Выходные кончились, значит.
Имею сопли, больные мышцы на всех членах и порядочное количество нового опыта:
1. Теперича я - самый великий установщик трайал версии шестого файнридера и чистильщик реестра виндовс без соответствующего образования. И локоть в зубы тем, кто говорит, что без навыков и умений туда (в реестр) суваться нельзя - гонят. Вот только что вычистила оттуда все, название чего подозрительным казалось. Повторять процедуру никому не рекомендую - единичный случай правил, выведенных метрами, опровергнуть не магет.
На досуге посканирую - хватит работе стоять.
2. Теперича я еще и член рыцарского ордена Мишек Гамми (поэтому, собственно, все и болит. Посвящение далось трудно хотя бы потому что находится место его высоковато). Мишки Гамми - рабочее название. Там на самом деле что-т другое написано было, и нарисован был медведь с красным носом и красной задницей...
Неважно.
Посмотрела на мущин в доспехах. Нахватала клещей в труднодоступные места. Прониклась духом средневековья и смежных отрезков в ремени, в конце концов.
........
Скучно %)

Щаз вот пока домой возвращалась, о чем-то думала...Кажется, о чем-то интересном.
Зашла, поела - и забыла даже предмет дум.
Отсюда вывод: нада меньше хотеть есть.

Сходила сегодня второй раз на Царство Небесное. Не по своей воле сходила, а из-за хитрости человеческой..Ну да ладно - посмотрела фильму все равно с удовольствием.
Поняла, что в моменты, когда сюжет начинает смазываться, я перестаю разбираться в кадровом ряде, в причинно следственных связях, в интригах всяких, высокие мысли пропускаю...и просто пускаю слюни, выбрав себе мущину-героя, который по критериям (которые каждый раз разные) подходит к идеалу (который тоже текуч) %)...
В этот раз выбор мой пал на короля Иерусалима, который был болен проказой и посему в маске постоянно находился. Это особенно умные харизмой зовут - вот када не можешь объяснить, отчего тебе персонаж симпатичен. Возможно, что конфликты он военные разруливал грамотно...Или оттого, что голос у дублера приятный был...Или оттого, что сложен неплохо и человек хороший...
Сопли опущу, подхожу к финалу:
Иво Эдвард Нортон сыграл. Мое сердце разбито нахрен...
Не люблю Нортона.

А, внатуре, ноубади ноус уот гонна хэппен туморров...
Чегой-та села, задумалась и поняла, что счастье не только в еде и во сне, а еще в любимом занятии. Сколько депресняков запинать случилось за последние два года по поводу бремени, мною на работе тащимого, сколько локтей откусить... - а тут, блять, на тебе - инсайт %)...
Сегодня у нас что-то типа последнего звонка произошло. В обязанности мои входило прИшивание хвостов команде толи котиков, толи зайчиков - неважно - ребят пятнадцать я иголками в зады поколола от души. Вру. Мы тудыть (между задницей и иголкой) подкладывали учебники во избежании нанесения повреждений. А они улыбаются, говорят: спасибо Вам, Ленсанна...
Во вкус вошла, давай бантики завязывать, шнурочки шнуровать (в течение года такое случалось, но в чуть меньших объемах)...
Спектакль очень трогательный вышел. Прослезилась. От души прослезилась, когда Димочка, ребенок, у которого памяти на текущие события нет вапще нифига, наизусть четыре реплики жука-Долгоноса оттараторил, чуть похуже Уфимцева, конечно, но с чувством неподдельным зато...
%)
Решила, что стала какая-то старая и сентиментальная.
Дима-шизофреник (у нас тама мнооого Дим) достать успел с утра начальство, учильниц и детей...Его за глаза обзывают козлом, потому что других слов не хватает. Петь, понимаешь, он не может, плясать - ноги болят. Обламывается номер, труппа в ужасе.
Дима-шизофреник плетется по лестнице, подобно разбитой параличОм уборщице...Говорит при этом (наверное, мне, потому что рядом больше никого не было), что страдает не по-децки в свои десять - ноги отваливаются...
Иду ему навстречу с распростертыми объятиями, загробным басом вещая, что щаз его жалеть буду. Хандру как рукой сняло%)
Надо будет прием этот как-нить практикануть на ком-нить, особо сопротивляющемся...
************
ПМС подцепила, чтоли...
Есть, вернее был, вернее был, а теперь есть у меня один виртуальный знакомый. Нормальный, вроде, когда пишет, а в реале - мать-перемать....
Понимаю, что облако из паров выпитого винопива в субботу утром при встрече плюсов к моему женскому обаянию не прибавило, но при этом же понимаю, что не могу держать при себе свою реакцию на неподдельный такой человеческий долбоебизм...
Вот умом могу дойти до таво, что все мы разные, по-своему интересные, по-своему загадочные. Что не имею я права ни к кому относиться плохо, потому что рыльце в пушку имею свое. А сердце (или какая там инстанция за эмоции и чувсва отвечает?) - категорично так кулаком по столу стукнет - и сижу, еле сдерживаюсь, чтобы пакость не сказать...
Точно ПМС %)

Учебу кончила. Работу кончила. Решила быть обычным человеком, без всяких прибамбасов и закосов, заносов и перехлестов...
И, кароче, поругалась со всеми %)...

Нашла тесты в дневнике коллеги %)...
Вот они - примеры невалидных диагностических методик...

Ладно, я - Завулон, ладно, не эльф: это все фигня...
Но вот к кислотной молодежи отности меня было просто подло...
Никакой научности...
*по-старушечьи ворчит*
%)

"Вы - не эльф."

С чего Вы решили, что Вы - эльф? Вы либо человек, либо гном, либо хоббит! Вы кто угодно, но не эльф! Но Вы - светлый!


Пройти тест "Какой ты эльфийской национальности?"

"Завулон"

Ты жесток и страшен.Ты очень жестокий.Тебе на всех плевать,лишь бы тебе было хорошо.Тебе срочно надо меняться.


Пройти тест "Кто ты из "Ночного Дозора"?"

"Кислотная молодёжь."

Нейлоновые рубашки, которые могут быть самых сумасшедших расцветок, высоченные платформы и обесцвеченные суперкороткие, выстриженные «ежиком», которые можно увидеть в самых популярных клипах. Рейв - вечеринки или же клубные дискотеки под техно-музыку добавили к этому искусственные материалы типа винила и флюоресцентные краски стиля «техно». Если охота еще больше выпендриться, можно напрочь сбрить брови и волосы на голове


Пройти тест "Какая субкультура Вам ближе?"

Ночью случилось мне беседовать со своей начитывающейся подругой. Ознакомившаяся с Ночным Дозором и посмотревшая следом фильм, та рвала и метала, ссылаясь на хреновый, простите, кастинг и отсутствие авторской глубины...
Я, будучи человеком крайне тактичным, выслушала ее излияния и даже сделала вид, что понимаю крайне природу душевных терзаний (хотя, на самом деле очень флегматично отнеслась к киношному уроду-Завулону, очень ярко мною до таво момента представляемому)...

А вот сейчас наступил момент истины. Стянула с полки на работе кину Мастер и Маргарита, глянула - и ужаснулась. Не взирая на то, что нахожусь перед экраном от силы 20 минут, душевная травма (даже ощущение прожадности ушло куда-то мгновенно), подобно язве, разъедает отведенное ей пространство и вот-вот выйдет за его пределы...
Пиздец одним словом.

Я могу допустить, что роль Иешуа - очень трагична, и перед тем, как поставить перед камерой, его порядочно до состояния невменяемого отходили скалками так, что теперь он тупо (да, именно тупо) щерится Пилату, которого ДОЛЖЕН БЫТЬ ИГРАТЬ ДЭВИД БОУИ!! - а не какой-то чешский актер %))...
Я могу признать, что для таво, чтобы оценить фильм качественно и объективно, мне нужно сделаться или хотя бы попробовать сделаться мужчиной или андрогином каким-нить... - в титрах было перечиленно немало наград, полученных картиной, в 1972 году там-та и там-та...(Кан, Берлин, Вена)...

Но я не приму таво, что:
1. Воланда (ВОЛАНДА!!!) сделали сухим дряхлым стариком с АБСОЛЮТНО пустыми глазами. Надеюсь, что дело в некачественном изображении. А как же мысли женщин о том, что ему надо отдаться? %)..
2. Шайка евошняя не завораживает, подобно книжной...Кажись, образы их спижжены из пошлого доисторического фильма про замарашек-пиратов...

Одним словом, все плохо.
Надо быть мущиной.
Да, это мысли на салфетках, а не кинорецензия %)

Дюран дюран, верно, сами плохо поняли, что спели. А спели они шедевр. Интересно, они могут представить, как может нравиться песня, или скромны??...
%)
Иду за наградой на стенку. Повешу и буду понты колотить - пора.

А если честно - мыслей нет. Так, наметки и наброски, пока спящие, потому что повода бузить нет. Жду перемен глобальных потому что ощущение их приближения бунтует %)
Сначала я гналась за ЭТИМ. Устала. Остановилась, как положено. Не успела отдышаться, как ЭТО уже чешет за мной. И я, вместо того, чтобы руки разомкнуть, готовясь к обьятиям и радости от заполученного, дернула убегать.
Страус. Скорость феноменальная. Теперь надо затормозить %)
Римляне выгнали евреев
Арабы выгнали римлян
Крестоносцы выгняли арабов
Потом арабы опять выгнали крестоносцев
%)
Белый стих. Глубокая эмоциональная нагрузка и необыкновенно захватывающий сюжет
С какой бы трактовкой библейского сюжета не сталкивалась, до поледнего слова\кадра надеюсь, что у Пилата и его\не его братии или прочих вершителей хватит ума не посылать Христа на казнь.
Причин своего возмущения не понимаю, но возмущаюсь %)
.....
С недавних пор диагностировала у себя скачок куда-то в сторону от привычной траектории жизневолочения. Давеча покушала хорошо, впервые за три или четыре недели %)
....
Поэзии все равно нет. Ждем-с.
Черная кошка, небрежно махнув хвостом, проскакала под ногами %) - жизненно важные вещи грохнулись за тяжелый шкаф. Там же застряла рука. Нелегок, оказывается, акушерский и гинекологический труд.
Двухчасовые потуги результата не принесли. Вешаться придется, кажись, осталось только осину выбрать. Или сказать правду о том, что шкафчик тяжелый.
.......
Гениев рожать пока не буду, не взирая на просьбы потенциального оплодотворителя. Говорю, что даже если он будет последним мущиной на планете, я задумаюсь. Ирония в том, что ни с кем, кроме него, гениев не получается сделать - пока не получается. А сделать в жизни хотя бы одного гения - почти миссия %)...
......
Кажется, я уже завела голову, готовясь воткнуть ее в землю. В бетон, точнее. А потом привычно полетят искры из глаз, вокруг сделается темно... И так до следующего шанса. Нам, страусам, знаете ли, только нефть искать и остается %)
Насморк. Боли в горле. Дерьмов голове. Песок в глазах.
Зато счастлииииивая %)
Если от предвкушения...или ожидания...кровь сворачивалась, то послевкусие дарит безмятежное спокойствие. Еще денек - и придет новое предвкушение, более, чую, насыщенное...
Сегодня - неопределенность.
Щедра к нам, грешникам, земля.

....и пчелы улий покинуть вольны %)

Сон ночной-внезапный унес с собой все зарисовки мыслей.
Было что-то вроде "если столетия смотреть на горы, то они, подобно волнам, будут вздыматься и падать"...
Цитата. Не мое. А могло бы быть таковым.

Дальше было что-то про дерьмо . Уже неактуально.
Дальше гадость приснилась.

Я дочитала книгу, теперь мне срать.
А срать, по иронии судьбы, не приходится - за деньги некоторые вещи разрулить легко, хоть и нелегко потом пару-тройку дней жить с ощущением мерзопакости на продажной душе...

Голова болит от мысли о самостоятельном и нахальном введении третьей инстанции. Трижды мне на месте провалиться, если до меня какая-то выскочка уже об этом задумывалась...
Прислушиваюсь к ощущениям. небеса не развергаются, литосферные плиты тоже в покое...
Есть тема для диплома - дырка в концепциях подвернулась. не по профессии слегка %)
В создании коварных стратегий нет мне равных. Шахматная доска, фигуры, пешки...
Никто не просит вас, пешки, верить в мой хрипловатый тон, полный вашей уверенности во мне. Спасибо вам. Остальное тоже будет.

Отличала бы насущное от слепленного - в радости результату не было бы мне равных. Идем-с к нему, значится, шажками мелкими, тексты убедительные читая.
Стыдно, чтоли...
Стыдно потом случится.
Пока получается улыбаться, когда на глаза слезы наворачиваются. Дрова ломаю %)
Из прочего...

Накатило ощущение переполненности как дерьмом (вкус его в горле стоит порой, когда за зрелищами всякими наблюдаешь), так и вещами ранее дорогими и важными...
Мест нет. Приглядишься - (нет, не ебутся) - очередь длинная...Пускай нас, мол, к себе туда, в голову-та...
С дерьмищем годами значимое накапливаемое сливать неахота. Медики говорят по-умному: просраться и проблеваться надобно. Само не выходит - два пальца в рот, будьте добры, или клизму в задницу...
А в душу что вставлять??...
Не глухая я, и не слепая...Ебанутая я %) - говорила одна ворона. Так вот я такая же.
А если призадуматься, то намного запущеннее - птичка давно уже так говорит.

Внимание!
Лучший способ определения своей судьбы (в лице какого-то человека): опустите его, и если человек вернется, то идти вам всю жизнь рука об руку.
Спешите, случаев совпадения осталось мало.
.............
Вольная интерпретация выдержек из популярных книг или изречений тех, кто либо книги читал, либо предлагает опускать руки и прятать лицо за кричащую табличку мудрости вселенской.
Звучит, как ни крути, здорово: незачем напрягаться и страдать, незачем думать и анализировать. Не стОит двигаться и дышать не стОит, если особой потребности в этом нет. Создавая волнения в окружающей среде рискуете сбить с толку небесную канцелярию (или какую-нить еще высшую инстанцию - просто слово судьба задрало уже до плеши), и тогда даже если человек беспроблемно отпустится, он вернуться не сможет - фаталь еррор - с начальством запуташимся не поспоришь.
Завалиться остается, воткнуть в рот сигарету, и ждать рака.
Интересно, были ли зарегестрированы случаи в пользу концепции? - говорят, что работает. А если не сработало, значит, много рыпаетеся, стараясь изменять ситуацию.
......
"А если бы ты не пришла, я мы бы вряд ли были вместе" - процитированная фраза эхом в голове визжит, за автором повторяя. Единичный случай, а призадуматься заставляет - уже наличие его предполагает отсутствие универсального способа поведения в критической ситуации.
....
Вот это и гнетет. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Гнаться - убежит. Убегать - догонит.
Стоять? - ждать, точно как в мудрой парадигме пассивного созерцания.
Стоять недолго - ногтей не хватит, рак легких образуется с цИрозом печени под руку, человечки в голове перетрахаются и расплодятся, да и жизнь остальная, этих аспектов не касающая, скопытится. Потому что внутренний мир, особенно когда он гниет, детерминирует прочие довески к его активному разложению.
Пожождать пару недель и:
- сходить
- сходить нахуй
- съездить
- нахуй тоже съездить
- повеситься
- отвлечься = стоять=ждать.

Генет еще то, что кризисность ситуации заключается в полном отсутствии вариантов поведения, но зато в наличии подло зашкаливающего уровня мотивации (Маслоу, на счет три ворочайся. Или жив еще?).
Фрустрация - самое верное слово. Оно лишено пафоса и с точностью отражает ход мыслей. Означает оно то, что время от момента возникновения потребности до момента ее удовлетворения занянулось, и не факт, что момент Б настанет вообще. Потребности остается только тихо гаснуть, подменяясь каким-то другими, съезжать с объекта на объект....(наверное, можно еще что-то дописать).
А потребность не пропадает. Вот она, поэзия, или по-нашему - сраная доминанта, которая нормально жить не дает. Жить нормально - значит жрать, срать, спать и бабки добывать. Идти по пути наименьшего сопротивления, вапще короче говоря. Идти по пути наименьшего сопротивления, кароче говоря, не получается, потому что затянувшееся время, пропитанное неизвестностью и неопределенностью, вышибает с линии пассивного созерцательного существования, и прет, волочит за собой, подобно кобыле, по пыли и камням...
Трудно даже двигаться.
Если черпнуть из какого-нибудь источника бескорыстного хотя бы каплю оптимизма и взмахами рук, поднапрягшись, превратить его в чуточку надежды...И вдруг "то" и следующие за ним слова развернулись и ушли - "тут у нас черный ящик, видите ли, вот как только надежда появится, так и узнаете, уважаемые, как это хорошо. Не лезте в состояние без наличия ресурса, а не то состояние начнет иметь вас поболее таво критического".
Нужна надежда. А надежды больше нет. Когда надежда врет, доминанта растет, как опухоль...или как потомство человечка из башки.
.........
- А вот глянь...Есть, например, ситуация Х, очень двоякая по своей природе...
- Ну, есть...
- Вот рациональная сторона подсказывает делать это и это, например. Одно из другого красиво вытекает, ты немного тужишься и получаешь красивый предусмотренный результат...
- Ну, получаешь...
- А чувства против такого способа...Они кричат от каждого умозаключения и падают в обморок...
- Страшно..
- Страшно. Как быть?
- Нужно сердце слушать...
......
Где сердце- та? В нем, по идее, надежда жить должна...Нет надежды и сердца нет. Даже не так. нет сердца, поэтому нет надежды. Сердце затарилось куда-то, как обычно, и сидит, в носу своем ковыряется и о стенки помещения, куда затарилось, вытирает. ЩИкотно, понимаешь. Прикольно ему от проблем своих смываться, делая вид, что все на мази.
Кто там пел "Сердце, тебе не хочется покоя?". Гонево - хочется. Постоянно ему покоя хочется.
Или даже так: ему хочется покоя, когда вокруг неспокойно, а как только покой наступает, сердце начинает выть, что ему неприкольно сидеть и покрываться паутиной. Вспоминать начинает оно, как некогда ему приходилось три раза в секунду стучать и лыбиться во все шестьдесят зубов от этого. И ноет оно еще: как, мол, после этого паршиво просто сидеть и на сопли смотреть...
Сердце не знает ничего. Сократ хренов.
..........
Сердце ничего не знает, поэтому слушать тоже некого.
........
Свихнусь нахрен

Мать-перемать эту науку и требования, ей предъявляемые. Думала я, что выросла уже из беспочвенной дерготни перед выступлением где-нить, к которому положенно с ответственностью подходить...
А не выросла, оказывается.
Дергаюсь.
Дергаюсь.
Дергаюсь.
Казалось бы, волосы на башке своей рвать от счастия выпавшего давно пора уже, ан нет - пусть кто-нить другой, завтра со мной участь разделяющий рвет, ибо прыгать на кафедру легко и оттуда вещать речи красивые я не обучена...
Триумф не заводит, аудитория в транс не вгоняет...
И тут тоже нет поэзии.
Не время для нее.

Дурной вечер. Как и вчерашний...
Минуты моей абстрактности обычно обусловлены пребыванием один на один с внутренним миром.

А сегодня я конкретна и неприлично социальна. Вечер убит на разговоры по телефону. Ни одной мысли в уставшей голове. Язык болит от постоянного бессмысленного трепа...
Часто так делаю. Непонимающие пусть нахуй катятся - не так часто я себе расслабляться позволяю %)
Ебанутая до крайности полуночная категоричность.
Я общаюсь с людьми, к которым что-то испытываю и с которыми могу говорить, не подозревая в тех закоса под "эхость" %) Я, кажется, люблю одного, мне жалко другого и мне стыдно перед третьим...При этом ни одной мысли в голове и "своей дури хватает"...
Завтра проснусь в чистом саду под голубым небом и начну жизнь с обновленной страницы...
Аминь, блять...
И не выпивши дрова ломаю.

Напроецировала в сотовый. Пиздец, как напроецировала. Надо маме показать иль еще кому-нить, пока стереть не надумалось - много шедевров спонтанных в небытие сматываются, тихо пятками по полу стуча, потому что их во время не заметишь...
А тут - опанки, и продукт извращенного сознания на меня с экранчика смотрит и ручками машет, казел
%)

Две ночи не сплю уже - не спится. Даже, можно сказать, три - но в первую причины были иными. Кофе очень вкусный. Тайлер Дерден уже мигает гАлАгрАмкАй.
Работа стала еще большим гадюшником, в котором апартиться труднее и труднее делается.
Скоро лето.
А одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае %)

Чувствую, как по венам кофе бежит вместо крови. Интересно, если сделать с ним клизму, времени в сутках добавится?
Напряжно, но все равно весело и насыщенно. Уже вижу себя, распятой на стенке, от невозможности осуществить задуманное. Или, скажем, от трусости или безответственности...
Белая стенка будет, с грязными разводами от моей грязной сущности...
"Не фрустрируй меня, блять!"- орала я, перекладывая ответственность. Стыдно уже, хоть пальцы топором отрубливай.
Покакайте мне на грудь...

Светлею. Скоро вапще просветлею. Ни одной мысли в голове, ни одного смысла рационального.
Организм шатается по городу, выполняя задачи, а, блин, содержание его не тут. Занято оно. Косячит и с пути сбивается.
Потому что надо спать %)
Разорвусь.
Или так - посплю пару недель, пока все само собой не уладится, потому что улаживать все хочется, а не улаживать - нужно. Мильен терзаний. Непостижимо, мать вашу %)
Я раскачалась до максимальной амплитуды, когда качаться поздно уже. Укачивает сильно. Кто б решение за меня принял? - надоело а то смахивать на дерьмо в проруби. Как-нить по взрослому б прорубь эту залатать и сдохнуть там от холода. Весной. По собственному желанию. С песней, при этом болтаясь.
Я люблю тебя, жизнь %)... - в тебе еще не было моментов, не изменявших тебя к лучшему. Прет то, что перед изменением нужно столько соплей и слез вытереть, столько ночей не поспать, столько ногтей отгрызть, столько выпить и скурить, что потом невольно задумываешься - а стоило ли?
Говорят, стоило. Только осознание потом придет, когда кровь в венах сделается густой-густой, а от отчаяния (мы это еще фрустрацией зовем) вопить захочется. И такое будет. С минуты на минуту %)

Думала, что отучила себя лезть в бутылку, как только жизнь становится смутной и непонятной.
Много думала, сильно заблуждалась. Крыша стоит еще более непрочно, чем казалось бы.
Сегодня - в последний раз

Порадуюсь пересечению. Задумаюсь о параллельности. Сглотну шумно, грязь об себя вытру - не признак чистоплотности, а жест изящный. Редкий и глубокомысленный, если глубоко мыслить и не сравнивать.
В голове человечек стоит, ноги расставив, руками в лобные доли мозга уперся. Все место мало гаду, все давит, ногтями царапает. Жизнь ведет свою веселую и незамысловатую. Бывает, пальцем в ухе почешу, а тот изнутри матом матерится, ногами соскальзывает вниз, руками за большие полушария цепляется.
В один прекрасный день появится у паразита подруга, с которой они там, не противореча законам наличия полового сношения, примутся ретикулярную формацию раскачивать, гипотоламус увеличивать, мозжечок калечить и мозолистое тело деформировать. Мысли собьются с пути, ко рту для вербализации двигаясь, и потеряются в развалинах, черепную коробку будущих заполнять.
Дети в результате любви у человечка и его дамы заведутся здоровые и любознательные. Начнут между извилин проникать, жрать эпифиз и мелкие подкорковые структуры.
Поэтому нарадоваться пересечениям и надуматься о параллельности необходимо, пока у обитателя переходный возраст не заимел место быть.

Этот вой у нас песней зовется. Буду выть, как пес плешивый, на луну. Буду жрать чистый весенний воздух, пропитанный ароматами цветущих яблоней.
Буду ломать себе зубы о гранит, ноги вкровь стаптывать, руки до вывихов стучать...
Секунды в календаре отсчитывать, на стук сердца оборачиваться...
Потому что Крылья опять, прорастая, чешутся
%)
...........
Поразительное человеческое качество...

Я готова летать, вопреки правилам...
А ты своим настроением будто мне крылья отрезать пытаешься.
..Вниз тянешь, чтобы с тобой там стояла
Потому что человек не чужой.
........
Мечта есть.
Протяни руку, задери ногу, подтянись чуток, да грудью на поверхность вывались.
Сильна цензура, а воля-дура, как девочка, ломается.

Проспала закат, прислонившись лбом к грязному окну. Помяла локтем учебник по этнологии. Отсидела ногу. И нет в этом никакой поэзии
%)
.......
Где мои крылья?

Чувства, какими бы они не были, творят жизнь.
Даже набор динамичных и непохожих друг на друга характеристик, обзываемый всеми одинаково - "любовь" таким удобрением для растущих крыльев может сделаться, так высоко от земли поднять способен...
....что сидишь, стоишь, лежишь, живешь, одним словом, и упиваешься каждой секундой, каждым вздохом, каждым покалыванием где-то в области сердца.
Ради этого жить и дышать стоит.
Чувсвовать, как покрытый пылью и плесенью усталой и затасканной души каркас обрастает зелеными-зелеными листиками. Как в появившихся кустарниках заводятся горластые семьи непоседливых пернатых, прыгают с ветки на ветку- общаются.
Чувсвуешь, как в любую погоду доброе теплое солнце светит, а крылья выше и выше вверх взмахами легкими поднимают.
Петь хочется. Раздавать саженцы из своего сада соседям своим угрюмым.

...
И тут в один прекрасный неожиданный миг падаешь и больно бьешься о грубый асфальт. Встаешь на ноги, отряхиваешься, пробуешь опять. Опять неудача. Руки вкровь. Крылья не нужны больше. Нет крыльев.
Пусто, больно, грустно.
Пустота омерзительная везде найдет, льстиво улыбнется и сад живой высушит.
Когда чувство уходит, становится незачем петь и смотреть на небо.

Когда я слова пропускаю, Фрейд в гробу, царство ему небесное, переворачивается, небось, от радости за свои открытия
%)

Не пойму - пусто, больно или я рада. Радость приносит боль, а вот откуда пустота нагрянула - знать не дано.
Пусть рушится все вокруг...Только надежда пусть останется. Не каждый может ее подарить, как и не каждому грезы затоптать дано.
Воткнуть бы себе перо страусиное в задницу, да башку об бетон треснуть, что есть силы. А судьба не любит сослАгательного наклонения...
Главное, чтобы надежда оставалась.
Сегодня почему-то все дорогое очень зыбко
.
%)

С почином меня...
Кинофф насмотрелась.
%)

Давит, как никогда. Больное, нездоровое чувство. Я просыпаюсь с ним, с ним засыпаю. Хожу по улицам, смотрю на мир сквозь запотевшие стекла автобусов...
Пишу о нем, рисую его...
Я вижу свою жизнь через него.
Чувство настолько красиво и сильно, что причиняет постоянную боль. Попытки отрицать его существование впускают пустоту и безысходность. Попытки списать его на самовнушение давно руки опустили...
А я просыпаюсь с ним и засыпаю.
Скучаю.
Год.
А ты все равно сидишь рядом, мое Несбывшееся. Говорят, что у каждого есть такое же.
Врут - такого нет.
Сжав зубы, но открыв рот слушала, каждое слово забирая себе. Дослушалась, а наслушаться не успела. Игра слов, казалось бы, а твердо на ногах стоит. Играючи.
Время в череде событий растворяется, а ты, мое Несбывшееся, продолжаешь фрагменты его расталкивать и честно мне в глаза смотреть, перед всем становясь. Паразитируешь умеючи.
Год!
Вчерашний день надрывно в памяти восстанавливается черно-белой картинкой, а Несбывшееся, год назад случилось которое, на столе, на фотографию похожее, расположилось. Оно свое место знает.
Оно вообще все знает по большому счету - чтобы мое незнание уравновесить.
Так и живем. И еще долго жить будем, хватаясь за все нереализованное , чего не было. То ли еще будет.
Год.
И много много Несбывшегося на очередную его годовщину.

.................
Я - столб..
Металлический такой, блестящий, глубоко в землю вкопанный и неподвижный..
А по мне ток пропускают...Получается, и шелохнуться не могу, и чувсвую, что скоро придется выкапываться...
Это и есть жизнь?
%)

Буриданов осел...
Как понимаю я тебя, бедолагу, как поболтать бы с тобой хотелось теперь, когда участь твою я едва не разделила...
Одинаковые цифры, одинаковые роли. Что выбрать оставалось, если подсказки даже косвенные отказывались намекать на свое существование?
Узнаю только тогда, когда обратной дороги не будет. Числа крайние не обнадеживают. Интуиция обманывает - и черт с ней.
А я прослезилась и сделала выбор в пользу названия.

Страсти утихли чуть.
Смотрю на небо сквозь зеленоватую материю пыльных жалюзефф. Зевать даже лень. Лень моргать и чесать себе пятки.
Лень писАть и не писАть. Лень выбрать.
Старость или непогода, а?
Пойти бы, садик своих связей от сорняков очистить, да отсутсвие совочка и перчаток - отмазка отличная, за которую лень худющая прячется.
Со страстями веселее было, веселее чем с раствором Радиолы Розовой по утрам. Интересно, если я пятку почешу, завтра сложится так, как мне хочется или так, как ему положено сложиться?

Вчера пятница-понедельник забиты неудобными сидениями перед белой простыней. Дорогу в будущее взглядом не просверлишь, однако, а ногами двигать лень.
Лет ит би зе вор, блин %)

Красные закаты не могут знать момент, когда они были замечены. Их, может, никто и не смел назвать так до момента времени, на красный закат похожего.
Красные закаты - это ощущения. Переживания, которые возвращаются, когда вверх смотришь. Когда гул проезжающего троллейбуса или крик уставшей за день птицы неожиданно из реальности вырывает и уводит, на ухо ритмы нашептывая, куда-то в кудрявые теплые облака.
Лечь бы под дерево и корчиться там.
На деревьях только появляются первые зеленые слабые почки. Лечь бы под такое дерево. Или подождать, когда ветки обросшие начнут тень отбрасывать?
Лечь на спину, руки под голову заложить, взять в рот травинку и в небо уставиться...А там, как глазами не крути, красные закаты. Эмоции, пространство закрашивающие, звезды порой мешающие видеть.
Дождаться дождя, прыгнуть, дернуть за ветку и промокнуть от капель...
Грома дождаться, прислушаться и испугаться.
Увидеть молнию...сосчитать до десяти - и испугаться грома опять. Мелочи. Красные закаты.
Чувства, которые из души, как из проектора, на мир льются. Их можно, подобно кинофильму, смотреть. Они будут отражаться на всем, что расставлено вокруг - четко, ярко, насыщенно...
Потому что красные закаты невооруженным видно глазом, особенно левым, когда недоверчиво, глядя на вечер, прищуриваешься.
Какой там бинокль?
Краска красная, люди нужные, воспоминания вспоминающиеся.
Весна. Вечер. Ветер. Вечность.

Предмет сублимации сместился, время года сменилось, иль таво хуже - я вступила в полосу полной моральной деградации.
Выходит так, что естественный рост начинается в тот момент, когда внимание ожиданию его уделяется минимум. Потуги же выжать из себя нечто заканчиваются разочарованием.
Разочарованием в себе. Самым неприятным из разочарований. Насколько неадекватную нужно иметь самооценку или насколько адекватную уверенность в себе?
По огромному полю бегают двое. Первый преследует приманку, которая привязана к длинной веревке. Приманка постоянно бежит вперед, когда первый делает шаг в ее сторону.
Второй же стремительно чешет от огромного черного непонятного куска материи. Останавливается он - останавливается и преследующее.
Одним словом, умение остановиться - панацея от потери сил в следствии утомительных пробежек.
А если брать в учет, что ситуаций статичных нет вообще (хочется в это верить), то....стоять на месте чревато - всякая фигня еще в поле водится.