...
[352x288]

...
[352x288]

..
[352x288]

Во-первых, у меня в желудке - гавно.
Во-вторых, голова раскалывается, а зрение сфокусировать не получается ни на чем....
В третьих, я не могу поверить в то, что мне достаточно поспать 4 часа из 48, чтобы чувствовать себя нормально.
В-четвертых, по исходя из всего вышенаписанного следует, что с книгами жопа, потому что...хм....мы болеем %)

...
[352x288]

Аттачи к Призраку Квартиры.
В меньшем размере выглядело забавнее и пафоснее....
Не нравится вапще. Но дань запалу отдаю %)
[352x288]

sinx=-1
%)

Обнаружила утром рядом с собой в постели интересное расположение духа, посмотрела ему в глаза и ощутила прилив хорошего настроения.
Как говорила моя бабуля: сколько скакаешь, столько плакаешь. Чем-то мудрость сия перекликается с Кимовской теорией полосатости, разве что формулировка попроще чуть. И, согласно бабуле, не жизнь тебя делает, а ты ее. Хочешь испытать радость - пореви неделю. Но когда радоваться будешь - не забывай, что все резонансом потом жахнет.
Спала от силы три часа. Решила, что после такого отдыха день пойдет вкривь, если кофе в желудок не будет залито. Желудок, кстати, орган-посредник, потому что в доппинге скорее мозг увядший нуждается. Две недели он испульсы в другие органы посылает требовательно в надежде, что те управленческую функцию выполнят. Выпила, кароче. Много выпила, кароче, и чувсвую, что la vita e bella%)

Рада, что получилось найти Женьку и Димку с легкостью. Рада, что сегодня мы наконец-та увидимся. И рада, что они не кидают всяких предъяв по поводу невыполнения мною дружеских обязанностей, ибо нет таких - чисты и искренни отношения наши. Судорожно трясу одежду в поисках лишних двухсот на пиво сотоварищам - косяки надо заглаживать не взмахами ресниц, а действиями более седцу мужскому близкими.
Авось, Вадечка в оранжевой своей сутане явится.

Завтра явится разгневанный Агеев и скажет: Елена, ну как там наша работа?
А я отвечу: Я так ждала тебя, Валя %)
Потому что правда жду и готовлю пафосные речи. Книги тоже готовлю, но с рвением меньшим - на компьютерном столе бардак, а в бардаке работать не могу я - отвлекает.

К теме синусоиды-та.
Трудной жизнью живут женщины, озабоченные своей внешностью. Мне маман постоянно рассказывает о том, как к ней на осмотры приходят молодые девицы и в панике тычут на маааленькие прыщике на лице, напуганные, что это - признак какого-то внутреннего серьезного отклонения. Терпят трансвагинальное сканирование, пьют гормональные, мажутся масками...
....масками %))....
Притащила маман домой много масок для морды-лица из смеси экстракта эвкалипта и жира с жопы барана. Себе, видать, притащила, так как я отродясь подобного рода снадобьями не пользовалась. На обложечке очень красивая китаянка изображена, вдаль смотрящая...на сакуру, чтоли (интернациональная бадяжка). Инструкция гласит, что "покройте маску на все лицо, выжмите пузыри".
Не сдержалась. Покрыла, выжала.
Картинка - аля Призрак Оперы, аж голос прорезался, благо, рот не открывался.
Стук в дверь раздался внезапно. "Как в кино" - решила я. - "В самый неподходящий момент".
В общем, рэкит в лице продавца газет молча протянула свежий номер Каравана, развернулась и пошла, про деньги забыв. Я еще ей улыбнуться пыталась, да маска, зараза, намертво присохла.
Возьму насебя наглость выложить фотографии. Уж больно прониклась к ендрюллойдвебберовскому аналогу %)
....
Тьху-тьху, все хорошо.
Хочу, чтобы так было подольше.

Мудрые дзен-буддисты говорят, что пустоты бояться не надо: мол, из нее, а не из какой-то заполненной интеллектуальныи конструктами формы, рождаются смыслы, образы, может, и еще что-нибудь рождается.
Западники кричат, что, ежели утро началось с нежелания подниматься с кровати, и люди не в радость, то самое время ставить крест на себе и прыгать на кушетку к очкастому психоаналитику.
Мне же, как лицу, в умственной импотенции своей которому признаться трудно, остается оправдывать себя в рамках восточной парадигмы и гордиться нестоянием, сегодня меня добившим %)...
Поднабить бы руку в написании хокку еще, налысо побриться и фпирет, понимаешь, на тропу просветления ступить и сущность свою к свету направить.
Шучу, типа.
Свет потому что нужно найти внутри себя. Покамест ломаю глаза об приятный полумрак. В народе это состояние принято вербально характеризовать по-разному, русским литературным не ограничиваясь, но так как я теперича дитя света, то позволить себе сквернословить не могу %)
Дитя света почему? - возникает закономерный вопрос.
Потому что я не ем.
Потому что мало сплю.
Потому что ...хм....помыслы и деяния мои чисты по причине своего полного отсутствия за исключением некоторых, о которых я тут, любопытный читатель, умолчу, дабы с толку себя не сбить, да постулаты противоречивые в словесный понос не вплести.
Помыслы чисты, значит.
Потому что мне ничего не надо (не ахота, кароче, лень).
Сегодня в разговоре с одним человеком начала сокрушаться на тему таво, что именно я стану матерью мессии во время второго пришествия, потому что почти по всем параметрам готова подойти к этой роли. Потом еще пальцем скрюченным в потолок потыкала, да Небесную Канцелярию поупрекала в том, что джины там некомпетентные обитают - мои желания выполнять не берутся, хотя, я уже свечек пять поставила за здравие, и регулярно прикладываю руку к постаменту на Новой площади. Сижу щаз, жду, когда на меня праведный гнев ХОТЬ чей-нибудь обрушится.
Помыслы мои чисты, а вот молчать я о них не имею. Кажись, важным в жизни является умение вовремя заткнуться. Рот не открывать вообще получается хорошо, но, звиняйте, когда с обратной стороны к горлу подступает бесконечно сильный поток эмоций, куда там пискнуть тихо...надо вешать постеры, лозунги, вопить визгом и басить басом, а потом губы вкровь стирать от негодования по поводу собственной возможности, доведенной до безупречного состояния, не контролировать себя.
Обратно к теории - в теории пора ложиться спать. Доброе утро, планета %)
Говорят, что с возрастом верс(т)ивность меняется. Меняется - авторитетно заявлю я. Одним махом.
За день сегодняшний поставила кресты на отношениях с тремя людьми, как минимум, и загрузилась мыслью (вот странно, казалось бы, таковых уже не должно быть %), что страшнее:
- желать чего-то и не получать;
- быть не в состоянии дать кому-то желаемое....
Ощущая присутствие обоих состояний оценить напряжность и важность каждого не могу, потому что не испытываю никаких эмоций по поводу ...хм....таво, что мне срать на происходящее вокруг. Очень благодарна постоянно напоминающим мне о себе, но, блин, напоминающие, не проще ли абаждать, когда я сама напомню о себе??...
Проснусь утром и пойму, что страшно люблю вас и хочу видеть, слышать, ощущать, рассказать о себе, послушать о вас...
Можно я не буду чувстсвовать себя мразью, способной говорить только "я перезвоню потом?".
Я перезвоню потом. Точно.
Потом-потом.
Потому что сейчас-сейчас не наскребу в себе сил на действия эти: вся баранская энергия уходит в другое русло %)
...
Бальшое-бальшое спасибо Ольге за ее терпение. Дорогой мне человечек всегда знает, где надо молчать, а где говорить, где нажать, а где поводья спустит. И, самое важное, никогда не получается запудрить ей мозги. Да, я видела сегодня Шторм. Да, я амеба похлеще тех, которые в учебниках по биологии нарисованы.
Но матерью мессии все равно быть достойна %)
...
Наверное, все хорошо. Кроме таво, правда, что пиша слово "прислониться" я думала о слове "прижаться", но нафиг забыла его написание....
Кроме таво, что книги лежат на моей совестимертвым грузом таким незамысловатым, от которого я постепенно избавляюсь, но пока не избавилась. Ну ничего, утро вечера мудренее. Сегодня сделала то, что смогла.
Даже увидела во во сне сломанный телефон с перегрызенным проводом %)
Кроме таво, что хочется выключиться. Не, э, вроде, не суицидальные мысли, потому что будущее улыбается щербатой улыбкой. Просто взять и вырубить в себе какой-то кусок, который щаз светится красным цветом на тепловом срезе. Вырубить рубильником.
И отдохнуть...
Столько сразу же слов из песен в голове пронеслось...
Типа, I need to rest in arms...
Или why don't we go somewhere only we know
%)
...
А пол странички здорового стеба с утра вечером ободряют %)

...правды больше мне, меньше слабости(с).

Тупик - эт не тогда, когда ничего не можешь сделать с обстоятельствами. Тупик - эт когда ничего с собой не можешь сделать. Вот.

Вот я и решила забиться, кароче, в дальний угол и сидеть там....подлинную дурость неприкрытую чтоб лишний раз не показывать. Напряжно страшно, хочется вздремнуть года два, а потом проснуться с амнезией какой-нить....
С мозгов кучей.
С выдежкой посильнее.
.....
А вообще, все хорошо.
Вернее, все настолько пропитано синусоидальностью, что констатировать не получается...
Кажется, что вот оно, щасье та, а потом бац - и, вроде бы, и не оно вапще...

Отдохнуть бы просто.
Прислониться к кому-нить да помолчать тупо. Как будто до сих пор.

Music Of The Night
by Andrew Lloyd Webber


Night time sharpens, heightens each sensation
Darkness stirs and wakes imagination
Silently the senses abandon their defences

Slowly, gently, night unfurls its splendour
Grasp it, sense it, tremulous and tender
Turn your face away from the garish light of day
Turn your thoughts away from cold, unfeeling light
And listen to the music of the night

Close your eyes and surrender to your darkest dreams
Let your thoughts of life you knew before
Close your eyes, let your spirits start to soar
And you'll live as you've never lived before

Softly, deftly, music shall surround you
Feel it, hear it, closing in around you
Open up your mind
Let your fantasies unwind
In this darkness which you know you cannot fight
The darkness of the music of the night

Let your mind start a journey through a strange, new world
Leave all thoughts of the world you knew before
Let your soul take you where you want to be
Only then can you belong to me

Floating, falling, sweet intoxication
Touch me, trust me, savour each sensation
Let the dream begin, let your darker side give in
To the power of the music that I write
The power of the music of the night

You alone can make my song take flight
Help me make the music of the night

Царапаю обкусанными ногтями небритые ноги вырывающейся музы. Вяло глаз правый почесываю, носом шмыгаю, пыль еще глубже в легкие загоняя....
Вылечу из окна в зарю...суку течную...Где-то слышала подобное. Чего б не попробАвать.
Воткнуться носом в холодную подушку, да храпеть ей сны невнятные, пока телефон звонком сон не разорвет вклочья.
Нахрен сон нужен та, когда вокруг жизнь ручьем бурлит? %)

Утро воскресения.
Время называть вещи своими именами.

.....
Привычка или дурная привычка: искать причину всего, что в отношениях с людьми идет...хм...негладко...в себе. Не в ком-то, кто гипотетически ведет себя, возможно, неправильно, жестоко или заведомо исход чего-то предполагая, а в себе....
Ответственность за срывы брать на себя, где-то прогибаться до состояния почти надлома. Надламываться иногда тихо так, что зубами скрипеть хочется...
"Все психологизировать - значит, все простить"...
Не люди вокруг дураки, а я дурная. Сильно дурная, с взбалмошным характером и с закосом под невзъебенную человечность....

Взбеситься, а потом глянуть со стороны на себя и понять, насколько тупо это, некрасиво, глупо и еще массу слов подобрать хочется....
Головой об стену побиться...
Научиться не думать....или близко к сердцу не принимать....
Не расклеиваться, наконец...почти на ровном, ВЫДУМАННОМ МНОЮ ЖЕ МЕСТЕ....
Управлять красивой иллюзией не получается.

Курить потом нервно, в хмурое небо из порванного окна вглядываясь.
Напилась бы, ей Богу, да время раннее слишком, чтобы делать это.
Научиться во время промолчать и просто ЗАКОНЧИТЬ.
Чтобы не напрягать. Или не вдалбливать себе в голову хуйню всякую, БЛЯЯЯЯЯЯТЬ!!!....
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, как я себя в такие моменты напрягаю....
Сдохнуть хочется, на месте провалиться...и прорасти лет, эдак, через десять, когда в голове хоть доля мудрости житейской образуется или пофигизм образуется...

Не умею ДЕЛАТЬ ВИД, что мне пофиг.
Если выть хочется, то мое это, собственное, бремя-гадкое, которое тащить придется долго-долго. До могилы, а то и в нее.

Трудно либо говорить что-то, когда сказать-то, собственно, нечего, или, наоборот, когда сказать многое хочется...

Херово мне, кароче.
Похуй.

Ты знаешь, что это для тебя.
Пусть даже не читаешь.
.........

В сраку кино и иже с ним.
Ставлю на себе жирный крест, блять.

Продрав глаза в восемь вечера подметила одну странную, не напрягающую, но весьма занятную вещь...
События некоторые текущие и снящиеся стали пересекаться. Не могу со стопроцентной уверенностью разделить сон и явь сейчас. Поэтому во многом произошедшем сомневаюсь %)
В непроизошедшем - более того.
А как только задумаешь о том, сколько всего не произошло - сразу же хочется лечь спать %)

Вот. Близится мой ПЕРВЫЙ РАЗ. Понимаю, что в мои-та годы *шамкает челюстью* о таких вещах рассказывать непристало, но не обуквить ощущения не получается...

Ночую одна дома, кароче. В ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ %)....
Обычно зову кого-нить, а тут профукала и проломалась....
Уже врубила свет в труднодоступных местах, дверь шкафом забаррикадировала...

Если наступит завтра - позвоню тем, кого забыла вообще.

Если я сегодня не допишу книги, то буду блей.
Не схожу на Бетмена - вдвойне ей.

Кстати, бешенные устрицы отдыхают по сравнению с пакетом с пряниками %)...

Ацтавляю в сторону пустые обвинения метода депривации сна - он таво не заслуживает. Зато, дабы поболе выпендриться, заявляю о новом, более действенном онном - депривации бодрствования.
Ни от чего не помогает, но название понтовое.
%)

Я выжила...
Выжила, выжила, выжила...
В задницу еду. В задницу рейд. Все в задницу.
Была на волосок от жизни на. До сих пор фигею.
Страшно.

Зы: Вернулся бы уже.

д№4(1)

А зори тут тихие %)
В книге какой-то (непрофессионально не давать ссылок конкретных на первоисточник, но, увы, память моя - гыгы)%) зацепилась за кусок характеристики одного из героев. Чертой его отличительной являлась способность начинать адекватно мыслисть сразу же после момента пробуждения...
Такое редкое, нужное качество.
Такое редкое, нужное по утрам качество.
Такое редкое, нужное по утрам мне самой качество
%)

А утро доброе.
Потому что дома опять нечего есть. Потому что кофе во мне уже выше воображаемой ватерлинии.
Потому что у меня масса планов на день, спать при этом вообще не хочется, и на душе тепло так - кофе %).

Возвращаяськ своему маниакально-депрессивному: вчера вечером хотелось горло перегрызть любому, а вот в данный момент разве что воду в вино превратить не получается...
Жаль, что время раннее, и под руку никакой бедняга не подворачивается...
%)
Напишу оду Михалычу, если он в следующем сезоне покажет Мементо. Гай Пирз, конечно, не мой герой, а вот песенки Дэвида Боуи люблю. А раздрюченные гипокампы - вапще по моей части %)....
Задалась целью на лето - показывать всем Понтия Пилата в исполнении Дэйва. Поразительно точно порой несоответствие мнимое формы и содержания органично отражает заявленный образ.
Контрасты. Контрасты, мать их.
У каво-нить есть Никос Казантзакис? %)

Хочу найти Море Внутри.
Вчера, в киноклубе, увидела отрывок из фильма этого, аж сердце йокнуло. "Я узнал что ты тут, - сказал главный герой, - и сразу же прилетел".
Хочу Море внутри, хочу Море внутри, хочу Море внутри...
Много хочу? %)
.........
Вдохновение ушло. Вяло смотрю на недостряпанные юниты и понимаю, что заниматься готова чем угодно, лишь бы их до ума не доводить...
Казалось бы, что может быть прекрасней, чем потеряться в дебрях стройных формулировок и конкретных высказываний, напихать в репу важных терминов, поднять скрытый пласт объективной реальности, на уровень глубже сделаться..
Ан нет - лень...или так: Я не испытываю вообще ничего по этому поводу %)
Надо бы Кубрика посмотреть. Надо бы кому-нить сделать приятное и пригласить к себе на просмотр Кубрика.
Кубрик. Стенли Кубрик %)...
......
Надо бы Код Да Винчи дочитать...
Уважаю тебя, Дэн, но нудятину эту с претензией на увлекательность, не могу больше читать...Гляди, Дэн, Булгакова, Паланика, Ремарка, Брэдберри, Баратынского (Гыыыыыы) %)) я могу за сутки прочесть, а потом скорбить по поводу таво, что контакт наш непосредственный прекратился, и только послевкусие горько-сладкое приятное осталось...
А книгу твою, Дэн, читаю уже месяц...Вымучиваю каждое слово, отмазки ищу, чтобы отложить до лучших времен. Стыдно тебе должно быть, старик, стыдно...
Не учел интересов аудитории в лице меня ты, Дэн. Ни одного онаниста в книге, ни одного извращенца %))))...
Или забить, а потом кино посмотреть??
Потому что из всех видом искусства я больше всего люблю кино %) А из всех видов кино я больше всего люблю искусство %)
.........
Спать еще люблю и есть %)
........
А с сегодняшнего дня показывают У Моря с Кевином Спейси. Волшебную страну еще с Деппом, но ее я уже видала.
А еще надо сгонять на Любимого Бэтмена.
Дел невпроворот %))...
.......
Кино, юниты, книги. Пиздец %)))....
......
А мне вот этот вот стишок страшно нравится. Наверное, больше всех, из когда-либо посланных...
Афтар, пиши есчо %)
Где-то
Вечер - чертик из коробки
вымазал лица, растекся по улице,
А где-то стреляют очередями короткими,
где-то сигарета в две затяжки курится...

Вот мы целуемся в центре города,
вжавшись в спину переулка облезлую,
А где-то в переулках из года в год
рвутся жилы под зазубренным лезвием...

Так давай любить - влейся губ мякотью,
целуй этот город бурчащий над крышами,
Ведь где-то целуются только со слякотью,
с тлеющей памятью, губами остывшими.
.......
Для Ким:
Дверь для меня будет уроком...
В твою сторону ни одного тампона. Чесна.

д№2
...прошел с большой пользой для содержимого черепа...
Не хочу хвастаться тем, что наконец-то разгребла все долги перед мамой в отношении уборки квартиры и собираюсь продолжить эту добрую традицию чтобы избавить себя от чужих словоизлияний в мозг...

Процесс с юнитами пошел, вроде бы. Выискиваю глазами, об какой угол побиться, чтобы получить от него в качестве сдачи волшебный пендель...Агеев, кажись, нужный уровень мотивации уже сообщил, осталось сильно испугаться и почувствовать неминуемое приближение субботы...
Хотя, фраза "по щучьему велению, по нашему хотению, делай-ка, Агеев, свои юниты сам" мне очень по душе %)
....
Стопка кассет ноет, непросмотренная...
....
Вечером выбрались с девочками на "прощальный ужин"...Очень люблю послушать их, свою лепту внести.
Гринлампе отдельный привет - новый имидж ночью снился.
Фламберг отдельный привет за хлопок дверью в туалете. Хороший мне урок - посредником не буду боле вапще.

Отдельный привет мне за ебанутые перепады настроения. Я думала, что свободна от всяких привязанных к местам ассоциаций, закономерно всплывающих воспоминаний. Фиг там.
Туда, где мы были, больше ни ногой - не хочу поддаваться искушению.
Некоторые удивляются, почему я не делаю некоторые вещи. Рассказываю. Потому что если не получается совладать с реакцией на раздражитель, надо раздражитель избегать. Многие раздражители обходить стороной. Людей, ситуации, вещи, саму себя иногда...
Если не могу определиться в своем отношении к человеку, значит, мне срать на его отсутствие и не совсем - на его наличие...
Если я просыпаюсь в хорошем настроении, а засыпаю в дурном, значит, пора пить витамины...
Вот уснула в дурном.
.........
д№3(1)
Проснулась в таком же %)
от смс-ки: "Знаешь, что такое дюве? А зачем простым парням вроде тебя и меня знать, что это такое? Кто мы после этого?".
Такое мне может прислать только один человек, как бы он не шифровался.
"долбоебы" - хочется ответить мне, но отвечаю по тексту: Потребители.
"Точно! Нас не интересует голод, смерть, бедность. Нас интересует телефизор на 500 каналов, чье имя на бирке наших трусов. Мы - потребители"
"Фак Марта Стюарт" - выжимаю из себя я.
"Вот так я и познакомился с Тайлером" %)...
...Дальше следует что-то про Простоту Джека, порнокадры в детских фильмах, не совсем здоровую окрошку и незаживающую язвочку в уголке рта, которая зажила бы, не дотрагивайся до нее (а ведь не удержишься) %)...
....
Настроение очень дурное. Не могу понять, почему. Гложет хуйня какая-то. Не люблю, когда НЕПОНЯТНАЯ хуйня гложет, начинаю напоминать себе типичного слюнопускателя, который прется от своей меланхоличности...и прихожу в ярость %)
Посижу чуть и приму решение нащет дальнейшего расклада действий так, чтобы никаво не задеть и самой остаться в добром здравии...
Например, сходить на Борецкого, вернуться домой и лечь спать %))...
Меня вырубают монотонные лишенные содержания ночи...
Готова лезть на стену от осознания невозможности видеть рассвет.
Тьху!!!

д№3(2)
Верно мудрейший говорил - Аппетит приходит во время еды. Уже который чат строчу юниты, не могу остановится, и, что самое страшное\прекрасное в этом процессе - кайф получаю от него непередаваемый...
Кайф плучаю от идей, которые вот-вот станут реальными, буковками станут %)
...
В очередной раз стыдно за свои импульсивность...
4 минуты назад мир был гавном, а сейчас вокруг сады цветут %)
...
Верно говорил еще один мудрейший: Лучший способ избавиться от соблазна - поддаться ему.
Сделать, а не откладывать.
Не ждать, а действовать.
Граблями по ебальнику получать...%))
....

д№3(3)
Из 48 просмотренных за год фильмов только 8 американских....
98% узнанных отрывков из кинофф. Горжусь собой %)
Скучать буду два месяца по средовским вечерам в кинозале.
Столько мыслей было, пока домой шла, а сейчас ощущаю, что кроме сна ничего не хочу...
Настроение ровное. Не совсем хорошее, но и не совсем плохое. Есть планы на завтра.
Завтра будет хорошо %)

д№1(2).

Половина двенадцатого. Слушаю Клэптона. Думаю, спать или не спать. Заняться есть чем. Заниматься ничем не хочется. И даже если мне хочется чем-то заниматься, не заниматься этим хочется еще больше.

С утра посмотрели с Валеркой Таинственную реку.
..Валерка - это мой домашний паучок. Живет в батарее. Отличается умом и сообразительностью. Любит смотреть на меня своими большими грустными глазами, дергать при этом серыми клешнями и топать красными лапками.
Он теперь регулярно высовывается и наблюдает за происходящим в комнате. Любое его движение порождает во мне состояние паники. Пыталась пулять в него тапками - а Валерка, смельчак, через несколько минут, все равно появлялся в положенном месте и продолжал топать лапками. А еще он у меня умеет прыгать высоко...
Таинственная река нам понравилась %) На несколько мыслей натолкнула грустноватых...
Грустного сейчас ничего не хочется, поэтому попробую написать весело или хотя бы нейтрально...
Когда какого-то человека рядом не становится - смерть, уход - врубается зверский защитный механизм....
Со стороны старания его проявляются в сухости и черствости. Помню, я недели две все думала, что буду говорить другу по телефону, когда мы созвонимся, хотя на тот момент его не было уже...
Помню, как, узнав о том, что бабушка умерла, пошла в кино, не раздумывая, а потом от мамы получила...
Сейчас, как только у меня что-то происходит интересное, хочется автоматом отправить смс СтаршОму, писануться что-нить несуразное, получить по башке...а потом одергиваю себя и глотаю новости. Люди приходят и уходят %)
Помнить только об этом не всегда легко. Привычка, чтоли??
....
Иногда кажется, что я могу видеть и чувствовать людей в "чистом виде" (спасибо Агееву за термин) %)..А, как мы знаем, объяснение действий и поступкой людей называется каузальной атрибуцией (сколько пар я сейчас разрушила?)%)...
Неахота жить среди отражений себя в ком-то или кого-то в себе...
Непонятно, от чего трагичней страдать - от объективного факта или собственной додумки....
И тут я посмотрела кино и поняла...
Гипотезы все равно возникают. Не теряться в нихи потом разгребать надобно, а задавать вопросы и проверять...
Вопросы прямые и косвенные, но ненавязчивые...
Чудится что-то - гипотеза - набор вопросов пихнуть незатейливых, опровергнуть или подтвердить.
Наука %)...
Хороший фильм - Таинственная река. Хорошо писать о трагичном нетрагично %)...
........
Нашла Последнее Искушение Христа. Счастлива до плеши. Проспала 70% фильма, увидев в кошмарной дреме свою версию. От ужаса во рту до сих пор привкус горелой рыбы...
К сожалению придется пересматривать...для остроты ощущений Валерика на ногу попросив сесть предварительно...
Завтра - подъем в 7 утра с целью ознакомления себя с какой-то чешуей с жопы дракона с Вэлом Килмером в главной роли. Он все-таки смахивает на Морисона. Зуб дам. С кариесом.
.......
Методички писать надо.
Методички писать даже где-то хочется...
оо!!
Обзавелась книгой Царство небесное - говорят, что, прочитав ее, любопытный откроет для себя событий, произошедшие до таво, что показано в фильме....
.....
Скучно вапще.И есть не могу! (с) и Спать не могу!(с)....
Могу сидеть и планировать, а делать ничего не хочется...Надо добить Код Да Винчи и отсканировать Галерею.
Надо допечатать кой-какие методики для книги...
Надо б бутылки покрасить...
Надо бы "Ни дня без строчки"...Давно надо бы...
Сублимация какая-то, ей Богу %)))
Надо бы единиц на сотку закинуть, а то как импотент какой-то живу...или не надо бы, чтобы лишний раз искушения избежать? %)
....
Пашла Вилларда смотреть какого-то...
Ниже моего достоинства, но для галочки.
А онанизм - это сублимация??
Саморазрушение - это сублимация??...
А еще я не люблю, когда кто-то обобщает...
Когда говорит, что плевать на что-то...потому что когда-то чему-то было плевать...
Грустно, когда кто-то прячет себя, и когда это очень видно.

Проснулась около семи утра с ощущением, что что-то пропустила...
Непривычно. Обратно в кровать возвращаться не хочется. Сяду, наверное, смотреть кины...
Потому что смотреть кины здорово. С утра - вдвойне.

А я хочу не спать ночью.
А что, если попробовать ложиться в девять вечера и вствать в четыре утра??...
В четыре утра, кажется, жизнь начинаться начинает....

Намылилась наконец-то играть в пул.
На работу выйду. Допишу сегодня книжечку....

Но, блять....У меня будто левой руки нет %))))))....левое полушарие отключено, слева в груди йокает