Хочу быть умной.
Хочу, но не получается.
Что делать?

Или не просто кажется, а скорее всего. Запуталась, но не переживаю по поводу этого. Не грызу ногти, не тону в куче исписанных интроспективными символами листов...
По ночам не сплю, но это давно уже - симптомом нельзя считать %)
Интроспекция ощущения притупляет.
Trust the moment

Смысла нет.
Сейчас он ходит где-то, в единицы и нули закодированный, в черный капюшон одетый....
Щурится, смотря на слабое и доброе весеннее солнце. Ждет, когда понадобится где-нибудь. Верит, что инвариантен относительно времени и пространства. Словами странными раскидывается. Мысли глубокие думает. И ждет, когда нужен будет где-нибудь.

А на днях порезалА палец, когда брила ноги. Кричала, как ошпаренная, потому что кровь не переношу. Потом порывалась ликвидировать весь палец вместе с мерзким лоскутом кожи, постоянно кровоточащим. Вот теперь у меня фобия. К лезвию больше не притронусь. Обрасту. Стану похожей на павиана с кудрявыми ногами и прокуренным женским голосом.

Бесполезным кажется вглядываться в пурпурную глубь заката. Перестал он дарить себя. Или я принимать разучилась

Импотент ли?
Запор в проходе, выводящем продукты сублимации, одолел?
"Зима закончилась внезапно...
Все рады, а весны всё нет"
%)

"Весна в дУше случается в любое время года"...
А красные закаты где?
Красные закаты не видны в следствии обильной облачности...которая в следствии каких-то смутных катаклизмоф возникла, о сути которых я в следствии своей некомпетентности в области, этой ерундой занимающейся, не знаю.
А, бывало, перед тем, как развалиться перед широким белым плоским экраном, сядешь на лавочку, посмотришь в левый верхний угол неба - а там весна всегда.
И на закате она краснеет, будто смущаясь своей неуместности, но твердо знает, что упреки слишком абстрактны, чтобы пейзаж смазывать.
После выйдешь на улицу, вдохнешь воздух, глянешь опять вверх - весна уже с ветром по макушкам деревьев прыгает, за звезды еле видные лохмотьями одежды цепляясь.
А где сейчас красные закаты? Странно, если их больше не будет.

Или, блин, из года в год цвет будет перетекать в цвет, чувство в чувство, а воспоминания, как ксерокопии, утрачивать четкие очертания, а потом и вовсе превратятся в белые кусочки белого заката в середине августа.

"Весна пришла, а в дверь не постучалась.
Записки нет - не знаем мы, кто коврик нам попачкал"
%)

Взгляд на то, что ушедший год принес.

На календаре отрывном уже красуется непотрепанная 2005, а грани между ней и 2004 провести не получается. В народе, кажется, это зовется подведением итогов или анализированием и деланием выводов. Пытаюсь повернуться назад, чтобы перечисленным заняться, да крестик в мемуарах поставить о сдаче отчета по теме "прожитое".

Год выдался на самом деле високосный. Это ощущалось каждый проживаемый на-один-больше-день. Только ссылалась я на високосность только после получения в глаз, а не непосредственно перед. Объяснить неприятное с точки зрения мифов - так красиво
%) Еще и Ольга постоянно напоминала мне про нестандартность тогда текущего времени, так что кто угодно, только не я сама, в наломанном виноваты. И о том, что я сама надавала себе дерьмовых установок, наделала ошибок, речи быть не может.

Перечитав только что дневники пришла к выводу, что зима у меня была ужасно депрессивной. Причины среди кучи абстрактных букв выделить не получилось, но раз уж что-то было написано, значит, сейчас это что-то следует принимать на веру и страшно уважать за beeing источником пищи для утомительных размышлений.
Весна по записям тоже не менее депрессивная %))...В данный момент ни отзвука тогдашнего у себя в эмоциональной сфере не могу обнаружить, верно, время лечит.
Помнится, числа 10-го апреля решиланачать верить в Бога, потому что больше верить не в кого было...До сих пор от меня ощущение той весны не уходит, да и гнать его незачем, только время от времени погружаться в картинки и музыку ее можно, лицо Анастейши на Променадовском экране вспоминать, грязь под ногами и боль в венах от комков загустевшей крови...
Помню, как из глыбы надуманных переживаний только ноги мои торчали...
Надуманность вроде бы очевидна была, а так смаковать моменты хотелось, что пришлось с траектории самоконтроля съехать. Доездилась, нечего сказать...%)
В итоге - смазанное, полное перемен лето и осень какая-то...хм...мрачная. Хотя, она всегда такой была, сколько бы лет мимо не проходило.
Лето смазанное, потому что благодаря ему весеняя глыба самопроизвольно самоликвидировалась, потому что я отточила свой навык принимать ну очень волевые решения и, главное, поняла, что дух мой сломить очень трудно.
Кстати, очевидность курортных обломов гложет до сих пор, но символика оо:оо-оо:о1 невольно улыбку на лицом мое цепляет. Вроде бы все должно получиться.
К концу сезона вылезла наконец-то из-под толщи сомнений и воспоминаний, нашла (и еще как!) ценность потерь и приобретений...
Страшно себе за эту борьбу благодарна %)....

------------
С учебой дела обстоят вполне для старшего курса логично - я, типа, уже все знаю и все могу. Осталось только непротоптанное поле собственных открытий пройти, чтобы ноги поднакачать да зубы наточить. С одной стороны познание в рамках программы интересно, а с другой - оценивание администрации подзадолбало порядочно. Верно, из меня художник вышел бы неплохой, если бы усидчивость.
И, верно, психолог тоже неплохой бы получился, если бы не ...А почему это "получился бы"? %)
НА асфальте в лыжи обутая постояла, руки-ноги повыламывала...
В кине соображать начала, вапще, подросла на эн единиц в разных планах.
Пока не зашлась в расхваливаниях себя, нужно приостановиться, да рекомендации накатать.
1. Эмоции - это хорошо.
2. Странные эмоции - повод задуматься.
3. Перед тем, как куда-то прыгать, надо полумать, можно ли оттуда вылезти.
4. А надежда все равно последней умирает.
5. Снисходительность и терпение спасут мир %)
6. После ударов головой о стену остаются на ней шишки.
7. На всех дураков нервов не хватит.
8. С глаз долой - из сердца вон.
9. Мания величия - не всегда иллюзия..
%)

Такие периоды я зову кризисами...Обычно они случаются между стадиями ровного проживания жизни - старое ушло, а новое еще не сформировалось. В такие моменты (отрезки, периоды, затянувшиеся периоды) ощущение постоянной подвешенности не покидает, а повеситься, чувствую, время не пришло еще - слишком неустойчива и невнятна основа...
Если вокруг посмотреть - многое изменилось. Если заглянуть внутрь себя - меняется...Только какие изменения какими вызваны - не знаю. Любимый ответ на все вопросы - не знаю.
Книги говорят, что любые изменения нужно воспринимать, как положительные; нужно учиться благодарить корявые жизненные ситуации за опыт-шмотыт и прочее бла-бла....А жизнь-то вперед шагает стремительно. Личность - это процесс. Процесс. Хвататься за старое - не процессуально. Глядеть в будущее - тем более. Нужно жить "здесь и сейчас" - говорят книги, пропитанные жухом восточной философии. Все проблемы человека от того, что он не умеет созерцать, а только интерпретирует, путаясь в преломленных в собственной призме лучах из мира. Все проблемы человека от таво, что он взаимодействует с образом и образами, а не с подлинными фигурами.
Как красива теория. А попробуйте-ка, теоретики, все это на себя напялить.
Отнекиваются непросветленные - говорят книги и тем самым вешают шаблон.

А я не могу больше писать...
И рисовать не могу...
Мне НЕКУДА девать накопленное, потому что я не могу больше писать и рисовать. Не могу больше этого делать потому что НЕ ЗНАЮ.
Как вариант, можно не грузиться, а просто поколбаситься, тащась от никомуиничемунеобязанности в следствие отсутствия куска концептуальной части собственного миропонимания. Причем, не части понимания функционирования, а части экзистенциальной, которой долбанная непонятная функция детерминирована. Пусть треснет обратное утверждающий...

Верно, легко от незнания. А от знания и постоянного конфликта информации...или от недостаточности аргументов на самом деле и приходит подвешанность. Авось, к концу пятого курса я состоюсь. Пока - пробы и ошибки.
А вокруг все такие умныыыые %))...

Кстати, сессия на носу. И в этом году она так незаметно подкралась, что избавила от предвкушения. Чувствую, что последний завтрашний день перед ней порадует.

Люди, лица, души. Ссылаюсь на базу, она запарить умудрилась на данный момент. Легко от незнания. Трудно от постоянных непроизвольных ссылок.
Зато я прониклась философией тибетской любви %) - возьму и выйду замуж нафиг. Утвердилась в мысли, что любовь становится традицией, а сопутствуют ей обряды. Меньше попыток подогнать под шаблон- больше свободы действий.
Вот в натуре, возьму и выйду %)...
Потеряла нить...
Прододжу потом. Про снег. Про внезапный снег, который становится частью. Про планы (Северная столица, я в тебе буду)....
Про прошлое, от которого все равно не получается уйти.
Про то, как я завязала со всеми своими пагубными привычками и стала воплощением чистоты и всякой прочей бАдяги.
Про философию тибетской любви и ...блин....про ощущение нового, которое пришло...

Ностальгия.

По стеклу навязчиво дождь барабанит, переходить в снег не желая. Состояние безысходности и безнадежности одолевает, проникающее с музыкой, которую уже слушать приходилось. Далекие ее отголоски задают ритм внутри, по которому дни до потепления коротать приходится, постоянно назад оглядываясь, сквозь звуки мысли рассматривая.

А чего-то, может быть, не случится по глупой случайности. Идти вперед с повернутой на много градусов головой идти придется. Или ей биться что есть сил о предметы твердые, на амнезию рассчитывая.
Мрачно от ощущения такого содержимого в голове, а прогнать не получается. Круг замкнутый.

Не вижу будущего, даже сильно прищуриваясь. Бинокль бы найти, но кажется, что изображения там не появится, пусть даже штуковина попадется исправнейшая из исправнейших. Выходит, даже напрягаться, строя планы, не нужно из-за настроя неперспективного.

Все в прошлом осталось, повториться не обещав. Надежда маленькой и зыбкой сделалась, побившись долгое время о камни сомнений, и руки опустила.
Мрачно.
Вырвала бы атрибутов из смоделированного настоящего, поменяла на аппарат-материализатор образов всяких, или на палочку волшебную. Что угодно отдать даром готова, лишь бы случилось.
Лишь бы, епт, хоть что-нибудь случилось, цепь рутинных событий способное разорвать. Потому что способов выживать меньше и меньше становится. Дефицит мыслей и чувств.
Память функционирует расчудесно, штуками своими больно вонзаясь, чтобы изображение четче сделалось.
На словах и догадках не выехать, настроение заезженным не поднять, хотя, раньше выходило легко. Теперь улыбаться нечему.
Насколько земля круглая, насколько вера спасает, насколько случай расположен, насколько жизнь сложится. В знании обреченность, в незнании трагедия и кризис экзистенциальный.
Мрачно.
Музыка фон задает, на который мысли ложатся несуразными мазками, пустыми буквами и словами грустными.
Не видно слабого звена в цепи рутинных событий.
Дождь навязчиво по стеклу барабанит, слабым звеном сделаться не желая.
Снега бы настоящего, тихого и холодного. Для разнообразия.

В какой-то момент необходимо остановиться и оглянуться по сторонам. Тогда доселе неадекватно интерпретируемые на ходу события можно будет спокойно отдышась поразглядывать.
Записать неровно, прочитать улыбаясь.
Много мыслей уже обосновались на шершавой бумаге или превратились в идеальные печатные символы. Верны ли, правду ли говорят - знать и не им тоже. Вроде след свой они оставили, а на душе все равно постоянное состояние давящее танцует, каблуками в живое вонзаясь. Не те символы ложатся, значит.
Настоящее бременем обязательным, шаркая ногами, тащится. За будущее цепляется руками, чтобы из сил выбившись, не лечь лицом вниз. В прошлое оглядывается и улыбается трагично, убежденное в неповторимоси пережитого. А вот жизни своей не чувствует, того, что по сути присутствовать во всем должно; нет того, чему мечту строить полагается.

Бремя тащится, не по силам на плечи взваленное. Перед глазами из-за него ничего не видится, от многого приходится отказывать, чтобы силы попусту истрачиваемые еще больше попусту не тратить.

Осень нелюбимая уходит медленно, вредничая и упираясь, чтобы время не торопилось стремительно вперед к желаемому двигаться.

Вот странно...
Когда организм находится в состояние так сказать эквилибриума, так хорошо мыслится, такие теории рождаются чудестные, глубокие, мудрые, характеризующие человека вапще как эталон ...хм...ytdp]t,tyyjcnb (только по русски это как - не знаю) просветленности и спокойствия. Легко получается анализировать, стремиться к истине, наиболее объективной и беспристрастной...
А стоит только эмоциям взять верх, причем, негативным или позитивным - неважно, все нафиг рушится...
Все помыслы, вытесненные с трудом, над которыми долгое время приходилось работать, вылезают опять и заставляют ломать дрова...
А потом, когда все возвращается на место, когда амплитуда становится близкой к нулевой, сидишь и оглядываешься, а вокруг - сплошное е-мае, которое приходитс разгребать...
Вот сейчас я пошла жечь свой дневник....или резать, не знаю...
Потому что писала его в состоянии, далеком от стабильного.
И потому что сейчас нахожусь в состоянии, при котором сносить все, что там написано, панически трудно.
А потом буду жалеть, уверена, о том, что вообще сегодня было.
Ибо в гневе я неприятна.

Ибо они для меня - лучший способ избавления от негатива. Оказывается, когда выругиваешься, настроение плохое пропадает.
Пока обдумывала тему, начала передумывать...

НО ТОЧКУ Я ПОСТАВЛЮ!!!!....
Мне надоело постоянное ощущение, что мне ебут мозги...
Мне надоело постоянное ощущение себя святой женщиной, способной простить все нафиг. Фрейд писал, что проще всего прожить без тех, кому все прощаешь. Факт.

И чтобы не возвращаться больше к этому и не париться...
Лучше никак, чем как-нибудь.
Сто раз собиралась так сделать.
Авось, больше не передумаю, проявив свою мягкотелось.

Ставить точки потому что - это очень полезно, потому что свое окружение нужно пропалывать.

http://psylib.org.ua/books/index.htm

Если ты хочешь изменить мир и людей вокруг себя, то не нужно учить их и предпринимать попытки переделать.
Лучше начать с себя, и меняться так, чтобы окружающие тебя люди стремились следом по своему пути.
Все упирается в безоценочное отношение %)

Про пробки.

Есть категория людей в нашем городе, которых я могу смело героями назвать - это те, кто разводит пробки на дорогах, когда светофоры временно в отключке. Из эпицентра пробки за их работой наблюдать очень интересно. Дождь. Километры вокруг - скопище сигналящих монстров, из окон которых торчат уставшие пассажиры и взвиченные водители. И только десять человек, завернувшись в куртки, смело пытаются вывести стадо из затруднительной ситуации. Они умело расчищают место для разворотов, освобождают выходы, и, если бы бараны-водители, умеющие думать как те, кто координирует движение потока, прикидывали свои действия на пару шагов вперед, пробок бы просто не возникало.
Цели героев - устранить пробку, цели водил - через нее прорваться, в итоге получается хаос.
Интересно, а можно создать модель идеальной пробки, из которой выбраться нельзя никак?...С условием, что она будет конечной?
*************
Умеренное человеколюбие - редкий дар, как выяснилось. Выходит, что качественно больше обычно потрясающее меньшинство около тебя, чем количетвенный вакуум, который поглощает постепенно.
Поведение индивида, как правило, задается социумом вообще изначально (культура, епт) или той кучкой людей, принадлежность к которой ты прямо или косвенно на себе ощущаешь.
Если кучка эта никуда не стремится, то и ты вряд ли, даже при всех своих способностях, вряд ли пойдешь высоко, потому что оценка себя обычно относительна. Следовательно, на фоне их преимущества постоянно налицо..

Рост вверх задается людьми, которые видят твой затылок или хотя бы глаза, смотря на которых, ты понимаешь, что ты границ не имеешь.

Третий вариант - достаточное количество мозгов и энергии для осознания своей отличности от толпы и (слово не могу вспомнить)...абсолютная оценка себя по своим же критериям. Этому нужно доооолго учиться

%)

Я поняла.
Кризис - это период в жизни, когда старые способы действия не подходят, а

новые еще не придуманны.
Следовательно, кризис - это полезно для роста в разные стороны.
%)
Следовательно, все хорошо должно быть.

По настоящему больно было, когда нехотя вскрыли старую рану.
Кричать хотелось, что есть сил, что больно. А контроль мешал сильно, во время. Глаза болели, организм сопротивлялся, но шел, чтобы выду не подать и не сдаться.
Музыка, казалось, помогла, а она лишь отвлекла на время.
От того, что так больно было, что хотелось кричать.
А ведь никто за язык меня не тянул. И не давил никто. Смысла нет рассказывать, что насилие над личностью совершается, когда ей задают вопросы, а она охотно отвечает. Просто, если видно, что почва твердая, не копать лучше - значит, лежит там что-то, до чего копающему дела нет. Могильщику.
Ощущение мерзкое до сих пор осталось, безысходности и неизбежности. Неужели вся жизнь останется детерминированной только прошлым и будущим? Где то настоящее, что является настоящим по сути? Оно почему-то растрачивается на созядание образа, поиска нужного или обращения к прошлому. Суррогат, выходит, сконтруированный, чтобы пустоту залатать. Опять. Тяжело было уйти от этого, а сделать вид, что все оставлено - легко до безобразия.
Можно продолжать в том же духе, а можно встать, остановиться и подумать наконец-то: куда идти?...
Отказаться от жизненной программы, такой удобной и проверенной, переписать аккуратным почерком на чистый лист свежее, поставить крест на том, что было, увидеть наконец-то то, что будет и жить тем, что ЕСТЬ!
Бесконечный поиск - это мудро, но не эффективно.
А все равно больно, как и вчера. И кричать хочется.
Снег собирается, небо опускается, красиво все вокруг и готово меняться к лучшему, которое было и повторится по плану, но в форме другой. Ощущение близости чуда не проходит, не хотелось бы считать его самообманом банальнейшим, выжить дабы, да не сорваться.

Видимо, если от продуманного и привычного пользы нет, значит, менять это нужно, а не крутиться в круге замкнутом до тех пор, пока ситуация сложится как-нибудь.
Сама ведь порезаться хотела, а теперь сопли на кулак мотаю. Завязывать пора их в узел, вешать на стену и улыбаться им, как символу былых терзаний и будущих приобретений.
Терапия %)

«Ошибочная мысль часто является ничем иным как истиной, поставленной вверх ногами»
«Даже в своём собственном доме человек не является хозяином»
«Первым признаком, говорящем о начинающемся слабоумии, является потеря стыда».
«Первый человек, который начал вместо копья использовать бранное слово, оказался основателем цивилизации»
«В плане творения мира почему-то не оказалось места для простой вещи, сделать человека счастливым»
«Великий вопрос, на который ещё никогда не было дано ответа и на который я несмотря на тридцатилетние исследования женской души так и не получил ответа, гласит: Чего желает женщина?»
«Хотя голос разума очень тих, он не перестаёт звучать до тех пор, пока не будет услышан»
«Сладострастное наслаждение является ничем иным как премией, выдаваемой природой за усилия, потраченные ради продолжения рода»
«Из-за проявления сочувствия по отношению к окружающим людям человек не должен забывать себя»
«Успешное планирование обязательно включает в себя достижение наслаждения»
«Конечно, у нас есть способ уйти от реальности, я имею ввиду искусство. В принципе для людей искусства хотя бы немножко да и присуща интровертированность (замыкание в самих себе), которая сближает их с невротиками»
«Можно защититься от нападения, но от похвалы защиты нет»
«В тот момент, когда человек начинает задумываться о смысле и ценности жизни, можно начинать считать его больным»
«В то мгновенье, в которое человек подвергает сомненью смысл и ценность жизни, он является больным»
«Любовь является наиболее надёжным средством избавиться от чувства стыда»
«Индивидуальная свобода не является завоеванием культуры. Наибольшую свободу человек имел до возникновения культуры»
«Искусство почти всегда отличалось невинностью и благонравностью, оно не хочет оставаться ничем иным, как только иллюзией»
«Страданиям мы наиболее сильно подвергаемся тогда, когда мы любим»
«Сновидение является хранителем спящего»
«Стремление к бессмертию ничего иного не означает, как быть любимым сонмом анонимных людей»
«Без того человека, кому всё прощается, человек легко обойдётся»
«Если человек был бесспорным любимцем матери, то он на всю жизнь сохраняет ту особую уверенность, которая нередко действительно влечёт за собой успех»
«Так же как планета кроме своей собственной оси ещё вращается и вокруг особого центра, так и человек принимает участие в прогрессе всего человечества, хотя и идёт своим собственным жизненным путём»
«Мы скорее стремимся избегать боли, чем находить источники радости»
«Там где появляется соблазн, там постоянно нарушается естественный ход событий»
Work has a greater effect than any other technique of living in the direction of binding the individual more closely to reality; in his work, at least, he is securely attached to a part of reality, the human community.
A string of reproaches against other people leads one to suspect the existence of a string of self-reproaches with the same content.
Analogies decide nothing, that is true, but they can make one feel more at home.
All that matters is love and work.
'Itzig, where are you riding to?' 'Don't ask me, ask the horse.'
Anatomy is destiny.
Devout believers are safeguarded in a high degree against the risk of certain neurotic illnesses; their acceptance of the universal neurosis spares them the task of building a personal one.
I could not point to any need in childhood as strong as that for a father's protection
Life as we find it is too hard for us; it entails too much pain, too many disappointments, impossible tasks. We cannot do without palliative remedies
The great question that has never been answered and which I have not yet been able to answer, despite my thirty years of research into the feminine soul, is 'What does a woman want?
The interpretation of dreams is the royal road to a knowledge of the unconscious activities of the mind.
The might of the community. Yet, it too, is nothing else than violence...it is the communal, not individual, violence that has its way.
The tendency of aggression is an innate, independent, instinctual disposition in man...it constitutes the most powerful obstacle to culture.
We are so made, that we can only derive intense enjoyment from a contrast, and only very little from a state of things.

Отвлеченности не хочу, унитаз нужен.

Вот сегодня паршивовато от отчасти нового мировосприятия. Вернее, догадывалась о наличии того, что сегодня открылось, я давно. Думала, как назвать, как объяснить, как применить, чтобы не переборщить.

А все дело в том, что я не всегда бываю права, даже если мне кажется, что это стопроцентно так. Стоит на секунду занять позицию другого и посмотреть на свое поведение его глазами, попробовать прикинуть, какие чувства он переживал...как начинаешь осознавать, что все ситуации конфликтные и неоднозначные настолько относительны, что единственный способ их разрешения - это грамотный компромисс.
И даже я со своей точки зрения веду себя верно.
Это не значит, что тот, другой, ошибается.
Он прав со своей точки зрения. В любом споре.
Что делать?...Вину свою признавать, если есть такая? Легко. Людей не нужно обижать бессмысленно. Трудно.
Правда, где бы научиться отношению безоценочному. Чтобы неделание того, что ты не хочешь получить себе, другим сделалось чертой характера, а не достигалось усилием воли. Чтобы агрессия была ответом. Чтобы стимулов, на которые нужно отвечать, сделалось минимум.
И научиться реально не осуждать людей за то, что сама делаю и спускаю себе с рук.
Мне кажется, что это так здорово. Редко и здорово.
Колбасит по первой от осознания биполярности такой. И от анализа постоянного рехнуться легко %)
Блин, это даже не называется адаптацией к социуму. Не знаю, как объяснить.
Что я делаю? Как я это делаю? Как я объясняю то, что я делаю и насколько я честна с собой?
Все сформировалось в мысль, потому что я терпеть не могу туполобых баранов. Не хочется быть на тех, кто мне несимпатичен.

С утра от безделия дошло.

Красивости всякие словесные получаются только тогда, когда какая-нибудь душевная рана свербит невыносимо. Перечитывала записи свои, чуть из чувства эмпатии глубокой сопли на кулак не приступила наматывать. Очень все трогательно получалось и почти как у гения с тонкой душой. Значится, нужно нарваться на что-нибудь сентиментальное, чтобы ракрутиться на произведение.
Пока остается раскачиваться в разные стороны от состояния равновесия.

1. Почему меня не увольняют?
Кажется, я встряла надолго. Недавно наша начальница сказала, смотря мне в глаза пристально: Леночка, мы тебя отсюда никуда не отпустим!
Аж коленки задрожали. Перспектива афигительная - всю жисть проторчать в гимназии для детей с проблемным развитием.
После этого я решила немного покосячить. В итоге два дня не выходила на работу. Результат: Леночка, мы так переживали!
Какая это школа жизни к ебеням, если ей не учат? Я - не тепличное растение %)
2. Куда катится мир с его требованиями?
Коленки тоже задрожали.
Узнала я случайно, что типа здоровый человек, удовлетворивший все свои потребности и самореализовавшийся должен иметь только одну работу и одну женщину (мущину). Идеал - жена и муж - коллеги. Единая система, за пределы которой ходить не стоит, потому что в ней все есть.
Ладно, с тем, что если портнер косячит, второй ходит налево, я согласна.
НО КАК МОЖЕТ БЫТЬ НЕСОСТОЯВШИМСЯ ЧЕЛОВЕК, У КОТОРОГО ЕСТЬ ХОББИ???...
Звучит верно: работа удовлетворяет, значит, все мысли ей посвящены. Любимое дело, все время отнимающее.
Только проблема в том, что я против этого дааааавно уже. Против того, что люди замыкаются и деградируют. Рисуется образ застранного бухгалтера, который считает, считает, считает. Зрелый, это сразу видно.

С этой точки зрения я, например, вапще неудовлетворенная нихрена.
Работа.
Учеба.
5 увлечений, довольно стабильных. Это выход из системы на 5 уровней.
Я поняла, в современном мире всесторонняя развитость никому не нужна, нужно только уметь отмывать деньги.
В жопу %)
Про личную жисть вапще молчу, чтобы диагноз не отхватить себе нежелательный. Надо поныть на тему, как тяжело бремя тащится %)

3. Красота - понятие в натуре относительное.
Нужно отрезать себе пол ноги, надеть кольца на шею и просверлить губу, чтобы туда тарелочка помещалась. И глянуть, что случится. Если случится.

4. Нужно срочно порезать душевные структуры о края какой-нить острой баночки. Скучно.
Например, загрузиться на тему, что ....все душевные переживания - это отголоски чего-то уже случившегося, пусть и пять минут назад.
Упал с дерева листок, и чувство такое, что было это уж когда-то. Отзывается.
Звучит музыка, глубиной не отличающаяся, но связанно с ней столькое (есть такое слово?), что ....называю это состояние "ложимся под дерево и корчимся" %)
Воспоминания тоньше предвкушений.
Эмоции и стратегия.

5. Люблю кино. Надо было сделаться кинщиком, а не...хм...тем, чем сделалась %)
6. Нужно срочно порезать ....%)
7. Не люблю Фрейда. Уважаю, потому что умен он, но не согласна с ним и вообще. Сижу, понимаешь, готовлюсь к семинару, скачала из инета книгу его забубенную, читаю и копирую фразы важные в отдельный файл. Много накопировала, практически прикипела к тексту полученному, а тут бац - свет отрубили.
Нихера не осталось.
Была я зла и погнула ложку, ела которой.
8. Ненавижу власть.
9. По вечерам страшно хочется спать.
Вставать утром приходится в 7 часов, при том, что спать я ложусь в два минимум. Не могу отказаться от болтанок в виртуале, просмотра какого-нить фильма занятного, разговоров по телефону, зарисовывания чего-нить несуразного, прочтения чего-нить внепланового, написания чего-нить бессмысленного.
Утром - песок в глазах.
Опять получается, что мои занятия посторонние мешают основной деятельности.
Как быть?

Сегодня с утра проснулась с температурой.
До сих пор, мать ее, с ней нахожусь. Пропустила долгожданную пьянку в универе, пропущу завтра занятия по арту.
Мало ли, может быть, еще что-нить пропущу. А все потому что снег пошел.

О сегодня.

Странный редкий день. Ощущение, будто все заведомо должно идти не так, как нужно, чтобы было все наиболее результативно и продуктивно. В иной ситуации я бы порадовалась стебу судьбы, но пока слишком большая ответственность лежит на плечах моих крупких.

Проспала намеренно. Поэтому не помыла голову, думая, что выдастся промежуток времени длинною в час, чтобы эту роскошь себе позволить.
На работу пришла...хм...немного не в себе. А у нас там холодно, мрачно, работаь лень, а надо в любом случае. Сижу, читаю материал, пишу чего-то. Начальство трындит: к нам тут вот тетенька пришла важная охуительно, ты ей покажи, где у нас тут медпункт.
Я, понимаешь, возмутилось такой наглости - отвлеканию меня от важного дела, ну и показала тетеньке пальцем направо со словами: Вам вот до конца коридора прямо, а потом налево. Видимо, она и ушла налево, долго потом вспоминая уровень развития психологической поддержки заведения.
Посеяла ключи от дома где-то в осенней сухой траве.
Забыла документы где-то в кабинете. Причем, документы важные, которые сдавать мне нужно уже завтра. Прощелкала. Гадюки тамошние, уверена, задержались после работы, чтобы все написанное досконально изучить. Завтра попрошу обратную связь.
Домой удалось забежать ровно на 15 минут, чтобы пожрать ( не поесть, потому что на скорую руку получается только жрать). Выходила дважны или трижды. В первый раз с пустыми руками. Во второй - с репродукциями картин, которые в первый раз взять забыла. В третий раз с книгой, которую не прихватила в первые два раза, кстати, не той, которую стоило бы прихватить.
Остановка. Солце светит в глаза, ветер пытается отлепить от головы присохшие волосины %)...
Девушка: А как доехать до Абая-Тулебаева?
Я: Ну, я думаю, что на 534. Вы еще у них спросите. Кстати, вон он едет...
Девушка подходит, спрашивает, но не садится...
Я думаю: Дура,видимо...
И тут думаю опять: Ыгы...До Тулебаева...В другую сторону...Право-лево, какая нахуй разница?...
Пошла и объяснила девушке, что таво...на 528 нада ехать.
В голове каша.
В автобусе - толпа. Удалось сесть. Встать удалось только рассыпав нахрен все свои картинки на пол. По ним прошлись, по мне тоже, потому что ползать пришлось по полу, собирая.
Заплатила деньги уже на вылете из транспортного средства.
Думаю: Щаз еще что-нить произойдет, точно.
В натуре. В момент мигания зеленого света на широкой Абая маленький школьник рассыпает все свои вещи на дороге. Машины трогаются. Во мне просыпается мессия. Машины сигналят, мы ползаем по трассе, пожитки собирая.
В голове уже больше, чем каша. Иду, озираясь, прижав к себе репродукции, тяжело дышу.
В универе трижды трахнулась об один и тот же косяк.
Задала вопрос одному мол челу, пытаясь проявить интерес: А что у тебя с ухом?..
Он: Да так, пол очка упала...
Какие пол очка??...И так по уху?....Чувствую, что щаз, пардон, если все не встанет на свои места, я просто...ебанусь, как минимум.
Он: Ну, полочка.
ПОЛОЧКА!!!....

Сейчас в голове та же каша. Дел на завтра - уйма. Не могу собраться. Голова забита чем угодно, только не важными делами, которыми заниматься положенно.
Деяниями моими движут не благие помыслы.
Хорошо, что за помыслы не могут наказать объективно, ибо никому они не известны пока, акромя меня %)
И вапще, нужен психолог мне профессиональный.

Писанина, к разряду творчества не относящаяся. Замечаю, что это становится закономерностью. И чего ж это так о себе поговорить захотелось? Любовь? %)
Долго откладывала свои мысли в ящик, разрешая им там попылиться и потеряться, а они не послушались и открыли крышку. Значит, толковыми были и сейчас являются, не теми, которыми из головы гнать следует. Прикольно сделается, если напишу и забуду. Прикольно. Это не будет катастрофой, потому что вспомнить можно все...(как прям в фильме с Арнольдом), а вот пережить заново чувства по поводу мыслей возникающие...или мысли порождающие, один хрен, не получится. А если получится, значит, мысли глубокие были, не те, которые стоит из головы гнать.
%)

Экзистенциальная проблема есть, терзает давно, а где решение ее взять - не знаю. "Ищи ответ в сердце своем" - говорят некоторые. Что толкового там найти можно сейчас? Сомнения только и терзания, почти Чацковые, но не такие высокоинтеллетуальные. Кризис веры, карочи %)
Вернее, кризиса у того, чего не было никогда, быть и не может, но вот с позиции своей я точно съехала, причем в сторону не совсем роста. И грош цена всем религиям мира, если они до того неуниверсальны и поверхностны. Вру, от злости на них или от злости на себя, потому что не в состоянии докопаться, вру. Нехорошо.
В Бога никогда не верила, как принято это делать, но всегда искренне старалась с уважением относиться к людям, себя ему подсвятившим. Более того, допускала факт существования Его, и не кричала, что атеистом являюсь...Хотя бы потому что у нас такого предмета никогда не было, и тексты съездов КПСС бородатых я не учила. Еще более того, в минуты, когда ситуация была настолько хренововыглядещей, я позволяла себе намекнуть Боженьке, что, типа, если все хорошо сложится, то, блин...деяниями моими будут двигать только благие помысли и все такое %) Это тогда, когда сделать ничего не могла, а так хотелось...
Люди, черт возьми.
Потом жизнь выкинула такую шутку, что я начала верить в знаки судьбы. Это было очень ново, интересно и обнадеживающе, чтоли...Ощущение метафизического одиночества перестало давить, будущее заулыбалось своей щербатой улыбкой.
А еще потом я на Творца просто обиделась. Отсюда начинается фаза, в которой я сама себе вижусь, как квинтесенция тупизма человеческого, воплощение....хм...незрелости и несамостоятельности.
Бога - нет. А если он есть, то такой зазнавшийся, что щедро и пренебрежительно раскидывает свои дары только тем, кто не трахается, не стучится башкой об пол и не читает обедню круглосуточно. Не джин из бутылки Он, совсем не джин. Паршивое ощущение такое, когда все, собственно говоря, на чем жизнь, пусть и не вся основывалась, рушится...
Как через это: "Ну почему случилось так?" переступить - я не знаю, поэтому и в замешательстве. Необходима позиция, взгляд, а его нет - призма наболевшего испачкалась, нависла и давить.
Хотя, в знаки все равно верю, это прикольно потому что. А вот верить в чудо так хочется, а пока не можется.

Блять, чудо это произойдет, когда я освобожусь от того, что мне нахрен не нужно, а есть и есть, и будет...Если от причины не отвяжешься, то почему бы не устранить следствия?
Фильм хороший, добрый и интересный глянула, с Кевином Спейси, Красота по-Американски. Потом про него напишу, когда от ситуации конкретной смогу абстрагироваться. Там показан очень хорошо конфликт между папашей и дочуркой. Причем, папаша согласно сюжету просто потрясающ, а дочка-тупица не видит этого...Ругает его, унижает, игнорирует. А я сижу на стуле и брызжу слюной: Ну как можно дурой быть такой, мне бы такого папашу!
И тут мысль в голове моей проскакивает: А что, если ты в своем родном, подобно ей, чего-то не замечаешь или от озлобленности не хочешь замечать?..
Вообще, это камень в мой огород оченб больших размеров.
Пыталась.
Но не вышло. Ненавижу. Боюсь, что когда он умрет, буду винить себя за то, что ненавижу. Но пока все тихо.
Хочу хорошего отца, чтобы дочерью себя чувствовать. Хотя бы иногда, чтобы знать, как это вообще %)
Мрачно как-то...
О хорошем. Я все хочу знать. До коликов и боли в желудке. Что-то промелькнет, намекнув на свою интересность, и мне уже хочется знать...Пиздецки обидно становится от того, что время настолько ...скоротечно, и его настолько мало, что я доживу до старости (если), так и не узнав всего настолько глубоко и настолько много...как мне хочется...
Иметь нестандартное мышление и свое мнение, и умение иметь свое мнение - это хорошо, но мало. Хочу знать ВСЕ!...
Обидно приходить домой с потребностью прочесть что-нить про магию друидов (дурной пример), и ощущать, как организм валится с ног от усталости после рабоче-учебного дня, почему-то заполненного не настолько интересным, чтобы продолжать этой ерундой заниматься и вечером. А приходится, втыкая палки в глаза делать то, что уже поперек горла стоит, и втыкать палки в колеса собственной песне стремления к познанию...глобальному и болезненному.
Все равно все знать хочу %)
Вон, буквально сегодня прочла про саморазвитие и Читать далее...