Наставил рога – бойся отбросить копыта.

Количество неизменно переходит в качество? Попробовал проиллюстрировать себе эту, поистине гениальную мысль, на примере употребления внутрь организма паленой водки. Подташнивать начало, а ясность не пришла.

Медведя-шатуна «преведом» не уймешь.

Американские программисты получили Нобелевскую премию за то, что сумели заzippoвать зажигалку.

Распоследние дела:

«Дело в шляпе» - дело о контрабанде крупной партии кепок, шапок, цилиндров, кубов и шаров из Великобритании в Чугаев;

«Не твое собачье Дело» - дело о случайном отравлении одной немецкой суки, переданное позже, вместе с отравой, в ФСБ;

«Пустяки, Дело житейское» - дело о самоубийстве двоих скинхедов путем самораспила двуручной пилой;

«Наше Дело телячье» - дело о жестоком обращении с животными при помощи невидимого зрением электрического тока высокого напряжения на бойне №5 г. Бугуруслана;

«И Дело с концом» - дело о ловле нудистов на незаконном нудистском пляже в темное время суток.

1. Солнечные зайчики дерутся за большой обломок огромного зеркала в глубине сарая.
2. Люди-вампиры вооружились долотами бредут к лесу пить кровь берез.
3. От женских улыбок размякла и потекла танковая броня.
4. Коты перестали орать по ночам и гуляют с блаженными улыбками.
5. Светофоры и ГАИшники предпочитают зеленый цвет.

Отец взялся за свой потрепанный, испытанный в толковищах, рокерский ремень, чтобы по-серьезному, без хи-хи ха-ха, выбить из сынка дурь. Дури удалось выбить немного, всего 800 грамм, зато трех сортов и хорошего качества.

Крепостные крестьяне с прохладцей, вяло и без огонька штурмовали крепость. Все норовили на сеновал, с девками...

Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде денег.

Однажды одному Очень Хорошему Человеку, но не мне, понадобилось переехать из Одного Города в Другой. Но Автобусных Билетов было мало и ему не хватило. Ждать следующего автобуса у Человека время было, а желания не было. Тогда подошел он к Рыжему Водителю и сказал:

- Возьми меня с собой. Правда, у меня Билета нет, а денег я тебе дам.

Только Рыжий Водитель до смерти боялся Черного Контролера, поэтому ответил так:

- Пройди по Асфальтовой Дороге вперед 666 шагов, и я тебя там подберу.

Так все и вышло. Честным оказался Рыжий Водитель, только не очень смелым, а ему и не надо.

И поехал Человек без Билета и без места. И проехал он так 100 и еще один километр. А когда освободилось место, он присел, вытянул уставшие ноги и написал своей Любимой Девушке СМС: «Никогда не соглашайся ехать стоя!» Только он пропустил слово «ехать», а слово «стоя» написал совсем неразборчиво, просто каракули какие-то. Девушка, конечно, его поняла неправильно и теперь не соглашается вообще. Ни стоя, ни лежа, ни... сами знаете как, не маленькие. И даже Очень Хорошему Человеку иногда отказывает. Страшно ведь, а?

Финальная игра на первенство мира по шахматам закончилась, неожиданно для всех, рыбой. Под пиво.

Была среди нас одна девушка. Скромная. И задала она чисто женский вопрос:
- Как определить длину члена мужчины, пока я еще окончательно не решила стоит ли нам с ним раздеваться?,- и густо покраснела.
И ответил он:
- Суммарный диаметр его яиц умножь на число Пи. Результат и есть искомое.
Мы удивленно переглянулись, а багряная от счастья девушка что-то строчила в своем блокноте.

- А как жы быть с глобальным потеплением?
Молча открыл он дверцу холодильника настежь и вопрошающе поглядел на нас.
- Класс, - восторженно прошептали мы.