Есть странные места и положения на этом свете. Странные, в первую очередь, своим глагольным описанием. Например, тюрьма. Там непременно сидишь. Не важно, что именно ты вытворяешь в этот момент: валишь лес или поешь в самодеятельности, все равно ты сидишь.
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами.
Весь остальной наземно-морской транспорт к полетам пригоден еще менее, чем самолеты. Воздушные перемещения на метле оставим узкой категории не совсем вменяемых женщин с разбитой с детства судьбой. Подводные крылья судов имеют к полету примерно такое же отношение как пингвины к охоте на зайцев. Полет на велосипеде чреват переломами конечностей и тяжким ушибом головы. Я уж не говорю про последствия попытки полетать на автомобиле или, не дай бог, в железнодорожном вагоне. Все эти упражнения заканчиваются, как правило, довольно печально. Вывод: во избежание летального исхода не пробуйте летать на чем попало.
Попробовал я однажды продолжить список, заявленный в этой русской поговорке. Получились такие парадоксальные персонажи: безлошадный таксист, голодный повар, нищий банкир, безоружный военный человек, больной врач, вороватый мент, неграмотный учитель, безголосый певец... И тут я поймал себя на мысли, что часть этих лиц имеют место существовать в обычной реальности, протекающей за окнами при непосредственном нашем участии. Вот так смыкается вековая народная мудрость и актуальнейшая современность.
LI 5.09.15
Мне пробку от вина, и дырочки от сыра.
Русалочьи хвосты? Возьму один. На пробу.
Отменный сервелат. 102 процента сои!
Соленых огурцов! И водку. Для баланса.
Котлеты из кого? На них собака лает.
"Друг, коллега и пищевой НЗ", - так ласково характеризуют своих четвероногих помощников смелые корейские погранцы.
LI 5.09.15
«Открылось новое питейно-игровое заведение «БАРСУК». Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!».
Неизвестные пошлые шутники прошедшей ночью испортили слоган, украшающий фасад здания Института Пластической Хирургии имени Царевны-Лягушки, что на Силиконовой улице: «Красота спасет миымр».
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми зелеными листочками.
Кентавры, Минотавр, Ехидна, Гарпии? – ну, какие еще нужны доказательства системной зоофилии в пантеоне греческих богов?
- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.
Ведущий в никуда патологоанатом N-ской больницы написал и издал за свой счет жутко увлекательный производственный триллер под названием "Трудпные будни морга".
Выбирая стратегию сексуального поведения женщина во главу угла ставит задачу рождения здорового потомства. Мужчина же гнет свою линию и, в большинстве случаев, считает за благо избежать этих увлекательных последствий веселых постельных забав.
LI 5.09.15
Профессор визуально-генетической биохимии прочтет лекцию на тему: "Любовь как прогностически ожидаемое предчувствие оптимального сочетания генетического материала разнополых субъектов предстоящего коитуса".
- Как жизнь, приятель? Сын, дом, дерево?
- Вроде бы все удалось: сын в казенном доме лес валит, но есть смутное ощущение, что все идет как-то не так.
LI 5.09.15
Огромное количество праздников в российском календаре свидетельствует не о лености народа, а о глубоком отвращении к питию без повода.
LI 5.09.15
Целый день она пишет письма. Вечером вкладывает их в заранее надписанные конверты, на которых адресат вымышлен, а адрес отправителя не указан. До полуночи она успевает отнести увесистую стопку конвертов в ближайший почтовый ящик, висящий за пару кварталов от ее дома. Потом медленно возвращается в пустую темноту квартиры и начинает ждать ответов. А назавтра все повторяется с безнадежной неизбежностью. Она не сдастся. Никогда.
Когда Швондеру надоело выдавливать из себя раба по капле, он принял двойную дозу слабительного. Вот тут-то и наступила настоящая разруха в клозете, о которой накануне с пафосом вещал профессор.