еле пароль вспомнила...уже наверное поора их записывать, ..как то практика использования одного пароля не увенчалась успехом

*
[показать]

ПУШКИН

Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

ЛЕРМОНТОВ

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине...

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?

НЕКРАСОВ

В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

ФЕТ

Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы...

Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.

ТЮТЧЕВ

Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?

*
[показать]

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех,от Иркутска до Таллина...
Но порно я всё-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф,где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями...
Но порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он-самый толковый в команде негроидов...
Но это в сравнении с порно - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая...
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.
И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Но порно - покруче.Такие дела.

Ни кому не кабелен

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После
безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее
мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое
тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом
острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю
чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь
на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко
мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает
меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности
своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку.
До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой
невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами.
"Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на
неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда,
что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же
девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка,
которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся
любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не
знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и
начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз
ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты
записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют.
Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия.
Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во
всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я
обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую
насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу,
оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А
есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил
заняться благотворительностью? Читать далее...

*Знаки зодиака сразу после секса

Овен: "О"кей, понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

*
[показать]

*)
[показать]

*
[показать]

Из дверей роддома выходит дородная медсестра и,глядя поверх голов стол-пившихся отцов,спрашивает :
- Где герр Штейн ?
Штейн (заметно волнуясь ) : Я Штейн.А как фрау Штейн ?
Медсестра : Всё яволь,герр Штейн.Три часа цурюк родила ваша фрау.Родила.
Штейн(бледнея) : Сколько ? Цвай ?
Медсестра : Найн.
Штейн (трясушимися губами) : Драй ?!
Медсестра(довольно ухмыляясь) : Найн.
Штейн (запихивая в рот пачку валидола ) : Фюнф ?!!
Медсестра : Найн !!! Эйн !! Эйн,герр Штейн !
Штейн (с прихлопыванием,притоптыванием и приплясыванием ) : Эйн Штейн,эйн Штейн , эйн Штейн !

Все присутствующие улыбаются и смотрят на счастливого отца.

*
[показать]

*
[показать]

У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.

Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,

А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.

Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!
[показать]

Беда у ворот.
Пустить или не пускать?
Пускай заходит:

Солнца восход
Встречу с любимой моей,
Коль не просплю.

Лыжи надену.
Меж сакур натянут гамак.
Вызову гейшу.

Мигает в ночи
Стробоскоп. Призывает
Опять танцевать?

Косточку вишни
В теплую землю зарыл:
Нет винограда.

Водка с селедкой
Будут опорою мне
В трудностях жизни.

Попу и палец
Я не решаюсь сравнить.
Будут смеяться.

Сакуры веткой
Я отстегаю тебя.
Токио, баня.

Дорого стоит
Сырокопченая ко...
Хватит об этом!

К морю поехал.
Голые груди у баб
Там красивее.

Облако формой
Чем-то напомнило мне
Брюки поэта.

Правду о папе
Мама открыла. Отец
Был камикадзе.

"Будь же ты проклят!" -
Матери слышу наказ
Сыну в дорогу:

Волос любимой
Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?

Если подумать -
Пчелы важнее всего!
Впрочем, и пчелы...

Храброму мужу
Вечной могилою стал
Салат оливье:

В чем сила, брат мой?
В правде? А может, в деньгах?
Сила в ньютонах!

Девушка вышла
Замуж за Кузина И.
Где ж кукуруза?

Кто одолеет
Зайца в кровавой борьбе -
Слон или кит? Кто?

Если наутро
Плохо тебе, значит было
Вечером славно!

"Кто ты, а? Кто ты?" -
Зрителю задал вопрос
Децл - философ.

Постой, таракан!
Там, куда ты несешься, -
Тапок жестокий!

Несправедливость!
Учительница моя
Бутылки сбирает.

Эх, дубинушка!
Ухнем? Или сначала
По сигарете?

"Круто?" - спросил я.
Сын свои губы скривил:
"Ваще ни о чем!"

Локомотива
Слышит ли долгий гудок
Каренина А.?

Что ты все лезешь?
Что ты все лезешь сюда?
Лезет и лезет.

Семь самураек
Вброд переходят Амур:
В гости к танкистам.

ВИШНЁВЫЙ САД

Вишни срубили,
А в доме, в старом шкафу
Фирса забыли:

Русский правитель
Тоже надел кимоно.
Хочет кредитов.

С мороза войду -
Мне прекрасная Роза
Рюмку наполнит.

Сакуры плод, плюс
Сахар, плюс дрожжи с водой -
Вызреет брагэ.

Прайс прочитаю.
Много разных товаров
Купить не могу.

Хмурое утро.
Долбаный Гидрометцентр.
Еду рыбачить.

Кемерово. Омск.
Комсомольск-на-Амуре.
Хватит уж играть.

Who is on duty?
Who is on duty today?
I am on duty.

Стой, проводница!
Ты принеси мне бельё
И подстаканник.

Цыплят осенью
Считают самураи -
И тут же едят.

Видел картину -
Чёрный бездушный квадрат.
Многое понял.

Ветром раскрыло
Эксгибиционисту
Полы кимоно:

Кузнечика уши
Так и не смог я найти.
Ноги вот только.

Всё ж черепаху
Может догнать Ахиллес!
Гонит философ.

Есть у японцев
Узкое место одно.
Это глаза их.

19:00 Сошел в со стапелей на три часа раньше срока. Ахейцы радуются, пьянствуют, им за досрочную сдачу в
эксплуатацию троянского коня премия будет. Разбили о бок амфору критского шипучего. Больно и обидно за такую
расточительность.

20:00 Пришел хитроумный Одиссей. Надавал пьяным ахейцам по морде, так как строительство должно было
завершиться ночью, чтобы троянцы не видели. Меня срочно драпируют под храм Эроса. Будто храм Эроса троянцы не
заметят, чудаки, право слово. Если вздумают для натуральности службу справить - видит Зевс, брыкаться буду.

20:15 Спустился Зевс, устроил разгон и велел драпировать меня под свой храм. Хотел еще свою статую в полный
рост, насилу утихомирили. А потом он ворчал, что у его храма хвост на соплях держится. Ну, спасибо, Зёва, сам
бы я ни в жисть не заметил.

21:00 Закрепили хвост. Мух и зевак теперь отгонять нечем. Еще раз спасибо Зевсу, Венере, Мегере, Гере, Гомеру
и проч. Пользуясь случаем, хочу передать привет...

22:00 Стою, скучаю. В брюхе отвратительно пусто. Овса бы, что ли?

22:15 Подошел Ахиллес, пнул, проверяя на прочность. Загнал занозу в правую пятку. Завтра начнется заражение...
Ню-ню.

23:00 Да, тих был наш бивак открытый, но после команды "Отбой", зажглись костры, пошли песни, пляски. Станное
понимание отбоя. Это армия или пионерский лагерь?

23:05 Началась погрузка десанта. Серьезные ребята, особенно старшина Папандропулос. Снова явился Зевс,
требовал прекратить валять свой храм. Насилу утихомирили, но старик он злопамятный. Явно теперь будет Энею
подсуживать. Ну, да наше дело конячье.

23:45 Погрузка заняла меньше сорока минут. Я всегда говорил, что конный десант у нас самое боеспособное и
дисциплинированное подразделение. Начинаем движение с погашенными габаритными огнями. Ох, не приведи боги
колесницы навстречу.

23:46 Накаркал. Вот она, колесница. Всмятку, естественно, и в кювет. Танки грязи не боятся.

00:00 Движемся по пересеченной местности. Старшина Папандропулос просит по ходу следования не тарахтеть.
Интересно, как он это себе представляет? Сам же гремит доспехом о стену на каждой кочке, а у меня таких два
взвода и медсестра.

00:30 Достигли стен Илиона с опозданием в полчаса. Вроде не засекли. Сразу видно: троянцы правильно понимают
команду "Отбой".

01:00 Стою, облизываясь на заливные луга. Но приказ есть приказ. Ахейцы нервно курят, медсестра нервно
взвизгивает, Папандропулос нервно матерится, я тоже волнуюсь.

01:25 С самым маленьким ахейцем случилась истерика и приступ клаустрофобии. А я думаю, просто симулирует,
чтобы из передового отряда списали. Деды пытаются успокоить салагу.

01:50 Маленький ахеец не унимется. Орет и носится по катапультной палубе. Щекотно. Все, не могу больше, кони -
тоже люди. Начинаю громко ржать.

02:00 На вопли ахейца и мое ржание из ворот вышел заспанный Приам. Завязал мне рот, маленькму ахейцу сделал
выговор, пристыдил медсестру и удалился, сонно бормоча что-то нелестное про данайцев, в два часа ночи дары
приносящих. У-уу, вражина! Завтра мы с ребятами тебе покажем, почем фунт оливок в неурожайный год.

04:00 Ситуация похожа на психологический триллер. Мы, Троя, звезды, темень и тишина. Гробовая. Всем скучно.
Вот после таких затяжных засад и начинаешь по-настоящему рваться в бой - хоть какое-то развлечение. А звезды
перед боем всегда такие яркие...

05:00 Да сколько можно?! Вот брошу все и уйду в мустанги. Тоже мне, служба.

06:00 Проснулись часовые. Тревогу бьют. Очень вовремя. Да мы, если бы хотели, уже бы давно через стену
перелезли. Но у командованья хитрый план и на инструктаже было четко сказано, что, если кто этот хитрый план
слажает...

07:00 Недоумеваем. Почему никакой реакции? А из-за стен кухней запахло. Ясно, троянцы завтракают. Вот это я
понимаю. Война войной, а обед (завтрак) по расписанию. Все-таки с порядком у них куда лучше, чем у нас.

08:00 Наконец, и за нас взялись. В город волокут. Парис, пижон, сверху уселся: мнит себя Цезарем-триумфатором.
Десант притих.

09:00 Наконец, мы внутри. Любуюсь достопримечательностями. Красиво. Медсестра тоже просится хоть одним
глазком. Ее, конечно, не пускают. Ладно, подруга, лезь ко мне в голову, там дырочки для глаз предусмотрены.
Только тихо, а то Парис ерзать начинает. Может, просто думает, как слазить будет... А ну как неладное
заподозрил?

09:30 Наши тоже проснулись и пошли на приступ. Троянцы убежали на стены. Жаль, мы уже начали к ним привыкать.
Чувствую внутри неясное возбуждение. Должно быть, сейчас что-то произойдет.

09:31 Произошло. Открываю люк и стравливаю десант. Парням так надоело сидеть внутри, что высадка заняла меньше
минуты. Вот это я называю класс. Два взвода ахейцев выскочили из меня, как чертик из табакерки и, ошалев от
солнца и свежего воздуха, ринулись ко дворцу. Без ложной скромности могу сказать: моя школа.

09:33 На подступах ко дворцу отряд столкунулся со шлемоблещущим Гектором и компанией. Ну надо же так
проколоться. Наблюдаю со Читать далее...

зашла в дневничек..стерла пыль с переплетика, пошебуршла желыми страничками....чернила наверное еще в чернильнице не засохли* эт так мысля в слух...

как же было славно
[показать]

13 ПРИКОЛОВ:

Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.


Половая жизнь мужа и жены - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?

Загадка:
Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? Ответ: Пакетик с чаем.

Наконец-то он завоевал сердце принцессы.
В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.

- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит:
это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.

- Что может летать на глубине 2 километра?
- Муха в подводной лодке.

Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и
чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите
справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...
или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,
так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее,
так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

В аду:
-А почему этот котел у вас накрыт крыжкой,сверху
придавлен большим камнем,и вы еще за ним так усердно
наблюдаете?
-А там евреи варятся-сам вылезет,еще и всех своих вытащит.
-а почему тот котел у вас вообще открыт,а вы на него даже не
смотрите?
-А там русские варятся-сам не вылезет и другим не даст.