал, что само заживет.
Потом ты долго неграм доказывал, что они неправильно себя ведут в Париже. И вообще уж больно все загорелые. Когда с тобой согласились, ты этому здоровому, которому руку потянул, зарядил в челюсть. Со словами "Ты мне негров не обижай. Они хорошие!"
Негра унесли домой. А ты вернулся и сказал: "Вот я сука. Нет мне прощения", вышел на улицу и лег в сугроб. Калачиком свернулся. Я вышла, тебя подняла кое-как и привела домой. И спал ты на кухне, на полу. Урод ты, Слава. Вот тебе сто рублей, купи себе пива и иди нахер отсюда. Мне работать надо!
Сижу я сейчас и думаю: идти извиняться или может всё как-то само собой образуется?

В нашем районе появилась новая собака - питбуль. Очаровательная сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу.

За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина. "Смотри, - сказал он. - Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает".
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А теперь смотри дальше", - и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу. Вот такая история.

Так и живём...
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется.
Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Узнайте что услышите вы

[показать]

Это цитата сообщения Flash_Magic Оригинальное сообщение

КОЛЛЕКЦИЯ КАМИНОВ В ПНГ

 

[показать]

В коллекцию входит 32 камина на прозрачном фоне.

КАК СКАЧАТЬ АРХИВ С Depositfiles

СМОТРИТЕ ДАЛЕЕ

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения morela4 Оригинальное сообщение

Урок от Елены Буяновой - Создаем капли дождя в NatureIllusionStudio

Урок от Елены Буяновой - Создаем капли дождя в NatureIllusionStudio
[показать]



Программу можно скачать ТУТ или ТУТ

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Автор : Елена Буянова

Это цитата сообщения NADIABI Оригинальное сообщение

ПРАВИЛА ЛЕЧЕНИЯ КРЕЩЕНСКОЙ ВОДОЙ

[460x268]В ночь с 18 на 19 января православные христиане во всем мире отмечают один из самых чтимых своих праздников – Крещение Господне, называемый также Богоявление. КОГДА НАБИРАТЬ ВОДУ? *Священники Русской православной церкви традиционно на Крещение Господне освящают воду. Происходит это во всех православных храмах 18 января сразу же после вечерней службы, которая заканчивается около семи часов вечера. Освящают воду и 19 января после литургии. Крещенская вода обладает целебными и чудотворными свойствами. В народе бытует мнение, что святая вода, взятая 18 января, незаменима при лечении различных болезней. А вот вода, взятая 19 января, помогает просветлить разум и улучшает различные способности человека. Итак, если вас замучили недуги, запаситесь целебной крещенской водой. В это время «открывается небо» и молитва, обращенная к Богу, будет услышана.

Читать далее...