Кино. Театр. Бессознательное.
Пока отголоски не уснули %)

....
Я спала дома на кровати. Я спала не дома на кровати. Я спала дома не на кровати. В транспорте спала. На природе тоже спала. Стоя спала, сидя спала, полусидя спала. Спала на учебе и на работе. Спала в кино. Много где спала.
Сегодня поспала в театре%)
Следующим пуктом будет сон ...хм...в шлеме, в гамаке, на лыжах.

Сейчас думаю только о нем - не спала почти двое суток ибо. Сегодня на ногах с утра, а не с шести вечера, как это случалось обычно. Кажется, что из омута голову подняла опять и смотрю вокруг...
А вокруг интересно.
Кажется, что долго-долго сидела на дне ночного океана...а тут всплыть случай велел.
....
Вцепилась в кино.
Теперь у меня есть Таинственная река, Крупная рыба, Весеннее метро и *барабанная дробь* - Заводной Апельсин на языке оригинала %)
Осталось найти Море внутри и Последнее искушение Христа.
Мож, есть у кого, а?...
Мне понравилось: девушка, работающая в Меломане, сказала, что искать нужно где угодно, только не в Меломане %))
Зато в Меломане скоро будет Царство Небесное...
.....
Зато в среду будет закрытие третьего сезона киноклуба...
Зато в четверг будет закрытие сезона в Лермонтовском театре.
....
И еще зато мне нужно дофига всего прочесть...Маман подкинула Историю Любви. У меня теперь мелодия эта на всякий случай играет в ушах.
....
Методички. Методички. Методички.
....
Хочу, чтобы все было хорошо %)

...решила попробовать следать фотоальбом.
Решила потому что оч понравилось втыкать картинки %)
Качество которых близко к аватарному...и сюжет мутный...
зато маленький размер - быстро прикрепится.
А когда наберусь терпения - буду выкладывать что-нить качественное. Москва не сразу строилась %)

Все вставляют, я тоже хочу...
Пробую.
[показать]

Интересное доброе утро, начавшееся в 19.00, как обычно. Даже если ставлю будильник, пунктуально встаю ни в коем случае не раньше. Не чувсвую себя от этого хуже. Чувсвую, что все мои "связи" (или как там отношения с людьми называются?) скоро легко порвутся, потому что в первой половине дня я беседую с кем-то о чем-то, одним глазом сны смотря...
Не пошла в горы с Зулычем - спросонья расценила его предложение, как нечто возмутительное. Схожу еще. Точно.

Приснилось, что выгнали из Лувра с позором дважды. Я как-то вела там себя не по правилам, а тетенька каким-то прибором фотографировала меня, вылетающую из дверей...Потом охрана сказала, что им надоело терпеть беспредел в культурном месте, и ноги моей в Лувре больше не окажется. Обидно, как на самом деле %)
Приснилось, что Борецкий заставил завести тетрадь по какой-то там философии и доооолго улыбался, рассказывая про прелести сдачи ему экзамена.
Если вдумываться, то в каждой ситуации можно рассмотреть кусочки реальных событий. Только то, откуда меня выперли, на Лувр вряд ли смахивает.
Разве что смысловой нагрузкой слова "экспонат"...произнесенного с максимально циничной интонацией %)
Еще кой-че приснилось - отражение насущной фрустрации. Низость персоны моей это может в очередной раз доказывать, но очень значимая духовная потребность свелась к подобию физиологической...
Объясняю.
Физиологические (висцеральные) потребности отличаются от духовных тем, что, если с удовлетворением вторых можно и повременить, то первые по мере возникновения во избежании угрозы существованию ликвидировать надо.
Вот нутром ощущаю, что гороскопы не врут!!! %)))
.....
Прошла тест "Какой Вы музыкальный инструмент". Барабан мы %)
.....

Тревожит мысль о непредсказуемости дня завтрашнего. Сильно тревожит. Кажется, что в один момент текущее может измениться, отразиться с оси на ось. И так много упущенного за спиной стоит и рукой машет, подобно дереву у дороги, крона которого срывается от ветра проезжающих машин, - кажется, что любое движение оставит его сухим, без листьев и неподвижным.
Когда понимаешь полноту каждой секунды бегущей вперед жизни, оглядываться нет надобности - Гена Крокодил говорил, что лучшее, конечно, впереди.
Ноуван екшели ноуз уот из фьючер гонна би %)
Ноубади ноус уот гонна хеппен туморров %)
Зато еврибади ноус, что МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ...но так и осталось носящим статус "несвершившегося", "несбывшегося".
Поменьше бы такого, оно назад больше тянет, чем вперед пинками двигает.
Верить хочется, что не каждый раз %).
.....
Последние два дня пропитаны безбашенностью проживающих их.
В четверг случилось плескаться в фонтане в момент изменения погоды от бесконечно плохой (жары) до "до визга" хорошей (гроза)...Промокать от мелких брызг, летящих вслед за порывами ветра, слушать гром, заглушаемый ударами кусков шифера друг о друга, смотреть в темное-темное красивое устрашающее небо, а потом напиваться горячим зеленым чаем, чтобы вину перед хромающим здоровьем загладить...
Не хочу считать подобные мысли фаталистическими(!!)%)) или глубоко экзистенциальными, но твердо уверена в том, что в жизни есть вещи или могут быть моменты, ради присутствия и пережития которых можно пожертвовать как минимум здоровьем...и, собственно, жизнью, тоже как минимум. Побыть на волосок от нее %)
Случилось быть в центре грозы в минуту ее начала. К ужасу для себя понимаю, что НЕ МОГУ передать ощущения свои, в тот момент в наличии имеющиеся, без отборной матершины %) - поэтому в рассказах о пережитом не щедра.
Кто-то говорил, что настоящая красота причиняет боль...
Сознаешь, что ее много вокруг, и не знаешь, как вместить ее в себя...Трудно хранить злобу в сердце, когда вокруг так много красоты (с) %)
Можно лежать на теплом прибрежном песке, смотреть на море и вслушиваться в звуки приближающихся волн...
А можно каждой клеткой тела чувстсвовать опасность и понимать неповторимость происходящего...
Не сравниваю. Вспоминаю.
...как молнии разрезали огромное темное небо над городом, били в землю вокруг, столбы электропередач вспыхивал и гасли где-то внизу, дождь хлестал невертикально...и гудели провода...
Ей-Богу, кусок из памяти выпал. Сознание настолько расширилось или сузилось, наоборот, что неспособным оказалось анализировать информацию на интеллектуальном уровне...
Но ЧУВСТВО ЖИЗНИ забыть вряд ли получится...
Я хочу жить так КАЖДУЮ МИНУТУ, а не тянуться от события к события, вспоминая и предвкушая. Хочу "здесь и сейчас". Потому что боюсь, сильно боюсь, что "там и потом" в любой момент потеряет возможность быть.
Вот любовь - она такая же, как та гроза %) Красивая, сильная, полная энергии, от которой, как ни беги, все равно получишь молнией по заду и громом по репе. Жахнет, бывает, в двух милиметрах, и этап в жизни ионизируется нефигово...
*с умудренным видом облизывает брови* %)
......
Фул мун пати.
Ты молодая для меня теперь, а я - старая для тебя. Я рада, что кой-че у нас с тобой вышло, но так, как прежде, будет потом, а не сейчас %)
Из всего букета лиц, Читать далее...

"Вы есть человек, от природы имевющий талант психолога, стремящийся использовать свои возможности.Хладнокровный,спокойный, собраный в любой ситуации."

Существует невидимая связь между материальной и духовной сферами. Ваша задача - искать, находить и использовать эту сзязь. Единство-в вашем мирровоззрении и отношении к окружающим.


Пройти тест "Тот, кем ты должен быть"

"Девушка - Зима."

Ты и холодна, и нежна, независима и элегантна, строптива и эффектна. Ты знаешь себе цену, знаешь, что красива. Твой стиль - строгая классика. Узкий, облегающий силуэт, неброские цвета одежды, обувь на высоком каблуке, стильная серебряная цепочка и кулон в форме капельки сделают тебя еще более неотразимой. Холодные тона в макияже придадут тебе шарм и обаяние. Ты - девушка прошлых веков.
Твои основные цвета: черный, белый, ярко-синий, ярко-желтый. Нежелательно - светло-бежевый, серый, оранжевый.
Твои: тональный крем - светлый с розовым оттенком, румяна - холодные розовые тона, тени - бежево-розовые и красные с синим оттенком. Тушь - черная, темно-синяя, темно-фиолетовая.
Макияж девушки-Зимы должен быть ярким, а его количество небольшим.
Пиздят на %)


Пройти тест "Тест-совет для девушек. Определи свой тип (зима/весна/лето/осень)"

"В вашем внутреннем мире преобладает зло!!"

Всю жизнь вы будети бороться с собою, чтобы помогать людям и делать добро, но в один прекрассный момент(если его можно так назвать) вас постигнит неудача или кто-нибудь сделает вам плохо, что вы этого не переживете и никогда не забудете и поэтому в вашем мире будет преоблодать зло и вы никогда не простите это ни кому - либо, ни всему миру!!!!!





Пройти тест " Кто победит в вашем внутреннем мире: Зло или Добро?"

Настало время брать себя в руки и говорить "нет" лени.
Лень! Я говорю тебе нет %)

Настало время ехать на Фулл Мун. Осталось купить билеты.
Настало время писать методички. Только этим и буду заниматься.
Настало время лечить сопли. Хм...
Настало время признать, что все само проходит. Суета сует %)

Аж рифмуется.

....
Разговаривала сегодня с одной девочкой, будущим искусствоведом. Поняла в очередной раз, что мечтаю кинуть психологию, да поучиться другому чему-нить.
Интересно то, что я заведомо твердо знаю о том, что завтра с утра от впечатлений следа не останется...
Книжку бы надо какую-нить прочесть, чтобы охоту отбить %))
На самом деле разговор наш мне очень понравился тем, что я себя незнайкой и лохом не чуяла апсалютно. Даже расширила ее кругозор на пару фамилий и сюжетов...
Выебываюсь опять %)
....
Хочется сделать что-нить эдакое...великое....
Прибраться в комнате, например, или ...плиту газовую отмыть...Постоянно руки не доходят = приходится отвлекаться на низкие мирские частности.
....
Фильм в киноклубе попался неоднозначный - про тяжкую жизнь бомжей. Картинка в некоторых местах была интересной (операторская работа, говорят), а красивого мущины - ни одного %)
Зато я наконец-то сформулировала одну мысль, которая долго в очереди на формулировку простаивала. Про терпимость %)
*барабанная дробь*
Кароче, я научилась терпимо относиться к мноооогим человеческим проявлениям, без критики говорить о том, что, по идее, задевать должно. И тут поняла, что не переношу, когда кто-то начинает делать то, что я не делаю...стараюсь не делать...
Один фиг, крайность нейтрализует крайность...
Даже по одному симптому или проявлению наличие чего-то можно диагностировать легко. Не прокатить мне за воплощение мудрости и спокойствия.
....
Че-т я как-то беспокоюсь....

С ума сошла %)
Говорят, что для того, чтобы с него сойти, нужно его иметь. Имела.
Утром сегодня в 11, кажись, раздается телефонный звонок. Я, само собой, отдаю отчет в действиях очень хило...

- кто-то что-то говорит...
- я что-то говорю...
- "назови свой любимый фильм ужасов"
%)))))))))))
Приснилось или правда было??
Крик? %)
Если это по работе или из универа звонили, то на своей карьере (гыыыы) можно поставить крест. Или, наоборот, не ставить. Пофиг %)
........
Зарин, не могу я на тебя обижаться. Хотя бы потому что тебе стыдно за твои мнимые косяки.
Вот если ты сейчас читаешь это...*поправляет бабочку у горла*...знай, что если Автостоп завтра обломится, то я это переживу.
Потому что в расположении духа крайне позитивном и обществу выгодном.
......
Прости меня, Кевин, суку страшную, за то, что я сука страшная...Мразь редкостная и воплощение ...*тащится от эпитетов*...бабской непостоянности, лицемерия, ..хм...эгоистичности....
Жаль, что ты это никогда не прочтешь %)
......
груз прожитых лет
с ветвей высохших пальцев
лег на клавиши
%)))
......
Жизненно важно:
- ложиться спать не позже часу ночи (ржунемагу)%)
- вставать в 10.00 и делать зарядку %)
- дописать книжечки с Гренкой и стать полноправным членом Бобека.
-смотаться на Фул Мун
- поиграть в пулл с Женькой, Солом и Димкой.
- дочитать гору книг и выебываться направо и налево
- закрыть сезон в киноклубе, разрыдавшись на грудях у Михалыча
- записаться на курсы какие-нить, чтоли...рисования...фехтования...
- начать писать проект основания синемалогической лаборатории...
- пиздеть меньше по поводу планов на жизнь. Знаю, что проснусь завтра утром\днем\вечером, и сотру этот пост. Планы, которые я не люблю, пусть растворятся в символическом небытии. Пусть будут пойманы премниками кого-нить практичного и превратятся в имеющие смысл графемы.
Пусть последователи ложатся и встают, сгибают руки и разгибают, чешут себе зад с утра, а вечером надевают сеточки на наполненные оптимизмом черепные коробки, чтобы не мять ручной работы шедевриальные прически...
I will talk and hollywood will listen%)
Буду сидеть, закинув ноги на стол, генерируя идеи, а кто-то с руками из положенного места растущими, докладывать о результатах воплощения...
Заходиться в приступах восхищения %)))....и расходиться по местам...
Столько фильмов еще нужно будет посмотреть, чтобы залатать все пробелы во внутреннем концептуальном пространстве. Столько литературы перелопатить..пока лопатка не сломается....
"а на небе только и разговоров, что о ГУЛЯНИИ НОЧЬЮ!" %)
"а на небе только и разговоров, что о ПРОХЛАДНОМ ГОРОДСКОМ ВЕТРЕ"
"а на небе только и разговоров, что о ...хм....о чем можно будет там еще поговорить?"
На небе только и разговоров, что о море.
И о закате.
Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром...Как он тает в волнах, и еле видный свет, словно от свечи, говорит где-то в глубине.
И, наверное, на небе еще говорят о еде%)
......
Мадагаскар %)))...
Помню момент, который радоваться заставляет:
Играет музыка из Красоты по-Американски. На земле лежит Лев Алекс, а на моду его сверху падают кусочки бифштекса..Он довольно улыбается улыбкой Кевина Спейси.
....
Я хочу побыть свободной еще немного. Только ради этого нужно мыть окна и газовую плиту %)

25 единиц на дукатовском щету.
Пиздец %)

"это не я
это просто отражение ЗА
стеклом твоей иллюзии
монитора"....

"И так бывало…
Ломкая душа
шалила лоскутами на ветру
и трескалась
как глиняная карта мира
расправив руки воскрешал свой труп
и возносился
силясь разглядеть
забытый крест
и плед с цветной заплатой
оставленный на старом кресле… "
Афигеть %)
........

Мы познакомились в очень странный период моей жизни.Поэтому я не знаю ответов на многие вопросы.
........
Передаю привет Гринлампе, с которой жажду уж который день дописать книжечки. С вином. Трех зайцев можно замочить, два дела сделав. Коллега, жду тебя. Обещаю криво по-психоаналитически улыбаться %)
.......
Передаю привет Фламберг, мороженное которой я схавала сегодня в 19.00 утра и обрадовалась.
.......
Передаю привет всему гавну, что терзает меня, и показываю ему на пальцах фак, ибо времена меняются %)
.......
Передаю привет Заринке, которая ЕСЛИ МНЕ, БЛЯТЬ, НЕ СКАЖЕТ, ЧТО ТАМ С ФУЛ МУН ПАТИ, ТО Я НИКУДА НЕ ПОЕДУ НАХЕР!!!
%)
......
Передаю привет Ксаве, с которой на Кульсай я стопудова не поеду, потому что там клещи...и тут Фулл Мун Пати. Мама, кароче, не пустила %)
.....
Передаю привет Кудре, которая подарила мне минуты счастья, дав Планет Фанк %)
......
Передаю привет Ольге, которая..хм...которая...которая есть, чему я очень рада.
.....
Одни женщины, блин%)

Люди...
...которые говорят о своем настроении и состоянии постоянно
...которые всем своим видом показывают, что им есть о чем поведать...
...которые молчат и улыбаются...
Может быть, кроме вас есть и еще какие-нибудь.

Как надоели мне вы, первые, в голову мою срущие постоянно, не зависимо от отсутствия моего на то разрешения. Понять не получается расклад: обожаю слушать. А с другой стороны - сил моих больше нет.
Выводит из себя постоянное чье-то нытье, с которым, кажись, и сделать ничего нельзя, потому что тогда поговорить не о чем будет...

Кто нибудь услышит меня??
Случись это после того, как я вздернусь на осине, обидно будет тем, возжелавшим.

Равновесие подразумевает отсутствие желания что-либо делать при массе возможностей. Открытость опыту еще оно подразумевает, светлый взгляд в не менее светлое будущее подразумевает и прочие потенциальные возможности мелких радостей...

Спасибо, Создатель, лишивших меня моментов глубокой меланхолии. Спасибо тебе, Создатель, за то, что имею.
И стыдно мне не за состояние мое, а за то, что я могу сделать, в нем пребывая.

"А по тебе и не скажешь"...
Скажите по мне!!!...
Не люблю жаловаться, люблю хладнокровно повествовать. Последнее не выходит, посему в ближайщее время либо солью куда-нибудь, либо лопну и сдохну.
.....
Мне хочется закинуться димедролом и проспать пару недель. Дурной симптом - так относятся к смерти маленькие дети. Они думают, что проснутся, и все будет хорошо.
Я не хочу умирать. Но что сделать с тем, что не хочется жить именно сейчас??...
Стыдно. При этом чувсвую, что если не отпишусь, то стыдно не будет уже %))...
.....
Два дня в состоянии полного транса - хороший повод похвастаться продуктивным времяпровождением. Запуталась абсолютно, что тогда снилось, а что - было наяву...
Сейчас точно не сплю. А надо бы. Надо бы выключиться, не думать...
Так, стоп. Дурной симптом %)...

Я не хочу, чтобы на меня обижались те, кто уже успел попасться под горячую руку. Я хочу, чтобы постарались понять те, кто попадется. Я хочу, чтобы больше никто не попался...
....
Я хочу, чтобы перспектива исчезновения моего единственного "там и потом" сделалась мизерной...Кулаками махать просто так трудно, не махать ими - значит, поверить в то, что смотреть больше некуда...
ДОЛБАННЫЕ ГРАБЛИ!!!!
...
Страшно скучаю, мое несбывшееся по тебе, страшно думать, что думать о тебе нельзя больше...
Страшно хочется схватиться за что-нибудь реальное, чтобы не летать в воздухе влепую без тебя больше, мое несбывшееся, да боюсь, что голова моя граблями настолько изранена, что физически не могу на опору ногами встать...
Страшно признаться, что именно без тебя, мое несбывшееся, я хочу жрать димедрол и отсыпаться...
Страшно признаться еще в том, что сама виновата.
....
Я люблю говорить прямо.
Я говорю любить прямо о том, что думаю и чувсвую.
Ломать дровишки, так сказать. Честной быть.
И это тоже долбанные грабли %))
Лето - сезон граблей. Это лето - урожайный сезон для граблей.
Устала.
И писать тоже.
........
Простите все.
Поймите.

Старые грабли, забытые на огороде. Сами с охотой под ноги ложитесь, прислушиваясь потом к звукам ударов деревянной рукояти по пустой голове.
Сколько раз еще наступлю на вас, прежде чем ...перестану наступать %)
Вас же не разглядишь в высокой траве, когда голова кверху поднята.

Все должно быть предсказуемо.
А вокруг - один хаос. И грабли, бля, повсюду.

И я тоже паралитик.
Не тот, для которого расстояние между людьми длинной в метр является непреодолимым...
А лежащий на диване, уткнувшийся в подушку, тысячи раз представивший себе телефонный звонок, и ни разу его не услышавший...
.......
Оказывается, вырубленный в нашем заведении рубильник, спутанный с отсутствием света в районе - не предел ..хм...тупости человеческой.
Вытащив кусочек бумаги, застрявшей в дебрях, я получила статус программера (почему его - не знаю) всех времен и народов...
.......
Дип Перпл рулит.
Кусайте локти все, кто знал, но не пошел...
%)
Живая версия Смок он зе вотер и импровизация ихнего органика, основанная на Бетховене...
Жизнь, кароче, налаживается %)

Сколько бы я между ними на нащупывала, постоянно кидаюсь из одной в другую. То мне эйферически хорошо, а потом становится всеобъемлюще хуево. Не нехорошо, не плоховато, а именно хуево...
И когда диагностирую состояние равновесия...подсознательно понимаю, что шаг влево - и ...бум...уже с минусом...
Вчера, видимо, организм мой, лицемерно крепившийся, опустил руки и пАшол под горку...За ним сегодня с утра и содержание затраханное отправилось.
Никто не виноват.
Провалиться бы на неделю от всех забот.
Завтра и провалюсь. Сегодня пишу вступление.
......
Забавно выходит...
Не с человеком говоришь, а с памятью о нем. Терпишь что-то, с чем-то миришься, в голову себе мысль вбиваешь, что "только его существование на этой земле - уже хорошо"...а потом в момент весь каркас рушится куда-то, обнажая кучку, простите, дерьма. Четыре года за несколько минут закрасить, стереть, вырезать, удалить вообще...
Была бы рада переживать, а не переживается...
Сама не вернусь.
....
Клиника.
Я забываю, что умерла бабушка...Я постоянно одергиваю себя. Постоянно ловлю на мысли, что с утра мне хочется зайти и пожелать ей доброго утра, а в обед позвонить с работы и спросить, что она стряпает...
Вспоминая, что этого больше не будет, возвращаюсь в то время, когда она перестала ходить, перестала узнавать нас...Останавливаю поток воспоминаний и зубы стискиваю, чтобы не расплакаться...
...
Люди просто уходят. Дальность значения не имеет, а пустота или боль всесто присутствия, как далеко бы они не засовывались, остаются...
Маленький толчок - и вся гадость всплывает, с настоящим смешивается...и заставляет температуру подниматься, голову раскалываться, глаза болеть...
...
Еле сегодня ноги волочу.
Есть два варианта
%)

Есть что-то до боли метафизическое в простом явлении интуиции.
Говорят, что нужно знать очень мало, чтобы чувствовать много.
Не могу выбить из головы все накопленные знания. В айдосы Платоновские, абсолютную пассивность задающие, верить буду в старости, когда стану не в силах задницу от кровати отдирать.
Но, ей-Богу, больше чем просто задницей чувствовала, что в киноклуб сегодня идти стоит. Нужно. Без раздумий (как это выходило в последнее время), без нежелания (как это еще в допоследние времена выходило)...
Спасибо Аменабору за фильм. Спасибо Борецкому за то, что он показал его.
Не хочется думать о том, как там все мастерски и технически нефигово оформленно.
Мысли и ощущения больше заботят...
Больно выходит. Нехило больно.
Выбить слезу из меня событием жизненным не скажу, что нереально, но трудно очень-очень. Зато над фильмами особо тонкими рыдаю, как крокодил. Часто стесняюсь этой фигни. И все равно рыдаю %)
До дома дошла еле, предприняла попытки маман пересказать суть увиденного..эта...все...и скатилась...
Собственно, что волнует меня, сказать смогу потом.
....
Море внутри или внутреннее море...
Блин, чувсвую, что разница большая, а слова в предложение не составлю.

Периоды равновесия моего характеризуются абсолютным безмыслием. Во всех отраслях ровного существования. Помню, бывает, положишь пальцы на клавиатуру - а слова сами рисуются на зеленоватой глади электронного блокнота...
Так вот сейчас такого нет. Выдавливаю словосплетения ради галочке в книге Совести...чтоб еще неделю сюда не выходить %)

Книги читаются для удовольствия (знания, слов запас - дело второе). Сейчас и книги не читаются...Код Да Винчи уже 5 ночей на шестой главе висит.
Рисовать не могу. Картинки одна другую не сменяют...и вапще, краска синяя комочками свернулась и дерьмом попахивает. Подойти и спросить прямо надо у каво-нить из подозреваемых. Нет подозреваемых.

Кино нада ходить и театра нада тоже ходить...(с)....
Завтра похожу в кино...
А послезавтра - к Наташке. Попишем. И, блин, не допишем - буду жрать морскую капусту с молоком, в котором будут плавать мерзике-мерзкие пенки...Смаковать кадый клоток, морщиться, и знать, что такое последствия отлынивания от работы похуже руководительской немилости..
.........
Отдохнула хорошо и скучно.
Душа старая покоя требует %)
Помню, как по приезду на дачу, завалилась спать...Как не поздоровалась ни с кем из прибывающих...
Как проснулась в дурном расположении духа, когда вся еда уже была готова...и настроение поднялось само собой %)
Помню приехавшую Кудрю, которой я была рада к своему удивлению. Да %)
Помню намокшую свою правую половину от дождя...
Помню песни под гитару такие, чтобы "все знали", Земля в иллюминаторе в стиле регги и тантрическую "ничего на свете лучше нету"...
Ланфрен-Ланфру (Ксава, большой тебе привет. Я спою тебе ее еще..когда ты будешь под рукой)...
Доктора Албана (рада, что записала Соловское исполнение его на сотку - слушаю и жизнь становится длиннее)...
Перелетных мух, за пение которых соседи преблагодарны обычно бывают...
Соловскую кепочку...%))
Солнечного зайчика Руфыча...
Именинника, притавщившего кучу пикантной жратвы...
Отсутствие патлатой пикантности %)
Роковую таблетку димедролу "шоб поспать ночью" %)))...
Заринку, спихивающую меня всю ночь с кровати и сына мастера Йоды как по причине спихивания снившегося...
Ужасное утро с песком в глазах (Лучше бы пила, ей-Богу, чем сноворное жрать. Последствия тождественные до ниибаца)...
Сахар в сахарнице, газеты в читальне...%)
Собачку с перебитыми ногами, которую я теперь хочу у себя дома завести...
Кхм...
Дождь...
Улитку...
Желание свалить домой %)
..........
Думала, что сегодня придти никуда не придется - в голове слишком мерзко и пусто, чтобы творить книжечки, хотя хочется заниматься этим немерено - слишклм много идей в голове...
Кстати, поняла, что больше концептуалист и теоретик, чем практик...Причем концепции и теории остаются на уровне неозвученных и нереализованных идей. Надо бы себе завести какого-нить подмастерью, чтобы он записывал изречения...иеще толпу падаванов, чтобы те их в жизнь реализовывали...
Думала, что останусь дома, а тут позвонила Ольга и попросила с ней переночевать - боится, понимаешь. Знаю я эту отмазку.
Придется ехать. Жуть, как не хочется. Завалилась бы сейчас ногами в потолок, потом встала на них и пошла дела делать..И чтоб глаза мои никаво вапще не видели.
Почти никаво %)
....
Хочу на Царство Небесное. В очередной раз. Королю Артуру, уверена, я кассовый сбор обеспечила, а тут вчера мне кто-то ляпнул, что ЦН не окупило себя и вапще - ацтой. Я в гневе. Хотя, чего гневаться на тех, чьи глаза слепы? %))
...
Еще раз вспомнила сегодняшнее утро. Забавное...
Выхожу в час утра на улицу. Дождик приятный моросит, прохладно; за столом под шатром (гыыыы) сидит народ. Подхожу к ним, падаю на стул, смотрю мутными глазами на оставшихся, пытаюсь обстановку заценить...
Сразу же реплики посыпались...
"Лена, а мы тут воооот что придумали"...
"Лен, а твой шварц длинее наших?"...
"Метч, камон, у тебя улитка под носом"...
"Кто вчера ночью собаке ноги сломал?"
""....."...
Я понимаю, что не соображаю вапще...Поэтому молча шлепнула рукой себя по голове.
Потом смеялась. Забавно...
..............
Приятно вспомнить в час рассвета слова забытого поэта %)
.............
А жизнь прекрасна и удивительна %)....
Выскочить бы только из круга рановесия, чтобы ощущениями она наполнилась...
Влюбиться на худой конец, чтобы кровь обороты набрала...
Глянем.
Пошла выполнять долг.

"Кинокритик"




Вы много знаете о фильмах. актерах и шоу-бизнесе. Вы живете с ними одной жизнью. Глядишь, если б не ваша нынешняя работа, Голливуд плакал бы от счастья при знакомстве с вами.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

У Роба Томаса на новом диске всего одна сносная песня.
У Дюран Дюран ровно столько же.
Два из двадцати четырех. Я в ужасе.
%)

Безмысленное ничегонеделание.
Оно мне, противное, только снится %)

Список долгов, первый пункт которого (помыть окна, отсканировать книгу, исправить ошибки и сделать новые три) висит мертвым грузом и давить на замучанную совесть.
Откладываю.
Вот вчера (точнее, сегодня), к примеру, за ночь прочла Уцелевших Паланика, чтобы утром не проснуться рано для мытья окон %)

Окна смотря на меня, грязные.

Чтобы не сканировать (а сроки поджимают, сильно поджимают): 1. пыталась выспаться - почти вышло.
2. пыталась читать - итаво:
а) Книга Экклесиаст
б) Какая-то замудренная статья про кентавра психологии и религии. Я - не мессия, блять %)
в) Пьер де Шарден. Феномен человека - освежила. Не содержание книги приколбасило, а гипотезы о том, что у автора в башке творится...Умен, очень умен.
г) Философия и фантастика - остановилась на страданиях Франкенштейна.

Но вся эта шайка меркнет по сравнению с паланиковским протецким повествованием %)
Нехорошо сейчас себя чувсвую от полученной информации, и книга до сих пор не отсканирована - почти не отсканирована, ибо 70 страниц выжать из себя удалось...
Лето, черт возьми %)
Автоматом живу.

Приятного аппетита %)

Прислал мне знакомый доброжелатель и за развитие мое переживатель рассказ добрый, автор которому - Чак Паланик. Люблю Чака Паланика.
И, не смотря на пакостное и совершенно неэстетичное содержание особенно понравившегося мне отрезка, спешу выложить его тут, дабы долбануть по мировоззрению брезгливых и расширить его у прочих позвоночных...
...

Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния, как я это называл... я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна, в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал себя плавки. Обычно я сидел на дне, в течение двух, трех, четырех минут.
Только из-за своего онанизма, я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку - сперму, она болталась в воде большими, жирными, молочно-белыми комками.
После этого, снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому, я и называл это жемчужным нырянием. Хотя вода и была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме.
Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра - девственница думает, что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.
Но обычно с тобой случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.
Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна, с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него.
Как говорят французы, разве хоть кому то не нравится, когда его задницу вылизывают? Однако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом.
Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдруг заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.
У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, выныриваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.
Я делаю это снова и снова.
Возможно поэтому, девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания, как минет, который никогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляется рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной стороной коленей касаюсь бетонного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились, от долгого пребывания в воде.
И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины.
Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла. Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы, или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит во Флориде.
Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах.
Извернув ногу, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю.
Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще.
Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато-бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струйками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струйки постепенно растворяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды.
Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.
Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, Читать далее...