Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...

Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.

- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...

Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!

После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.

86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...

Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по по мужскому... плечу.

Научите меня пользоваться ниткой и иголкой
- Ну, это смотря для чего - если хирург, то нечего делать, а вот если носок зашить... то это лучше жениться:)

В цирке:
- Дорогая, смотри, какие трюки делают акробаты на ходулях.
- Я когда первый раз надела туфли на шпильках, еще не то вытворяла.

- Ну, как твой новый ухажёр? Не жмот?
- Что ты! Привёл меня вчера в бутик и говорит: - Не отказывай себе ни в чём! Смотри, сколько хочешь и во времени себя не ограничивай.

Слишком часто встающий вопрос- это уже ответ. Слишком часто даваемый ответ- это уже прописная истина. Слишком часто упоминаемая истина- это уже вопрос.

Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!

Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Ломать - не строить, много не украдешь.

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"

Если у человека есть аппарат, и он им варит - это не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

45 - баба ягодка опять. 41 - баба снова мандарин

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!

Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше..

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Хорошо, что тебя принимают за своего.
Плохо, что в свинарнике

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Читать далее

Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Немного позитива.
Часть 2 - Армянское радио
...
Часть 34 - Смешное об астрологии
Часть 35 - Одесские анекдоты...
Часть 36 - Анекдотец...

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

45 - баба ягодка опять. 41 - баба снова мандарин

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!

Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше..

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Хорошо, что тебя принимают за своего.
Плохо, что в свинарнике

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Читать далее

Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Немного позитива.
Часть 2 - Армянское радио
...
Часть 34 - Смешное об астрологии
Часть 35 - Одесские анекдоты...
Часть 36 - Анекдотец...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот здрасте! А куда?



Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.

Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им

будет приятно!



- Как вы можете дышать этим воздухом?

- А мы не затягиваемся.



Одессит говорит:

- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!



- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!



В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!



- Мойше, шо вы все время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?



- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?

- Что за вопрос, конечно же полных!

- Но почему так однозначно?

- Мне восемьдесят лет и я портной!



На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:

- Сколько стоит с обезьянкой?

- Сфотографироваться?



Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!



- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? -

Знаю - на диване.

[276x369]