Мюллера приговорили к казни в газовой камере. Завели, пристегнули, зачитали приговор и отправились на выход. Вдруг сзади слышится:
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
Этой зимой хоккеисты, тренирующиеся на открытых катках, стали как-то лучше понимать ватерполистов.
Рентгенолог видит человека насквозь, хирург видит изнутри и только проктолог проникает до самой глубины души задницы.
Блондинка устраивается на работу в службу "эскорта":
- К сожалению, у нас сейчас все места заняты, можем принять вас только на полставки.
- Но у меня-то сейчас как раз абсолютно все места свободны и я вполне могу справиться с полной вставкой.
- Может ли молодой человек обратиться к старому на "ты"?
- Равны друг другу прошедшие путь одной длины или те, кому одинаковый путь остался, - ответил Ностардамус и отвернулся к окну, пряча предательскую слезу.
Чтобы увидеть другого человека достаточно открыть глаза, чтобы услышать другого человека достаточно закрыть рот, чтобы понять другого человека нужно влезти в его шкуру. Или хотя бы в его скальп.
Две блондинки в цирке смотрят трюк: дрессировщик кладет голову в открытую пасть льва.
- А ты бы так смогла в рот взять?
- У кого из них?
Бывает так: написано давным-давно, уже глаза мозолит, но стереть жалко, а опубликовать стыдно.
- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
Изловил Старик Золотую Рыбку, и молвила она ему человеческим голосом: «Загадай три любых желания, только, минет я не умею».
- Ты настоящий нудный головной короед.
- Это еще почему?
- Ты мне уже всю кору головного мозга источил.
- Ну, так кто я тебе, в конце концов, ответь правду, Сергей!
- Никак не жена, точно не любовница и даже не подруга. Ты же мне лучший друг, Васёк!
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Подсудимый явно выглядел на свой срок.
Новый шампунь «против ломкости» не только укрепляет волосы, но и снижает проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.
Чтобы закрепить успех страны и заодно утешить Титова, в космос был отправлен второй космонавт. Этим ходом у Америки была отнята возможность встать хотя бы на вторую ступеньку в табели о рангах космических достижений – оба мягких места стали нашими. Потом одновременно полетели третий и четвертый космонавты, но это уже была не борьба, а плевок на уязвленное самолюбие Штатов.
Конек-горбунок – такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу самый медленный конькобежец Чемпионата Мира.
Существовало кулуарное мнение, что первой в космос должна полететь свинья. Мол, очень близка она к человеку по строению некоторых органов, а человек, чрезвычайно близок к ней по схемам поведения. Но партия строго сказала, что свинства на таком высоком космическом уровне допустить не может и группа уже обученных животных из соображений военной секретности была гуманно расстреляна и съедена в виде шашлыка во избежание утечки хоть какой-нибудь информации.
Особенно горько быть безработным в пятницу вечером.
Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль. Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время торжества советской власти все кардинально изменилось.