- Пришел ко мне однажды чернорабочим афроамериканец устраиваться, сам из Черногории, а говорит, что чистокровный армянин.
- Взял?
- Не, не люблю блондинов. 
[показать]
Чистый четверг
Страстная пятница
Великая суббота
Светлое Христово воскресение [показать]
Мрачный дьявольский понедельник. [показать]
Каждый год, в день празднования Пасхи активизируется жадный вирус Иуда. Он проникает в ваш электронный кошелек, тырит со счета 30 единиц денег и навсегда уходит, используя корзину.
Прочел недавно в желтой И-прессе историю о том, как девушка хотела-хотела стать проституткой, так сильно хотела, что стала. Ненадолго. Во время первого же минета, виртуозно исполняемого в машине некоего бизнесмена, она захлебнулась. Спермой. Насмерть. Такая вот незадача. По первости я очень удивился - а где в этот оргазменный, не побоюсь этого слова, момент был презерватив? Похоже на то, что в автомобиле был не один новичок, а два дурачка. Ну, да ладно, экстрим дело тонкое, гораздо тоньше резины изделия №2. Вспомнились в тему слова Семеныча (В.С.Высоцкого - ред.): "… Но многих, захлебнувшихся любовью - Не дозовешься, сколько не зови...". Песня, конечно, совсем не о том, но больно в тему.
Подарок не бери, деньгами-то приличней.
Невеста хороша, живот почти не виден.
Какой шикарный стол, жаль мало самогона.
А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?
Красивый макияж. Как? Маска из салата?
Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.
Откуда я мог знать, что это мать невесты?
Верните пять зубов, и разойдемся с миром.
Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".
Какой-то поистине нездоровый интерес вызывают у Высших Сил обыкновенные мужские ребра. Известен мифический факт изготовления жизнеспособной половозрелой женщины из ребра Адама. Опять же наш народ авторитетно утверждает: "Седина в голову - бес в ребро". Из песни слова не выкинешь. [показать]
Жизнь человека весьма похожа на нелепые метания по шахматной доске короля, осознающего свою слабость и уязвимость перед шахматистом и другими полевыми фигурами. Над ним довлеет неуверенность в следующем шаге, ведущем на клетку с непредсказанным цветом и жутковатая неизбежность мата, после которого его всенепременно и надолго спрячут в деревянную коробку.
Все будет происходить предельно просто: кто верует в Бога - попадает в рай: к цветам, безалкогольной амброзии и бесполым ангелам; кто в черта и его родную бабушку - на раскаленную сковороду, вместе с обнаженными особями противоположного пола; верящие в реинкарнацию очнутся в виде флоры или даже фауны; и только нас, бедных атеистов, будут тупо жрать унылые подземные черви.
Охотятся два мужика на медведя. Подняли топтыгина и палят, что твой пулемет Максим. Один орет другому: "Ну, че, я попал?". И слышит сзади голос медведя: "Попал, мужик, попал, причем конкретно". [показать]
Бывают такие бестолковые дни, когда все идет наперекосяк. То есть абсолютно все.
Утром включил комп, проверил почту на майл ру. Накатал ответ на полстраницы. Отправляю: нет соединения. Полстраницы великолепного текста улетают в нирвану и становятся одной из невосполнимых потерь для всего прогрессивного человечества. Касперский вдруг с вежливой издевкой предупреждает, что до конца лицензии осталось 13 дней. Хорошее число. Тут же решаю из профилактических соображений обновить антивирус. Вижу глупое чудо. Коннект есть, а трафика нет. Буксует. Присмотревшись, обнаруживаю, что трафик таки есть, но скорость близка к отрицательному значению. Смело звоню провайдеру. Выясняется, что сегодня имеет место быть плановое переключение оборудования и к вечеру все будет ОК.
Отправляюсь в любимый банк: есть пара вопросов и заодно хочу снять немного денежков. В банки их частенько завозят. Банкомат, разумеется, не работает, а паспорта у меня с собой нет. Но проблема хитрым образом решается, и я захожу в ближайший обменник, чтобы поменять заграничную бумагу на родную. Во время пересчета роняю сначала одну банкноту, потом вторую, после этого отказываюсь пересчитывать, изображая глубочайшее доверие к барыгам.
Через пять минут в магазине случайно разрушаю стеллаж с соками. Тут же звонок из банка – Вы забыли у нас свою карту. Забывание кредитки случилось со мной вообще первый раз в жизни!
Начинаю шарахаться от теней, птиц и деревьев. Перебежками, озираясь, добираюсь до дома. Включаю комп, пребывая в полной уверенности, что сейчас что-нибудь ка-а-ак бахнет. Работает пока, но страшная пятница еще не закончилась…
- Дорогой, наточи, пожалуйста ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
Предпочитаю хранить деньги в банке. Пробовал в бутылке - рука в горлышко не лезет.
"Язык твой - враг твой", - ласково предупреждает народная мудрость. "Не болтай", - бдительно вторят ей органы, компетентные во многих скользких вопросах. "Язык твой - друг мой", - томно шепчет измученная ласками и удовлетворенная Клеопатра. Вывод: меньше пустопорожней болтовни и больше активного общения с женщинами - и все будут довольны: и внутренние органы, и внешние. [показать]
Пересмотрел на днях "Солярис" Тарковского и поймал себя на мысли, что смотрю фильм, снятый давно мертвым режиссером по произведению мертвого уже писателя. Смотрю и получаю удовольствие, сопереживаю, размышляю. Может быть, творчество это и есть один из главных смыслов жизни человеческой. Сказать и быть услышанным.
Все виды хирургических и косметологических услуг для снежных людей:
- подтяжка кожи лица без скальпеля;
- избавление от целлюлита за 15 минут;
- коррекция веса в любую сторону из нашего материала;
- коррекция формы и размера груди (не силикон);
- оледенение любых групп мышц до твердости бетона;
- изменение пола (морковь лучших сортов и размеров).
Работаем исключительно с норвежским снегом. Все операции - в нашем холодильнике с автономным питанием. Анестезия январской вьюгой. Гарантия - до весны.
Штирлиц решил законсервировать двух своих агентов, которые были особенно близки к провалу. Радистка Кэт два дня не отходила от стола с закаточным ключом в руках.
Оказывается "02" это не только телефонный номер, но и среднее IQ патрульно-постового персонала.
Когда в семье профессора кафедры высшей математики родилась шестая дочь, он сжег свой учебник по теории вероятности, уволился из университета и поступил швейцаром в казино.
Собрались как-то братки на сходняк. Все темы перетерли, базары перебазарили, ментовский беспредел осудили, предъявы, кому надо, кинули. И конкретно решили: "Нам нечего терять". Посмотрели друг на друга и добавили: "Кроме своих цепей".
[показать]
Курице, которой взбрело в голову нести золотые яйца, в партнеры по бизнесу пригласила Петушка Золотого Гребешка. Для повышения пробы продукта.