Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение
Красивая женщина – дар от богов! Красивая женщина – зависть врагов!
|
Исполняют: Enrique Iglesias feat Whitney Houston Энрике Иглесиас Уитни Хьюстон -Could I have this kiss forever.
Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение
Розовая нежность В бархатном рассвете… С добрым утром мои любимые друзья!!!! Это для вас!!!strong>
|
Исполняют: Enrique Iglesias feat Whitney Houston Энрике Иглесиас Уитни Хьюстон -Could I have this kiss forever.
Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение
Розовая нежность В бархатном рассвете… С добрым утром мои любимые друзья!!!! Это для вас!!!
|
Серия сообщений "Ванильные фотографии":
Часть 1 - Нежность.Still life and Flowers by Betty Jo Martin.
Часть 2 - fullofbliss(away for a while)
...
Часть 44 - Доброе утро и доброго дня, рада, что вы посетили меня!!!
Часть 45 - Vivienne Mok (нежнейшее ванильное)
Часть 46 - Розовая нежность В бархатном рассвете… С добрым утром мои любимые друзья!!!! Это для вас!!!
Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение
Рамочка "Парящие лебеди и девушка"
|
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение
..И В ВИХРЕ ВАЛЬСА ЗАКРУЖИТ...СЛУШАЕМ И ТАНЦУЕМ....
|
Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение
Звериные тропы
Здравствуй, мир!
Маленький суслик впервые в жизни вылез из своей норы и увидел мир. Флоренция, штат Аризона. (Фото Eirini Pajak | Solent News):
Это цитата сообщения klassika Оригинальное сообщение
Sueellen Ross
klassika
[462x88]
[показать]  |
[показать]
[416x150]Это цитата сообщения LJILJANA Оригинальное сообщение
Художник JOSE ESCOFET - Цветы и натюрморты - Часть 2
LJILJANA
[показать]
|
[показать]Это цитата сообщения Живая_река Оригинальное сообщение
ШЛЯПКИ СО СХЕМАМИ...
1.
[539x700]
Лебединый вальс!
Лебединый вальс!
Не в бровь а в глаз...Ха-ха-ха...
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
Вскрытие показало - труп спал!
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
Всяка клизма - знай своё место!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Пациент в результате полученного лечения скончался...
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-33-33
Больной пошел на поправку, но не дошёл.
Хирург - вооружённый терапевт.
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Геморрой не стоит свеч.
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!
Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Downtown - поселение умственно отсталых.
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трaxают больше, чем всё остальное!
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Виктор Королёв ***ЛюБиМаЯ***
Подробно о функции-отношения-на Лиру.
|
Рамочки для постов с кодами.
Всем огромный привет! Интернет наконец-то заработал. Оказывается у нас на чердаке поворовали всё оборудование, срезали всё,что только можно и благополучно удалились.. О, времена...О, нравы.. А пока не работал и-нет, я училась делать рамочки в фотошопе. Вот,что получилось.. Рамочки для постов уже готовые, только скопировать код и вставить свой текст. Только текст соразмеряйте-чтобы рамочка не расползалась. А так-же можно менять цвет текста и размер шрифта по вашему желанию! |
Для души...
Муж
> Это было обычное хлопотливое утро, пришел снять швы с большого пальца
> его руки. Было видно, что он очень спешит, и он сказал слегка дрожащим
> от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов утра.
> Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не удержался и
> спросил у него:
> - У вас, наверное, назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите.
> - Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную
> жену.
> Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к
> сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я
> успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я
> спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает.
> К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не
> узнает его последние пять лет.
> - Она даже не знает, кем я ей прихожусь, - покачав головой, добавил он.
> Изумленный, я воскликнул:
> - И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она
> даже не знает, кто вы?
> Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил:
> - Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она.
> Я с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у
> меня по рукам и я подумал: "Да ведь это именно та любовь, о которой я
> мечтал всю свою жизнь."
> Несомненно, даже несмотря на ее болезнь, она была счастливой женщиной,
> раз имела такого заботливого любящего мужа.
Она думает, что я настоящий
> Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых
> и затем повернулась к их семилетнему сыну.
> -- Что вы будете заказывать?
> Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс:
> -- Я бы хотел хот-дог.
> Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
> -- Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и
> морковью.
> Официантка проигнорировала её слова.
> -- Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? -- спросила она мальчика.
> -- С кетчупом.
> -- Я буду через минуту, -- сказала официантка и отправилась на кухню.
> За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел
> на присутствующих и сказал:
> -- Знаете что? Она думает, что я настоящий!
СЫН
> Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои
> места. Молодой человек сел у окна.
> Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать
> поток воздуха и вдруг восхищенно закричал:
> - Папа, видишь, все деревья идут назад!
> Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
> Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного
> сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведет себя как маленький
> ребенок.
> Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
> - Папа, видишь, озеро и животные. Облака едут вместе с поездом!
> Пара смущенно наблюдала за странным поведением молодого человека, в
> котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
> Пошел дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова
> переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
> - Папа, идет дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
> Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
> - Почему Вы не отведете сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
> Пожилой мужчина ответил:
> - Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрел
> глаза.
> Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при
> этом всей полнотой знаний.
Всей полнотой знаний обладает только Бог.
Поэтому - <<Не судите, да не судимы будете!>>
Серия сообщений "Лирика":
Часть 1 - Закрыть глаза
Часть 2 - Дела, дела...
...
Часть 39 - ."Здравствуй,друг..."
Часть 40 - Добро
Часть 41 - Для души...
Часть 42 - СЛУШАЙТЕ!!!!!!! ПОКА У ВАС ЕСТЬ МАМЫ! ПРИЕЗЖАЙТЕ К НИМ БЕЗ ТЕЛЕГРАММ!
Часть 43 - Слушаем стихи...Эдуард Асадов Не привыкайте к любви...
Часть 44 - Лебеди
Это цитата сообщения All_for_women Оригинальное сообщение
Чешская диета
Самое эффективное оружие в борьбе с лишними килограммами - правильная сбалансированная диета. Диета должна быть простой в соблюдении и, что самое главное, не навредить здоровью.
Диета, разработанная чешским врачом - диетологом Хорватом, завоевала заслуженную популярность благодаря:
а) эффективности;
б) доступности;
в) безопасности;
г) сытности.
И так, если вы не любите монотонность в еде, не хотите голодать и заботитесь о своем здоровье, то эта диета для вас.
Что можно есть?
Белковую пищу с минимальным содержанием жира (постное мясо, молоко, яйца, нежирную ветчину, творог 2%-5% жирности, кефир). Овощи, желательно, свежие. Зимой – замороженные овощные смеси. Употребляйте больше овощей зеленого цвета. Они имеют отрицательную калорийность. Несладкие фрукты. Чай, кофе без сахара. Его можно заменять ксилитом.
Важно! Соблюдать питьевой режим(5-6 стаканов воды).
Нельзя: мучное, жирное, сладости, алкоголь, копчености, сухофрукты.
Как работает диета?
Весь суточный рацион диеты разделен на 5 приемов. Перекусы не пропускать. Белки (протеины) улучшают метаболизм, клетчатка способствует насыщению и препятствует быстрому всасыванию сахаров в кровь. Низкое содержание углеводов заставляет организм черпать запасы энергии из жирового депо. Результат-организм тратит энергии больше, чем получает.
Чешская диета рассчитана на 7 дней. Если вы легко справляетесь с чувством голода, не испытываете дискомфорта в организме, прибываете в хорошем настроении и стабильно худеете, то диету можно продолжать. За 21 день можно похудеть на 7-15 килограмм.
Результат зависит от исходного метаболизма и от физической активности. Физкультура, спорт, прогулки приветствуются.
Примерное меню чешской диеты на 7 дней
Это цитата сообщения Твоя_Сладкая_Мечта Оригинальное сообщение
Венский вальс
|
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Всё, что вы хотели знать о ЛиРу, но... (Самый полный FAQ по ЛиРу).
Скажу сразу и честно: решил собрать у себя, чтобы потом на все подобные вопросы отвечать ссылкой на этот пост (или из этого поста).
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить сообщество
Сама_овца. Оно не только меня вдохновило на создание этого сообщения, но и поделилось первыми ссылками.Итак, здесь будет что-то типа самый полный FAQ по ЛиРу
LI 5.09.15