Милая Соня, Vika_Rin, простите что я у вас украла этот анекдот.....
люди просят рассказать его...
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

вот что за фигня такая
по дневникам бегаю, комменты оставляю,
а у себя в дневнике ну ни фига написать не могу....
как с этим бороться?

без комментариев.

пришли два пацана в кинотеатр фильм посмотреть, сидят значит ждут...
тут перед ними здаровый лысый мужик садится. первый пацан, ехидно улыбаясь, говорит своему дружбану...
- слушай, давай поспорим на полтинник что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
дружбан немного подумав....
- а вот и смогу, давай спорить.
дружбан не медля шлепает лысого мужика по башке, тот охуевший,
оглядывается, типа чё такое?
дружбан сразу же...
- бля Лёха! сколько лет, сколько зим! где пропадал?
лысый покраснев, говорит....
- какой на хер Леха, вы перепутали! и спокойно отварачивается...
проходит несколько минут и тут первый опять...
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
дружбан соглашается, нет проблем, шлепну еще раз..
такя же ситуация , лысый уже готов ебануть, а в ответ...
- бля Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще и меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. проходит еще несколько минут, первый опять дружбану....
- слабо еще раз шлепнуть? спорим на 500?
- давай, спорим...
дружбан поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит...
- бля Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного заебаваю!

я вернулась, с хроническим гепатитом С.....
вот блин, всё таки не ошибка, прошу не беспокоиться,
зараза моя ни кому не навредит....мой вирус во мне!

скоро буду...
пошла забирать повторные анализы

вчера писец как глючило компьютер....

мне чего - то не хватает!
и я знаю чего...

*****************************

я буду плакать....дневниковцы-израильтяне
собираются встретиться на песах, а я не могу
но тоже очень хочу....обидно, иду брахоты
читать с неинтересными мне людьми......
со всеми родственничаками моего муженька,
которые осуждают тебя на каждом шагу,
дорогие родственники, я как и вы,
не могу сказать вам всего прямо в глаза,
так что последую вашему примеру
и сделаю это за спиной.....
и скажите спасибо, что не буду
хуесосить вас матом!!!!!
ВЫ САМЫЕ ПРОТИВНЫЕ
И ЛИЦЕМЕРНЫЕ РОДСТВЕННИКИ
В МИРЕ!!!! всё, я закончила.
продолжение следует.....

всё, пошла я спать....

блудная дочь вернулась.......


я была в гостях у своего голубого друга....
оторвались на полную катушку....
очень хороший человек....
спасибо ему, он мне очень помог....
вчера я познакомила его с мужем....
конечно муж мой не ожидал
такого знакомства, более того
он офанарел от услышаного....
когда я ему разъяснила ситуацию
у него глаза на лоб полезли....
ну никак он не ожидал услышать
что мой друг гей....
а я довольна что у меня есть такой друг
он помог мне в трудную минуту.

отмечаюсь....
сегодня ночью напишу где была...
а пока по дневниччкам погуляю

на себя сил не осталось...

третья звезда, ха-ха!


ПОЗДРАВЛЯЮ! ПОЗДРАВЛЯЮ!
ну, шо, звезду обмыть надо....
праздник всё таки, пойду возьму пиво
которое мне не купили сегодня....
ну и ладно, обойдёмся без пива..
пойду хлебать виски...
фе какая гадость это виски...

Принципы потребления спиртного

1. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
2. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
3. Пить стали меньше, но чаще.
4. Сколько водки не бери - все равно два раза бегать
5. Не бывает много водки - бывает мало закуски.
6. Не бывает много пива - бывает сортир далеко
7. Не бывает много пива - бывает мало водки
8. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
9. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
10. Кто хочет, тот допьется
11. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
12. По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
13. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
14. Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
15. Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды.
16. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.
17. Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
18. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
19. Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. (Жванецкий)
20. Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
21. Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло
22. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
23. Как выпьешь, так и курить бросить хочется.
24. Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
25. Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет.
26. Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
27. Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
28. Двое - компания, трое - оргия.
29. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
30. С утра выпил - весь день свободен.
31. Пиво водкой не испортишь
32. Тост: "А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся."
33. Я свою меру знаю: упал - хватит.
34. Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
35. Алкоголизм - это когда и не хочется пить, а надо.
36. Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Кроткий)

37. Водка без пива - деньги на ветер.
38. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
39. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

40. Прощай разум! Встретимся завтра!
41. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
42. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
43. Выпили меньше, чем больше половины.
44. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
45. Лучше недоперепить, чем перенедопить.
46. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
47. Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
48. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. (Вилл Синклэр)
49. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
50. Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. (Дэвид Молтон)
51. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...
52. Раньше сядешь - больше выпьешь.
53. Еще не вечер, а уже как утром.
54. Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

мне как всегда везёт...
постоянно какие - то болячки, со спидом пронесло....
СЛАВА БОГУ!
оказывается я перепутала анализ, у меня гепатит С.
всю ночь не спала, думала всё, спид у меня....
сегодня сходила к своей врачихе, она всё разъяснила...
так что нормально, жизнь продолжается!!!
правда теперь лечиться от гепатита надо...
вот интересно как он у меня появился, заразиться
я могла только через кровь, скорей всего
когда делала тату...

мне кажется я больна...
я думаю это СПИД...
расскажу всё завтра..