Петли шерстяного лоскута стремительно таяли, превращаясь в ровную зеленоватую нить. Сожаление было неуместно или находилось в распоряженнии слишком сожалеющего, чтобы отвлечься и посетить. Верно, сложности, после преодоления которых лоскут из замысла превратился в себя, не имели истинной ценности на момент доставляющего удовольствие разрушения переплетенной структуры.

Склеенный семью потами миниатюрный кораблик рушится от незамеченного коснувшимся прикосновения.
Нужно бесконечный промежуток времени карабкаться на белую вершину любой нужной горы, чтобы за секунду скатиться вниз, и после постараться не забыть пережитое на чувственном уровне.
Тянуться за далекой рукой, достигнуть цели, устав и задумавшись, и в момент отпустить ее - так просто.

Идти вверх, чтобы получить что-то и катиться со смехом вниз, чтобы с легкостью это потерять.

А не имеет ли материальную основу под собой мысль о том, что то, чем кто-то отдельно взятый является на данный момент, пусть он и отличен от основной массы, это результат долгого и приятного спуска, нежели долгого и требующего усилий подъема?

Внутренности вывалились из красивого пакета. Все накинулись на них и принялись рассматривать. А пакет молча стоял в стороне и смотрел, ибо было ему чем гордиться. Не каждый сейчас способен перестать быть красивой пустышкой с эмблеммой дорогой фирмы, приоткрыть верх и впустить вовнутрь хотя бы чистый вохдух...Слиплись, если нравится, края бездонной тупой пропасти, а применить волю чтобы, внутренностей маловато.
Так и шуршат красивые пакеты своей пустотой, гонимые ветром.

Хотелось бы взять ее за руку, отвести в сторону, назвать ей свое имя. Поговорить с ней по душам, задать вопросы, на которые никто, кроме нее, не знает ответов. Рассказать о себе, о жизни, о людях.
Хотелось бы вместе с ней посмотреть старые фотографии, по-новому увидеть знакомые лица.
Хотелось бы узнать ее такой, какая она есть, сделать ее образ реальным. Перестать быть сторонним наблюдателем, взять частичку ее себе, преумножить, сохранить и передать.
Хотелось бы сменить привычный цинизм на незнакомое ощущение, отголоски которого порой стучатся в сознание; а сознание, струсив, прячется в углу.
Хотелось бы гордо крикнуть всем, что любовь есть - ее можно увидеть и почувствовать. Хотелось бы иметь для этого основания. Перестать стоять напротив людей, хранящих ее в себе. Хотелось бы идти с ними бок о бок.
Хотелось бы быть собой на зло летящим в лицо камням.
Хотелось бы, чтобы хотелось %)

Вакуум. Отвратительный. Ему нравится поглощать. Только он не понравился бы никому, если бы не был умен. И изворотлив. Он любит врать себе: ты - не такой, каким себя видишь. Ты немного лучше...или хуже. От таких мыслей вакуум на миг или чуть дольше меняется. Молекулы движутся, и создается иллюзия жизни. Жизни совокупной. Спустя миг сущность замирает. Внутри вакуума ничто и он сам. Они чувствуют друг друга. А жизнь бьется редким пульсом.

Вырвать с корнем и выбросить. Все, что ощутимо. Найти стержень, обхватить его крепче и рвануть что есть силы. Посмотреть, посмеяться, не почувствовав, кинуть под ноги и забыть в пыли. Обработать рану, высушив ее. Вколоть обезбаливающее. Увеличивать дозу. Добиться пустоты настоящей, незаполняемой.
Покой больному органу. Изоляция от раздражителей. Повышение порога. Барьеры, стены, валы, пропасти.
Джина в бутылке для облегчения.
Аптечку, полную обезбаливающих.
Избавиться от дурной привычки трогать засохшие раны.
Высушить выдающие слезы. Спрятать слезы от мира. Смотреть на их отражение в зеркале.
Вколоть обезбаливающее и разбить зеркало. Умело смеяться, разбивая зеркала, пряча аптечку в кармане.
Выбрать между вакуумом и жизнью.

Как известно (мне во всяком случае) произведения в стабильном эмоциональном состоянии не рождаются - нужен сдвиг в сторону жирного плюса или немаленького минуса.
Появилось некое, явившееся случайным продуктом однодневного состояния, близкого к депрессивному. Кризис миновал, а шедевр живет, хотя автор с ним не согласен. Как быть?...Что принимать за истину? %)

Рождество.
Зеленая искусственная елка с разноцветными тряпичными шариками безмятежно улыбается с в-виде-стола подставки, проткнутые фабричной иглой задорные деды морозы, звеня, раскачиваются на ее ветках. Радио неутомимо советует подумать о друзьях и близких и проверить содержимое подарочных носков, под тяжестью которых должно гнуться поставленное с любовью дома рождественское дерево. А елка со стола удивленно разводит руками - кризис, нет носков, только необузданные деды морозы. Радио уже транслирует монотонные рождественские хоровые пения, деды морозы заходятся в экстазе, и от движений их дрожит пламя рождественской свечи, подаренной на Новый Год.
Из труб домиков с настенного рисунка, довольно свежего, идет дым, поэтому внутри их тепло. И ели там скребут потолок, хотя поставлены на пол. А зеленая искуственная елка на столе тщетно пытается подпрыгнуть, чтобы показаться выше. Снег на рисунке блестящими бело-голубыми хлопьями падает на рельсы, по которым мчится маленький поезд с мешками, полными носков и рождественских подарков. Из домиков выбегают люди, чтобы успеть расчистить дорогу к его прибытию, протаптывают тропинки от одного к другому.
Искуственная зеленая елка на столе изумленно разводит лапами, смотря на настенный рисунок: какое веселое Рождество.
Радио настраивает слушателей на ночной лад, навязывя трансовое состояние. За окном возможнЫ осадки, а возможнО их в ближайшее время не ожидается. На настенном рисунке люди машут вслед уезжающему поезду и расходятся по домам распаковывать носки с подарками.
Какие носки? - возмущается настольная зеленая елка. - Кризис у нас, только качающиеся деды морозы. Музыка, играющая на радио, немного успокаивает ее и дедов морозов, уже не на шутку разгулявшихся.
Сотовый молчит, уверяя временами, что он бы рад немного поработать, но период сегодня рождественский - никаких сигналов, все заняты разбором содержимого рождественских носков.
Зеленая искуственная елка, в конце концов, утомленно вздыхает и засыпает, успокаиваются и уставшие от раскачивания веселые деды морозы. Радио еще раз поздравляет всех с Рождеством и советует спрятать на ночь носки, если нет желания найти в них утром очередной сюрприз. Сотовый мигает елочным зеленым цветом и проивольно отключается, не поздравив никого с уходящим праздником.
В домиках на настенном рисунке погас свет - люди разобрали носки с подарками и спят в ожидании нового рождественского утра и маленького поезда, везущего холодный бело-голубой снег.
Пламя рождественской свечи, подаренной на Новый Год, дрожит и исчезает в кучке расплавленного парафина.
Marry Christmas.

Холодная оболочка приживается не сразу, гноится, но со временем безразличие становится привычным и даже чуть утомительным. . Немного примеси снобизма и цинизма добавляет загадочности в общую картину; немногословность, но осмысленность высказываний играют роль признаков уникального склада ума. Порок и интеллегентность гармонично вплетены друг в друга. Умение обосноваться в любой компании, не меняясь, но умело приспосабливаясь, искусстно доведено до правила хорошего тона.

Широкий размах тем при философских беседах за чашкой кофе с употреблением житейской и научной терминологии, регулярные визиты в театры, любовь к искусству и некоторые притязания на творение его шедевров стоят напротив природной распущенности, тяги к риску, интригам, пристрастий к горячительным напиткам и прочим отравляющим организм и душу снадобьям и непреодолимой жажды контакта с дикой природой и лишения комфорта.

Доброта, социальность, чувство юмора и общительность плавно циклически перетекают в циничность, злобу и жестокую обособленность.

Сосредоточение негатива - тогда почему не изгой? Здоровая личность - тогда почему некомфортно от мысли о правильности?

Если бы мне предложили возможности оглохнуть, ослепнуть или онеметь, я бы открыла рот и сошла с ума от тяжести выбора, а потом бы потеряла одно из качеств, как и договаривались, в дополнение к своей уже приобретенной неполноценности.
Потерю слуха перенесла бы с большим трудом или бы вообще всадила себе пулю в лоб, даже не услышав щелчка. По утрате способности общения с себе подобными скорбить бы не пришлось - есть альтернативные пути связи с ними. А вот без окружающих звуков пришлось бы тяжко, и из практических соображений, и из эстетических.
Не устраивает то, что я не смогла бы слышать и слушать музыку. Начиная с потталкивающей к активности попсы, и заканчивая классикой, благодаря которой я поняла, что такое чувство прекрасного в полной мере :)
От слепоты тоже мало приятного - постоянное черное поле перед неподвижными глазами, а за ним то, что никогда увидеть не придется. Придется научиться строить субъективные образы, но что есть они по сравнению с некоторыми элементами объектов, от которых образы произошли? Рисовать, писать - ничего не получится. Не устраивает меня интуитивное существование без возможности получать визуальную информацию. И пейзажи очень люблю :)

Только немота беспокоит меньше всего. Да, не выйдет диалога, но при желании получится вступать в контакт опосредованно. Да, порой невыносимо будет хотеться высказаться, закричать, вместо этого получится только выводить молчаливые символы. (Только что надумала, что немота является в основном следствием глухоты, поэтому поясняю: потеря голоса:)). Есть один весомый минус в этой весьма оптимистичной картине - неспособность петь.

Что делать? %)

Неродившийся человек не способен выбрать подходящее время для своего появления на свет. Приходится адаптироваться к попавшемуся временному отрезку - других альтернатив быть не может.
Можно оптимистично верить в переселение душ и наличие энного числа жизней, считать себя бывшим легионером и в подробностях рассказывать о тонкостях куликовской битвы - воображение может все.
А в реальной жизни параллельно восседать за офисным столом и видеть мир только на картинках из рекламных поспектов. Вообще, жить в эпоху технического прогресса очень удобно: транспорт позволяет сокращать расстояние, средсва коммуникации - вообще его игнорировать; писать уже практически не нужно - все умеют за нас машины, скоро они научатся полноценно рисовать и, более того, создавать что-то независимо от людей.
Техника в кухне, на улице, в парках. Что остается делать людям? Давать определенный набор команд своим творениям и радоваться быстрому, качественному их выполнению. Радость от бездействия, к которому пришлось долго идти.
Хотелось бы своими глазами видеть то, первоначальное, существовавшее до нашего времени, чтобы сравнить качество жизни упрощенной и полноценной.
Скакать неделю на лошади, чтобы перебраться из города в город; держа в руке перо, писать письмо знакомым и надеяться на исполнительность почтальона; танцевать под бубен или валынку и прыгать через костер.

Все двояко и требует немедленного совмещения :) Полезная автоматизация жизни тянет за собой сведение к минимуму "живой" ее части. Радует то, что пожив когда-то в далеком пятнадцатом, я бы не имела возможности даже рассуждать о его прелестях по сравнению с будущим тогда и настоящим сейчас. Авось, ученые научатся двигаться сквозь время.

Любить всю жизнь одного человека - это
...все равно, что завтракать каждый день яичницей...
...носить постоянно одну одежду одинаковых тонов...
...не менять работу при массе перспектив...
...смотреть только одно кино, когда в кинотеатрах наплыв блокбастеров...
...гулять только в одном парке...
...ездить в отпуск в одно и то же место, не думая о мире в целом...
...не пересматривать устаревшие жизненные принципы...
...перечитывать огромное количество раз книгу, не обращая внимания на другие...
...Стоит ли?

Любовь-то одна, а объектов у нее может быть огромное количество. Так почему бы не увидеть СВОЮ любовь с разных сторон?

Правду говорят про выработку моторных навыков. И правду говорят, что скорость выработки встречается разная, от патологически низкой до очень высокой. Вот по ней и можно судить о некоторых особенностях нервной системы индивида и кой-каких его качествах личности, вытекающих из этих особенностей.
Я - тормоз. Вспоминаю молодость - играю в старые дендевские игры, типа Контры, Супер Марио и Чипа с Дейлом. Помню, как лихо обходила весь двор, была признанным чемпионом и выигрывала фантики. Знала бы тогда, от чего мои способности зависят - развивала бы.
А сейчас уже второй день не могу пройти дальше второго уровня в каждой из игр. Потому что пальцы путаются. Реакция-то есть - все замечательно вижу и оцениваю, а согласовать работу мозга и рук, которые должны все действия выполнять в клавиатурном плане, не получается никак.
Ладно, засекаю. Еще ровно неделя, а потом можно выносить приговор об инертности и невозможности выработки условного рефлекса вапще %)

Смерч.
Разрушает все на своем пути. Вырывает с корнем, сносит верхушки и основания. Люди боятся последствий стихии, поэтому прячутся, убегают, только завидев. Они знают, что торнадо может причинить боль.
Появляется, уничтожает, уходит. На время.

Дерево.
Красивое сверху, плодоносящее. Дает тень, укрывает от дождя. Оно держится за почву корнями, на которые никто не обращает внимания. А корни разрастаются, высасывают из почвы сок, разрушают горные породы. Незаметно. Спокойно. Нужный момент, малейшее движение - и почва рушится, камни дают трещину, разрушая вместе с собой область распространения. А дерево продолжает мило цвести.

Смерч невозможно поймать. Дерево можно спилить, если оно недостаточно сильное. Смерч прямолинеен - и одинок. Дерево коварно - и социально.

Смерч способен вырвать дерево из почвы, если корни того неглубокие. Приходится впиваться.


И свобода бывает разная: "делать то, что хочешь" и "не делать того, чего не хочешь".
50 на 50.

Не могу сказать, что являюсь ярым поклонником художественной литературы - я не знаю наизусть отрывков из произведений, путаюсь в многочисленных фамилиях авторов и не запоминаю даты их жизни.
Но при этом мне доставляет удовольствие процесс чтения. Он очень специфичен. Наверное, придется смириться с абсолютно нетворческим складом ума, или обыкновенной рациональностью. Во-первых, я не запоминаю автора и названия произведения, а улавливаю только суть. Параметры крутятся в голове в течение недели, двух, месяца, а потом исчезают, оставляя только смысл. Я могу воспроизвести только "что" я читала, а кому принадлежит творение и каково его название, увы, могу только припомнить при контакте с книгой. Если бы мне дали список литературы, из него я бы могла выбрать, что мне знакомо, а что - нет, но вспомнить все прочтенное просто так не получилось бы.
Дальше. Не люблю читать долгие описания типа "его шелковистые волосы струились по мускулистому телу, а лес в это время шумел тысячами аккордов, заглушая звуки недалекого рабочего поселка", хотя, генерировать их получается великолепно %) Если эти характеристики относятся к сути произведения, то их можно учесть, а если нет - то можно насладиться только моментом прочтения и выкинуть из памяти. Дело, скорее всего, в мышлении - если образ сформировать не удается привязанным к чему-то, то все внимание переключается на длинные цепочки логических умозаключений.
Во многих мне встречавшихся опросниках часто фигурирует фраза: "Пропускаете ли вы описания в литературных произведениях?". Да, пропускаю. Если кроме них есть что прочесть :)
Поэтому и вопросы при проявлении любопытства можно задавать разные:
"А что ты читаешь?"
или..
" А (подставить название) ты читал(а)?"
Уверена, что применение того или другого зависит не от уровня развития опрошаемого, а от его восприятия текстов.

Чтение художественной литературы непринужденно. Можно анализировать, делать выводы на эмоциональном уровне, не ища ссылок в чем-то общепринятом. А чего стоят кипы научных книг? У меня от них, признаться, извилины побаливают, но, не смотря на этот прискорбный факт, научные изыскания более понятны, чем переживания вымышленных героев. Опять же, своей конкретикой. Так приятно, когда одно вытекает из другого, все доказуемо и обоснованно. Говорят, что у интеллектуалов обычно страдает креативность :)

Сажаю себя изучать литературу различных зарубежных авторов, представителей разных временных эпох. Сейчас помню прочтенных Ремарка (потому что был там один герой, чье мировоззрение очень зацепило), Ги де Мопассана (потому что вся группа вдруг начала его читать, воздержаться было бы просто проявлением плохого тона) и все :) Думаю, двух фамилий мало для того, чтобы выпендриться в кругу начитанных людей - придется заводить специальный блокнот и записывать туда подробности.

А недавно глянула фильм "Лига Выдающихся Джентльменов". Каково же было мое удивление, когда внезапно обнаружилось, что я читала все произведения, герои которых фигурировали в картине :Капитан Немо от Жюля Верна; Дориан Грей, от Оскара Уайльда; Человек-невидимка, от Герберта Уэллса; мистер Джекил, он же доктор Хайд, от Стивенсона; дама, не понаслышке знающая Дракулу, того, что от Брэма Стокера; плюс Том Сойер от Марка Твена. Были там еще люди, но они мне позорно незнакомы.
Да, признаюсь, названия произведений и авторов смогла записать только после того, как перерыла всю домашнюю библиотеку по принципу "а где-та это че-та было".
И тут осенило - надо срочно перечитать. Так что теперь к списку, состоящему из Ремарка и Мопассана можно смело добавлять Уальда с его Дорианом Греем и прочими творениями, названия которых опять благополучно улетучились (книга лежит на диване, но списывать оттуда ничего не буду, дабы не производить впечатление человека выпендривающегося:))
"А как приятно, оказывается, шарить в классике" - подумала я и изменила мнение свое о всех "зубрилах, которые при каждом удобном случае орут, как много они всего знают" :)

На Портрете Дориана Грея остановлюсь. Это произведение было выбрано для чтения в первую очередь потому что (да, женская сущность такова) актер, сыгравший этого типа подходит под некоторые характеристики моего идеала мужчины. Можно сказать, что меня очень заинтересовала философская идея повести, потому что моя маман постоянно напоминала мне, что "порок откладывает отпечатки не только на душу, но и на внешность" :)
С книгой мы были неразлучны. Двести страниц я смаковала ровно неделю, таская их с собой в универ, на работу, читая в транспорте, но медленно и причмокивая.
Более того, одержимо уверяла, что все непременно должны кинуться и повторить мои действия, потому что жизнь их пройдет впустую, если они не ознакомятся с хотя бы с сутью, хотя бы из моих просвятительских уст.
Ответы на волнующие вопросы я обычно ищу в уже известной научной литературе или генерирую их сообразно ее понятиям.
А тут (о, чудо) я сообразила, что к чему в очередной моей жизненой теории, благодаря двум героям :)
С одной стороны Читать далее...

Наверное, у многих людей есть свой образ, идеал любви, к которому они стремятся или который они уже, счастливчики, обрели.
У меня он почему-то не сложился. Не смотря на то, что я могу спокойно сказать "это не то, что мне нужно", о том, что мне нужно, не знаю.
Просто чувствую отношения. И понимаю, что впереди - заросли проблем и решений.
Слышала, что любви и дружбы нет. Да, говорят такое, радуясь или огорчаясь. Говорят, что не получилось, что все лица противоположного с рассказчиком пола - рогатый скот. Говорят, что лучше всю жизнь провести в одиночестве, чем ранить себя горькими переживаниями после неправильных чувств.
А, может, те, кто говорят, сами не способны любить? Может, они просто сами не знают, что такое настоящая дружба, поэтому и отрицают это явление вообще?
По логике-то, даже если существует один носитель чего-то, то это что-то уже считается наличным фактом.

Нравится фильм "Гардемарины, вперед". Не думала и не хочу думать, что является тому причиной, но всему моему (не побоюсь выражения) скованному холодной внешней оболочкой хрупкому миру становится невыносимо тесно в защищающих его рамках. Хочется плюнуть на все условности и стремиться к тому, чего я хочу, а не получается - вокруг нет ресурсов, которые я бы интуитивно считала подходящими для того, чтобы признать их частью себя.

Да, дружба есть. Она вообще есть, как образное понятие, в которое можно вкладывать бесконечное множество смыслов. А с моей точки зрения всех тех, с кем приходится вынужденно или по своему желанию общаться, лишне считать друзьями. Поэтому и приходится отмалчиваться и быть довольной тем, что уже есть, даже будучи не вполне уверенной в назначении своих поступков.
Слезятся глаза, когда вижу в идеале то, что нужно мне. Увы, это всего лишь экранный вымысел, тексты книг, а не реальная жизнь, в которой почему-то все неправильно.
Я довольна всем, что имею. Но это не значит, что имеющееся на данный момент у меня это то, чего я хочу.
Я даже могу признать, что сложно сказать, есть у меня друзья или нет
С одной точки зрения - да. Немного, но есть. А с другой, идеальной, - ни одного.

Это сходно с пониманием человеком себя. Не обязательно для того, чтобы считать себя кем-то, сообщать об этом. И если все не считают меня кем-то, это не значит, что я им не являюсь. Внутри я одна, а снаружи - почти такая же, но не та. Потому что нет вокруг того, что мне нужно.
Приходится строить.

Мнение мое это можно считать ситуативным, если рассматривать пару месяцев, как срок небольшой, и вызванным недостатком необходимого для осуществления желаемого.
Что такое социальные нормы? Ответить однозначно сложно, потому что в данный момент я считаю, что нормы себе должен "выдумывать" сам человек, опираясь на свое мировоззрение и поставленные цели. Если считать нормой всякие кодексы и конституции (политики, простите), кстати, очень полезные, почему тогда не выпускаются различные предписания по правилам межличностного общения? "А как же многотомники по психологии?" - спросите Вы.
А это не законы, а резонерство - отвечу я. Потому что человек вправе решать за себя сам.
Вот, к сожалению, не принято по улице разгуливать в голом виде. (Я говорю про тот город, в котором имею честь проживать). Можно поэкспериментировать, обещаю, что когда полностью избавлюсь от навязанных шаблонов, отправлюсь в Променад в качестве редкого экзумпляра.
Что индивидуального остается в человеке, если он сам - продукт культуры? Он рождается никем, пустым сосудом, в который постепенно уже сформированные элементы заливаются, заливаются. Ребенок вырастает, становится личностью, то есть вполне социальным продуктом. И почему-то считает, что сам в состоянии жить по нормам, которые "он сам для себя придумал". Ничего подобного. Он просто отразил общепринятые, но не опубликованные в трудах и законах, и наивно считает их своими.
Думаю, что если провести голосование, то найдется немалое количество людей, которые собираются "делать не так, как надо", но что-то им мешает.
Тогда, откуда взялось это "правильное надо"? Где автор?
Я это все к тому, что человек становится человеком (личностью, субъектом труда, индивидульаностью), только в обществе ему подобных. Отражает, накапливает и считает своим то, что формировалось до него на протяжении многих веков.
Девочки две, воспитанные волками, остались просто организмами. Вот они спокойно ходили голыми, удобряли кусты продуктами жизнедеятельности и выли на луну от тоски на душе (какой душе?)
Кем нужно сделаться, чтобы оправданно заявить "Я не такой как все. У меня есть что-то свое". Нереально. Максимум, что мы можем - это придавать разные, не похожие друг на друга формы уже сделанному.

Общество состоит из "подобществ". Мало того, что эти части соблюдают какие-то общепринятые нормы (есть, к счастью, исключения), так они еще внутри себя формируют всякие своды правил, которые не оговариваются, а висят в воздухе и понятны старичкам и даже сторонним наблюдателям.
К этому моменту не стоит относиться скептически. Я не обобщаю все человечество, я пишу о том, что видела, а то, что я видела, мне не нравится, потому ПОКА я не в курсе жизни "над или под обществом", хотя, слышала о ней.

Эмпирика, собственно говоря.
Занесло меня как-то в ночной клуб NN. Музыку я люблю слушать не только, как полагается, ушами, но и телом, выстукивая такты и прочее.
Об опыте дискотечном упоминать не буду, но он меня вполне утраивает - небо, звезды, ритмы, звуки, люди...Допускаю даже деревянные столы, дым от сигарет.

А зайдя в NN, я почувствовала, как на меня надели наручники и робу, вручили в руки брошюру "ознакомьтесь и следуйте".
Толпа одинаковых девочек, которая одинаково стреляет глазками одинаковым мальчикам. Одинаковые, одинаково одетые девочки, одинаково танцуют под НЕПЛОХУЮ музыку, приглушая ее.
Стою и чувствую себя сосной.
Так как лучшим человеческим качеством считается адаптация, присматриваюсь к происходящему, но веду себя так, как хочу, а не так, как говорят мне одинаковые девочки.
Жмет. Жмет эта богема, мода, интеллигентность (надуманная, приобретенная).

Ощущение возникло мерзкое, после этого ходить в клубы вообще желание куда-то ушло. Хочется в кабак, танцевать кантри на столе в подвязках и бить бутылки.
Объясню почему. Вот почему богатые люди, как говорится, с жиру бесятся?...Потому что они уже удовлетворили потребности в еде, жилье, безопасности. Им остается работать над собой духовно, если есть соответствующие ресурсы, конечно.

Так вот мне почему-то в последнее время жмет общество, да и вообще все, с чем я сталкиваюсь. Все кажется банальным, ненастоящим, одинаковым.
Есть в этом плюсы - поиск того, что должно устраивать, а не бесцельное просиживание в том, что уже есть.

Вышенаписанное, повторюсь, ситуативно. Я проснусь завтра утром, пойму, что сама мало чем отличаюсь от одинаковых девочек, которые одинаково танцуют, я просто похожа на другую толпу одинаковых девочек и задумаюсь: а кто мне тут дал право думать, что я самая умная?...Чем я отличаюсь от других, если истоки у нас тождественны, а пути развития разошлись?

А пока буду продолжать занудливые научные изыскания, многочасовую интроспекцию и словесный понос, который, зачастую, не имеет под собой никаких разумных оснований, а только чувственную основу %)

Куда уходят шедевры.
Переходят из одного в другой, меняя форму, но сохраняя смысл. Долго крутящийся поток хаотичных, но прилично сконструированных мыслей, без определенных подкреплений перестает двигаться, замирает и становится незаметным. Но не значит, что исчезает из сознания вообще. "А мусор из головы, уважаемые, вывозить нужно. А то старое, знаете ли, накапливается, а для нового места нет. И как ж так жить-то можно?".
Можно. Продуктивно.
Допускать новые понятия, не составляя их в определенную иерархию со старыми, а скрепляя их в целое, более качественное.
Стоя на остановке, додумала одну очень интересную вещь, изменив мировоззрение в узком смысле этого слова. Состояние было на уровне средне-высокой затраханности с элементами искусственно-вызванного цинизма.
Период сейчас осенний. И я его, признаться, недолюбливаю. Помнится, даже "продристалась" на эту тему в одном из своих биологических подсобных помещений.
Стою на остановке и вспоминаю омерзительное ощущение осадка пыли на языке и запах гари, из-за которого обычно противно дышать.
И вдруг инсайт стучит по голове огромной палкой - запаха-то нет. Нет смоделированной туманной дымки, видимость великолепная. Сквозь практически лысые деревья светит (да, именно светит) по-летнему доброе солнце. Широкую дорогу постепенно закрывают здоровые, желтые листья, валящиеся под немного острым углом не с кучки деревьев конкретно, а с неба. И они не хлюпают омерзительно под шинами транспортных средств, не пахнут, сгорая, а ненавязчиво опадают.
Понимаю, что такая осень, живая, чистая, мне нравится. Настроение меняется у меня, настроение может быть разным и у нее. Вряд ли я доставляю удовольствие кому-нибудь, находясь в негативном расположении духа. У осени расположения духа бывают разными - не плохими, не хорошими, а просто непохожими друг на друга.
А сегодня, выглядывая из окна пятого этажа, откуда открывается вид на уже снежные горы, обнаружила идентичную картину. Ветер поднимал листву вверх, крутил, собирал в группы, загонял в ловушки.
Кто-то заметил: "Будто рассыпали контейнер с мусором этажом выше".
Да, мусор. Но особый.

Говоря проще, не переношу, когда листья жгут. Не переношу запах гари.
Может быть, дождь потушит тлеющие костры.

Страшная вещь, опосредованием зовется. Не хочу говорить, как это проявляется, но ссуть мерзкая состоит в том, что разум отказывается рационально объяснять некоторые пристрастия %)

Кто-то до меня уже думал. Не просто о житейских тонкостях, а о причинно-следственных связях между окраской кроны растущего напротив окна дерева и утренним настроением.
Поразительно просто смотреть на город через запотевшее окно автобуса и констатировать объективные факты. Мужчина ускорил шаг, потому что зеленый цвет, на который он переходил широкую Абая, подвел, оказавшись недостаточно продолжительным. Свет фонарей отражается в асфальте, потому что идет дождь, а воде свойственно вступать в контакт с освещением.
Время идет незаметно, когда тратишь его на беспристрастный анализ.
В этом почти идеальном способе времяпровождения нет одного важного звена.. Того, чего словами передать нельзя. Того, на что нельзя найти ответ "потому что". И не стоит находить.
Я чувствую, потому что...и теряюсь в занудной цепочке из умных фраз и замысловатых названий вещей, обозначив которые блокирую то, что было изначально. Мне уже сложно оторваться от витиеватого способа построения предложений в устной или письменной формах и вернуться к простым образам. Я не могу остановиться на мысли "я чувствую, потому что я чувствую" и тону в собственной рациональности.
Но ведь не все можно объяснить.
....
Все нужно объяснять, чтобы уметь четко видеть связи между элементами, которые я считаю неотъемлемыми частями своей жизни.
....
Приятно иногда по непонятным причинам рассмеяться или с чувством втянуть в себя комок соплей :)
....
Чтобы устранить дискомфорт, нужно найти его исток.
....
При исчерпывающем ответе на вопрос: "почему мне хорошо", хорошо куда-то уходит, оставляя место законченной, довольной своей проницательностью холодности.
....
Я допускаю, что следствиями позиции "просто так" могут сделаться довольно неприятные душевные состояния, хотя, необоснованные эмоции в несколько раз сильнее расписанных по принципу "стимул-реакция".
....
Странно выходит. Отдаваться порывам, а потом вытекающим результатам, или с точностью до простраивать возможные схемы и последовательности собственных поступков и переживаний, сохраняя тем самым равновесие?
....
И чем я сейчас занимаюсь? Опять маленький комочек "я тащусь от песни I've got no self control" превратился в сотню, а то и больше символов. Хотя, я до сих пор не знаю, что заставляет меня прыгать и кричать при первых звуках этой песни, и знать, признаться, не хочу, потому догадываюсь, что случится в итоге.
Опять: села писать, потому что...
А просто так %)

Распорядок дня и его следствия.

Подъем в 14.00, размеренное раскачивание, ненавязчивое умственное напряжение, приятное завершение дня за любимым занятием в 4 утра. Мечты, которые когда-нибудь сбудутся, но не в ближайшие три года - точно. Да, это такая установка%)

6.00 - просыпание первое со слезами отчаяния на глазах.
7.00 - подъем первый и последний.
В глазах песок, преобладает леворукость и косоногость. Горячий утренний душ действует далеко не тонизирующе, еда отключает и без того спящий головной мозг.
На утреннюю помощь со стороны сожителей рассчитывать сильно не приходится - по непонятным мне причинам со мной никто не разговаривает в это время суток %)
7.30 - жалкие попытки натянуть на организм одежду. Во времена теплые с этой задачей я справлялась быстро, практически автоматически, а сейчас, когда от мерзлоты вылезать из-под одеяла чревато обморожением конечностей, а выходить на улицу вообще смертельно опасно, процесс стал сильно затягиваться.
Результат нанесения на лицо косметики виден только по истечении определенного промежутка времени, или негативно оценивается первым встреченным мною смельчаком%)
7.54 - вылет из дома на остановку. Примечание: если в плейлисте прослушиваемой мною радиостанции присутствует Гарет Гейтс, то из дома я не выйду до тех пор, пока не услышу звуки его голоса%)
8.00-8.10 - просыпание второе в процессе влезания в автобус, обычно полный до впадения в панику. По привычке я втыкаю в уши плейер и продолжаю наивно ждать Гарета, игнорируя всех, кто меня облепливает.
Примечание: если я не вышла из дома, пока не услышала звуки голоса Гарета, то в автобус попадаю несколько позже или не попадаю вообще. Это приводит к формированию стабильного не совсем хорошего настроения и трате финансов на такси. Издержки: вынужденный контакт с навязчиво-болтливыми с утра водителями.
8.30-8.40 - прибытие в учебное заведение. Засыпание первое во время обсуждения "Голубой луны", Гиви Зурабовича, Аполлона Ильича и прочих повседневных мелочей.
Примечание: если на автобус удалось сесть только в 8.30, то порадовать себя утренними наблюдениями за обитателями учебного заведения возможности нет.
8.55-9.02 - оценка утреннего макияжа перед универским зеркалом. Просыпание третье после засыпания второго. Быстрое исправление ситуации посредством умывания холодной водой %)
9.00-13.20 (не дольше)%) - циклические засыпания и просыпания, в промежутках между которыми участие в учебном процессе.
Длительность сна зависит от дня недели - замечено, что на лекциях по дифференциальной и экспериментальной психологии спится намного крепче, чем на семинарах по тем же предметам, а на практикуме и психодиагностике просыпаюсь от собственного храпа. Исключение - педагогическая психология, ибо на этой паре сознание отключается абсолютно.
Между парами появляется возможность отогреться или проснуться при наличии определенных условий %) - еды, батареи, туалета и первого курса.
13.30 - 18.00.
"свободное ОТ УЧЕБЫ В УНИВЕРЕ" время.
Наилучшим его провождением для меня было бы отсыпание под теплым одеялом, желательно, у себя дома. Порой, когда совесть, энтузиазм и ответственность засыпают вместе с головным мозгом, я позволяю себе эту слабость.
Этот промежуток можно ненавязчиво скоротать в горячо любимой Пушкинской за чашкой кофе, мягким хот-догом и какой-нибудь попавшейся под руку книгой. Особенно радует меня следующее:
диван в холле, откуда видно все и есть мягкий подголовник; система поиска литературы в компьютере, который обычно от одного моего приближения выдает сведения о неисправимой ошибке; очень быстрая и качественная система доставки заказанных книг и неизбежный контакт с ответственными библиотекарями.
Однажды, стоя в очереди, я ярко представила себе, как беру одну из них за волосы, бью головой об монитор, а потом доооооолго обучаю скоропечатанию.
Библиотечная обстановка способствует развитию творческого мышления - мы с однокурсницами пишем бредовые бубнилки о тяжести студенческого бытия, которые (бубнилки) признания так и не нашли.
Альтернативой библиотеке выступает работа в школе "*******". Это моя специальность. Седые волосы приходится закрашивать, а планы о семье и детях почему-то кажутся немного мрачноватыми %) Есть, конечно, свои плюсы в этом занятии - отсутствие библиотекарш и преград для полета мысли, которые дальше представления подушки обычно не поднимаются.
18.00 - дом, свит хоум, если получилось.
Если это получилось во вторник и четверг, то появляется заманчивая возможность либо лечь спать, либо поехать куда-нибудь и творить безобразия на радость своей распутной душе%)
Во втором случае утро следующего дня начинается не у себя дома и крайне сложно, что накладывает отпечаток на все ситуации.
Проснувшись в случае первом около 21.00, я понимаю, что необходимо поделать уроки и строю стратегии с большим энтузиазмом. Иногда я даже вспоминаю, что уроки делать необходимо и перехожу от мыслей к действиям. Признаться, в основном процесс этот доставляет мне удовольствие в отличии от процесса Читать далее...

"Все во мне бунтует".

Закончу учебное заведение с отличием. Сделаюсь либо занудливым ученым, зацикленным на совершении важных для человечества открытий; либо, еще хуже, - пропихивающим новые системы образования школьным психологом, связанным непосредственно с младшими классами или с трудными подростками; устроюсь в иностранную фирму ейчар - машиной; открою коррекционный кабинет в каком-нить офисе. Дорога одна - множество связей, контактов, знакомых, коллег, обязанностей, ситуаций. Звонки домой, на сотовый, отчеты, проекты. Черный пиджак, белая рубашка с отглаженным до безобразия галстуком, об одежде на задне-нижнюю часть вообще думать не хочется%). Очки, что немало важно, и постоянно сдежанное приветливое выражение на физиономии.
Квартира в верхней части города со всякими супер наворотами и криками современной техники. Машина. Нет, лучше две. Огромная библиотека, на составляющих частях которой, помимо всяких, будет еще и моя фамилия %)
Муж там, дети, и все такое.Причем муж - потный бизнесмен, вечно бубнящий про торги на бирже. Деловые встречи, митинги с друзьями. И все от меня что-то хотят и ждут. А я кручусь, кручусь, кручусь и тащусь от этого? У меня уже паника %)
Прихожу утром в лабораторию, а там крыса сдохла от очередного неудачного эксперимента.
В школе Вовка поставил фингал Димке за то, что тот дернул за косичку Машу, подругу Жанки.
Нужно срочно устранить парочку вакансий в отделе продаж, а Семен Семенычу прописать немного валерианки, чтобы он не бил свою жену.
Что-то я себя потеряла в этой пессимистичной картине.

Зато, есть следующая ступень.
Домик где-нибудь, где море плещется у подножия гор. Не могу пока выбрать место на карте, но фотографии рассматривать- любимое дело %)
Машин нет - только велосипеды и коляски, запряженные лошадьми - чтобы атмосферу не загаживать. В доме - матрацы вместо кроватей, книжные полки, картины всякие и прочие шедевры %)
Я тихо зарабатываю на жизнь своими руками. Люди меня знают, но ничего от меня не ждут.
Я могу в любой момент уйти, не отчитываясь и не сожалея, не думая, что придется возвращаться.
Могу сходить в горы, могу уйти в море под парусами, могу вообще собрать чемодан и вернуться в прошлое (см выше)%)
Это либо временный бред, либо сурьезное нереализованное желание.
Размыто пока, не сформулированно, но реально. Но только после стадии "дохлых крыс и выписанной валерианки" %)