"Ты имеешь потенциал гениального человека,твое призвание - Изобретатель"

Твое будущее призвание может гениальным образом реализоваться в любой избранной профессии, главное у тебя есть феноменальные способности, которые ты можешь в любой профессии реализовать.
Слушайся чаще свою интуицию она тебе покажет правильный путь в жизни в поиске истинного призвания !


Пройти тест "К какой профессии у вас призвание"


Стащила у Гринлампы. Гринлампа, спасибо за идею %)

Не психолог я, не психолог....

Оказывается, быть отличником накладно.
Вот почему, все владельцы фирм в основном были неуспевающими учениками в школе, а дипломированные медалисты работают за гроши наемниками?...( не убийцами, разумеется, а в подмастерьях).
Наверное, потому что пятерЫшники в школе не напрягаются. Наша система такова, что потянет ее с приложением усилий середнячок, а детишкам с высоким уровнем способностей стараться особо не стоит. На них прихреначивают ярлык и лелеют до конца обучения.
Неуспевающие же, чтобы доказать преподу свою правоту, должны постараться и попотеть. Хороший навык, полезный.
В то время, как отличники зубрят материал учебный, троечники оттачивают навыки межличностного взаимодействия со старшими и учатся выкручиваться из сложных жизненных ситуаций. Для первых все приносят на блюдце, вторые должны выгрызать сами. Уместно выражение "сначала ты работаешь на репутацию, а потом репутация работает на тебя".
В итоге, пятерЫшники - набитые знаниями исполнители, троечники - подбитые житейским опытом руководители.
Есть исключения? %)

Так вот, в последнее время (причем, в последнее оооочень длительное время) замечаю, что превращаюсь в хулигана. Наверное, запарилась допрыгивать до планки, которую мне постоянно показывали, выработала свои критерии оценки себя (ну и тупость, они же подогнанные под мои скудные возможности) и теперь, радуясь жизни, шагаю вперед, показывая неприличные американские факи всем, кто пытается указывать мне на их взгляд верное направление. Может быть, я приду туда, куда мне рекомендуют, но своим путем, постукавшись об выбранные мною углы, запараясь об ключки, в которые забрела сама, а не в которые мне кто-то завел, желая хорошего для меня.
А это уже противоречит "дурак учится на своих ошибках....". Хотя, нет, не противоречит. Скорее всего, я - дурак, с деревянным лбом и непомерным эго, которому лучше жить где-нить высоко в горах, чтобы сократить свои контакты с социумом до минимума. Куда социум без меня??...Куда я без него? %))...

Мысли немного печальные посещают порой. Стараюсь не обращать внимания на них, а они ведь есть. Не вижу своего будущего. Раньше видела, а теперь оно куда-то пропало. Я могу его...хм...смоделировать, опираясь на имеющиеся в наличие сейчас у меня факты и умозаключения, но вот образа, доказательства того, что это все случится уже нет.
Помру, наверное, лет, эдак, через пять от какой-нить ужасной болезни, на которую сейчас глаза закрываю. Пора, значит, вести себя, подобно героям "Достучаться до небес" - тогда в старости будет, о чем вспомнить, но не внукам рассказать - стыдно. Только мысли о скоротечности и конечности жизни начинают побуждать к активности. Точно знаю, что бы я сотворила, если бы мне сказали, что через, предположим, пять лет я вдруг закатаю ласты. Не страшно, но и неохота. Вопрос такой: что мне мешает сделать то же самое, только в более оптимистичном настроении и завтра? Страх? Лень? Уверенность в том, что еще успею? Ага, вот таким образом и шедевры не рождаются, и деяния великие не свершаются, даже если движут ими помыслы благие. Сегодня лень, завтра времени нет, а послезавтра таво...извинитя, поздно уже...
Мраки, верно? %)
В скучное время я родилась. Скучное и однообразное. Гляжу по сторонам - народ адаптируется, народу хорошо и весело. Ценности, может быть, другие у них всех.
И им скучно. Выбора просто нет.
Отпустите меня в джунгли! (с). Но с возможностью возвращения, передумать могу %)

С одной стороны странно, а с другой - обыденно.
Чувствуешь себя виноватой, когда в ссоре обижаешь дорогого тебе человека. Когда от слов, сказанных ему, слезятся твои глаза. Когда хочется попросить прощения и сказать, что ты чертовски неправа. Когда от мысли о потере его становится жутко холодно.
Порывы. С ними сложно справиться. А остаться одной намного сложнее. Внутренне сложнее, внешне - плюнуть два раза и улыбнуться.
А если, не взирая на гордость, можешь простить человеку многое, лишь бы он был рядом, значит, он - не пустое место. Хотя, на пустые места обижаться еще сложнее - их потуги задеть обычно незаметны и примитивны. Как же во время отличить? Где грань между нужным и ненужным?
Наверное, проще не ждать и не надеяться на что-то заведомо кажущееся нереальным. Хотя, думается мне, что у человека, кроме его чувств и мыслей, воспоминаний и планов, кроме мечты ...толком и нет ничего. Материальный прах вокруг - не показатель состоятельности, а только кровью и потом добываемый нынче модный атрибут, соответствующий критериям успешности. Где-то это уже писали.
Внутрений мир умирает вместе с его носителем. А что делать, чтобы нежелательные элементы мира умерли без нанесения ущерба хозяину? Трудно ощущать себя сосредоточением всего, что есть у тебя и воспринимать то, что рядом, как постоянно меняющуюся разноцветную картинку.
Сложно обижать и обижаться. Сложно уходить, надеясь на возвращение. Сложно ждать того, вероятность существования чего ничтожно мала.
Легко идти под руку с собой? %)
_________________________________
Вообще-то, я не хочу быть одна. И одновременно упрямо не умею быть с кем-то. Смелее было бы назвать это страхом потерять себя. В жизни чаще складывается так, что я есть у кого-то, а у меня кроме меня никого и нет...нужного и достойного. Претензии? Мания величия? Адекватная самооценка? Хрен знает, только он.
Хочется вывернуть душу наизнанку, отдать кому-нибудь, сесть в стороне тихо и наблюдать, как тот изучает ее, улыбается, злится, думает, рекомендует. Вопрос напрашивается вполне имеющий право на существование - кому? Кому можно, кому позволено?
Никому.
Присесть или подпрыгнуть? Искать или опустить руки?
Мазафакингбуллщит - не самое верное слово, но это первое, что приходит на ум (с) %)

А вообще-то вокруг есть люди. И от общения с ними становится порой легко на душе, будто те своими руками помогают вынести скопившуюся в углах грязь. Редко позволяю себе такую роскошь. Смелее было бы назвать это страхом признаться в том, что кроме меня у меня должен быть еще кто-то. Ни один, ни одна.
Просто разные. Интересные. В которых не теряешься, но прибретаешь.
Только кто? Так не хочется ошибаться теперь.
_____________________________________
Терпеть не могу нахальных неблагодарных паразитов. Живут себе, высасывая из тебя соки, тостеют и чувствуют себя в общем просто потрясающе.
Из-за своей примитивности.
Из-за невозможности слезть и посмотреть вокруг.
Из-за подсознательной зависимости от хозяина. А что, если тот найдет способ избавиться? А если уже нашел? Дуст, мать его.
Что будет делать паразит, лишившись источника поддержания своей жалкой жизни? Правильно, искать новые способы, авось, самостоятельной жизнедеятельности. Пусть даже лоб в кровь разбивая, но протаптывая себе дорогу самостоятельно, в отрыве от дающего и теряющего.
Благодарные самые иждивенцы (че за слово, блин?), может быть, даже рискнут вернуть то, что взяли. Хотя, это образ недостижимого результата.
Долой гадов. Дихлофос, рейд, железная выдержка.
___________________________________________
Наблюдаю, как уходит лето. Складывает вещи в чемоданы, надевает осенний плащ, открывает зеленый причудливый зонт, брезгливо морщится и весело шагает туда, откуда вернется скоро. Не оглядывается, не сожалеет, не подозревает, что уносит с собой смысл. То, ради чего играю в снежки с зимой, то, ради чего пачкаю ноги в чистой весенней грязи. То, ради чего пытаюсь полюбить ненавистную пропитанную запахом дыма постоянно одинаковую осень. Не могу остановить уходящее лето. И попросить осень сделаться другой не получается.
А небо все равно теплое и голубое, как раньше. Увидеть его получается только лежа на спине, игнорируя собравшиеся сбоку декорации. Заменяя их в воображении на другие, те, что лето унесло с собой, скомкав засунув в пыльный чемодан.
Осень принесла с собой из поездки ведра с желтой краской, наполненные до краев, кисти разной толщины и спички. Ходит, довольная, замазывая зелень, поджигая ненужный хлам, пачкая солнце.
Скоро дожди зачастят. Не те, что были недавно,а другие, грустные и тихие, навязчиво моросящие, после которых осадок на душе остается, из безнадеги и пустоты состоящий.
Воспоминания об ушедшем в отпуск лете накроет дым от горелого того, что оно не успело увезти с собой.
Все было так недавно. Голубое небо заглядывает в окно, улыбается ехидно, молча обещает, дарит надежду, внимание отвлекает. А осень в это время решительно меняет декорации.
А я ничего изменить не в состоянии.

Люди часто возвращаются.
Возвращаются потому что ты их не ищешь. Возвращаются потому что ты вычеркиваешь их из телефонной книги и памяти.
Возвращаются потому что им необходимо. Необходимо опять уйти или быть около.
Ищи их с фонарем и картой - спрячутся в кустах и затаятся.
Отвернись демонстративно, равнодушно разведи руками - услышишь шорох.
Парадоксы кругом.
Положиться можно только на непостоянство.

Ехала в полном автобусе, но место рядом с окном все-таки урвать удалось. По привычке смотрела в окно, иногда отвлекаясь на свое отражение в нем. Жалела, что прочла всего имевшегося Паланика - поэтому приходилось занимать голову цепочками мыслей, абслютно ненужных и, скорее всего, неполезно-вредных.
Укачивало. Настойчивое солнце припекало, люди, прижатые друг к другу обстоятельствами, медленно стекали на теневую сторону транспортного средства. А мысли одолевали. Причем, ни одну из них я сейчас не вспомню, даже если очень сильно постараюсь. Обидно по той причине, что в момент возникновения одной из я почувствовала себя реально неглупой, распрямила плечи вопреки сопротивлению сидения, задрала нос и гордо чихнула.
Пыль.
Пыль на улицах, пыль в голове.
Единственное, что удалось вдохнуть и оставить внутри.
....Нет единой измерительной системы для оценивания людей. Вот она, жизненная мудрость, глаза, продранные на двадцатом году жизни. Результат ударов об углы, стены, бесконечных спотыканий о свою веру в закономерности. Выведенная тобой теория не неправильна из-за того, что она дает постоянные сбои. Искажения. Отражения. Погрешности. Сколько еще умных названий можно дать банальному постулату о непохожести двух особей друг на друга?
Несмотря на это глубокое заблуждение (язык иронии, как он знаком мне и к нему приученным), не приходилось мне еще ошибаться в отношениях тех, кто рядом. Кого можно просто созерцать. Сидеть и беспристрастно записывать факты, о наличии или отсутствии чего-либо свидетельствующие.
Пальцем потыкать, свериться с провидцами и мудрейшими.
Только на что надежнее полагаться - на логику или интуицию? Первая редко подводит, если не смотреть на ситуацию анализируемую через призму своих эмоций. А вторая при наличии сбоев всегда имеет оправдание: ну так, типа, должно было случиться.
Сейчас в транспорте лучше окна не открывать. Экология не так уже, какой была в далеких двадцатых.

....Неабстрактная глава для неначатых мемуаров, о лете високосного года и о вещественных доказательствах его високосности. Не будет в ней никакой поэзии - все струны давно порваны, рифмы все украдены кем-то до меня.

***
Если ты сомневаешься в правильности принятого с трудом решения, значит, нужно подумать серьезно о потенциально существующихъ вариантах, которые ранее рассмотрены не были. Опыт. Мильен терзаний. Загибание пальцев. Кидание крышечки. Перешагивание через себя. Закусывание нижней губы. Примеров - море. И постойнный навязчивый дискомфорт. Не потому что так получилось. А потому что могло получиться по-другому. Более умно, более взросло, более холодно, менее социально.
Ноу регретс - говорят мне динамики. И правы они абсолютно, а вот амнезию легко не заработать.
Одним словом, не смотря на коньяк и пьяный петтинг, Кудрявая, не идти нам больше по одной дороге. Не потому что то, что ты подумала. А потому что я давно это сказать хотела, да не могла из-за кучи вариантов вышеперечисленных. Спасибо толчку. А на дачу все равно ездить будем - дет сад уже за спиной, причем, не первый год.
Ищу просто покоя. А нет его. Импровизирую.
***
Море, море. Как после него пыльный город, полный автобусов и разрывающих воздух полифоническими звонками соток, противен становится. Невыносимо адаптироваться и мириться с ощущением проживания в нем всей сознательной жизни, забить хочется и бурить скважину в будущее, полное отсутствия напрягающего.
Мало, трудно, зато надолго в память врезается, много слов требует, много мыслей наличия и переживаний глубоких. Ерунда откатывается на задний план, раскрашиваясь самостоятельно в цвета тусклые.
Спасибо горам, спасибо воде, спасибо парусам и высоким мачтам, радуге света и звука волне (с). Пусть время поторопится, а ситуация не подведет в другой раз.
Перемены грядут.
***
Есть, есть на этой планете совершенные люди. Далеко, не здесь, в обликах разных, от настоящего объекта далеких. Но за такими можно идти, за таких можно руку на отсечение вслед за головой отдать, таким можно все простить. За взгляд пронзительный, за взгляд на жизнь, за то, что мое существование останется неизведанной ненужностью. Личность, скрывающаяся за белой простыней, повешанной на огромную стену, - иллюзия, благодаря которой находишь точку, к которой стоит стремиться, чтобы найти то, что уже давно на дороге не валяется.
Да, это любовь, повторюсь. Если больше, чем три дня, значит, настоящая %))

Моя неадекватность на днях дошла до критического уровня и оптимистично за него шкалит.
Где мы мудрости и сдержанности поднабраться, чтобы мозги на место поставить? Сколько еще задницу отсиживать на кинотеатрских креслах, подпитывая себя радующими глаз суррогатами?
Это, бля, любовь, я точно знаю %) объект стоит того, только не в курсе абсолютно. Обойдусь плакатом и коллекцией тикетов.

Не расскажешь ведь никому.
Как сижу я на краю огромной трещины, болтая ногами весело, щурясь от оптимистичного света желтого фонаря. Внизу, по направлению свесившихся безнадежно стоп, слышно отчетливое журчание накопленной гадости. Та течет в *заборник, а *заборник переполняется заметно, края размывает; погода портится.
Места там полно еще - а не расскажешь ведь никому, что сливать пора текущее. И не намекнешь, что пространство далеко от обладающего характеристиками донельзя резинового.
От улыбки сводит судорогой место улыбающееся, голова раскалывается от продумывания проекта засыпания лощинки твердым чем-нибудь, не текло чтобы, и запах глаза не резал. Машите мне руками, по другую сторону стоящие-идущие, отвечу вам лицемерно, ибо если вы там уже, то моста быть не может - в лесах наших слишком мало древесины, чтобы растрачивать ее на склеивание давно уже расколовшегося.
Допустимо обмолвиться, что кидала я в трещинку вещества и материалы разные, чтобы те с текущим смешались и превратились в твердую массу, способную сделать поверхность ровной, но скорость течения слишком быстрой оказалась.
Древесину и на запруды жалко переводить.
А никому не расскажешь ведь, как затекли ноги в пропасть опущенные, как укачало от созерцания бесконечно долгого процесса разложения разложившегося. Подкрутить бы кнопку у оптимистичного фонаря, чтобы высушить все. А деревья жалко - они не при делах, растут просто, цветом своим радуют зеленоватым.
Хотя, нет на самом деле уже всей придуманной мерзопакости. Большую честь бы пришлось ей, стиснув зубы, оказать, смирившись с пассивным сидением над бездонной зловонной пропастью. Зарос травой ее берег, и, если не приглядываться, можно и не заметить погрешностей в идеальном пейзаже.
Слишком дикая, чтобы жить. Слишком редкая, чтобы сдохнуть.

Раздался стук в дверь. Я открыла ее. На пороге, улыбаясь, стояли Пустота и Одиночество. Они улыбались добродушно, держали в руках гостинцы и, видимо, смущаясь, переминались с ноги на ногу.

- Так ведь рано еще... - было замешкалась я. - Не время.
- Зря шли, чтоли? - обиженно в голос протянули они. - Открывай уже, кума, заждались мы своего права в очередной раз к тебе на чай зайти.
- Выбора нет, входите.
Я пропустила их вперед и, извинившись перед засидевшимся у меня гостем, выставила его за дверь.

Второй раз за два дня к конкретике - почти диагноз.

Сегодня у меня день переломный в жизни - закрыли киноклуб. На каникулы, навсегда, разница небольшая, факт в том, что в течение двух с половиной месяцев, а то и до конца, пардон, просто конца, я не смогу сливать накопившееся в отдушину.
Когда NN из Файт клаба приперся в группы доверия, ему от этого хорошо сделалось. Когда в клуб подался, начал свое существование, как личность.
Просто пусто и обидно. Нравилось мне это мероприятие не только редкими и качественными кинами, на которые приходилось зачастую променивать человеческое общение, но и общением с тамошними человеками, от ощущения наличия которых на планете нашей вообще становится как-то приятно на душе. Да и мысль, что они просто где-то есть греет.
В общем, буду скучать по вторниковским и четвергским ветренным вечерам, мягким креслам и интересным мнениям.
Хотя, авось...

Не люблю конкретно говорить о примитивном, но периодически от перенаполнения чаши под названием "мое ангельское терпение" нечто маловажное заставляет тупо колотить по кнопкам, чтобы получилось в себя придти.
Сегодня, гордо подняв голову, пошла на Арт-терапию.
"Курсы - зашибенные, - говорила наша преподша, - Рисовать учимся, проблемы решаем, теорию записываем, специалистами становимся...Кстати, туда только такие, никих дилетантов, чтобы Вилюнаса наизусть цитировали, с книгами Дружинина ходили на свидание и прижимали к груди в первую брачную..".
Клюнула. Даже голову помыла, чтобы на студента не быть похожей среди толпы представляемых мной высококвалифицированных специалистов и специалисток. Кто бы подумал, что все окажется наоборот - меня подташнивает, когда я смотрю на намазанных яркой помадой улыбающихся теток, учащихся на заочном, мнящих себя ниибаца спецами. Перед такими не стыдно вытянуть вперед украшенную американским факом руку и улыбнуться во все свои спросонья нечищенные 54, потом попросив прощения за неуместность иронии.

Может, правда, стоит больше спать, тогда мир откроется мне во всей своей адекватно-объективной красоте, но пока я верю в свое неискаженное восприятие мною сегодня, к несчастью, увиденного.

"Дети! Нарисуйте мне свое настроение!".
Хорошо, это легко - решила я, взяла в руки карандаш и принялась марать лист. Через пятнадцать минут на нем демонстративно копошился комок зелено-черных-белых червяков, длинных и немного мокрых, как мне показалось со стороны. Смахивало художество, конечно, и на зеленый костер, и на розу, и на капусту, но черви так упрямо втирались в мое сознание, что бороться с ощущением наличия этого клубка внутри себя сил не хватало в тот момент.

- А почему черви-то? - спросила какая-то из многочисленных улыбчивых тетенек.
- Глисты у меня.. - добродушно ответила я, - редкий вид, распространяется воздушно-капельным. Чем больше говорю о нем, тем больше распространяется...

И тут меня осенило. Спасибо тете за вопрос, она, не смотря на свою некомпетентность, натолкнула меня на одну чудную мысль. Знаю, что этот клубок значит.
- А хочешь ты от него избавиться?
- Хочу, но не могу....Не получается, жалко....Поэтому и парюсь, поэтому и жрет он меня изнутри, паразитируя, что не могу я от него просто так избавиться. Время, верно, все на места расставит. Может быть, он сам отвалится, может быть....Страшно выкидывать, страшно, что больно от этого будет...
- Но ведь потребность решения проблемы есть?
- Да, но ни один из выбранных путей пока в нужное место не приводил.

И на этом месте меня расколбасило. Нет, я не бегала по кабинету с воплями: "Бля, я не сумасшедшая". Просто сделала для себя заметку, что на самом деле то, чем мы занимались (нет, не онанизм это душевный) - не ерунда, а довольно серьезная вещь, если к ней относиться соответствующе, а не отвлекаться на самоуверенных недоученных тетенек.
Что-то нужно с клубком делать, иначе ничего толкового и здорового от меня не останется %)

Подумалось, что...
Как теорему люди воспринимают свою невзъебенную пиздатость...
А как аксиому простую искреннюю интересность....

Невооруженным взглядом они вообще неразличимы, а если надеть на нос аппарат, название которого не столь важно, сколько назначение его, можно просечь странную тенденцию: одни доказывают свою идеальность, кричат о ней, о любви к своим, толи мнимым, толи насущным, но искаженным достоинствам, рисуются, прыгают выше головы, прыгают на голове, прыгают по головам, рисуют на общественном мнении сочетание "ч.т.д.", другие просто знают, молча, беспристрастно,без претензий, без страха и публичности, красиво и интересно.
Можно при неудовлетворенности жизнью менять что-то вокруг себя, либо менять что-то в себе. Две странные полярности, в каждой из которых можно найти негативный недочет, после чего скитаться между ними, терзаясь вопросом: А как же на самом деле?
Рушить внешнее, будучи убежденным в своей непогрешимости или адаптироваться, занимаясь созЯданием мира своего внутреннего?
Главное, чтобы грозы почаще случались %)

Я смотрела его, как интересный захватывающий с глубоким смыслом фильм. До сих пор смотрю, каждый раз отыскивая новые кадры, сначала в глаза не бросившиеся, из-за неважности незамеченные.
И сказанное мною по поводу найденного смысла его не изменит, заметки лягут буквами на линованные листы толстой коллекции разбросанных мыслей. Попытки вмешаться в ход фильмовских событий тщетнее попыток отыскать иголку в стоге, в безлунную ночь, хотя сами по себе необходимее и значимей, как ежедневный стакан минеральной воды или разрисовка голой стены около входа в пустое жуткое здание.
Созерцание без претензий - is the way, типа selfdesrакшына %)

Сегодня утром я вырвала из своего сада один сорняк. Долго терпела его, поливала, принимала за редкость. Не замечала сорнячности или не хотела ее замечать, а...ведь всего не вытерпишь.
Растет пусть в другом месте, гордясь собой, по своим правилам, самоопыляясь и паразитируя.
Вот, как истинный садовник, за пустое образовавшееся место я переживаю, - неэстетично вышло, цветник страдает. Хотя, мелочи это невзрачные, спокойствие дороже.

Когда Левин думал о том, что он такое и для чего живет, он не находил ответа и приходил в отчаяние, но когда он переставал спрашивать себя об этом, он как будто знал и что он такое, и для чего он живет, потому что твердо и определенно действовал и жил.
Л. Толстой
Как это ни парадоксально, люди спорят не только о том, может ли индивид в принципе познать самого себя, но и нужно ли к этому стремиться, полезен или вреден самоанализ как таковой. Одни доказывают, что самоанализ – необходимая предпосылка самокритики, самоконтроля и самовоспитания. Другие считают, интерес к себе безнравственным «ячеством», уводящим человека от насущных задач действительности и собственного существования.
Спор этот часто сводится к вопросу об экстраверсии и интроверсии. Но хотя слово интроверсия буквально означает «обращенность вовнутрь», интроверты не всегда превосходят экстравертов по уровню осознания своих внутренних состояний, и, какой тип людей точнее описывает или «лучше знает» себя – неизвестно. А не зная, в чем человек испытывает дефицит, как судить, чем ему полезно, а чем вредно заниматься?

Мало проясняют этот вопрос и дневниковые исследования. Длительное ведение интимного дневника – несомненный знак интенсивной аутокомпенсации, которой обычно сопутствуют какие-то личностные особенности. Французский ученый А. Жерар, изучивший биографии многих людей, которые всю жизнь вели дневники (в их числе Стендаль, де Виньи, Бенжамин Констан) отмечал, что все они отличались застенчивостью, склонностью к самокопанию, повышенной чувствительностью и эмотивностью; почти все считали себя неудачниками и испывали одиночество.
Образно говоря, в глубине души они всю жизнь как бы оставались подростками, живущими мечтой о юности, которая не удалась.
Но по дневнику трудно судить о реальной внутренней жизни. Когда человек счастлив и живет полноценной жизнью, он редко заглядывает в дневник, зато, когда он страдает и одинок, дневник дает ему свою отдушину.

«Я замечаю, когда я в грустном, убитом, тоскливом состоянии, то всегда желаю написать в моем дневнике, покопаться в самой себе» - писала художница А. Н. Остроумова-Лебедева.

Даже весьма общительные и жизнерадостные люди, если судить по их дневникам, кажутся скорее задумчивыми и одинокими, так как именно эти душевные состояния отражаются в дневнике, хотя, в жизни они могут быть сравнительно редкими. К тому же, в самом искреннем дневнике обычно есть элемент кокетства своими переживаниями.
Интимный дневник – средство не только самопознания, но и самораскрытия.

В конце XIX века, когда интимные дневники были в большой моде (она началась в эпоху романтизма) шли споры о том, полезны они или вредны. Их защитники указывали, что дневник дает выход болезненным переживаниям, помогает разобраться в своих мыслях и чувствах, сохранить память о прожитой жизни. Противники же говорили, что дневник усугубляет социальною изоляцию личности, поощряет ее заниматься самокопанием, подменяет реальную жизнь воображаемой. Но как можно спорить о функции дневников вообще, без учета потребностей их авторов?

Экспериментальная социальная психология 70-х годов перевела изучение проблемы на микроуровень конкретных процессов и элементов, из которых складываются акты самосознания, способы его стимулирования и поведенческие результаты сосредоточения внимания объекта на самом себе.
Среди общих психологических предпосылок самости и самосознания важное значение принадлежит такому фактору, как объем и направленность внимания.
Фокус внимания занимает центральное место и в изучении процессуальной стороны самосознания. Так как деятельность индивида всегда развертывается в каком-то объективном контексте, в каждый данный момент его внимание направленно либо вовне, на предметное содержание и ситуацию деятельности, либо вовнутрь, на самого себя, свои мысли, чувства или мотивы. Психическое состояние, когда в фокусе внимания субъекта находится его внутренний мир, и называется самосознанием в узком смысле этого слова.
Феномен этот весьма сложен. Временное состояние концентрации внимания на себе нужно отличать от постоянной склонности интересоваться собой больше, чем окружающим миром, составляющей устойчивую черту личности. Кроме того, самопознание, как превращение себя в объект самонаблюдения надо отличать от чувства, которое возникает у человека, когда он является объектом повышенного внимания со стороны других, от ощущения, что все смотрят на тебя, думают о тебе.
Гипертрофированная спроецированная вовне озабоченность собой и впечатлением, производимым на других, по-английски называется self-consciousness, что буквально переводится как «самосознательность», но иногда означает «застенчивость». Разграничить познавательный интерес к себе и эмоциональную озабоченность собой трудно.

В зависимости от степени концентрации внимания на себе или на внешнем мире психологи говорят о высоком или низком уровне самосознания. Но существует и немаловажное предметное различие: сосредоточено ли внимание субъекта на внутренних, Читать далее...

I don't want to hate but that's
All you've left me with
A bitter aftertaste and a fantasy of
How we all could live

Сижу в пещере.
Мимо ее поросшего мхом входа-выхода проходят толпы людей. Кричат что-то,

говорят. Прислушиваюсь. Вижу тени, ими отбрасываемые, на холодные

мокрые стены. Рисую образы, догадываюсь, каковы обладатели теней. А это не

больше, чем игра воображения. Кривая проекция неопытного сознания.
Простите за ошибки.
Проходите мимо аккуратнее.

Расколбасило, а потом заколбасило взад%)
Мы, холерики, такие люди интересные. Яркие, уникальные, отходчивые ужасно, добрые и чуткие %)
Процессы возбуждения и торможения так часто сменяют друг друга, что смены воспринимаются как долбанная данность, иногда за рамки выходящая.
Хайду и Джекилу привет...%)

Пиздец...

Не на пустом ведь месте, а из-за чувства большого...
До сих пор не встречавшегося, на пошло тлеющий фитиль свечи догорающей не похожего...
Сжигающего пустоты и за ней. Разрушающего источник и все к нему относящееся.
От бессилия...
От невозможности...
От безысходности....
От дурной болезненной привязанности, которую реализовать не получается...Из-за неумения...От незнания...
От собственной тупости...
От куда-то пропавшей необходимой бессердечности...
Прыгнуть в море бы, чтобы пожар потушить, чтобы огня видно не было, сильного, оттадкивающего...
От которого бежит все...
От которого все внутри сжимается и взрывается...
От собственной глупости...
Потому что самоконтроль ушел, "надоело", сказав. Мол, живи, как хочешь, а если не хочешь - не живи так...
Не зная, не чувствуя ничего или сгорая до тла...
В одиночестве. От безысходности.
От глупости и невозможности.
Понять бы...
Обрести или отпустить...
Сгореть и развеяться по ветру порывистому...
Замерзнуть и не двигаться. Остаться одной, но в спокойствии.
Забыть испытанное, головой об пол удариться. Себя не знать и радоваться.

Либо задуматься...О том, что сделано, задуматься. О том, что будет сделано или не сделано задуматься...
Тлеть на ветру порывистом, фитилем раскачивая...
Хрен его знает...Дочувствовалась.

О весне.

Високосность года текущего дала о себе знать, как только первые зеленые листочки скромно вылезли из своих зимних домиков-веток.
Жизнь волоклась на подкашивающихся ногах, затраханная однообразностью, возведенную в степень, близкую к "плюс бесконечности". Идеальный механизм давал иррациональные сбои, претендуя на живость и наличие переживаний.

Все затихло перед приближающейся, интуитивно предсказанной бурей...

"А вы бы не могли не будить меня без повода?" - просила я настойчивых преподов, отвлекающих меня от полной зеленых иллюзий дремы на лекциях и семинарских занятиях. - "Я ведь в состоянии контролировать работу своего измотанного эпифиза".
Девиантное поведение играло роль латентной отдушины, без которой я бы взорвалась, переполненная собственным же дерьмом. Кольца дыма, стеклянные кружки с янтарной жидкостью, потоки вышедших за разумные пределы неплохо сформулированных мыслей...
"Бросим туалетную бумагу в унитаз!"
"А почему бы не разобрать розетку?"
"Смеяться плохо?...Могу лечь спать".
"А что, мораль - это круто?".

Пока сотовый не разродился очередным похоронным маршем. Пасха, пора красить яйца.
Приезд застиг в вертикальном положении. Оказалось это именно так, как я себе представляла, срываясь.
"Обосраться!!". Оказывается, не стоило. Нужно было готовиться к обузданию практически необуздываемого. Того, что живет внутри меня, настоящего, искреннего, того, что нельзя показывать публике, чтобы не испачкать и не испачкаться.
Крашенные яйца и любовно выпеченные куличи внезапно стало необходимым осветить в храме Божьем с Руфычем, Динычем и Мелкой. Вечер был теплым, ветреным и дождливым. Город превратился в живой, дышащий новизной организм, топтать тротуары которого оказалось приятней прежнего.

- Приехал?...
- Ну да. Занят только. Сказал, что свиснет, если что... - флегматично жевала недонесенное до храма яйцо я.
- Давай звонить...
- На.

Время затянулось за чайной беседой. Я была похожа на гнойник, который вот-вот должен был лопнуть, а не лопался...Или на десну, распухшую в ожидании зуба. Глобальное "пофиг" дралось с "что делать?" Чернышевского...
Фильмы, фильмы...Много глубоких, тяжелых фильмов о безысходности, вроде Заводного Апельсина или 21 Грамм. Человеческие лица, кажущиеся нужными, а на самом деле сводящиеся к пустому множеству, за которое держишься, потому что так принято, или потому что просто больше нечем заняться, видятся как никогда отчетливей. Некоторых можно даже по именам назвать, только в глаза им об этом говорить не стоит, чтобы не форсировать события и не стать жертвой импульсивности и эмоциональной обдуманности.
Если я с вами разговариваю, значит, либо желаю этого, либо вам нужно встать на табуретку, чтобы я не заткнулась, иссякнув.

Рок-кафе, второй этаж. Глаза чешутся от аллергии на милых домашних котят. Из толпы незнакомых лиц встает ни разу не виденная доселе, но почему-то знакомая спина, и медленно сменяется ожидаемым фасом.
"Обосраться!!". Да, у меня есть точно такая же родинка, хотя, то место, где она должна по идее располагаться, отсутствует в силу принадлежности меня к особям женского пола.
Буря началась. Я повисла в воздухе, брошенная характерной активностью, многословностью, бесцеремонностью...Схватилась за момент и молчала, боясь спугнуть его и оторваться, потеряться, потерять, изменить, дать событиям другой ход...
- Жива?
- Как никогда. Не смотря на то, что к проявлениям не способна.

Есть вещи, о которых трудно говорить, и сущность которых при вокализации теряется. Украшенная терминами словесная характеристика объективного - плод интеллектуальной работы идеального механизма, пошлые понты - материал для ищущих табуретку. Разве можно сказать что-то о весенней грозе, когда гром заглушает дыхание, а горизонтальный дождь кричит "I feel so alive"? Как можно бросаться словами, бегая по утыканному цветами зеленому лугу? Как можно объяснить то, что понятно?...
Когда не оргазмируешь от созерцания себя в заезженных ситуациях, а чувствуешь каждую секунду происходящего, запоминая увиденное, услышанное и прочувствованное по отношению не к себе, а тем, кто рядом. Это не принятая социальность, это - субъективная настоящесть, практически утерянная.

"Филз лайк ам накин он зе хеванз дооооор" - орали мы.

...Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги...

Неделя предстояла не на шутку напряженная. Какая учеба?..Какая работа? Даже еда проходила мимо, либо всквозную, либо только в одну сторону. Тело и душу ломило, хотелось лечь под одинокое дерево в глухом лесу, тихо визжать и корчиться, отдыхая...
Женской дружбы нет и быть не может. Корысть, привычка, занятость, обязанность.
- Лена, у тебя появился как-то странный новый жест руками...Как будто ты постоянно себя сдерживаешь.
- Обойдемся только жестом, видимо. С огнем играете.

А я слушала, ловила, запоминала. Разговаривать не хотелось и не моглось, потому что слова отошли в сторону и нервно там топтались, дожидаясь неизбежного будущего. Потом развлекутся, когда для них придет Читать далее...