Среди части мужчин распространено старнное мнение, что женщина, ВСЯ поверхность которой тщательно, в три слоя покрыта поцелуями, в дополнительной сексуальной стимуляции в виде подарка не нуждается.
Раскрыта нумерологическая загадка даты Женского Праздника. Итак, восьмое марта или 08.03. Ноль рассматривать не будем, так как ноль он и в Африке нуль.
8 - розовая мечта практически любой женщины - два обручальных кольца, спаянных между собой. Ни шагу налево. Направо, впрочем, тоже.
3 - "дорогой, нас скоро будет трое" - кто из мужчин не слышал этих слов, произнесенных в разных форме и тоне, но всегда в самой неожиданный момент. Речь, разумеется, идет о не приезде тещи и не о покупке африканской дрессированной цветной жабы. В сухом остатке имеем: Брак+тотальный контроль за суженым+рождение ребенка - воплощение женского счастья.
С праздником и все такое.
[показать]
В прикупе всегда дерьмо.
Уточнение Толкушкина: Закон не работает, если прикуп берет противник.
Двойная Инверсия Клименко: В твоем прикупе могут оказаться два туза если:
1. ты заказал мизер; 2. ты сдал карты для распасов.
Приказываю: "За совершение ста удачных операций награждать хирурга шашкой с дарственной гравировкой от Буденного и оселком. А за совершение 10 неудачных - вручать кусунгобу для совершения харакири и рюмку саке для храбрости".
Счастье - это как клубника в феврале. Небольшая порция в кайф. Слопал чуть больше - понос.
- Смотрите, смотрите, он все-таки проснулся. А хирург говорил...
- Срочно банку с кровью первой группы положительный резус. Нету? А, тащите любую...
- Немедленно обезбаливающее. Нет, на его вес молоток нужен побольше...
- Почему все время орет пациент у окна? Наложите ему пластырь. Плотный. На рот, конечно...
Проверяя глубоко народную пословицу об отсутствии правды в ногах ученые-ногологи установили что и между ними правды тоже содержится немного.
[показать]
Потомственные, и потому неисправимые, оптимисты настойчивее "Гугля" ищут в окружающем пространстве-времени светлые приметы виртуального счастья. Последовав их примеру я стал разыскиватьь плюсы в поездке на боковом нижнем месте плацкартного вагона, размещенного через стенку от туалета. И нашел! Правда плюсов оказалось значительно меньше двух: в результате скурпулезных наблюдений выяснилось, что при таком месторасположении есть возможность постоянно контролировать ситуацию с состоянием (свободно/занято) вагонного клозета и при возникновении определенного рода нужды не носиться по вагону, бестолково спотыкаясь в проходе о чужие длинные ноги, а чинно-благородно-своевременно следовать в нужное (от слова "нужник" ) место в полной уверенности в успехе предприятия.
[показать]
Минуешь торопливо полосу отчуждения, пыхтя под тяжестью груза, весь во власти подсознательной боязни опоздать с посадкой до первого решительного оборота стального колеса. Вваливаешься в утробу вагона - и заботы осыпаются. От тебя уже ничего не зависит, кроме заказа чая и прочей малозначительной чепухи. Где-то впереди состава матерый машинист выбирает за тебя путь, количество и место остановок, скорость и все остальное в этом куске жизни. Есть еще мобилка. Но и она ничего не может изменить, кроме нюансов настроения. Ты почти не имеешь власти над собственным телом. Энергия, извлеченная из черноты угла или из хоровода невесомых электронов влечет тебя вперед. Или назад. Все дело в точке отсчета. И лампа фонаря за окном вдруг оказывается низколетящей звездой, бестолково запутавшейся в провисших от безделья проводах.
Писатели-детективщики давно и умело поддерживают миф о том, что для надежного сокрытия практически любой вещи существует только один испытанный годами способ - оставить ее на самом видном месте. Предлагаю этим умникам с ближайшего гонорара заначить сотню от жены на обеденном столе. Обхохочемся.
Печально известный хирург и раздолбай Смогулия Х.З. был не только клиническим растяпой и олухом, но и лучшим поставщиком клиентов для сети питерских похоронных бюро "Сковорода и амброзия".
Оказалось, что знаменитая американская "силиконовая долина" всего лишь ложбинка между грудями Памелы Андерсон.
Рассмотрим простое слово КОРМУШКА на предмет его скрытых и неявных значений:
1. Устройство для подачи корма;
2. Аккуратная попка у лица женского пола;
3. Корма катера по-сербски.
После просмотра подряд "Ночного и Дневного дозоров" понял, что по-прежнему важнейшим из искусств для нас является фантастическое боевое кино. Фильмы на книгу очень непохожи. Фильмы совсем про другое. Может это и хорошо. Как бы один из вариантов событий не зацикленный на печатном слове. Но как по мне, так кино получилось погрубее книг. Нет того психологизма, тонкости развития сюжета, интриг и акценты расставлены совсем не там. Мысли, которые забредают в голову после прочтения и просмотра не имеют ничего общего. Но кино вышло интересное, хотя и иное.
Зашел в Интернет-кафе по совершенно незначительному личному делу, а там, на стенке, висит объявление: «0,6 гривен США». Не то появилась новая украинская валюта старого американского цвета, не то внезапно Америка присоединились к Житомиру, не то доллар обвально подешевел. Все оказалось намного проще: это цена на IP-телефонию за одну минуту для звонков в Штаты Америки.
Любознательный турист находится в городе Зальцбург. В своем распоряжении он имеет автомобиль марки "Mazda" 2005 года выпуска.
Прибитый нарк находится в состоянии глубокой абстиненции. В своем распоряжении он имеет шприц с ржавой иглой.
Внимание вопрос: кто из них раньше попадет в Вену и главное - зачем? 
Имеем исходную пословицу: сытый голодного не разумеет. Добавляем нечто новое (смотри тему) и получаем в результате: сытый голодного не раз имеет. Смысл сильно поменялся, но совсем не исчез. Вывод: лучше быть богатым и живым. [показать]
Сплю тихонечко в купе. Примерно в два часа пополуночи вваливается чел. Высокого роста, шуршащий, груженый. Куртка и штаны при движении издают звук, образующийся при сходе малой лавины в горах Памира, что сразу выдает в нем опытного спортсмена. За спиной нависает рюкзак, очертаниями явственно напоминающий акваланг. Поскольку едем в направлении Крыма, то возникает следующая догадка: «Аквалангист-морж. Морской пес, речной тигр и озерный барс в одном гидрокостюме. Едет топить Российский Черноморский флот при помощи коловорота и зубила. Миссия невыполнима, но черезвычайно подводна».
Сижу тихонечко в купе. Заглядывает паренек и вежливо интересуется:
- Какие места в этом купе?
Вообще-то табличка с номерами мест находится у него перед носом, но хамство и грубость не наш метод. Поэтому не менее (а вполне может быть что и более) вежливо отвечаю:
- 29-е, 30-е, 31-е и 1-е.