Бывает, что, подобно шугливой улитке, почувствуешь тепло снаружи, высунешь эдак рожок свой осторожно, волей-неволей закайфуешь, почувствуешь, что хорошо, а тебе по нему молотком ХУЯК!!!...
Верно, это жизнь, и по другому быть не может.
Только все больше и больше убеждаешься, что можно хотеть предельно мало, но это мало все равно оказывается насколько многим...что хотеть его - только драть себе душу. Посему само собой получается не хотеть ничего.
Не хотеть спать. Не хотеть не спать.
Знаю, что это долбанное полнолуние дрючит.
Ощущаю себя травкой, которую, когда поливают, она растет, зеленеет, переливается росой на солнышке...а забудут полить, и все, пездец-катастрофа...Жизнь не состоялась.
Не хочется ничего.
Да, да, надо строить жизнь, надо смотреть в будущее...какое нахер будущее? Нету будущего.
Все-таки, когда спишь, меньше думается. Сны цветные-добрые снятся. Отдыхаешь в конце концов....
Хочу спать всю жизнь.

Бог нас испытывает (с)
Вот каким образом?
Испытывает веру в Него или веру человека в себя? И, блин, если нужно верить знакам...то как разобраться, чего Он хочет? Чтобы человек в каком-то испытании шел до конца или, наоборот, смекнул, что пора свернуть бы. Это самые достойные раннего утра мысли %)

Надрыв есть надрыв все равно. Сунешь нос за его верхний предел, а там - мраки. Мраки в виде обречения на полное одиночества, иба эта...зрелище малоприятное.
Далеко ходить не надо = достаточно в зеркало глянуть %)

Было нам с Катюхой тогда лет по 17, кажется. Считали себя занятыми студентками с претензией обоснованной на интеллект. Еще тогда мы для себя решили, что весь психодел в людских головах - от наличия массы свободного времени. Заняться нечем когда, самокопание - лучший досуг.
Это не самая лучшая из наших с ней концепций...%)...но когда час смотришь в потолок от бессонницы, а на раскатистое "ввааааааа" пробивает даже луна в окне, то необходимость осознания необходимости чего-то...например, хотя бы, успешной сдачи завтрашнего экзамена, необходима очень %)
Сижу и боюсь шелохнуться - потому что любое внешнее воздействие сейчас делает больно...
И это не дело. С этим надо разбираться. Поем лучку.

нАсочки с тапочками.
На них собака моя неадекватная охотится уже две недели. Родство душ - штука сильная
[352x288]

я ни разу не вещист...
но есть вещи поднимающие настроение. Спасибо, Стюша. Буду носить, пока не потеряю в дебрях грязи %)
[352x288]

долго живу уже. Многое видела, о многом знаю.
Но чтобы коровы лопались от свежего клевера...непостижимо вапще.
Не думала, что факты могут так цеплять.
Сама клевер любила некогда. Знала бы, что от него животные мрут...в рот бы ни-ни. Дрожь пробирает, когда представляешь себя мирно сидящим на полянке пастухом, играющим на дудке, замечтавшимся...и пришедшим в себя от звука взрыва собственной любимой пятнистой Буренки...
Грустно ащще...
Не по-новогоднему как-то. Надо проспаться.

i am the one winged bird for flying
sinking quickly to the ground
see your faith in me subsiding
see your prime for giving in
i give you all that i am

i am the sound of love's arriving
echoed softly on the sand
lay your head upon my shoulder
lay your hand within my hand
i give you all that i am

and i breathe where you breathe
let me stand where you stand
with all that i am

i am the white dove for a soldier
ever marching as to war
i would give my life to save you
i stand guarding at your door
i give you all that i am

i am the one winged bird for flying
sinking quickly to the ground
i am the blind man for a watchdog
i am a prime for giving in
i'll show you all that i am

до учебы не дошлось %)
и завтра тоже не до учебы. Вообще, не до нее в последнее время, хотя, пора бы уже давно за ум взяться. Надо б пощупать, в каком органе он локализован.
Хотелось бы, чтобы диплом был уже на руках...и можно было вхдохнуть полной грудью да заняться любимым-полезным делом. Хде ты, такое дело?
%)
Оно где-то есть. Оно точно есть, стучит частым пульсом в висках, снится ближе к утру и выманивает слезы из глаз %)

Что, несомненно, больше радует, чем не радует %)
В 13.20 у нас начинается экзамен. Кажется, по социальной психологии. О котором я узнала...совсем недавно, ибо уже больше месяца не хожу в универ - не надобно это совсем.
Хде мои 15? - когда за несколько дней до начала такого контроля в универе я начинала паниковать, учить, читать, волноваться, предпринимать что-нить. А сейчас одолевает состояние глобального пофига и какой-то беспредметной веры в то, что все само собой образуется.
...Потому что в жизни есть кой-че поважней, чем учеба.
Потому что в ней же есть заморочки похлеще, чем неготовноть к сдаче %)
Потому что сама виновата в том, что запустила так. А паибать %)

От нечего делать залезла в учебник, думаю, полистаю хоть чуть для общего развития. Нашукала формулу:

Личностные качества психолога практика:
Эфф=0,72А+0,29В+0,29Н=0,29С
Психолога-исследователя:
Эфф=0,31+0,78В+0,47С
, хде
А - готовность к контактам
С - умение поддерживать контакт
Н- ненасыщаемость контактами
В - общая интеллектуальность

В общем...напишу диплом и с психологией завязываю...ибо кроме, кажись, В, у мене ничего не присутствует...

Надеюсь на чей=нить отборный мат завтра днем, на авось, на Осспада нашего и на природную сообразительность %)
нажрусь хайпу...и...надо бы сходить. Хотя, уже что то подсказывает, что опять засплю.

Нехило...
Собственно, как обычно.
Это со стороны смахивает на стакан, вода в котором чистая, но на дне его лежит осадок из нерастворящейся грязи. Тряхнет чуть - и все поднимается наверх, кружится...и оседает. Из разу в раз на %)...

Пользуясь случаем передаю привет Руфычу и Заринке...и требую немедленного обмена новогодними фотографиями, ибо память мои имеет пробелы в некоторых местах, которые картинками на рабочем столе залатывать буим.
%)

Блин...
я клянусь...
собственной сраной жизнью...
что не испорчу жизнь ни одному человеку...что уйду куда-нить и буду одна...потому что так намного лучше всем...

Очень благодарна людям, с которыми провела урывками эти три дня. "Как хорошо, что мы все вместе" - какой молодец Сола, что сказал %). Мы знаем друг друга уже 5 лет. Мы все жутко изменились. Но не смотря на все заморочки удается таки собраться вместе...и от этих встреч очень тепло на душе на самом деле.
Это кавбойство%)

Памима всего позитива сейчас переживаемого, переживается еще и ощущения наличия в заднице длинной осиновой занозы. Твердая уверенность в том, что есть...да, блять, есть рядом со мной люди, на которых тратить себя приходится. Это значит, что пришло время делать прополку %)...
Проста...проста...когда одно и то же чувство терзает на протяжении нескольких месяцев, крайне мазохистичным кажется смиренное плытие по течению, фальшивые улыбки, наполненные пафосом встречи...
Я аут, кароче.

Мир вокруг потрясающе красив и удивителен. Да *глубокомысленно* %). Есть в нем миллиарды радующих мелочей, начиная постоянно неодинаковым кусочком неба, заглядывающим в окно и заканчивая....чем угодно...любой способен назвать.
Но удивительнее человеческих отношений, уверена, нет ничего вапще%)
Вещи могут ломаться, погода меняться способна, горы двигаться с места, а люди будут знакомиться, расставаться, разговаривать, обнимать друг друга, ссориться, мириться, любить, сомневаться, не сомневаться, скучать, ошибаться, рождаться, умирать....
И все вокруг фигня на самом деле. Кроме другого человека, вокруг которого крутится огромная вселенная, а удары сердца его слышны даже за несколько километров.
Нужно один раз почувствовать сполна, чтобы понять, что даже несколько часов могут быть мучительной вечностью. Я безумно скучала.

Тревожно и неуютно становится, когда Новый Год начинается со смерти родственника. Очень странной и внезапной.
В моменты вселенской скорби такой начинаешь радоваться за окружающих, наблюдая за тем, как они суетятся, радуются приближающемуся празднику, планируют что-то, решают, смеются...Думаешь, блять, дай Бог, чтобы у них все хорошо было...
"Ленк, ты, главна, нам ключи дай" %)...
"А мы без тебя не поедем...."
Я не знаю, как быть.
Как-то пусто и погано от того, что рядом никого нет.

Спешу поздравить всех с наступающим или уже наступившим праздником (в учет беру, что до компа до и после доползти вах как трудно).
Спешу пожелать жизни доброй и затейливой, свершений и признаний, желаний исполнения и мечт наличие %)...
Запаха хвои в квартире и вне, белого снега и взрывов хлопушек.
Вот %)

Все остается в прошлом, как бы мы не хотели. А в отсеках 1224-1225 очень холодно, поэтому всем пассажирам настоятельно рекомендуется прижаться друг к другу. Всем, кроме робота андроида с заторможенной реакцией.
У меня есть секрет для тебя. Ты поедешь со мной?

Раньше люди карабкались в гору, искали дерево, и в дупло ему говорили свой секрет, потом замазывали дыру, чтобы никто никогда не узнал о этом.

А в году 2046 ничего не меняется

В моменты, когда остаешься один на один с собой, своими мыслями и чувствами, понимаешь, что вся жизнь...вся сраная жизнь зависит от одного человека. Человека безумно родного, любимого, нужного и самого лучшего.
Это радует.
И от этого же очень-очень грустно. По-доброму грустно.

Странно ...ворочаться около двух часов от удручающей бессонницы, а потом обожраться крабовых палочек в пять утра. Есть что-то непостижимо прекрасное в этом продукте, хоть и крабами в нем не пахнет. Форма, может. Не знаю...
%)
От шоколада чешутся руки. Это значит, что до учебы сегодня опять не дойду. Что радует. Не смотря на то, что тщательно изображаю скорбь перед невозможностью пополнить свой воз необходимыми знаниями.
Нет процесса приятнее...хотя, есть, но раз уж взялась обманывать общественность, надо до конца иттить: нет процесса приятней написания любимой дипломной работы. Сколько неведомых ранее дыр в реальности залатываю я, пролистывая страницы захватывающих научных публикаций %)
....
Скорей бы прошел Новый Год! Так я устала от него! (с) Стюша.
Гениальные слова.
Предвкушаю.

Как-то странно выходит.
Выходит, что права сорваться нет. Есть тонкие пленительные связи меж формою и запахом цветка %)
Пересмотреть ворох дисков хочется, а сил нет смотреть.
Дочитать напиженных книжек с полки дружбана закадычного нужно бы, а тяга не работает.
Чиркнуть пару строк, рисануть пару мазочков...
Ан нет. Самым любимым время провождением становится лежание вниз лицом на диване с порцией димедрола в желудке %)...
И с этим я планирую завязать. Воспрянуть нада бы, вцепиться руками за что-нить устойчивое и пайти-пайти...Далеко пайти %)
- Вспомните самое ресурсное ваше состояние?
- Эт когда я какаю, доктор
%)

А еще мы похожи с моей любимой собакой %)...
Не только сложностью характера и взрывоопасностью. Вот сейчас она сидит коло двери, поскуливает и ждет, когда вернется отец. Я не могу ее ничем увлечь - ни любимой утей, не чесанием активным за ухом - девчка моя погружена в свои переживания связанными с ожиданием возжеленного и обожаемого.
Вот и я щаз опять, чувствую, готова рухнуть на диван. Подъемник мне, подъемник.
...
В универе меня потеряли. Сообщили сегодня с гордостью, что намерены нанести визит вежливости на днях. Это значит, что придется разгребать роскошь своей грязелечебницы %)

О людях.

А завтра меня зовут кататься на коньках. Сильна борьба мотивов, огромно количество сомнений и терзаний. С одной стороны - бессонная ночь, обдумывание предмета, объекта, задач и целей исследования, наполненный мозгодранием и интеллектульаными потугами день, вялый пятничный вечер, а с другой - неопределенное время незапланированного дуракОваляния, стихийного творчества и общения, а, главное, катание на коньках, которое, собственно, думку эту затейливую и вызвало.
Я много матерюсь и веду себя по-сучски, но, энивей, Вадим, я признательна тебе за то, что ты делаешь для меня - а именно - продолжаешь вытягивать на всякие культ-массовые мероприятия, не смотря на пассивность мою. Это правда важно.
.....
Что щаз происходит с другами моими закадычными, собутыльниками сорвиголовами - Женькой и Димкой - не знаю. Не женились, вроде, и не планируют. Работают, вроде, и жизнью довольны. Вытянуть их куда-нить для разговоров душевных сил нет, но признать должна - скучаю. Скучаю по тому, что было у нас когда-то.
Поездка в загородний дом маячит, там, авось, пересечемся по-старому.
......
Иван, да, я виновата перед тобой. Я не могу сказать этого, но совесть грызет. Я бы на твоем месте вапще перестала со мной общаться. Было отчаяние в действиях моих и словах, есть благодарность приогромнейшая за то, что ты делал и делаешь...
Я не забыла о тебе %)