Я постоянно о Тебе думаю.

Внезапно сделавшаяся активной тяга к творчеству вылилась в состоение близкое к истерике...
За неимением места свободного на харде довольствуемся четвертым корелдоу. Либо версия какая-то кривая имеет место быть, либо кривой пользователь в данный момент тычет в клавиши. Куда пропал весь стандартный набор кнопок?
При виде случайно получившейся дофиганожки друг Зигмунд пришел бы в свинячий восторг - материал для анализа изобилует диагнозами %)
При виде случайно получившегося букета сел бы любой художник-абстракционист%)...
А долбанный корелдроу не в состоянии сохранять шедевроф %)

Прозаично.
Весь вечер латала пробелы и расправлялась с долгами рабочими, чтобы завтра хвастануть перед шефами.
Если уволят нафиг, то будет обидно чуть за напрасно затраченные силы и приложенные к нелюбимому делу усилия
%)

Она повторяется и путается в словах!! - подумаешь ты, любопытный читатель.
Есть такая хуйня - отвечу я. Всякое порой случается ибо.

Кроме всего прочего, счастье в еде и в убивании свободного времени и лени, в него вцепишейся.
Отодрать оказалось возможным отодрать свой организм от дивана и купить пирожное (повторюша)%).
Постучать оказалось не менее возможным соседке, занимающейся горловым пением, в стену, и понять с ужасом, что она ушла гастролировать куда-то на первый этаж. Скучать буду.
Оказалось возможным покататься с родителем на машине, поорать немного, бросить руль, не вписаться в поворот, поругаться, помириться и покататься опять.
Оказалось возможным вернуться домой и теперь бороться с облазном увалиться обратно на диван%)....
Жизнь, оказывается, столько возможностей предоставляет %)...

Все происходит задним или передним числом. Торопишься и не успеваешь.
Плитки асфальта, случайные прохожие, фонтаны, деревья, кусочки неба, витрины магазинов, автомобили, светофоры, автобусы, киоски, подземные переходы, кинотеатры, кафе, клумбы цветов.
Хочу сделаться вами.
Потом ходить по городу и завязывать лоскуты материи на память о сотнях маршрутов.
А однажды утром проснуться и не узнать своего отражения в зеркале.
Узнать об изменениях в составе крови. Не найти ключей от квартиры. Проходить мимо старых знакомых, не оглядываясь.
Насладиться затишьем сполна, приготовиться к грозе.
Молния - вспышка на мыльнице Создателя. Улыбнуться в объектив искренне, вздрогнуть от раската грома.
Не найти слов, в конце концов, чтобы поделиться и передать.
If tomorrow never comes %)
Хоть каплю надежды бы - тропа равновесия пролегает над пропастью, наполненной страхом, за которым стоит Ничто и приветливо машет костлявой рукой.
Показать изящно американский фак НичтУ. Пока получается.
Nobody knows what gonna happen tomorrow %)

Непостижимо тяжело давит навязчивое желание заглянуть вперед. Намотать на голову тряпку понтовую, глянуть небрежно в прозрачный шар и разглядеть там что-то эдакое-оптимистичное или не оптимистичное, но неизбежно приближающееся.
Непостижимо %)...
....
Опять прогуливаю. Ай лав май джоп (с).
Верно, на Земле нашей в наличии имеются единицы тех, кому ежедневный процесс деньгозарабатывания в радость. Хотелось бы примкнуть к ним. А для этого решительно и ответственно придется действовать: менять место, менять содержание.
Предельно скучно. Не моЕ.
....
Неделя драйву осталась позади. Не так много фильмов посмотрела, сколько хотелось бы, но так много, как смоглось. Ровно столько, сколько хватило до бортиков сосуда.
Трогали, вызывали протест, оставляли равнодушной.
Особого внимания заслуживает Реконструкция Тео Ангелопулоса. С ответственностью заявляю, что ЭТО то, что следует увидеть КАЖДОМУ человеку, чтобы...хм...чтобы в конце жизни..или в середине...или, карочи, .....холодным зимним вечером....или раннним весенним утром....понять, что такое ХОРОШЕЕ кино....и передавать впечатление о Реконструкции Тео Ангелопулоса следующим поколениям, тем самым выполняя миссию связующего звена между разбросанными во времени точками миропонимания...
Если бы меня спросил кто-то любопытный: Елена, а какой бы Вы фильм посмотрели еще раз? - Я бы ответила: Реконструкцию Тео Ангелопулоса...
.....
Если одного опрометчивого поступка достаточно для того, чтобы казнить, то я умываю, дорогой мой Человечек, руки: есть между мной и половой тряпкой некая грань, а байкотов и обид принципиально не принимаю.
Вы обижаетесь тогда, когда не хотите понять, почему люди ведут себя не так, как вам хотелось бы. Верно?
А мы уходим тогда, когда понимаем, что висилица уже готова %)
.....
Хотелось бы очень многого. ОЧЕНЬ многого.
Настолько МНОГОГО, что проще выпить утренний горячий чай, зыркнуть в окно многозначительно, увидеть там неизбежную осень, вытереть рукавом простуженный нос и увалиться спать дальше: сны порой пробуждают желание спать.

Вечер открытий %)...
Я люблю индийское кино. Утверждать не хочу, что весь их кинематограф - совокупность неописуемой красоты шедевроф, но некоторые, не смотря на простоту и незатейливость трогают нехило.
Молодость ранняя вспоминается, когда маман таскала меня по кинотеатрам в надежде привить нежные чувства к звучным песням и постоянно скачУщим между деревьев влюбленным.
По Казахстану посмотрела в восьмой, кажись, раз, Танцуй, Танцуй. А прям как в первый.
Довольная.

С гордо задратой головой теперь могу авторитетно заявить, что три фильма за день, наполеннные сексом, насилием и трогательной любовью, даром не проходят.
Пропустила через прокуренный фильтр легких притарный осенний воздух.
Многовато ощущений для рудиментарного отростка, который принято звать душой %)....

После увиденного ощущение непередаваемое словами на языке крутится, конценрируется где-то в области таво самого отростка, и..., блин...оно мне нравится...
Уверенность....
Ощущение того, что свободу ты прЕобрЕтаешь тогда, когда делишь ее с Кем-то. Потому что только будучи рядом ты становишься добрее, терпеливее, лучше.
Потрясающе на самом деле. Но очень хрупко.

"Вы-меланхолик"

Меланхолик:
легко расстраивающийся,
тревожный,
ригидный,
склонный к рассуждениям,
пессимистичный,
сдержанный,
необщительный,
тихий
Ни о какой валидности данного теста, следовательно, речи иттить не может %))


Пройти тест "Какой у вас тип личности?"

Иной раз так офигительно почувствовать себя Всевышним %)...
Отправить дневник в небытие, а потом его оттудаже вытащить снисходительно...
Отвести душу, стерев что-то, а потом отвести еще раз, вернув...
Ебанный холерик ибо.

Я знаю, что никогда не сделаю близкому человеку того, чего не хочу, чтобы он мне сделал...
В МОИХ СЛОВАХ НЕТ НИКАКОГО ВТОРОГО ПОТТЕКСТА!!...Их не нужно трактовать по-своему. Я не умею давить на жалость, упрекать в жестокости и прочее. Не научилась еще.
Даже злиться не могу.
Все по-другому. А рассказать спокойно не получается.
Надо провалиться.

Все-таки....
Сон про любов верен в чем-то. Лучше облаком быть, которое в любой момент пролиться дождем сможет, а потом исчезнуть, чтобы солнце не заслонять.

Ну, положим, Бог, как-нибудь сядет
ответив на приглашение (служба!).
Не глядя в глаза (заебали бляди!
а не блядям - на хрена б он нужен был)
Со вздохом начнет подбирать слова
Понятные лично тебе... Скажет:
"Делайте все, что нравится вам
И вам воздастся... с лихвой даже.
Но только ради... Меня, Ваня!
Оставь рефлексии, кому это нужно?!
У меня ж сегодня еще два задания:
Утешать Ее и ее Мужа."

Неистовое ощущение к горлу подкатывает, что нужно что-то менять срочно.
Не вокруг, как рекомендуют западные философы, а в себе, как бритые чуваки с противоположной стороны света предлагают.
"ты всегда с собой".
Комическая неизбежность.

Я по-настоящему счастлива...пока призма больного засунутого некогда в проход задний мировосприятия не начинает лукаво преломлять ход событий.
Казалось бы, все потрясающе - ан нет, обязательно нужно своими выращенными на удобряениях, высранных профессией, клешнями лезть в дебри анализа, сравнений и сопоставлений. Это нахуй не надо. Ебанное рацио, добивающее порой, ебанные эмоции, на его почве возникающие.
"не анализируй. Созерцай"... - великая мудрость, гарант спокойствия и умиротворения.
Нужно взрослеть.
Относиться к отведенному времени не так остро и болезненно. Ибо в наших силах решать %)....
Протиснуться в цепь подставленных друг другу плечЕй и занять там особое место: быть облокотившейся и позволять облокотиться на себя.
Мильен терзаний оставить для подходящего момента истины.
"Если ты ждал(-а) подходящего момента...то это был он".
Ацтавить, блять, каузальную атрибуцию, - кровь от нее становится густой и больно течет по венам в сердце, разрывая его. Инфракта неахота. Или ахота? %)...
"вы сами хотите инфракта" - сказал как-та Роджерс или Франкл своему клиенту, и тот прозрел %). Скажите кто-нить, самый умный, чего хочу я, и прослыть сможете лекарем души чужой без диплома. Поверьте мне, диплом такой - всего лишь жалкая бумажонка, потому что механика в делах психических пиздецки неподходяща. Идеализированные образы крайностей недостижимы в силу неидеальности сущности человеческой. Или достижимы в идеале, который где-то тааааам....де нас нема %)....
Добраться до локального максимума лехко, казалось бы, а как нелегко признать себе после, дыхалку восстановив, что он находится ниже уровня примитивнейшего глобального минимума.
Собственный мини-ум пиздат до безобразия, когда валишь вину на другого. Он же орет, как белуга, когда вину берешь на себя. Опять мильен терзаний.
Мало поэзии в совершении ошибок, которые другому не нужны. Будучи признанными из памяти то они не стираются, а вешаются мелкими бусинками в ожерелье окраски и нагрузки отношений.
Ей-Богу, желаючи счастья другому трудно непостижимо своих тараканов обуздать. Нечестно выходит... - а оно самое страшное.
Проще на обратную сторону луны уйти ногами вперед, чем еще раз удариться об нечестно. Проще сделать это же, чем отпустить поводья братьев своих меньших и напрягать.
"паедем к верблюдам, напряжемся".
Я хочу инфаркта, товарищи мЭтры? %)....
Я хочу, чтобы все было хорошо. Но покамест не умею, чтобы оно так было. Но при наличии необходимого уровня мотивации, мЭтры говорят, дело можно считать уже боле, чем на половину сделанным.
Чесслова, скручусь в бараний рог, чтобы не оступаться и не наступать туда, куда недозволено.
Я больше всего хочу, чтобы Тебе было хорошо.
Ну...и мне тоже %)... - дабы не следить.

Нужно попробовать не идти на поводу у своих изматывающих желаний %) - воткнуть голову в бетон по-страусиному и ждать, когда кто-нить, кому это нужно, подойдет, упрется ногой в задницу, и вынет.
Потому что в ином случае споры раскидаю на неплодородную землю и засохну, ничего после себя не оставив, даже приятного воспоминания...
Как сорняк.

....которые есть в небесной канцелярии.
Благодаря которой больше в жизни не скажу "все хорошо" или "все плохо" - констатации меняют ситуацию координально и непредсказуемо.

Чудное воскресение такое %)
*плюет три раза и набожно крестится* - ибо не знаю я, что сулит минута следующая.
Здоровый двенадцатичасовой сон с приятными антрактами. Сны про шоколадное мороженное, по форме напоминающее крейзи колу. Привет, Фрейд, в могиле пусть твои останки встряхнутся. Хотя, учитывая твою популярность, ты даже не заметишь мыслей, в голове примитивного трактовщика проскакивающие %)...

Теперь понятно, чего так долго не хватало - просмотра хорошего фильма. Блять, считаю сегодняшнего Человека-Золушку хорошим фильмом...(Человек-паук, Сорвиголова, Бетмен и прочая хрень - не аналоги, а жалкие тени увиденного). Кнокдавн смотрела %)...С Расселом Кроу, любовью большой моей романтической молодости, и рене Зельвеггер, женщиной, в которой таки удалось рассмотреть среди ее кривляний натуральную интересность...
Встряслась нехило %)...
После лета подлинного киношного интеллектуального голода, засыпаний и просыпаний во время екшнов и блокбастеров, седни душа моя оттянулась по полной...
За весь период просмотра (с открытым ртом)...получилось пару раз впасть в состояние глубокой меланхолии и прокрутить в голове тройку сентиментальных строк, всплакнуть, воспрянуть духом, упасть под кресло, лежать, задрав вверх ноги от волнения, скакать на кресле, размахивая руками, болея за Рассела, в то время как тот самоотверженно мочил мерзких качков на ринге...
Вспомнила то ощущение проживания жизни вместе с героем. Переживания за него. Будто ходила по улицам Депрессионной Америки, кричала вместе с толпой на стадионе во время череды поединков.
А какая тама любофь была...у Рене и Рассела....%). - что-т такое настоящее-настоящее, доброе, зрителя (проецирую%)) на ноги ставящее. Глядишь так и думаешь, что жись-та таво...e-bella.
Довольна *плюется опять* %)...

Зарик, все хорошо будет. Спасибо за выходной. У тебя тем более - счастье не может обойти стороной такого светлого человечка-тебя, который столько его отдает людям, рядом идущим. Обещаю %)

Ищу позитивное во всем. Стараюсь.
Вот закрыли, например, магазинчик с мороженным около дома на зиму - хорошо - меньше ангин и пожрать искушения меньше.
Вот, например, заебло ходить на работу и на практику - а какое развитие личностное сулят тамошние заморочки, если не отвлекаться на мелочи, с бытовухой связанные.
Каких забавных историй про моих детишек можно насобирать в копилку. Каких вкусных пирожных можно нахаваться, обещая пятерки за семинарские занятия студентам %)))...

Из прочего.
Таксист утомил трепом. Рассказывал что-т про крутость его сыновей и про то, как он уже устал считать машины, его семье прЕнадлежащие. Улыбалась, вопросы задавала - лицемерить умею, оказывается %)...

Из более прочего.
У меня шизофрения или ее основной симптом. Поэзии мало в состоянии, хотя, если от постояных швыряний из состояния в состояние абстрагироваться, можно посмеяться над забавностью сущности собственное.
Ва-первых, настроение меняется в день раз по ....цать. Вроде бы все хорошо, а через мгновение уже все предельно нехоршо. Потом опять хорошо. Потом задумываешься о влиянии высших сил на себя, на то, что можно сглазить словами описывая любое событие или явление. Начинаешь меньше говорить. начинаешь жить здесь-и-сейчас, чтобы терзать себя постоянным предвкушением неизведанного...непредсказуемого по знаку. Хто-то говорил, что человек - сам себе хозяин и бытие свое творит руками своими, и хуйню несет тот, кто признает влияние на себя кого-то\чего-то и ссылается на детерминацию им своего насущного. А вот и не несет. А, может, и несет.
Последние два предложения говорят о наличии у меня второго симптома ужасного недуга - амбивалентности желаний. Есть вещи...вернее, нет вещей, кроме двух, в потребности которых была бы уверена на все сто.
ЧТО УГОДНО хочу и не хочу одновременно. Оба варианта устраивают и не устраивают. Это не пофиг, это постоянные терзания, блять %)...
Невозможность осуществить выбор или принять решение. Огромное "НЕ ЗНАЮ", которое, признаться, утомляет.
Надо бы сходить к специалисту, да! %)...
Я, уверена, что хочу:
1. В жисть тут не напишу %)
2. Прорыдаться на плече. В жизни такого не желала, а жуть, как ахота. Потому что руки начинают опускаться. А иногда поднимаются. Кароче, хуй ево знаит.

А сны какие забавные до дрожи снятся.
Про дуальную функцию любви (о!! на бодрствующую голову не доперла б до такова)...
Типа, любовь, с одной стороны, интегрирует человека, делает его цельным, оформляет основу, а с другой - наоборот, дробит на миллионы кусочкоф, превращая в аморфное облачко.
Гм %)...
Счастье находится внутри. Нещаслиф тот, кто ищет его где-то вовне. Но счастьем можно считать свою способность найти счастье где-то вовне.
Что-то, наверное, есть в этой ахИнее %)...
...........
Волнуюся. В этом уверена.

по сути пописАть бы надо, даже хочется, а не можется пока.
Отложим-с

- Кристиночка, напиши мне, что ты знаешь о круге...

В течение 20-ти минут Кристиночка усердно сопит над тетрадью.
Читаю.
"Крук - насал к коблук"