В большом ежегодном лондонском дерби неожиданно для всех убедительную победу одержал вампир Костя верхом на, разумеется, темной лошадке. Вечно похмельный Городецкий и пресветлая Светлана на велосипеде-тандеме были вторыми. Третьим пришел к финишу автомобиль без водителя с надписью «Горсвет» на борту.

Баба с возу – ищи ветра в поле.

Чем больше последствия глупости, тем, как правило, меньше нужно времени и усилий, чтобы ее совершить.

Только фантастический счастливый случай, принявший обличье птичьего гриппа, позволил небольшой части домашних пернатых быть погребенными по христианскому обычаю, а не оказаться бессовестно сожратыми Homo Sapiens и обглоданными Pes Sobakikus.

Один мужик пошел в кино. На фильм покойного мастера ужасов Хичкока. Купил по-честному в кассе билет, и случайно на его обратной стороне надпись увидел: «Убийца сядет слева». Посмеялся мужик над предварительным нагнетанием ужасов и зашел в туалет, так, на всякий случай. Слабится он и видит над писсуаром надпись красной губной помадой: «Убийца ззади тебя». Так и написано, с ошибкой.

Есть у меня приятель, анестезиолог. Звоню ему на днях. Один набор – занято, второй – занято. С третьего раза дозвонился. Говорю:

- Ты чего занятой такой, сексом по телефону балуешься?

С того момента, как я близко познакомился со смотровым столом, мне стало казаться, что не все женщины одинаково сильно восхищаются гинекологическим креслом.

В американском городе Балтимор произошло возгорание уникального аквариума-зоопарка. Пока пожарные, по своему обыкновению, изо всех сил тушпили, предприимчивые русские открыли торговлю свежей ухой на разлив.

«Изготовление и вживление зубных имплантатов. Быстро, красиво, с гарантией. По вашему желанию тестирование надежности мастером спорта по боксу – бесплатно».

Пока наши биатлонисты вострят лыжи и проверяют подствольные гранатометы, бегуны уже смазали пятки и усердно помогают пловцам точить коньки…

- Ты куда так вырядилась?

- Вот лох. Конечно, на E-bal. Куча возможностей, может быть, там куда-нибудь вставят.

- Возьми и меня с собой. А вдруг, и мне что-нибудь воткнут.

Клуб любителей декоративного выращивания волос на теле приглашает на свои встречи мужчин, обладающих соответствующей волосатостью, и дам, желающих пристально изучить это мохнатое искусство.

Судя по прикиду пациентов, создается устойчивое впечатление, что больницы переполнены бывшими и действующими спортсменами.

Не в жилу, ох не в жилу пошла очередная доза наркоману со стажем Ширкину. Не в жилу, а прямиком в вену.

Сервис. Имеются в наличии также платные палаты. Пять бакинских в сутки и отдыхай с комфортом. Палата укомплектована санузлом без унитаза, цветным теликом и глухим старичком-соседом, обожающим все телемыло одновременно. При достижении 90 децибел, на фоне трехчасового непрерывного просмотра тихонько матерясь, перебираюсь в апартаменты попроще. Психическое здоровье потребовало.

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

Больной подходит к медсестре.

- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.

- Какое именно судно?

- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?  

Вся реклама первого канала за 2005 год. На трех DVD. Эксклюзивное предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.