Получив массу удовольствия от творчества...невольно начинаешь возлагать надежды и формировать ожидания от человека, которого в жизни не видела, но слушаю практически каждый день с замиранием сердца. Да, Робби Уильямс, я о тебе %)....
Одна толковая песня. Только одна. А я ждала новых питающих душу ощущений. Well, будем дальше довольствоваться Ноу Регретсом и Кам Анданом.
Вообще, музыка - это даааа...
Музыка разная, для души, тела, заставляющая грустить и улыбаться, где-то вспоминать и о чем-то задумываться.
Spread your wings before they fall apart%)
Под музыку занятнее вышагивать вдоль улицы одесской походкой и вяло поглядывать свысока, хоть и снизу вверх, на мрачных прохожих. В голове моим непонятные вам ритмы. Я могу скакать от обочины к обочине, размахивать руками...и вам, прохожие, никогда не понять, атчиво мне так светло %)
Did you ever try to change you life?

Моя дипломная работа сейчас находится в заднице. Ей там ништяк находиться, уверена. Она лежит, составленная из кучи разных букв, предложений, обрывкоф фраз несвязанных, мыслей, полных сомнений, набросков и одного огромного нежелания делать с этим что-либо. Это интересно, это неприлично интересно....но это пиздецки лень. Прикинуть если...так...чисто теоретически...без претензий свяких нафиг, что если профиль моей дальнейшей работы (то ись мой хлеп насучный) зависит от темы диплома, то я сейчас либо обнимаю его, лежа глубоко в жопе, либо беру за руку и мы, сцепив пальцы, шагаем в гору и там, наблюдая за красивым закатом, фантазируем, как нефигово круто будет открыть свой тренинговый или коррекционный центр, понты там колотить отменные по поводу уникальности разработанного мною метода...
....лень %)
....но подумать о том, как все будет хорошо, если лень исчезнет, все-таки неимоверно приятно %)

Апосля просмотра Кинг-Конга возникло родное желание такое. Оно и раньше возникало, после чиво я месяцами рыдала в подушку ночами, шарилась по кинотеатрам, чтобы забыться и отвлечься...
Драйву ахота. Ахота такой встряски, чтобы вывернуло наизнанку и стукнуло головой об стену. Зависть гложет чернющая, когда смотришь на вымышленные картины. Чудо есть, да, мы просто о нем ничего не знаем...но до него можно дотронуться рукой %)...
Вот набраться бы мужества, смелости, решительности, перестать теоретизировать и фантазировать, собрать волю в кулак, кинуть все и свалить куда-нить на ту сторону света, начать там новую жизнь: плавать под парусом, ходить пешком по дну, подниматься в горы к облакам, помирать от жары в пустыне...энисинг...
...и помереть где-нить героем от укуса ужасного насекомого, войдя предварительно в анналы какие-нить особо признанные %)
Глянем.

Пришло время выносить мусор и пачкать нелинованные листы выртуальной бумаги.
Человек многогранен (с). Большую часть своей жизни я скептически и даже несколько надменно относилась к людям, ноющим и размазывающим сопли по лицу. СтаршОй говорил, что такие сами прутся от таво, что сидят в луже выплаканной, вызывают жалость у себя и окружающих...
....не испытвающий да будет презирать. Однажды окунувшись в эту лужу начинаешь понимать всех на свете запутавшихся, заблудившихся, опустивших руки и просто в чем-то несчастных.
И такое глубокое искреннее чувство отвращение к самой себе гложет...от невозможности и неспособности выбраться из созданного собственными руками тупика. Нет дальше света. Нет выхода.
Впервые в жизни хочется просто сдохнуть...
Раньше тоже такое желание возникало. Нечасто, но возникало. Но тут же, молниеносно и неистово мысль в голове проскакивала: куда сдыхать та? Все лучшее еще впереди. Тебя держит это, это и это.
Ничего не держит на самом деле. Только страх перед прикосновение к венам, низкость потолков, недоступность оружия и ....трусость банальная. Подмигнешь так иногда Творцу, мол, Осспадя, сделай что-нить, а?...Может быть, до чертиков справедлива фраза: каждому свое. Трагедия в том, что свое от не своего так просто не отличишь. Трагедия в том, что не наступает момент необходимого покоя.
Надрыв глушится. Стараюсь не думать. Стараюсь вертеться кое-как. А мир с разных сторон давит со страшной силой, а чувство внутри, наоборот, вовне рвется.
Как язвочка на небе, которая пройдет, если до нее не дотрагиваться языком (с)...да ведь не удержишься.
Очень красивая зима. Холодная. Теплая. Снежная и солнечная. Добрая. Поющие деды Морозы машут руками с витрин...хочется остановиться, улыбнуться им, подпеть и помахать рукой в ответ, ан нет...нафиг все это не нужно, потому что останавливаясь на красоте я колупаю эту язвочку. Меня манят огни рождественских витрин, но они же причиняют дикую боль. Я хочу играть в снежки, кататься на коньках и лыжах, лепить уродливых снеговиков и жрать соскульки....но не буду делать всего этого, потому что...хм...это не то...все не то. Все, что заставляет чувствовать и думать о том, чего не будет, нужно убрать. Я не хочу очередного Рождества, я хочу проспать весь Новый год.
Обратно дороги нет. Спустя какое-то время невольно понимаешь, что ничему уже не вернуться на круги своя. Слишком много всего случилось. Слишком это дорого...и слишком это, наверное, единственное в жизни, чтобы отказываться и пытаться выбраться.
Чертовски хорошо и при этом невыносимо больно. Хочется летать, а блять мои крылья. Слишком жмут четыре стены...но слишком дороги, чтобы покидать их.
Слишком устала от постоянного вмешательства родивших, но слишком срать на их нравоучения.
Заставляет улыбаться и плакать. Искренне радоваться и корчиться от невыносимого чувства внутри...
...понимать, что не будет кухни с оранжевыми обоями и картинами вечерней саванны.
...понимать, что дальше завтра нет ничего.
И все равно быть рядом, потому что по другому не может быть. По другому быть не могло.
Фатализм мать его.
Иногда хочется, подобно покоцанному Фродо Бэггинсу, сесть на корабль к уплывающим Эльфам, чтобы там, за морем, вести спокойную, оторванную от реальности жизнь...
Я не могу хотеть что-либо, потому что все желания заставляют смотреть в будущее, которого нет..и на которое в таком случае от души положить.
Ну да ладно...
Все нормально. Все хорошо. Нужно было просто отписаться.
Ненормальным ненормальное %)

Хотелось бы искренне верить в то, что дело с дипломкой двинулось с мертвой точки. Во всяком случае на данный момент хочется что-нибудь сделать до завтрашнего утра.
Я - маньяк-теоретик, маньяк-теоретик, маньяк-теоретик.
Структура работы видна ясно, а вот сделать что-то для того, чтобы мечты в реальность превратить, чего-то пока не выходит. И не входит. Только сегодня прочла, что ни в коем случае нельзя дробить...Вапще ничего не надо дробить.
Творчества моего это тоже касаемо - я не хочу сдавать труп всместо труда научного %)...

И вапще, чувствуется какой-то здоровый подъем. Надо бы завести себе блокнот какой-нить для незапланированной писанины. Сколько раз пыталась это сделать, столько раз и сжигала клечатую мукулатуру.
"Нет ничего кроме слова"
"Лишние слова становятся причиной бед".
Вредно много читать %) Об этом говорят Брэдберри и Оруэлл.

"Жизнь....она такая непредсказуемая" - говорит одна наша преподаватель и пафосно глаза закатывает. Закатывает ежедневно и регулярно. Смотрю на нее и пытаюсь хотя бы прЕблизительно прикинуть, что творится у нее в голове и в душе - не для того, чтобы лечить и вмешиваться в ее жизнь, а для того, чтобы не допустить таво, чтобы такое жеж со мной произошло. Хотя, блять, кто знает, что случится завтра. Жизнь....она такая непредсказуемая...%)

Впервые за пару недель выбралась научебу. Вобраться нужно взад, пока не перетрудилась и не заработала переутомление. Нужно беречь себя смолоду.

Говорят же дохтуры своим пациентам: "Звиняйте, мы вам тут ногу отрезали, придется вам с этим жить. Смиритеся, жизнь продолжается". И улыбаются обнадеживающе, мол, все хорошо будет, вы поймете, что у вас есть куча шансов даже без удаленного члена тела.

Я вот буду инвалидом с удаленным сердцем. И с этим надо смириться.

Раз уж первое декабря на носу....
Введу-ка новую традицию - насколько хватит - без указов и клятв, так, для облегчения души и для большего количества свершений %)

При появлении какого-то острого желания топаю в храм Божий и втыкаю там свечу за здравие дабы:
1. Не расхотелось
2. Не передумалось
3. Получилось
%)

Хочу кататься.
Кататься, кататься, кататься, кататься. Лыжи, борд - пофиг, потому что все равно кататься нормально ни на одной подставке тольком не умею. Сопли на тему "у меня в прошлом не было нихуя хорошего" пора ацтавить: воспоминания о зимних забавах былых сегодня накрывают с головой.
Сколько километров волоком было протащено тело мое вслед за подъемником лунными ночами.
Сколько синяков и вывихов зализать удалось.
Сколько раз голос срывала.
Сколько дров наломала.
Сколько пива для сугреву выпила.
Хочется...безумно хочется...еще раз пережить чувство полной свободы. Фпиред, за свечкой %)

Попутав меня с ранней блядью, пьяный мущина растянулся на застеленную тонкой простыней снега дорожку %)

Есть что-то глубокое во внезапно наступившей уличной тишине. В гуле сотрясающего стекла домов случайного самолета и в стуке далекого сердца. Зима сократила расстояние, охладила тлеющие пальцы и небрежно набросала узор на палитре текущего.

Прислушиваешься к дуэту дыхания и хруста торопливых шагов. Привкус летней горчицы во рту вызывает добрую улыбку%)

писануться чтобы рисануться...
чтобы видно было, как мы не спим в семь утра. Потому что спать не можем физически, потому что смахиваем на бомбу замедленного действия.
Не сплю, бля, не ем, бля, и улыбку со своей розовой морды, бля...хм....не тот текст %)
Сегодня пойду на поиски хоккаф. Вселенская мудрость в них сосредоточена, умиротворение и ответы.
Хочется делать гадости %(

Классическая психология рассматривает наше визуальное поле как сумму или мозаику ощущений, каждое из которых возникает благодаря соответствующему локальному возбуждению на сетчатке. Новая психология прежде всего указывает, что даже при рассмотрении самых простых и непосредственных ощущений мы не можем признать параллелизма между ними и теми нервными феноменами, которые их обусловливают. Наша сетчатка далеко не однородна, например, в некоторых своих областях она слепа по отношению и синему или красному, но вместе с тем, когда я смотрю на синюю или красную поверхность, то не вижу никакой обесцвеченной зоны. Дело в том, что уже на уровне простого видения цветов восприятие не ограничивается элементарной регистрацией того, что ему предписано сетчаточным возбуждением, но реорганизует это возбуждение таким образом, чтобы восстановить однородность поля. В целом мы должны понимать его не как мозаику, но как систему конфигураций. В наше восприятие изначально входят не рядоположенные элементы, но совокупности. Мы группируем звезды в созвездиях так же, как это делали древние, а между тем априори возможны многочисленные иные варианты небесной карты. Если предложат серию:

аб вг де жз

мы всегда сгруппируем ее согласно формуле аб, вг, де, жз.... в то время как группировка бв, гд, еж..., также в принципе возможна. Больной, рассматривающий гобелен в своей комнате, вдруг видит, как он видоизменяется, когда рисунок и фигура становятся фоном, в то время как то, что обычно воспринимается как фон, становится фигурой. Облик мира был бы для нас перевернут, если бы нам удалось видеть интервалы между предметами в качестве предметов – например, пространство между деревьями на бульваре – и, напротив, сами вещи как фон – деревья на бульвара. Именно это и заложено в головоломках: кролик или охотник не замечались, потому что были разорваны и интегрированы в иные формы элементы их фигур; например, то, что является ухом кролика, было лишь пустым промежутком между деревьями в лесу. Кролик и охотник возникают в результате иного членения поля, новой организации целого. Маскировка является искусством камуфлировать форму, вводя основные определяющие ее линии в более зримые формы.

Точно так же можно проанализировать и слух. Только речь теперь будет идти не о пространственных, но о временных формах. Например, мелодия – это звуковая фигура, она не смешивается с шумами фона, которые могут ей сопутствовать, как, например, звук клаксона, слышимый вдали во время концерта. Мелодия не является суммой нот: каждая нота имеет значение лишь благодаря ее функции в целом; вот почему мелодия ощутимо не меняется, если ее транспонировать, то есть изменить высоту всех составляющих ее нот, сохраняет отношения и структуру целого. И, напротив, одного-единственного изменения в этих отношениях достаточно, чтобы полностью изменить характер мелодии. Это восприятие целого более естественно и первично, нежели восприятие изолированных элементов: в опытах по выработке условного рефлекса, когда собак приучают реагировать выделением слюны на некий свет или звук, ассоциируя этот свет или звук с куском мяса, было установлено, что рефлекс, выработанный по отношению к некой последовательности нот, распространяется и на любую иную мелодию подобной структуры. Таким образом, аналитическое восприятие, сообщающее нам абсолютную ценность изолированных элементов, соответствует поздней и исключительной позиции, позиции ученого, занимающегося наблюдением, или позиции размышляющего философа. Восприятие форм в широком смысле слова – структур, совокупностей или конфигураций – должно рассматриваться как свойственный нам спонтанный способ восприятии.

Современная психология опровергает предрассудки классической физиологии и психологии еще в одном смысле. Стало общим местом считать, что у нас пять чувств, и на первый взгляд кажется, что каждое из них есть как бы некий мир, не связанный с другими. Свет или цвет, воздействующие на глаз, не действуют ни на слух, ни на осязание. А между тем давно известно, что некоторым слепым удается представить цвета, которых они не видят. с помощью звуков, которые они слышат. Например, один слепой говорил, что красный должен чем-то напоминать звук трубы. Долгое время считалось, что речь здесь идет о каком-то исключительном явлении. В действительности это общее явление. Под воздействием мескалина звуки систематически сопровождаются цветовыми пятнами, окраска, форма и интенсивность которых варьирует в соответствии с тембром, интенсивностью и высотой звуков. Даже в обыденной речи принято говорить о теплых, холодных, кричащих, жестких цветах; о светлых, острых горящих, шершавых или мягких звуках; расплывчатых шумах, пронизывающих запахах. Сезанн говорил, что видны бархатность, жесткость, размягченность и даже запах предметов. Мое восприятие, таким образом, не является суммой визуальных, тактильных, слуховых данных; я воспринимаю нераздельно всем моим существом, схватываю уникальную структуру вещи, уникальный способ бытия, одновременно обращающийся ко Читать далее...

So unimpressed, but so in awe
Such a saint, but such a whore
So self aware, so full of shit
So indencisive, so adamant
I'm contemplating thinking about thinking
It's so frustrating just get another drink in
Watch me come undone

They're selling razor blades and mirrors in the street
Pray that when I'm coming down you'll be asleep
If I ever hurt you your revenge will be so sweet
Because I'm scum
And i'm your sun
I come undone

So rock and roll, so corporate suit
So damn ugly, so damn cute
So well-trained, so animal
So need your love, so fuck you all
I'm not scared of dying I just don't want to
If I stopped lying I'd just disappoint you
I come undone

We sing love songs so sincere, блять %)

Про жизнь
....то хочицо, то нихочицо.

Про погоду
....Сука. До весны с дому ни ногой. Выманить смагет только снег.

Про козу.
...Дура.

Про процесс познания.
....болят обломанные зубы.

Про лень.
....нога в ногу.

Про художников.
....Энгр. Тезка %)

Про винамп.
....выехал, гад, на шафле.

Про глупость.
....аки СПИД - неизлечима.

Про грядущее.
....не заглядывая далеко, требуется лечить насморк ежедневно по

нескольку раз, ибо нет ничего приятнее нового лекарства.

Про насморк.
....хронический нынче %)

Про любовь.
....все может.

Про интриги.
....мы выше их на.

Про сон.
....странный снится.

Про другой сон.
....неспокойный.

Про Леопольда.
....после порции озверина кот смахивает на афтара. "Но есть всему

предел, теперь я озверел и сам себя не узнаю" %)

Про афтара.
....мразь.

Про дуэт.
.....Чайник и собака.

Про голову.
....ушедшую с плеч, потерявшую царя.

Про усталось.
....писать достало %)
.....

Слова мои не стоят ничего.
Сейчас я думаю так, а уже через 10 минут - иначе. Вся жизнь: поступки, действия, рассуждения, решения, детерминированы эмоциями. А они разбросаны на шкале от максимально негативных до максимально позитивных.
Шутки шутками...наверное, нада сходить к психологу %)

С одной стороны есть зверски развитая интуиция, а с другой - ложь.
Получается замкнутый круг.
Интуиция становится причиной хандры, а хандра - причиной лжи....и поперло.
Меня обманывали уже.
Дай Бог сил пережить это еще раз.

Отписываюсь, чтобы отписаться.
Если в отчете можно написать "обдумывала с такое-то по такое-то", то он готов. Больше никаких практических действий не совершалось. Это и грустно, и абсолютно безразлично.

А надо бы.
Оборотень с измененным составом крови и абсолютно новым отражением в зеркале.
Нагрянуло внезапно жеж %)

В общем....опыт теперь показывает, что иногда ситуация не стоит выеденного яйца, а мозг человеческий способен е раздуть до пределов максимальных, себя накручивая.
с универом все ништяк, оказывается. Не так, как хотелось бы, но и не так ужасно, как и казалось. Теперь можно прогуливать с чистой совестью и взглядом, направленным в будущее %))...

А женщинам тяжело, ой, тяжело

Попытка очередная.
Посрать, в общем. Если я - йобанный холерик и судьба моя постоянно метаться от крайности к крайности, то пусть собрание пестрых глав это будем моим материалом для направления разрушительной энергии на %)

Как убрать этот ужасный ярко-зеленый из заголовка дневника
Как не перехотеть спать, добравшись до дивана
Как выполнить то, что написала себе в список, необходимый к выполнению
Как не забыть позвонить Заринке%)

Застольные люблю я разговоры
Которыми от рабства мы богаты:
О веке нашем - все мы прокуроры,
О блядстве нашем - все мы адвокаты.

Жизнь, вернее знание о ней, чем-то смахивает на карту из Империи 2, когда игрок видит на ней только те места, в которых был сам. Непознанное - черные пятна. Под ними есть что-то, но до этого чего-то дойтить надобно своими ногами. Вроде бы %)
И, блять, чем больше открываешь, тем сильнее ужасаешься. В неведении жить неахота, но жить еще больше неахота с полным обзором, который с пиздецом граничит. У каждого своя карта, правда. Вот моя пока...эм....мягко говоря, не самого лучшего образца %)
Дергаюсь, дергаюсь, дергаюсь. Додергаюсь до таво, о чем часто пишут в учебникаx по любимой психофизиологии: станет на все срать. Там, правда, все словами более умными рассказано: типа, возбуждение клеток нервной системы достигнет такого уровня, что она (нервная система) перестанет реагировать на раздражитель вследствии утомления сильного.
Есть такое.
Временами напоминаю себе тело без кожи с торчащими из него дентритами и аксонами; заденьдаже чуть, а его будет бить в диких конвульсиях от разрядов электрического тока. А в данный момент руки опускаются. Забить.
Любой диагност-западник прихренел бы от результатов теста "Ваши цели на будущее".
Сейчас ночь. Хочу спать безумно, но не спится. Сделаться бы хАрьком из мультика Король Лев и носится по жаркой саванне или лежать в густой траве под звездным-звездным небом, слушая сверчков. Отпустите в джунгли %) - а то чувство одолевает, что живу не в то время, не в том месте и даже не в том пространстве.
"Это от безделия" - твердят мудрейшие.
"А это - от избытка ума, мудрейшие" - отвечаю я, лениво потягиваясь.