Вчера гуляла,думала,вспоминала Махачика,смотрю - под ногами на асфальте надпись - "Скучаю по твоей любви". Интересные бывают знаки ,в тему ...

Дети... Мои дети спрашивают,когда я приеду еще в гости... Мои дети - это крестники,племянники,дети друзей.Какое же это счастье!

Да когда я научусь слушать свои ощущения сразу и безоговорочно?! Нет,все даю мужчине шанс,а вдруг что-то найдется в нем хорошее и привлекательное? Первые ощущения - самые верные. Даже то,что человек не смотрит тебе глаза,когда разговаривает. Дальше тоже все складывается из мелочей - не позвонил,не предупредил,не пришел. У других - взял номер телефона и на этом все. У третьих - на предложение,что можно прямо сейчас увидеться - у молодого парня,оказывается сон и чтение газеты,прямо так и написал! Да... И вот зачем мне это все? Как-то разучились мужчины действовать. Каждый день в голове возникает поговорка - кто хочет,ищет возможности,кто не хочет - ищет причины.

Как избавиться от того,что я хочу,безумно хочу,до зубовного скрежета только Сако?! Я даже на сайте смотрю на мужчин и понимаю,что ищу похожих на него... Я вспоминаю наши одни-единственные сутки и меня начинает трясти... Когда это пройдет?! Я почти полтора года хотела только его,я полтора года не спала с другими,пока с ним общалась. И понимаю умом ,что ничего особенного,но вот какая-то химия у меня сработала и пока не могу перебить ничем и никем... Немного у Сэма получилось ,но все понимали,что это временное все... Пятые сутки Сако стоит перед глазами. Дошло уже до того,что завтракаю и понимаю,что погружаюсь в мысли о нем,и начинаю сама на себя вслух орать на всю комнату -Да хватит уже думать о нем!

Вчера ко мне вечером на полчасика Арик заходил. Спускалась открывать ему дверь подъезда,увидела его через окно и в голове две мысли - "Как я рада его видеть,оказывается!" и "Носатик мой!",у него нос выдающийся,настоящий армянский ))). Посидели,поболтали с ним,он извинился,что неделю срывались встречи и объяснил,что когда папа попал в больницу,то он был очень расстроен и не хотел ни сам никого видеть,ни чтобы его кто-то видел. Сейчас папа уже дома,приступ сняли,через месяц надо операцию делать. Договорились еще сегодня увидеться,надеюсь,что получится. Показала ему фото нашей семьи,еще посмотрели вместе ракушки,которые я с юга привезла,но сказал,что подумает как их можно красиво оформить и потом вместе сделаем с ними что-нибудь. Кстати,я поняла,почему он на расстоянии от меня садится - когда смотрели фото,то пришлось сесть рядом, вскоре после этого он уже уходил,так вот уходил он со стояком ))). Пытался скрыть,но обычно это плохо получается,как известно )))


Вчера зачем-то опять нашла Махачика в одном чате . И вдруг он мне сегодня утром ответил! Переписывался с ним 2 часа,открыл мне фото посмотреть. Увидела,что первой стоит фото,которую я делала,когда он был в Калининграде . Удивилась этому,а он ответил,что я навсегда в его сердце и это в память обо мне. Очень хорошо и по -дружески поговорили,он опять стал вспоминать наши приключения ,спросил про "наше озеро ",сказал,что недавно рассказывал парням про одно приключение в Калининграде . А уже ведь 2 года прошло... Поговорили как хорошие друзья,у меня сейчас такое светлое и радостное чувство внутри,как солнышко))).Уже так не цепляет,но воспоминания очень приятные! Он с весны в Москве,через месяц домой на зиму,старший сын уже в школу пошел. В общем,я хорошем настроении !

Это цитата сообщения Галка_Гусева Оригинальное сообщение

Без заголовка

Настроению моему " вспоминательному" способствует сейчас эта прекрасная музыка Шуберта. Я помню, когда я училась в музыкальной школе, учитель по специальности, очень много рассказывала нам на теоретике о разных композиторах. Я помню, что Шуберт родился в Австрии- я запомнила тогда название этой страны, потому, что мне слово "Австрия" напоминало...название глистов-остриц.. Вот убейте-не знаю почему. Вот Австрию я не знала, а название этих гельминтов знала- папа мой был главным санитарным врачом нашего города, и я в четыре года сразила наповал доктора, к которому меня привели в связи с, простите, постоянным жидким стулом " Доктор.. а у меня что, нашли палочку Ньюкасл?" У доктора, как говорил мой папа, запотели очки... . Так что запомнить что такое острицы- это было для меня как запомнить " дважды-два"...

Но я отвлеклась... Учитель рассказывала нам о композиторах... Рассказывала и о Шуберте. Она говорила, что он был родом из Австрии и написал, за свою короткую жизнь очень много произведений. Правда головокружительную славу он получил уже только после смерти... Она рассказывала нам о том, что в семье Шуберта было 15 детей и из них выжили только пять... причем один из братьев Шуберта тоже стал композитором. шуберт обладал исключительным слухом и учась в музыкальной школе был "первой скрипкой". Именно в том возрасте он познакомился с произведениями Гайдна и Моцарта... Вот когда я слышу фамилию " Моцарт" я всегда думаю о том, что этот человек в шесть лет уже давал концерты и писал произведения... и у меня, отчего-то все это не укладывается в черепной коробке... сразу чувствую какое я сирое существо... А потом у Шуберта сломался голос. Я долго не могла понять, как это " сломался".. Вот когда мне мама рассказала о Лобертино Лоретти, и о том, как у него произошла ломка, я тоже долго не могла понять- как это? В моем понятии " сломался", это значит вот как взять, к примеру линейку и поломать на две части... Это потом, когда я стала постарше, я узнала, что в переходном возрасте у мальчиков происходит ломка голоса, в связи с изменением голосовых связок... и голос становиться типичным " мужским"... Так вот когда Шуберта " попросили" из школы, он стал серьезно писать произведения... Но вот как-то не очень у него ладилось с работой... В общем-жизнь не сахар. А потом Шуберт заболел и " сгорел" за две недели от лихорадки. " Он умер очень молодым.. в возрасте 32 года"- рассказывала нам Наталья Алексеевна.. А я тогда думала о том, что 31 год-это старость.. почти что древность... потому что мне самой было всего 9 лет... Я запомнила еще что годом раньше умер Людвиг Ван Бетховен- его произведения у меня всегда в почете.. и Шуберт умирая попросил похоронить его рядом. А еще запомнила, что на памятнике выгравировали надпись " Смерть похоронила здесь богатое сокровище, но ещё более прекрасные надежды». Ну и .. как обычно бывает у нас, у живых, смерть Шуберта сделала его знаменитым...

Я в силу своих воспоминаний своего детства, сидела и напевала его серенаду... вернее мычала... а потом решила запостить ее сюда... Нашла на ютубе. Прекрасное произведение, которое совокупили с картинами Айвазовского. К стати..для тех кто " темнота"- настоящая фамилия Айвазовского- Айвозян.

Наслаждайтесь, чупаски)

Хочется влюбиться, забыть и забыться...

Я ленивая,инертная и консервативная. Не могу никак оторвать задницу от работы,которая приносит мало денег и на которой не доставляет удовольствия общаться с хозяйкой. Все хочется сидеть дома,готовить,стирать,убирать,и чтобы было кому содержать. Или чтобы предложили работу,чтобы не надо было искать самой . Но это все из области фантастики... Надо самой шевелиться. А состояние - постоянное раздражение,недовольство,вечно хочу спать,хочу вкусно есть и не вылезать из дома.

Познакомилась на сайте с Ариком,33 года,армянин,пару месяцев,как приехал с Еревана,его отец уже 4 года здесь живет и работает. Встретились с ним в воскресенье,погуляли вокруг озера как пионеры,я даже сама спросила разрешения взять его под руку,потому как боялась оступиться в темноте. Я таких порядочных мужчин давненько не встречала,я думала,что они вымерли как мамонты... И паспорт мне свой показал,и регистрацию показал,и про себя рассказал,даже сколько зарабатывает. Не женат. На следующий день утром переписались смс,вечером он мне позвонил,вышла,на лавочке посидели,опять как пионеры. Договорились,что утром он ко мне в гости придет. Я утром за полтора часа шмон такой в квартире навела! Полезно иногда приглашать незнакомых людей :-) Пришел,мы просто посмотрели кино вместе,сидя на пионерском расстоянии,я угостила его кофе и он ушел! Потом вечером позвонил и спрашивал меня,почему я ему целый день не писала и не звонила. Он работал,постоянно смотрел на телефон,ему все звонили,кроме меня! Я прямо даже не знаю,что и делать с таким порядочным... Вчера вечером встретилась еще с одним,Армен,40 лет. Даже по фото было видно,что жизнью побитый мужик. Сидели в кафе,пытались разговаривать,но как-то не шел разговор. Потом пришел его друг Ваге,который все восхищался и не верил,что русская девушка так интересуется армянским языком,культурой,армянами. Вот этот меня сразу привлек! Но чисто на животном уровне. Да,он достаточно образованный,умный,но пьет как русские - каждый день. Женат,двое сыновей. Такой балагур,что Армен на его фоне еще неприметнее стал. Очень хорошо посидели,поговорили,но я поняла,что вот этот их пьяный угар - это хорошо на один раз,посмотреть,послушать людей,но я не хочу такое. И когда мне позвонил Арик и я вышла поговорить - я как свежего воздуха глотнула. Их удивляло,что я отказываюсь от спиртного,а я и не люблю алкоголь,а если уж и хочется,то пью только с хорошо знакомыми людьми. В общем,все было прилично,уважительно ко мне,видно было,что я им очень понравилась,но вот как я поняла по их разговорам,что они часто пьют - все,не могу и не хочу. Сегодня ответила на вопрос Армена,что мы можем просто общаться,если он захочет,не более того. Он ответил - "Как скажешь".
Маме вкратце рассказала,она спросила,а что-русские меня совсем не интересуют? А я ответила,что русские пишут в первом же предложений - "Привет,ты мне понравилась,когда потрахаемся?",а армяне хотя бы пытаются со мной поговорить как с человеком,,кстати,вот эти все именно так со мной и общаются,я не чувствую себя куском мяса,просто телом.

Вчера,наконец,я стала крестной мамой у Тихона! Лет 6 собирались это сделать,но его непоседливый характер совершенно не позволял этого. Теперь у меня две крестницы и крестник. Это теперь мои самые близкие дети.

Сегодня съездила в Армянский Культурный Центр и записалась на курсы армянского языка. Сказали,что позвонят,как группу наберут.

Как я подтянула английский,общаясь со всякими турками,итальянцами,англичанами,американцами и так далее! Правда он только письменный. Читаю и пишу и люди все понимают,а вот если присылают голосовые сообщения - провал полный,ни хрена не понимаю,кроме стандартных фраз.


Еще радует то,что все дают мне гораздо меньше лет,чем мне есть на самом деле. Когда встречалась на днях с русским парнем,он сказал,что вживую я лучше выгляжу,чем на фото,никак не на 37,максимум на 30. Вчера то же самое мне турок написал,сказал,что почему решил переспросить,сколько мне лет,так как я не выгляжу на свой возраст.


Переписываюсь с одним парнем из Москвы. Начинаю привыкать. Я не хочу этого. Это больно. Сознательно себя торможу.

Вчера меня накрыло и я написала Сако. Прямо на одном дыхании. Не писала ему с 29 июля. Постараюсь больше не писать,но это так накопилось,невозможно было удержать уже - ""Девочка моя любимая,ты у меня лучше всех,мне никто не нужен,кроме тебя,я тебя люблю сильнее,чем ты меня,ты возьмешь мою фамилию,я тебя заберу на Кубань,я тебе куплю платье,мы увидимся очень скоро,вот твоя подушка,вот твоя тумбочка..".и так далее...и так далее... ...и так 15 месяцев...и куда вдруг все исчезло в один миг?...неужели прошло все бесследно?..вот как будто не было звонков утром каждый день? ... Я так скучаю по твоему веселому - "Привет,моя девочка!"..я так скучаю по твоей улыбке,твоим глазам...у меня такая дыра в сердце,ты даже представить не можешь...Я по-прежнему тебя люблю,я по-прежнему тебя хочу,ты все так же самый лучший для меня мужчина... Я понимаю,что у тебя все прошло ко мне,я поэтому и не навязываюсь,не захожу к тебе на страницу,не пишу,не звоню тебе... Иногда только не выдерживаю и все же смотрю на тебя...И сразу слезы из глаз... Ты прости меня,что иногда я еще мелькаю у тебя там,но так быстро я не могу тебя забыть. Время лечит. Это пройдет. Просто так сильно,как тебя,я никого и никогда не любила и не хотела. Я очень хочу,чтобы ты был счастлив,чтобы ты любил и тебя любили. И чтобы никто и никогда не сделал тебе так больно. Здоровья тебе и родителям,твоим сестрам,Ервандику взяться за ум и хорошо учиться. Пусть все у тебя в жизни будет хорошо. Прости,если чем-то тебя обидела. Я тебя очень сильно люблю,Сако. Целую тебя. Когда-то твоя любимая девочка Веруня."

Пишут мне мои любимые армяне на сайте,не только они меня.,но и я их чем-то притягиваю. С одним встретились один раз,но у нас больше складывается все же дружеское общение,рекомендуем друг другу что-то посмотреть,почитать. Со вторым вчера созвонились,оказалось,что живем в 100 метрах друг от друга,с третьим переписывались неделю в интернете,но вот уже дня 4 его там нет,четвертый мне вчера написал приветствие на сайте,но быстро вышел,не успела ему ответить.

Сегодня столько много всего приснилось,и сон был такой светлый,легкий,но почти весь про секс :-) это уже диагноз :-)

Секс - это такая классная штука! Но работает только тогда хорошо,когда ты хочешь партнера. Встретилась с хорошим чистым русским парнем - все при нем,но он меня не возбуждает. Написала ему потом,что больше не будем встречаться. Сегодня встретилась с армянином - так он просто рядом сидел - организм уже сработал! И вот как это объяснить? Организм же тебя не обманет... Он при прощании сказал,что будем дружить )))Мы еще с ним успели посмотреть фильм на армянском языке, я принесла на планшете. Он был очень доволен )))

Что-то с возрастом реально тянет к земле... Сижу у друзей во дворе за городом и просто хочется раствориться в природе...
[700x525]

Приехала вчера в гости к своим друзьям. Так как было день рождения хозяина дома,было много гостей. Все уже знакомы тыщу лет. Некоторые говорили мне,что я изменилась - стала много улыбаться,светиться. Вечером,когда все разошлись,а я осталась с ночевкой,я рассказала друзьям о Сэме и его влиянии на меня. И Влад сказал,что я как только вошла - он увидел изменения,а после моего рассказа он вообще все понял и заочно благодарен Сэму. Если уж внешне все видно по мне моим друзьям,которые меня чувствуют до мельчайшей нотки,то все,что я чувствовала и сама понимала уж точно не только мне показалось. Вот так вот неделя знакомства со случайным человеком поменяла и подняла меня. Он правда сильный очень. Как же я ему благодарна!

Опять начала общаться на сайтах знакомств. В одной программе одни англоязычные,хорошая практика для языка,уже почти не напрягаюсь. Конечно,с листа читать и писать проще,на общение голосом не иду,потому что плохо речь воспринимаю и сама плохо говорю. И опять завела анкету на том сайте,где раньше была. Большинство отшиваю,потому что даже разговаривать не умеют. С одним очень подружились,но я вряд ли с ним встречусь - не мой типаж совсем,но парень умный,приятно болтать с ним. И вдруг ко мне на страницу зашел старый знакомый.юрист из Москвы,грузин Тариэль,мы с ним встречались почти 2 года назад.Тут же ему написала,он мне позвонил,почти час болтали с ним. Он стеснялся мне звонить эти 2 года,когда приезжал в командировки в мой город,думая,что он как будто мной пользуется в командировках,он же не может мне дать большее.Развеяла его стеснительность,вспомнили наши встречи,оказалось,что оба хорошо помним все и было приятно обоим это общение и встречи. Если бы мне завтра не на работу,а он не улетал уже завтра - поехала бы к нему. Прикол в том,что он тоже всего пару дней,как восстановил анкету. Пообещал позвонить в следующую командировку,когда будет в моем городе,правда,сейчас не так часто здесь бывает. Ему вообще показалось,что мы виделись всего полгода назад,удивился,что почти 2 года прошло. Поговорили с ним,потом он мне прислал сообщение на сайт,что было очень приятно опять пообщаться,вспомнить наши встречи,что рад,что опять пересеклись,что обязательно мне позвонит в следующий раз и будет все еще лучше. Нормальный,умный,адекватный мужчина для приятных встреч. Сказала ему,что поняла и приняла в себе то,что меня привлекают в сексуальном плане кавказцы. Он засмеялся,но явно ему было очень приятно. Ну,вот кому-то нравятся попы,грудь,кому-то длинные ноги и волосы,кому-то рыжие,кому-то худые,а мне нравятся кавказцы,и почему я должна этого стесняться? Кому-то холодно или жарко от этого? Во мне тоже течет кровь северо-кавказского народа - адыгов,их еще раньше называли черкесы - может это просто зов крови? И против природы невозможно пойти. Зашла в поиске на Армению - вообще слюной изошла,практически к каждому на страницу заходила. Пошла по своему городу в поиск - без слез не взглянешь,ни на кого не стоит... Пытаюсь заткнуть дыру в сердце,пока плохо получается... Но поняла с удивлением и даже гордостью за саму себя,что уже не общаюсь с кем попало,а выбираю,знаю себе цену и не боюсь никого потерять.

...как же приятно целоваться с таким мужчиной,с которым перестает существовать мир вокруг,только его губы и твои...как приятно гладить пальчиками его лицо,небритые щеки,подбородок...целовать его в нос..смотреть в его красивые армянские глаза...спать у него на плече...я после мужа давно не могу уснуть на плече другого мужчины,а тут было такое успокоение...и даже его могучий храп шел просто фоном и не мешал совершенно...влюбляться - это здорово,да еще в красивого и умного мужчину...как хорошо,что эта сказка была в моей жизни...дальше я иду полностью обновленная...эта влюбленность обнулила меня и поставила на следующую ступень...

Сэм попросил меня постричь его. Было уже 10 вечера,и конечно,я осталась на ночь. Кстати,так и не постригла его :-):-):-). Конечно,я успела в него влюбиться. В принципе,у меня часто это происходит с первого взгляда. Мне подарил Мир неделю. Мы больше никогда с ним не встретимся,мы не будем общаться - мы из разных миров и каждый прекрасно понимает,что никому это больше не надо. Я слушала его истории из жизни,его рассуждения,мы с ним много разговаривали. Все,я отрезала Сако,он предал меня,зачем мне страдать . Я еще люблю его,я хочу его,но я точно знаю,что мне нужно,чтобы что-то могло измениться. Сэм возродил во мне мой стержень. Дал мне много дельных советов. Я похудела на 3 кг за 5 дней,я просто не хочу кушать. Я всегда говорила,чтобы мне похудеть,мне нужно влюбиться и много секса.Надо мной смеялись,но результаты налицо:-). Я распрямилась и порозовела. Я никогда не забуду Сэма. Он не фотографируется совсем,но я тайно сделала его фото и это меня примирило с тем,что мы больше никогда и никак не пересечемся. Быстро меня раскусил,что я влюбилась в него - лежала у него на плече и пальчиком гладила его по лицу,губам,подбородку,а он так задумчиво мне говорит - "Я сейчас вдруг понял,что мы меня гладишь как любимого мужчину..,". Чуть позже о чем-то спорили и он так шуточно - "Влюбилась - веди себя прилично!" Спасибо ему за все,хорошо,что он навсегда уезжает из моего города... Его помощь мне просто неоценима...

Это цитата сообщения Любовь_Козырь Оригинальное сообщение

КАЖДЫЙ САМ... - Любовь Козырь

[430x241]

© Любовь Козырь, 2013

Это цитата сообщения Любовь_Козырь Оригинальное сообщение

ПРОЩЕНИЕ - Любовь Козырь

[432x244]

©  Любовь Козырь, 2013