ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ МОИМ ДРУЗЬЯМ И ГОС
В ОТВЕТ Я ВАМ ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ У ВАС БЫЛО МОРЕ
ДРУЗЕЙ И ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ У НИХ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!
СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ, ЛЮБВИ И ТЕРПЕНИЯ!!!
Пьяные вишни
Наклевался Петух во дворе пьяных вишен из-под сладкой наливки. Наклевался и пошёл искать, с кем бы подраться. И подрался... Утром проснулся, глянул на себя в лужицу и ахнул: правый глаз подбит, весь заплыл. Гребешок набоку, распух. От хвоста два пера осталось. И все косточки болят...
- С кем же это я вчера сцепился? - спросил Петух у Щенка. - С Гусём, что ли?
- Нет, - сказал Щенок.
- С Индюком?
- Нет, сказал Щенок.
- С Котом?
- Нет, сказал Щенок.
- Неужели я на Быка напал? - едва выговорил Петух.
- Нет, - сказал Щенок.
- Так кто же меня вчера так отделал?
- Курица, сказал Щенок.
Авгуры, улыбка авгуров
Авгурами в Древнем Риме назывались жрецы, толковавшие волю богов по полёту и крику птиц. Обманывая веривших в их предсказания, авгуры при встрече друг с другом едва удерживались от смеха, о чём упоминает в своей книге "О гадании" оратор и писатель древнего Рима Марк Тулий Цицерон (106-43 гг. до н.э.). Отсюда слово "авгуры" получило переносное значение - "люди, обращающие в тайну свои познания в какой-либо области, излагающие их непонятным, мудрёным языком, без нужды пользуясь терминами, известными только кругу узких специалистов". Выражение "улыбаться, смеяться подобно авгурам" применяется к людям, сознательно и хитро вводящим в заблуждение других и узнающим друг в друге обманщиков.
Как цицероновы авгуры,
Мы рассмеялися тишком.
А. Пушкин "Евгений Онегин"
Собрался гибддшник на пенсию, прислали емy молодого, старый говорит:
- Hy давай, шyрши, место здесь прибыльное.
Через неделю зашёл посмотреть, как молодой справляется.
- Hy много заколотил бабла?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть ты, смотри.
Достаёт из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так... Пьяный... , едем на экспертизу.
- Hу... ,это... ,начальник... ,родной,отпусти,денег дам...
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант) - сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали слышится свист почти как от реактивного самолёта. Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается рука с пятитысячной и с размаху пришлёпывает сержанту на лоб со словами:
- Hа, собака!
Мерс попылил дальше, сержант пошёл наверх к начальнику - доложить. Приходит,говорит:
- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено наклеивание мне на лоб росдензнака достоинством в 5000 рублей.
- А что при этом тебе сказали?
- Сказали "Hа, собака!"
- А ну, дай сюда купюру.
Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.
- Ладно, - говорит - иди на пост...
- А протокол?
- Hе надо протокола.
- Hо ведь...
- Он что сказал? "Hа, собака!" - так ведь? Так вот, собака это я. А ты - щенок ещё! Давай, иди на пост ...
На светофоре останавливается Фиат и Феррари.
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.
Тот, нажав кнопку, опустил стекло.
Водитель Фиата спрашивает
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Рассказала мне эту историю одна моя знакомая симпатичная девушка, так что дальше от её лица:
Прошлым летом отец попросил меня пожить на его квартире в новостройках, пока он будет в отпуске — ну, чтобы я цветы поливала, кормила кота и т. д. Я с собой туда же привезла ещё свою собаку таксу — её тоже не с кем было оставить. Ну, так и жила некоторое время. Каждый день я выходила с собакой гулять где-то в половину двенадцатого. А тут ещё рядом как раз был лесопарк, вот я с ней и ходила там.
Однажды я с собакой шла вдоль шоссе, которое проходит мимо лесопарка, и на обочине, где уже нет асфальта, стояла газель. Это была такая самая обычная машина, которая уже очень долго не заводилась — ну такой обычный подснежник. Кузов был местами ржавый, колёса давно проколотые — короче, она там стояла и догнивала. Я эту газель уже и раньше видела. А сегодня просто моя собака увидела там не то кошку, не то крысу и забежала прямо под машину. Мне её оттуда было не вытащить за поводок-рулетку, и я нагнулась посмотреть, что она там делает. Ничего не увидев, я выпрямилась, и тут вдруг заметила внутри газели лицо. Прямо на меня смотрела девочка и очень весело улыбалась. Вообще, мне это не показалось удивительным, так как дети часто смеются, когда видят такс — они ведь забавные.
Я снова наклонилась и потянула собаку за поводок, она в ответ только рычала. Потом опять посмотрела на девочку, и теперь мне показалось, что она вовсе не сводит с меня глаз, и что она совсем не весело смотрит, а довольно злобно. Чёрные волосы у неё были растрёпаны и ещё, как мне показалось, плечи ничем не были прикрыты. На вид было ей лет около девяти. А потом я через стекло газели увидела, как она подняла руку, погрозила мне пальцем и прошипела довольно противным голосом: «СУКА!». Тут я будто оцепенела, но наконец-то увидела, что она с самого начала совсем не улыбалась — у неё просто не было губ, они были срезаны будто по контуру, и торчали одни только зубы, они даже, вроде, блестели. Развернувшись, я ломанулась назад, но моя собака остановилась как вкопанная и очень громко выла. Я пыталась бежать, но собака тянула меня назад, нужно было развернуться и взять её на руки, но я боялась обернуться. Это было жутко. Не помню, как там всё вышло, но, добежав до ближайшего магазина, я чуть успокоилась. Потом моя собака выла всю ночь.
Попытайтесь быть хотя бы немного добрее — и вы увидите, что окажетесь не в состоянии совершить дурной поступок.
(Конфуций)
Знания накапливаются подобно селевому потоку: никто не знает, когда он ринется вниз. Так и с человеком: однажды он просыпается и понимает практически все, что касается предмета изучения.
(Марциал)
Джереми Майер творит такие вот скульптуры из отживших свое частей пишущих машинок. Люди и звери получаются очень реальными, как будто вот-вот
Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошёл в платные слои атмосферы.
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.
Патрику с детства нравилось работать с деревом. Но только отучившись в колледже в 1977 году, он стал собирать модели из спичек. Первой его работой был маленький макет деревенской церкви из 500 спичек. После неё Актон уже не смог оторваться от строительства в миниатюре. Хобби, которым он занимал зимние вечера, превратилось в настоящую страсть.
«Техника построения моделей всё время меняется, совершенствуется. Впрочем, основы у неё всё те же: берёшь спичку, наносишь клей, кладешь на нужное место», - рассказывает мастер.
Почти 10 лет Патрик терпеливо отрезал головки спичкам, но всё-таки устал от этого утомительного занятия и попросил одну спичечную компанию снабжать его спичками без серы. Тогда работа пошла быстрее, да и количество спичек в макетах он смог увеличить значительно - с сотен до сотен тысяч.
Мастер создал уже более 60 внушительных макетов, на которые ушло 3,5 миллиона обычных спичек! Многие его работы выставляются в музеях Северной Америки, Австралии, Европы и Азии.
[635x424] [показать]