Смех - интересная штука.

Его невозможно сдерживать. Нет, не тот смешок, издаваемый из вежливости, или "дежурное хи-хи".
Настоящий шквал, быстро формирующийся в горле, и, подобно лаве, вырывающийся наружу.
Попытки контроля приводят к судорогам на морде лица.

Причем, ситуации могут быть наибанальнейшими (странное матершиное слово%))

1. Старый добрый Соло, внезапно надевший женскую ночную рубашку. Помнится, Дин тоже практиковал подобное кокетство, но белье выбирал не по своему статусу. Итак, Соло, стройный, артистичный, стоит в комнате, с заправленной в нижнее белье комбинашкой, в одной руке держит фужер с вином, другой рукой активно невербалит на манер Джека Воробья. Речь его лаконична, содержательна и фонетически дополняет картину полного безобразия.
Где была помада? Духи? Тени?
Помню только, как упала на пол. И дышать было нелегко %)
Соло, прости, если выдала эту тайну общественности.
2. "Зарин душ".
Я - девушка закалки сельской в отношении помойки (помывки) своего организьма. Вода горячая в моем бараке имеется, только в довольно ограниченных количествах, поэтому от избытка ее я еще никогда не страдала.
И тут вдруг предоставляется уникальная возможность принять уанну в городских условиях. Оценив все прелести напора тамошней горячей воды, я оценила и возможности душа в плане ее извергаемого количества. Поэтому использовала необузданную мощь только в половину. Но, забывшись, меся белую вонючую пену "Пантина" подняла кранчик странного строения вверх до упора. Душ взлетел к потолку, обмачивая комфортную уанную комнату. Поймать его удалось не сразу - пена закрывала мои зрительные анализаторы, но потом беснующийся горыныч пролетел мимо и омыл причины временной потери зрения. Течь была устранена. Дальше - истерика в хорошем смысле этого слова.
3. Практикум по психологии. Это - такая пара, занятие.
Приемы психоконсультирования разных клиентов: истероид, суицидент, инфантильный, доминирующий и манипулирующий типы.
Креатив, соотвественно, просто бьет фонтаном.
Сажусь на стул с умным выражением, в дверь стучится истеричка в лице моей однокурсницы Женьки. Либо у нее незаурядные актерские способности имеют место быть, либо акцентуация характера в крайнем пределе нормы %)
Вместо того, чтобы проникнуться сочувствием к бедной, измученной жизнью "вечно кричащей, но быстро успокаивающейся женщины", я откровенно разгоготалась. Обратила внимание на группу - та уже валялась под партами в полном составе. Преподаватель боролась со смехом. Тщетно боролась. Напрасно боролась с ним и я. Только Женька продолжала профессионально рыдать.
Я: "А что там такое?" (показывая пальцем на окно с целью отвлечения внимания "пациентки")
Женя: "Где?" (успокаивается)
Я: "Вон! Около верхушки воооооон того дерева" (тычу пальцем в никуда, держа Женьку за плечо)
Женя: "Ничего не вииииииииииииижу!" (опять орет дурниной, топая ногами)
Я, группа, препод опять отключаемся.

Интересно, если пересчитать все такие случаи, сколько лет можно будет себе накинуть? "Оттянула свой конец" до предела %)

Ничто человеческое мне не чуждо, просто далековато засунуто.

Арт-терапия - как клизма, способная извлечь из недр все скопившееся содержимое. Даже если оно там засохло и очень прочно прикрепилось.
Прочистилась и с интересом разглядываю - мраки. Решаю, гордиться этими мраками или активно вступать с ними в борьбу.
Вообще-то жизненная позиция моя очень и очень удобна, только не совсем перспективна. Тогда что значит фраза "а меня это совершенно не напрягает"?
Напрягает на самом деле многое, каждый день, с большим удовольствием. И донопрягало до состояния абсолютной невозможности напрячься по поводу своего состояния.
Всегда отличалась высоким уровнем вспыльчивости. Если знающий человек в нужный момент покажет мне, образно говоря, раздражитель, он получит удовольсвие от созерцания извержения вулкана, но подвергнет себя риску. Нехорошее, крайне нехорошее качество, с одной стороны - думают потерпевшие.
Да, понимаю, и прошу прощения за нанесенные увечья. Зато могу не травить себя долгими чувствами. Негативными особенно. Не помню ни одного человека, которого бы я ненавидела до дрожи. Кто-то может не нравиться "здесь и сейчас", но после контакта из памяти стирается все недостойное запоминания. Я не строю планов мести, не продумываю коварное убийство подлеца. Пусто. Только, есть одна поправка: мне нельзя срываться. "В гневе я немного неприятна" - это минимум, сильный по эмоциональному содержанию.
Исключение: мне очень несимпатичен ремонтник, который стучит в мою стену и сверлит ее фром даск тил давн. Вот сейчас он всего этого не творит, а я все равно плохо о нем думаю. Еще думаю о моем молотке, который завтра будет стучать в такт ударам работяги.

С приятными душе чувствами тоже есть загвоздки. Если ситуативность припадков бешенства - это большой плюс, то ситуативность симпатии, любви - огромнейший минус. Хотя, хороший защитный механизм. Меня никто не может ранить, потому что я могу прожить без любого человека, с которым сейчас иду бок о бок. Есть исключения. Из-за пары-тройки я страдаю долгими меланхоличными ночами. Но такое случается в редких случаях, когда я позволяю себе расслабиться - уж лучше публично понервничать, чем демонстративно мазать слезами и соплями подушку. Я умею чувствовать и горжусь этим, пусть и не кричу при каждом удобном случае о своем состоянии. Только обидно бывает, когда искренние проявления некоторые называют игрой. Факт в том, что даже очень глубокая симпатия к человеку может легко свестись до минимума или пропасть вообще, если я захочу этого.
Отдача чувствам до конца и готовность блокировать их в нужный момент.
Кто знает меня до конца? Не я.
Опять как-то мрачновато вышло. Но уже на более русском языке.
Прости, любопытный читатель, с навыками построения предложений ничего не могу сделать - какие-то структуры уже вжились в мозгу %)

Нащет названия ента...Год високосный %)


365 ячеек, и только 7 из них заполнены. Напоминает депрессию, которую я наигранно презираю, но с которой иногда здороваюсь за руку.
Memories they keep coming through
The good ones hurt more, than the bad ones do...
Моя теория о замене негативных ощущений на абсолютный ноль не идеальна. Отходы этого внешне простого процесса накапливаются в "душевном аппендиксе". Как вырезать его самостоятельно, если не умеешь признавать собственную слабость? Порезаться об консервную банку и голосить истошно, ссылаясь на непереносимость вида крови, а на самом деле рвать стенки больного органа и вычерпывать из него то, что было когда-то помечено, как абсолютно нейтральное.
А теплые воспоминания заставляют чувствовать намного чаще, чем воспоминания о неприятностях. Только мысль о невозможности материализовать первые очертаниями похожа на с обгрызенными краями банку от гусиного паштета, тогда как в груде вторых равнодушно гниет табличка "опыт, на который стоит ссылаться".

Дело в количественном соотношении. Жители мокрых тропических поясов помнят, уверена, все солнечные дни в году, даже если любят дождь.

358, наполненных бытом, техникой, массой людей, городских дней в противовес 7, при попытке описания которых в нос бьет запах репчатого лука. Из 358 можно вычленить еще части, но не спускаясь ниже нуля, не открывая банки с паштетом, не нарезая ломтиками лук, а у семерки нет делителей, кроме единицы и самой ее.

Странная привязанность к воде и к судам, ее бороздящим, способна за 7 дней перебороть доведенную стимуляцией до абсурда страсть к горам. А 358 намного больше семи. Что выбрать?
Резаться о края банки каждый раз, вспоминая, или рисовать нули, изображая интерес с надоевшему, но постоянно доступному? Совместить, но не второе с первым, а наоборот, потому что 7 выигрывает в качестве.
Смешать 7 в каше, лениво булькающей в 358, но не растворить ее.

Научиться за 7 дней не играть шаблонные социальные роли, а потом применять эти навыки.
Запечатлеть в памяти лица, незнакомые, но близкие, не дать знакомым стать чужими.
Быть благодарной воспоминаниям за непродолжительность промежутка времени, их вызвавшего, потому что дело именно в количественном соотношении.
Резаться о края банки каждый раз, приближаясь к непозволительному нулю, на который часто приходится заменять негатив, крутящийся в 358.
Просто знать о том, что было, и надеяться, не искусственно, а по-настоящему, что будут новые 7 из 365, способные изменить способ восприятия 358, с которыми приходится идти под руку.

Многие часто стали намекать мне на то, что составляю слова в предложения я сложновато, что затрудняет понимание смысла и, тем более, банальный поиск его.
А не задавались ли эти многие вопросом: а стоит ли искать этот смысл вообще, ибо существует возможность полного его отсутствия? И правильно делали, что не задавались - мне крайне симпатичны созданные замысловатые образы. А Нарцисс - очень красивый цветок %)

Есть кусок пластилина, зеленого цвета, если это сможет облегчить работу процесса воображения. Он живет своей жизнью, становится твердым, когда холодно, пошло растекается по поверхности, когда температура поднимается.

Внезапно в него втыкается вишенка. Красная, круглая, чертовски вкусная и с косточкой. Пластилину от этого становится крайне хорошо, как минимум.
Но вдруг вишенка отваливается по известным или не до конца причинам. На ее месте появляется небольшая вогнутая дырочка. Пластилин не страдает от этого - как можно расстраиваться из-за образовавшегося ничего? Пластилин ведь не был привязан к вишенке, поэтому он просто не умеет как-то относиться к ее отсутствию.
Вот если бы вишенка сгнила, пластилину бы это не понравилось. Он бы грустил, страдал, как бы пафосно это не звучало.
Но тот пластилин, о котором говорю я - не мазохист. Он бы просто выкинул волнующую его испорченную вишенку, пожил бы с мерзкой дырочкой, которая колбасила его потому, что ему не было хорошо. Дырочка бы быстро затянулась, а спустя еще некоторое время появилась бы новая вишенка, лучше старой.
Смысл этого рассказа в том, что нельзя чувстствовать ничто, а ниже нулевой отметки опускаться откровенно лень %)

Рассказов без смысла не бывает. Даже если я сейчас перестану извращать русский язык до совокупности бесконечных метафор и аллегорий, наполненность текста не изменится. Изменится его восприятие.
Прячусь за умную отвлеченность тогда, когда боюсь признаться. Кладу чувства между строк, надеясь, что они запылятся там и забудутся. Пишу "пусто" там, где "больно".
Сижу, сложив ноги на диван, тупо перебираю пальцами по липким клавишам. Напоминаю себе кухонный чайник, белый, полный накипи. Блаженно выпускаю колечки пара, они ложатся буквами на электронный лист. Газ выключен на время - потому что я так захотела. Да, я - способный изменять среду сосуд. Вода во мне чистая, отражает она ночную суть правильно.
А недавно огонь горел очень сильно, сильнее, чем обычно. Или я разрешила, чтобы это случилось, либо я не такой чайник, каким считать себя привыкла. Я бы благополучно закипела, потом выкипела, забрызгав соседние чашки и ложки, но процесс зашел в тупик. Кто-то очередной вооружился инструментами и законопатил все мои отверстия. В результате пар просто не мог естественно клубиться вне. Я просила, чтобы меня открыли. Я не могла сделать этого сама. Внутри меня плавились стенки, температура поднялась до критического уровня. Корпус снаружи только потел, поэтому никому в голову не приходило, что происходят дела неладные.
Я бы взорвалась, как множество атомных бомб, расчистив огромную площадку около себя, на которую бы в течение долгого времени ни одно разумное существо не сунулось. Но тут пришла на помощь природная смекалка. Собрав всю волю в кулак, я положила между собой и пламенем огнеупорную прокладку. Она была всегда, а случая ей пользоваться до этого момента не предоставлялось. Стало легче. Вода не остывала, но и не нагревалась дальше. Я начала привыкать к высокой температуре, даже извлекала из своего "закупоренного" положения пользу - можно было объяснять все странные действия горячей атмосферой внутри.
Потом газ выключился сам собой, потому что понял - он горит зря. Отверстия тоже открылись - решить проблему без кипения не составило никакого труда.
А я продолжаю флегматично пускать паровые фигурки. Заботит только одно - а что, если прокладка износится? Я же не могу постоянно пользоваться ей, я ведь - живой чайник, а не какая-нибудь вакуумная упаковка. Я готова кипеть постоянно, только бы никто не создавал преград для выходящей испарившейся воды.
И я не хочу, чтобы гасло пламя никогда. Хотя, признаюсь, раньше специально заливала его водой, чем была страшно горда.
Как-то проходила мимо холодильника, открыла дверцу из любопытства - там холодным сном спали красные кетчупы и мясные пельмени. Я помахала им, а они дохнули холодом. И я решила, что не хочу быть такой же, как они. Я ведь - до сих пор чайник, пусть уже давно не кипевший. Что я буду вспоминать потом, лежа в груде металлолома, кроме причудливых узоров на заиндевевших стенах молчаливой морозильной камеры?
Нашла спички и зажгла огонь. Сама поддерживаю его, если чувствую, что становится холодно. С удовольствием пускаю бурлящие гейзеры из носика.
Мне есть чему получиться у многих больших котлов, рядом с которыми чувствуешь жизнь. Мне есть, что показать замороженной пачке сосисок. Могу даже сварить дюжину-другую желающих.

Вместо вступления: у меня сейчас период повышенной глючности. Да, звучит смешно, а выглядит еще смешнее :) - не знаю, кто я.
Не знаю, чего хочу, когда жду чего-то.
В общем, крайне прискорбно, но, блин, руки опустилися. Разрешаю побыть им там еще немного :)

Первое: "Задрало"
А обои до сих пор зеленые, с небрежно расставленными разноцветными пятнами. В окно стучится старая черешня, в доме напротив расчесывает усы перед зеркалом одинаковый брюхастый мужчина.
Каждый день я возвращаюсь в свою комнату. Каждый день затачиваю себя в ней. Каждый день в ней не меняется ничего, какие бы детали я не меняла. Куда бы я не шла, день за днем я прихожу в одно и тоже надоевшее место, к которому привязана.

Постоянно уходя, я изрезала город своими маршрутами. Каждое направление постоянно знакомо. Любое место могу детально представить себе с закрытыми глазами. Но эта монотонность не заставляет меня отказаться от привычного. Смелости хватает только на то, чтобы привычное разнообразить.

Сесть в автобус, положить в сумку пару книг, нацепить маску безразличной к окружающему эгистки и уехать выше города.
Банальное и мерзкое ощущение нежелания противостоять.

Зато привожу обратно с собой постонно что-нибудь новое, от чего модная сейчас скорлупа лопается, хотя бы на время.

Не стесняюсь того, что чувствую.
"Зе ворст филинг ин зе ворлд из..." - отсутствие филинга %)

Второе: адресовано кой-кому, кто бурит во мне дыру в том месте, где должны быть отношения.

Мысли эти давно крутятся у меня в голове. Некоторые события действуют на них, как катализатор. А говорить некуда.

Почему поведение человека должно отвечать запросам вопреки своей природе?
Почему большинство людей отказываются чувствовать, надевая на себя футляр?
Почему, вместо того, чтобы обозначить свое переживание, нужно молчать и прятаться за разум?
Почему нужно бояться выглядеть живой?
Почему пустота и отсутствие эмоций красивы и оправданы?
Почему, отдав что-то внешнему миру, напрасно ждешь ответа?
Почему так спасает безразличие?

Потому что так проще жить, я думаю. Загородиться от мира, возомнить себя снобом, и более того, гордиться этими качествами.
Чушь. Плевать. Мне не нужны машины в моем окружении - я сама не хочу быть машиной. Я не хочу противоречить сама себе, стремясь к людям, но отказываясь от этого стемления, потому что оно дается очень тяжело.
Я не хочу вносить негативное в свой позитивный мир, стучась об ледяные стены.

Осенью голые с желтыми кусками отшелушивающейся шкуры деревья еле видны сквозь сухой запах горелых тушек листьев и туман, в котором теряются стоны опавших, но еще живых. Черствый немой моросящий дождь раздвигает своими струями мутный занавес бесцельной борьбы, обнажая кладбище теряющих оттенки частей меняющегося целого. Навязчивый грохот капель, шорох упавшей на землю лестницы в небо и крики срывающих горло стай звучат в голове непрерывным оркестром без дирижера. Запах оседает в носу и выкапывает трещины в легких. Приходится постоянно закрывать желтые глаза и равнодушно смахивать лужицы из капель с одежды. Иногда из тоннеля черных полных воды облаков появляется уставшее солнце - скользит лучами по оранжево-гнилой земле, вздыхает и обещает вернуться опять. Верю ему, вздыхаю в унисон и отворачиваюсь внутрь.

Снег всегда приходит с искренним спокойствием и заражает им все, чего касается. Смотрю на рои белых пчел, танцующих вальс в воздухе, сквозь разрисованное изморозью стекло, или слушаю хруст ломающегося под ногами сугроба, - ровно, тихо, холодно. Порой спокойно улыбаюсь заставившему прищуриться блеску белой холмистой реальности, и оставляю ледяной след на ней.

Поворачиваю голову навстречу звуку первой капли, отделившейся от тающей защитной одежды. Скоро миллиарды таких звуков, живых, разных, но громких, соединятся в шум уходящей зимы, заполнят трещины водой и унесут с собой накопившуюся грязь. Холодная равнодушная оболочка сменится бело-розовой, дрожащей от любого движения. Глазами срываю все молодые листья, не смея к ним прикасаться, падаю на дышащую полной грудью землю и дышу в такт с ней.

Протягиваю руки в окно в надежде схватить ловкую молнию, постоянно убегающую от кричащего басом грома. Ветер, облетая каждую преграду, разминает жилы новорожденным листьям и игриво треплет волосы ярко-зеленым кронам. Цветные ягоды плещутся в водопадах живого дождя, любуясь отражением друг друга в каплях, застывших на поверхности.
Ловлю каждый момент и останавливаю его. Перетираю пальцами пену на гребнях волн, делаю круче петляющую между гор тропинку, отрываю лоскут прозрачного неба.
Живу и чувствую, отражая непостоянное настроение всего, что вне меня. Даже искусственной непогоды, работающей от источника питания.

Иногда слова выплескиваются так, что невозможно остановить их поток. Это, наверное, оптимально-благоприятное мое состояние для дневника.
А бывает словесный запор, от которого краснеют глаза и болит горло.
Остается только найти русло, в которое накопившаяся энергия направится. А нет...Лень, однако.
Но самая главная загвоздка, скорее всего в том, что не каждый продукт можно показывать.
Поэтому, внимайте. Возвращайтесь к первой записи и внимайте.

Допекли.
Зашила рот и отрубила пальцы, чтобы не взболтнуть лишнего, о чем потом буду жалеть.
А, может, и не буду.

Сводит лицо...
Конечности не могут найти наилучшего положения, поэтому хаотически подлетают в воздух, не зависимо от того, как они приделаны к телу...
Смех не может звучать адекватно ситуации...
Женская глотка издает рычащие басящие звуки...
Слезы текут по лицу...
Вот, блин, торкнуло...:)

А снег все равно не идет...
Вот уже который год он заставляет ждать себя и изретка подшучивает над земершей в ожидании землей, стряхивая на нее пару снежинок, которые исчезают, сделав пару кругов в воздухе.
Все не должно быть обычно, хотя природа должна сдерживать слово. А она остановила время - деревья сняли рваные желто-красные одежды, готовясь сменить их на новые ярко-белые, но остаются раздетыми дольше положенного.

Но снег не идет все равно...
Или он сам - пленник коварной осени, либо хочет своими руками изменить картину смены времен года. Вместо белого платка, простирающегося от горизонта до горизонта, вышитого галочками птичьих следов - разбросанные повсюду гниющие трупы растений.
Вместо морозного запаха танцующих под разные ритмы снежинок - спертый аромат костров, в которых превращается в пепел то, что недавно было живым. Вместо переливающихся на солнце сосулек-сталактитов - запутавшиеся в паутине потерявшие ориентацию (тут можно ржать:)) одинокие листья.

Осень должна капитулировать, чтобы потом родиться снова, это привычно ей.
А снега все равно нет.

Занавес поднимается. Чтец стоит на почти развалившейся табуретке, одну ножку которой заменяет стопка из книг и кирпичей. На лице выступающего - отчаяние и скорбь, в руках он комкает небольшой лист бумаги. Зрители отчетливо могут видеть кляксы от слез на нем:)

Несостоявшееся знакомство.
(публика, едва услышав название, начинает безудержно всхлипывать)

Она стояла на трамвайной остановке,
Поглядывая часто на часы...
Стоял и я...С авоськой. В ней - морковка
И двести грамм вареной колбасы.
Она была свежа и так желанна -
(не колбаса, а девушка-краса),
Но нарушала все знакомства планы
Проклятая в авоське колбаса!
Я есть хотел! Еще чуть-чуть и помер...
Желудок мой вопил: "Еды давай!"
Тут подошел трамвай - девятый номер, -
И это был как раз ее трамвай...
Мне б с ней зайти - ведь вот она - живая!
Но колбасу я грыз, давясь от слез...
И понял я: нет места мне в трамвае,
Который мою молодость увез...
%)(с)

Персонал театра выносит рыдающего чтеца со сцены вместе с табуреткой, техничка вытирает залитую его выделениями сцену. Медики оказывают первую помощь в зале всем, кому она понадобилась

Когда только что открывшие глаза зеленые травинки с любопытством выглядывают из под чернеющего снега, а под ноги смотреть не хочется...
Когда выпутавшись из лысой макушки дерева игривый ветер стучится в оконное стекло, и слабый солнечный луч, помогая, пытается открыть защелку, а руки тянутся к шторам...
Когда вернувшаяся откуда-то неизвестная птица рано утром звонко поет, прося присоединиться к ней, а уши отказываются слышать эти звуки...

Когда крутишься каждый день в привычном потоке людей и информации, но испытываешь по этому поводу только противное безразличие...
Когда предпочитаешь безмысленное пассивное лежание на диване человеческому общению...
Тогда стоит задуматься о том, кем я стала.
Умение засовывать эмоции себе в прямую кишку - дело тонкое и весьма болезненное, потому что лазейки есть везде, и стоит только потоку скопиться около места утечки, даже самый сильный защитный механизм не сможет удержать все накопившееся за время воздержания.

По причине отсутствия лишнего времени на пребывание в пространствах сети, прошу учесть некоторые утруждающие меня моменты, и по возможности не обременять беседами на следующие темы:
- банальные приветствия;
- наигранный интерес по поводу моего душевного состояния на данный момент ("как дела?"), места проживания ("а ты откуда?") и подробностей личной жизни ("как тебя зовут?");
Примечание: при задержке ответа более чем на 3 минуты, его можно не ожидать вообще, потому что объяснять причину моей вами незаинтересованности у меня нет желания.
- общение на транслите допускается только в случае способности вами придать ему осмысленное и важное содержание, не смотря на форму выражения.
- общение на иностранном языке допускается в случае знания его вами лучше, чем мной.
Примечание: русскоговорящие собеседники при использовании иностранного языка игнорируются автоматически, так как я воспринимаю подобное явление, как попытку произвести положительное впечатление без наличия нужных ресурсов. Приношу заранее извинения, если задела этим высказыванием ваше самоуважение и поставила под сомнение содержание вашего духовного мира и интеллектуальные способности.
- обращение на незнакомом мне иностранном языке расцениваются как преднамеренное неуважение.
- предложение интимных услуг в нецензурной форме без достаточного количества аргументов игнорируется.
- предложение интимных услуг с наличием мотивирующих меня факторов не рассматривается по причине моего отношения к виртуальному сексу как к явлению неестественному.
- тщетные попытки войти в образ героя-любовника пресекаются, неучитывание или непонимание вами того факта, что все ваши потуги напрасны, меня не заботит.
- психологическое консультирование по поводу вашей неуверенности в себе, проблем с противоположным полом, и прочих обыденных надуманных ситуаций, может иметь место только в случае:
а) нашего с вами продолжительного знакомства и моей неподдельной к вам симпатии;
б) оплаты услуг в соответствии с принятыми сейчас тарифами.
- предложения назначить реальное свидание без предварительного общения не рассматриваются.
- запрос на фотографию после банального приветствия отклоняется без оговорок.
- при наличие в вашем тексте орфографических и стилистических ошибок вероятность моего ответа падает до 20%.

Во всех остальных случаях я только рада своему контакту с вами %)

Это своего рода унитаз...