Слова, нанизанные на нить мысли, подобны ожерелью жемчуга. Сказанные же без смысла, похожи на выцветшие конфетти. Иллюзия радости.
Все началось с того, что однажды Бог пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул свою стряпню (вместе с половником) на ближайший мертволетящий камень. Так образовался Океан. Второпях, пытась выловить половник (вещь антикварная, подарок тети Геры), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Крем От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр. Половник, ко всеобщей радости, был успешно извлечен и водружен на свое штатное место. Вылитый же бульон же со временем прокис и дал Жизнь Первобактериям. Далее - все по сэру Чарльзу Дарвину.
Каннибалу, употребившему в пищу 2 и более Людмил, присваиваеся звание ЛЮДОеда.
Удобно быть людоедом. Съел дантиста - нет проблем с кариесом, слопал ученого - наступило резкое просветление в области головного мозга. Там проглотили гинеколога, здесь вдумчиво пережевывают юриста. Но если траванулся политиком - беда - три дня поноса и рвоты обеспечены.
Только людоедам доступно истинное человеколюбие.
Разница в сумме взятки, за успешно сданный экзамен, на разных курсах института носит название курсовой разницы. Подробности в УК страны проживания.
--------------------------------------------------------------------------------
Два вопроса бухгалтеру:
- Откуда взялись деньги на счете?
- Почему так мало?
Бесконечность - редкая мужская патология, связанная с полным отсутствием конца.
Уже и хирурги потеряли квалификацию - ни толком вылечить, ни окончательно зарезать.
NASA сообщает: В окрестностях недалекой звезды Дельта Дуры были обнаружены сестры по глупости.
Был настолько туп, что при тестировании набрал отрицательный IQ.
Буржуй топил буржуйку.
Крою крышу матом.
Кормильцев нынче мало. Откровенно говоря, слыхал только об одном - Илье, поэте, писавшем тексты для "Наутилуса". А поильцев и вовсе днем с огнем не сыщешь.
Ящик, как всегда, забит обмылками чужих писем.
Он часто, со щемящей душу нежностью, вспоминал ее ласковые руки, губы, глаза и початую, но недопитую бутылку водки в холодильнике.
Особенно любовь зла по отношению к козам.
Два кольца, два конца - свадьба геев.
Кукушка хвалит петуха за то что он ее ... (ха-ха?) 
Для каждой проблемы существует такое решение, которое, в свою очередь, является частью более грандиозной проблемы.
Например: после вчерашнего праздника болит голова. Есть решение - принять внутрь организма граммов 100-150. Проблема больной головы в прошлом, но возникла проблема провала в запой. Примерно так.
Если позади тебя дымятся руины, впереди только бесплотные воздушные замки, а вокруг - мерзкие трущобы - не впадай в грех отчаяния. Забудь о пошлой линейности времени. Его рецепт - старость. Поцелуй ветер у подножия пирамид и стань свободным. Теперь уже навсегда.
Единственным достоверным результатом поисков смысла жизни является неутешительный вывод об абсолютной бессмысленности этих поисков.
Сеть русских закусочных "Царь Котлет". Меню: 1. Котлеты (отдельно); 2. Мухи (отдельно).
--------------------------------------------------------------------------------
И все таки, что бы Вы не говорили, по настоящему скушать котлету по-киевски может только киевлянин, все остальные, извините, просто ртом жуют.
--------------------------------------------------------------------------------
Советский человек гордился 1/6 частью суши, а японец просто ел ее.
Оговорочка про старине Фрейду: вместо "подводная лодка" получилась "подледная водка". Холоднющая, наверное.
Если предположить, что ликер "Baileys" - гель для душИ, то спирт, не иначе, анестезия для нее же.
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе Вы просто не узнаете.
В операционной кипят нешуточные страсти: Смерть, безумно сверкая глазами, молча и бестолково машет косой; Хирург умело фехтует скальпелем; Медсестры подносят тампоны и зажимы, время от времени падая от ужаса в обморок; Анестезиолог следит за пульсом и весело комментирует ход схватки; и только Больной, обколотый всякой дрянью по свински дрыхнет в это горячее время.
В общем-то неплохо устроились специалисты-онкологи. Спас человека - со всех сторон слышится: Чудо, мастер, гений. Помер бедолага - и спроса нет: Ой, ну Вы же знаете какой у него был страшный диагноз.
Настаивайте на оплате операции после ее завершения. Не гарантия успеха, но, в худшем случае , хотя-бы наследники сэкономят.
Лето выдалось аномально жарким. К началу августа деревенские куры неслись исключительно вкрутую. В пыли, возле внезапно, в один день обмелевшего омута, забивали козла изнывающие от жары черти, поминутно ругавшиеся между собой с поминанием Божьей Матери и всех святых.
"Весь вечер на нашем катке потешная парочка - Отморозок и Обмороженка. Пивом не угощать. Возможна брань и эпитеты." РайАдМинистрация. (с)
Когда в ее кухне стали появляться скелеты тараканов, она задумалась о корректировке диеты.
Как назвать женщину, вышедшую на прогулку с двумя близнецами, которым исполнился всего месяц от роду?
Женщина с двумя месячными - пошло, но точно.
Комплимент мужчине: - Вы достойны бОльшего.
Женщине: - Вы достойны большОго.
Велик и могуч, однозначно.
"Вот это номер" - подумал Штирлиц.
"Шестой" - кокетливо потупилась Кэт.
Ну чем не анекдот?
Чем бы приятным ты не занимался в жизни: охотился на сторожей в зоопарке, ловил рыбу в соседском бассейне или делал искуственное дыхание чужой резиновой женщине - исход один - психушка и смирительная рубашка, примиряющая действительность с тобой.
Что такое Бар?
Это такое место, созданное специально, с явной целью обмена денежных знаков на спирто (или алкоголе) содержащие напитки.
Какой Бар являтся Хорошим Баром?
Х.Б. - это Бар, в котором Вам отпускают в кредит.
Что такое Лучший Бар?
Л.Б. это Х.Б., но при этом с неограниченным кредитом.
Что характеризует ЛЮбимый Бар?
Отсутствие напоминаний о текущем размере неограниченного кредита.
Существует ли в природе Идеальный Бар?
Однозначно "да", если я его хозяин.
(с) 2003. Перевод с русского.