Летнее время, сова таки взяла свое. Все начиналось с "лягу-ка спать в полночь". Час за часом, и вот, за открытым первым лучам солнца окном истошно орет мечетинский певец. Здравствуй, новый день. Позорно, но только при таком графике (многолетний опыт показывает) могу чувствовать себя отлично. Остальное - вставание в 7 утра, отдых лицом в подушку в 22.00, лапша на уши о бодрости и тонусе...припасу вас для моментов, когда необходимость появится козырнуть дисциплинированностью.
5 утра.
Вначале не было голоса. Праздник тишины для особенно близких, мильен терзаний для загнанного в самого себя хриплого существа...Аки мудрый старец из фильмов Ким Ки Дука смотрела глазами, полными тоски, на кипящий событиями мир, в ожидании момента высказаться по его поводу.
Отпустила. Недосказанность компенсировала.
Потом отказало правое ухо. Кляп из ваты, пропитанный каким-то драгом, заботливо вставленный, напоминает свадебное украшение. Мечты, мечты. Наиболее часто произносимое слово ушедшего дня : "Ась?".
"Особо опасен" без звука качества не потерял. Удивительно: вчера, смотря Пенелопу, восхищалась таланту Джеймса Макэвой, мол, каким удивительным надо быть актером, чтобы так удивительно передать настроение картины; сегодня, смотря Вонтед, не могу понять, каким надо было быть дебилом.....
(на этом месте должны быть рассуждения о многогранности и неоднозначности).

5 утра...
Все это к тому, что страшно нужно написать что-нибудь сентиментальное, оно комом стоит в горле, шевелится, цепляется когтями за пищевод, впивается ногтями в гланды, чтобы выбраться наружу...так цепляется, что глаза слезятся от рассвета; хочется писать акварелью этюды, углем абстракции; как бабка, выставляю из окна глухое ухо, хватая шум просыпающегося города...
Дышу, дышу, дышу...
И кроме всего этого и всего того, для чего не существуют слова сейчас, очень непросто сентиментально написать об ощущении уверенности, что ...це оно, мое место.
Храпит.

- Давай смотреть кино.
- Давай. Выбери сама, какое.
- Пенелопа, Особо опасен, Я - робот, Форест Гамп.
- Нет, не хочу...а Форест- Гамп - 3 часа! Выбери снова.
- Особо опасен или Пенелопа.
- Выбери одно.
- Особо опасен.
- Хорошо, давай смотреть Пенелопу, потому что ты выбрала Особо опасен.
- Давай (обливаюсь потом).
- Только у меня нет субтитров.
- Давай не будем смотреть, если трудно.
- Ты думаешь, я так плохо знаю английский?? Ясно....
- Хорошо, давай смотреть без субтитров.
- Давай, только я усну, потому что трудно сосредоточиться...
- Если ты хочешь спать, давай спать.
- Нет, если я пойду в кровать, то не усну...

%)))....

Do you know the truth
I am thinking of you too
[700x386]

...которую собираюсь готовить уже 4 день, но строка в рецепте "в течение тридцати-сорока минут всыпать тонкой струйкой кукурузную крупу в кипящую воду, непрерывно помешивая" оставляет блюдо пока только в виде прекрасного кулинарного замысла.

22.30
Звонит отец. Задает обычные вопросы.
"Как здоровье что делаешь ты одна голодная или нет высокая ли температура почему шопотом легла ли спать привезти ли маму". Отвечаю утвердительно.
Последнее "А ты дома?" выбило из состояния равновесия.

Когда было лет 17-18, ходила в кино - рыдать. Властелин колец - номер один в десятке самых сентиментальных. Тужусь вспомнить....случались из-за его даже сезонные депрессии. Выйдешь из зала, осмотришься....и фпирет, размазывать сопли по замерзшей роже.
Тогда, помнится, было мало эмоций. Пожизни. Вот и добирала их на большом экране.
7 лет спустя....
От груза арт-кино трещит голова, время позволить себе вернуться к незамысловатому массовому искусству.
Врубаю Дони Дарко. До предпоследнего кадра ничерта не понимаю из происходящего, так, трогает неопределенностью и психоаналитиком. В завершении - меланхоличная песня, Дони умирает, точки прыгают над И, сердце обливается кровью. Привет, эмо-культура, мы снова вместе.
О чем фильм-та? Типа мальчик смог путешествовать взад в прошлое, менять его каждый раз, а потом ходить к врачу, жалуясь на огромного кролика....потому что в этом есть что-то странное. (Эффект бабочки был более понятным, потому что Эштон).
Фотографии становятся многозначительными, когда они монохромны. Средненькая кинолента, когда в конце - грустная музыка и кто-то счастливый просыпается со слезами на глазах (зрителю это в голову не приходило).
Я на этот крючок ловлюсь, наивная

...а в доказательство своей любви он обещал прочитать и пересказать туалетную бумагу....

- У моей дочери переходный возраст
- Мальчики?
- Нет, убийства
(с) кажется, семейка Адамс

Тянет на кровяку и жестокость глянуть. Посмотрела первую часть Джиперс Криперс (после сперва просмотренной на казахском языке второй части). Цепляет на самую душу, не иначе.

Потом посмотрела 28 дней спустя (после 28 недель спустя с дурным переводом). По-настоящему цепляяет по самую деше, не так, как Криперс - ради ироничного словца. Грамотный хоррор, про Вирус, но не дебильное мочилово (см. Обитель зла). Даже от души за героев поволновалась...будто больше не за кого %)

на подходе, чувствую, три части Пункта назначения.
После - релаксация с Пенелопой или Гаэлем Гарсия Берналем %)

Когда вернувшаяся внезапно с дачи мама сказала, что в 3 часа дня ожидаЛСЯ шторм, близкий по масштабам к апокалипсису, и она приехала в 8 вечера спасать мне жизнь, я:
а) не на шутку растрогалась
б) разозлилась на разбушевавшуюся злоебучую непогоду

В 1 ночи поняла, что конца СВЕТА (электричества то есть) не будет, решила хапнуть неполученные ощущения из Спилберговской Войны Миров.
Ай да кина. В который раз смотрю и радуюсь от страха умелому умению заставить прифигеть от безысходности ситуации катастрофы.
В результате просмотра половины суррогата несостоявшейся грозы....ссусь идти, простите дамы, пассать, ибо за дверью, уверена, не просто Кики, а еще кое что...
И непогода теперь чревата не только рваными кабелями, но и всякой хренью с неба...так как, я опять уверена, все эти ацкие тачки зарыты именно на мехпоселке.
Слова героя "Жизть ахота до смерти" натолкнула на массу философских размышлений. Ах, как жаль, что возраст уже не тот.

Михайл Ломоносов сформулировал:
"Если где что убавилось, то в другом месте, непременно, присовокупится"

Говоря в общем, грозы я люблю. Непростой страстной любовью. Не просто монотонный дождик с вялым громом, а чтобы стучало по полной, ветки гнуло, заливало водой, било молнией в землю...
Точней, я такую стихию очень любила до два дня назад.

В 9 вечера (как раз, любимое время, в которое должны были начинаться Спокойной ночи, малыши. Я уже на протяжении многих лет включаю ОРТ рефлекторно...).
Случилась непогода. Непогода такая, что слышно было, как срывает крыши с домов и больно бьет их об асфальт. Швыряло, кидало, рвало...так, что порвало провода. В четырех домах (включая наш.
Утром я нашла толстенное дерево, которое, не выдержав атаки, грохнулось на дом, сломало крышу, погнуло газовую трубу и .... электрокабели наши уничтожило.
Одной в квартире ночью без света быть приключенчески, но очень некомфортно. На следующий день от пережитого подергивался глаз.
Ремонтники не приезжали. Зеленстрой отказался пилить, электрики ждали, когда их, слишком широкая для нашей улочки машина, станет узкой и пройдет...Процесс стоял. Продукты тухли.
Катастрофы сближают. Познакомилась со всеми соседями, которых в глаза не видела, у одной бабки попила чай, поужинала с какой-то компанией с первого этажа.
Когда стало темнеть, а процесс не двигался, вызвали МЧС. Бравые ребята очень быстро, пилой Дружба, расхерачили дерево.
А..погано еще было от того, что сотки сели - никакого коннекшна.
Ночевать ушла к Ольге, сообщив всем своим новым друзьям, что квартира без людей. Уверена была, что кто-нибудь, да воспользуется возможностью обчистить. Облом.
....через два с половиной дня свет включили %)))....

Сейчас смотрю в окно. Горячо любимая непогода дует сильным ветром опять. Глаз привычно подергивается. Свечи, готовые быть заженными.
Злиться не на кого.

Почему свет проходит через стеклянный стакан, но исчезает в бетонной плите?

......
Я пошла работать.

Непостижимо.
Необыкновенное чувство, что жизнь - это внатуре НИЧТО. Машины, квартиры, деньги, отношения, правила, изобретения....это просто так, ненужное. Потому что Вселенная, огромная, бесконечная, живет свой большой жизнью, галактики разлетаются, черные дыры образуются, чтобы в любом случае вернуться в состояние пустоты...и начать сначала. Звезды, планеты - это отклонение от нормального состояния ничего.
Нахрена тут нужна человеческая жизнь? Мы случились. Не вижу тут никакой наебки (коллега, прости), вселенского замысла, великой миссии, особой необходимости....
Случились. Отклонились.
Слова Дердена (повторенные, есессна), что люди - кучка гавна....легко принять на интеллектуальном уровне, как что-то с претензией на мудрость, но пережить раз состояние понимания непонимания и бессмысленности - это бля (ничо так дефиниция). Я теперь вообще не найду смысла в всяко-разно мишуре...
Единственная скудная мысль, которая приходит в голову (видимо, чтобы не дать ей рехнуться окончательно) - это то,что без людей Вселенная не имеет смысла. Некому наблюдать, некому изучать, некому понимать, некому искать знание.
Помогити-2.
Осталось понять, что происходит на микроуровне...и смело идти в заранее забронированную палату где-нить в районе Каблукова.
Занавес.

Можно ли вывести формулу и посчитать, в какой именно из дней (этого года) желание работать сделается невыносимым....но я смогу героически его пересилить.

Скудно.
Только штора раздувается мыльным пузырем, занимая пространство моей загаженной безделием комнаты.

Да здравствует безработица!!
Уволилась. Счастлива. Нет стрессам.
Релаксируюсь, пока не кончится зряплата. Там будет видно.
Смакую забытое чувство....когда утром никуда не надо спешить, когда можно делать что-то для себя - доселе постоянно откладываемое за неимением времени, дрыхнуть, зверски храпя...

1. Как я могла прожить столько лет, выкидывая из поля внимания Джета Ли? Это первые предвестники наступления зрелости - безусловная любовь к пристарелым китайцам.
С удовольствием посмотрела американо-китайский драчник с незатейливым сюжетом и целой одной претензией на присутствие в нем глубокой восточной мудрости. Или то был просто Джет Ли.

2. Шоб продолжить путешествие вниз по интеллектуальной лестнице, одним глазом глянула Пилу...борьбу за выживание которую. Написано есть на коробочке от фильма, что в лучших традициях Дэвида Финчера снят он, правда, ошибка там одна...неточность, недопись, что только Семь рецензент упомянул, как ссылку, а про Игру, главна идея которой - вернуть любовь к жизни - в Пиле звучит в каждом кадре, чиркануть забыл, за что немедленно врисовываю ему длинный минус в егошю кинокритическую книжку.
Потела, воняла, сострадала, досмотрела - забуду. Спасибо.

3. Естетсвенно, после Пилы, затерянного королевства, 10000 до н. э. глупо упомянать о "Приюте" Гиллермо Дель Торро. Отложилось где-то в псдсознании, что Хребет Дъявола и Лабиринт Фавна - то было дааа; что Гиллермо дель Торро и Терри Гиллем - разные люди, что Найт Шьямалан делает теммный саспенс, которого в Приюте не оказалось, потому что появились страшные рыла - лишние, но, энивей, интригующие своим многозначительным выражением.

4. Прочла Ричарда Паланика и Чака Баха. Оба сюжета переплелись в один, не смотря на полную их несочетаемость.

5. Сдала икзамины па англицкаму. Задолбала преподавателя пэрфэктами, садами, парентсами и анчесторами. Оценку имею, чтобы больше не напрягать ее присутствием. Результатами регресс теста довольна, а слова ейные о том, что нехорошо быть зи лейзиест стюдентом в группе, что надо свои абилитис юзать вапщена сто и ниибаца...
Ниибаца - сложно.

6. Ни в какое сравнение с вышеперечисленной духовностью не идет....
...нейтрализация, например, сил влечения, или незаторможенная, например, паранойя отношения...
с синхронным доминированием подозрительности и экспансивности...и с кастрационным комплексом тоже все ясно.
Это все потому что эгодиастола и партиципация....и всесильное дуальное существование - это первоблятьпобуждение...
А еще пэплюс обозначает параноидную нфляцию, характерную для бисексуальной, сука, эротомании, сутяжно-кверуляитского бреда и теомании.
Хватит...Все это так очевидно.

просто, но так трогательно%))
[700x525]

я - это не мое тело. но странно бы было МНЕ пойти на работу, а ТЕЛУ остаться дома, потому что.
мы оба\обе\обана!!! сегодня отдыхаем, вяло пачкая слюнями подушку, когда дремлется.
в свободное ото сна время сражаюсь с навязчивой и очень живой эмоцией - "хочу, чтобы все было по-моему". весьма разрушительная гадина - концентрации на процессе жизни очень мало, зато сижу и хочу.
хочу.
хочу.
чоб я сказала и все.. - трах и тибидох - по щучьему велению - я чорный властелин мира...
Еще мгновенье, и буду ездить лицом по шершавости напольного ковра, чтобы заглушить тревогу ожидания\гадкое ощущение невозможности...

В чом-то мучительно, не до боли, но легкого дискомфорта, самоотверженно молчать, сглатывая слезы, чтобы не нарушить гармонии, когда внутри (суко) пожар.
Искренний.
От каждого слова.
Будто (много пафосу) вот оно, мое щасье, тильки падаждити чуть. А это совсем не по-моему.