С племянницей старшей сегодня прикалывались - одевали на меня ободки с цветами,делали фото и потом я послала Сако. Так он тут же перезвонил - ему так фото понравились! Очень хорошо и нежно со мной поговорил.А я ему сказала,что он раньше со мной был жестче,а сейчас такой ласковый,нежный и терпеливый.Он,конечно,тут же стал себя нахваливать,что кроме него мои психи никто не выдержит,но я просто внутренне улыбнулась и поддакнула ему - мне не сложно это сделать.:-) Хочу,хочу,хочу быть рядом с ним...

Конечно,я не выдержала и позвонила утром Сако. Он на меня ласково и шуточно пообзывался,потом спросил,что это вчера со мной было и потом спросил,какое сегодня число и все ли у меня уже закончилось:-):-):-). А еще сказал,что когда я ему мозг выношу - то промахов у меня не бывает:-):-):-) сношу все на хрен без остатка.:-):-):-)Спросил,почему я вчера не позвонила вечером,он ждал. Рассказала ему,что сидела в филармонии,слушала как поет бас (голос просто обалденный,кстати) и при этом в голове была картинка,как мы с ним трахаемся.(почему-то ни под какие другие голоса таких фантазий не приходило). Он ответил,что это интересно,такого в жизни у него еще не было :-):-):-).И даже в Скайпе увиделись! Вот опять сегодня почувствовала,что все - мы принадлежим друг другу - никаких затаенных обид,недомолвок,глупых поз - все с любовью,пониманием и прощением... Что-то в нем явно изменилось в лучшую сторону по отношению ко мне - я раньше была как наблюдатель из засады,а сейчас я расслабилась,наконец. Видно и чувствуется,что действительно он меня любит - такое вынести может только любящий и понимающий мужчина. И я его люблю очень сильно...

Вынос мозга Сако продолжается... Поговорили утром 10 минут и он сказал,что ему пора идти уже,а сам еще час сидел на Одноклассниках. Ну,я ему все и высказала... И даже его слова о том,что он меня любит больше жизни - вроде и порадовали,но не растопили мой воинственный настрой. Потом еще и смс ему написала с предложением вообще не общаться какое-то время,а то,видимо,я его уже задолбала своими смс,звонками и он не успевает соскучиться. И еще написала,что я терпеливая,конечно,я долго могу терпеть неуважение к себе,а потом просто отрезаю. Если ему нужен виртуальный роман по смс и телефону,то тогда все понятно,а если он действительно хочет прожить со мной настоящую жизнь,то надо для начала хотя бы уважать меня,а не задвигать на последнее место в очереди родни и знакомых,желающих с ним пообщаться. В общем,сказала ему то,что меня давно мучало и не устраивало... И даже страшно не было. Накопилось. Если он Мой Человек,то все правильно поймет. А если нет - то сколько можно мне это терпеть?

...мозг рвется на части...гормональные бури - это ужасно,когда прямо под боком нет в этот момент любимого мужчины...чего я только Сако не писала сегодня и не говорила - все выдержал,сказал только,что уже привык и не обижается. Даже в Скайпе увиделись сегодня,3 недели не виделись.Спокойный,терпеливый,любящий Мой Мужчина...

Сегодня ходила в кукольный театр с сыновьями друзей,потом гуляла с ними в парке,пришли домой-пацаны подрались из-за стекляшки и младший порезался.Вожусь с ними,зеленкой мажу,а в голове вдруг мысль - как я бы хотела иметь детей от Сако...

Все хорошо,все спокойно,но чувствую,что совсем не до меня,надо отступить в сторонку и подождать...

Очень скучаю по Сако... Уже почти неделю общаемся только утром и днем по несколько минут,а вечером все никак у него не получается. Вчера его папе плохо было,он всю ночь не спал,с ним был. И огород надо сажать,и грузоперевозками заниматься,и на рынок ездить...Пашет как вол,минуты нет свободной...Сегодня разговаривали - голос такой уставший! Очень тепло поговорили,поблагодарил меня за поддержку,сказал,что я ему очень нужна,что любит меня сильно и не знает,что бы без меня делал...Говорит,что я у него самая красивая...Так хочется уже быть рядом с ним,помогать ему во всем. Все-таки легче вдвоем жить - и морально,и физически. Жду и надеюсь,что уже действительно все скоро произойдет. Изменился он в последнее время - терпеливее,теплее,заботливее стал ко мне относиться. Как будто я прошла все испытания и он,наконец,все решил для себя и успокоился. Люблю его сильно...

"Сливай воду,суши весла - ты только моя и я тебя никому не отдам! Так что готовься!"- сказал мне сегодня Сако :-).

Это цитата сообщения Галка_Гусева Оригинальное сообщение

Без заголовка

Мне сегодня приснилась мама Сако! Такая же,как я ее видела мельком в Скайпе - маленькая,седая,очень добрая и зовут Аня (ее и на самом деле зовут так). Рассказывала сейчас Сако - и в этот же момент к нему в комнату его мама зашла и стала ему что-то говорить,Сако аж рассмеялся.:-). Вообще он очень нежно,трепетно и любяще относится к своей маме. Признаю,что он повлиял и на мои отношения с моей мамой. В разы стали теплее и ближе общаться,внимательнее друг к другу относится.. Мы с моей мамой разные совсем и еще она довольно закрытый человек,мы никогда не были подругами,я ей не могу сказать очень многое. Но живем мы вместе,так уж сложилось. Так вот сейчас гораздо лучше стало и общение и жизнь рядом.

В последнее время у меня в магазине очень плохая торговля,сегодняшний день - не исключение. Продала одну пару за тыщу и все на этом... Позвонил Сако,я ему пожаловалась,а он мне говорит - "Веруня,не переживай,я же с тобой!" И что-то и правда отпустило...прямо реально легче стало...Иногда от очень простых слов поддержки так на душе легче становится! Особенно,когда любимый говорит их...Сако в этом плане вообще у меня умница - умеет меня и успокоить за минуту и поддержать одной фразой.

Ходила сегодня с подругой на День Селедки. Потолкались часик,купили рыбку и пошли домой пить пиво с рыбкой:-). Удивилась - ночью сегодня приснился одноклассник и я его встретила на этом празднике с тем же вопросом из сна - почему в этом году не было встречи выпускников!
Сако утром позвонил,спросил,почему я ему не звоню,я ответила,что я ж ему не звоню утром,когда он на рынке,зато смс уже много написала,а он вдруг ответил - "Да что мне смс,я их уже прочитал,я же голос твой слышать хочу!" Так приятно было слышать это!
[700x525]
[700x525]

За 20 минут разговора Сако два раза поймал мои мысли и ответил на них,хотя мы об этом даже не говорили в данный момент. А порадовало еще меня вот это - я посетовала,что не смогла ему вчера вечером дозвониться,а он ответил,что у него вчера было плохое настроение и он специально не брал трубку,не хотел на мне срываться. Обычно происходило по-другому - если он злой,то все выливалось на меня и на мне срывался. Прогресс налицо...

Ехала как-то на автобусе и увидела двух пожилых мужчин,далеко за 60-65 обоим,кавказцы. Так вот они были именно - мужчины. Почему наши русские дедушки после 65 становятся бесполые? Почему не следят за собой? Почему становятся как овощи - без жизни в глазах,неопрятные,какие-то безвольные? Не все,но в подавляющем большинстве! Посмотрите на какого-нибудь старца с Кавказа - им по 80-90,а им перечить боязно! Тут не имеет значения лично моя любовь к кавказцам,это просто наблюдение,вот обратите внимание на пожилых мужчин за 65 на наших улицах.

Последние пару месяцев ужасно бьюсь током. До такой степени,что аж голубые искры пролетают. Даже если я в одежде х/б. Вчера племянница маленькая шла мимо меня,дотронулась ручкой до моей ноги и я ее ударила током так,что щелчок и голубая искра была. Она,бедненькая,аж руку отдернула и с удивлением посмотрела на свои пальчики.Бьюсь сама и бью других. Сегодня дотронулась до телефона - аж до плеча меня треснуло так,что телефон из руки на пол упал. Мою руки - меня от струи воды бьет. Бью током водителей маршрутки,передавая им деньги на выходе. И таких моментов - каждый день десяток. Это что вообще такое и как с этим бороться?

Какой же сегодня был хороший разговор утром с Сако! Такой неожиданно теплый,близкий. И теплых слов мне наговорил и претензии друг другу высказали,но восприняли все правильно и мягко,и посмеялись. Все успели в одном разговоре.:-) Я счастливая:-)

Сегодня с утра во мне боролись 2 мысли - позвонить Сако или ждать его звонка. Так получилось,что он был занят и мы не разговаривали с обеда субботы. Вторая мысль - о том,чтобы ждать его звонка,фактически это была обида и гордыня ,было типа интересно,когда он соскучится по мне. А потом любовь победила - и я сама позвонила и мы хорошо поговорили,вроде бы и ни о чем,но просто тепло...
Я очень сильно эмоционально завишу от него-то есть мне очень важно слышать его голос хотя бы 2 раза в день,а если чаще-то еще лучше,тогда у меня настроение хорошее и все получается хорошо. Многие мне говорят,что это неправильно,что нельзя так зависеть.А вчера целый час проговорила с подружкой и она сказала,что несмотря на то,что они с мужем уже 10 лет вместе,двое сыновей,каждодневные заботы - каждому из них тоже нужно слышать друг друга хотя бы каждые 4-5 часов,хоть на минутку,но услышать голос любимого.И я поняла,что это правильно,что я постоянно хочу слышать Сако,я же люблю его очень сильно. Хотя бы слышать...большее пока недоступно...
Еще сейчас поймала себя на мысли,что раньше если бы кто-нибудь другой мне сказал,что какого-то номера телефона не будет,то я стала бы допытываться-почему,да что случилось,а от Сако мне достаточно услышать было,что так надо и все,у меня вопросов не возникает,просто я ему полностью доверяю - если он сказал,значит так действительно надо. Он очень сильно меня изменил за этот год,что мы вместе. Раньше все должно было быть под моим контролем,я не доверяла,что мужчины могут сделать все так,как нужно,я не давала свободы действий. А сейчас я чувствую,что могу положиться на мужчину,что он сделает все не хуже меня и что иногда не нужны объяснения каких-то действий, "так надо" - и этого достаточно.

Полгода назад я была крестной у девочки Нади,крестным был Саша,и вот узнаю позавчера,что у него жена умерла в четверг. Наташе было всего 40 лет. Поехала делать несложную операцию по удалению миомы в медицинский центр и что-то там с наркозом,сердце не выдержало.А она даже на машине поехала,чтобы 2 часа отлежаться и домой уехать,то есть должно было быть все совсем просто! Двое детей - 20 лет девочке и 5 лет мальчику. Я тоже была с ней знакома. Она была в семье главной,двигателем,все было на ней.Саша 5 дней работает на границе,только на выходных дома бывал,сынок от нее вообще не отлипал,еще мама лежачая в больнице у нее. 40 лет всего ей было...и все внезапно закончилось...Так стало страшно. Упускаем время и не знаем,когда все вдруг может закончиться...

...мне пришло сообщение в стихах от Саркиса и мы познакомились с ним. Целый год..целая жизнь... Первый год он очень трудный,и не важно физически вместе люди или нет. Надеялись встретиться до этой даты,но жизнь сложилась иначе... Сако утром мне позвонил,поздравил меня с праздником нашим,сказал,что очень сильно меня любит.Что так,как меня,никого не любил. Что кроме меня ему никто не нужен,я для него единственная. Что в этот день он очень хотел бы быть рядом со мной... А мне так грустно сегодня...Еще и прочитала начало нашего знакомства с ним,как он много внимания мне уделял и куда все девается,когда люди становятся уверены,что их любимый никуда уже от них не денется?..