хреново быть девушкой

гормоны дичайше бесят.  подъем чередуется с депрессией, я едва и не рыдаю над какой-то книгой, а рассеянность внимания - просто невероятная, вообще никакой концентрации Т_Т

И вот тут мне хочется рыдать просто в голос. Громко, безудержно. 

Парень, который безудержно признается мне в любви, который тащится с того, какие у нас отношения, который может спокойно жить со мной полторы недели  и радоваться...  Считает меня некрасивой и периодически глупой. Парам-парам-пам - ПАМ! 

Хоооочу домой. Меня рвет на много-много частей. Хотя где-то мозгами я понимаю, что это тупые гормоны, но плевать. 

Я думала, что буду дома задротить в игры. Нифига. Думала, что буду сидеть в соц сетях. Почитала пару вещей, промыла мозг... Надо будет снова снести логин, что ли) Ибо там слишком много людей, чтобы сидеть в комнате. 

С другой стороны, надо сделать много по учебным проектам. Таки пнуть себя и сделать. 

Окружающие рассказывают, как классно жить одним, как хорошо ни от кого не зависеть (эмоционально), как страшен ~быт~... А я в одиночку напротив  - деградирую.
А еще все достали вопросом -" почему же вы не живете вместе?" Я отбрасываюсь всяческими "рано", "родители не оценят" и подобными препятствиями, которые можно обойти, если захотеть. Но для себя я определила 2 четкие причины: инициатором должна стать  другая сторона. А она явно не готова к такому шагу. Да и я сама всё еще боюсь. И это  один из главных вопросов внутри - продолжать бояться или упасть в омут?

Меня не отпускают приступы одиночества. Мне постоянно плохо, дико быть одной.

Вспомнить, как я бежала от этого состояния летом - просто смешно. Утром стараешься не отходить от домашних, не оставаться одной нигде кроме душа, потом бежишь на остановку, увешавшись наушниками. И - скорее, как можно скорее к человеку. Другу, старому знакомому или вообще совершенно новому человеку. Был какой-то день, когда я провела время с 3мя людьми за день, не упоминая то, со сколькими я говорила по телефону. По-моему это называется социальное блядство. Но.. я не видела другого выхода. Наедине с собой я думала, боялась, плакала...и было ужасно. Дико больно  потому что, больше не было того, что было моей частью. Просто нет, раздавлено внутри. Раньше меня всегда успокаивало, что есть друзья и родители. Просто они всегда. А тогда была только я. Когда кто-то рядом - он рядом, ты его чувствуешь, видишь, слышишь. 

Потом в Германии было наоборот было спокойнее одной. Иногда бывали дикие потребности в людях, так я случайно  выгуляла араба по ночному городу и поболтала с азейбарджанцем.

Приехав домой было..странно. Я мало что помню, кроме поездки до Джей. Потом было разочарование. И вот тут одиночество стало накрывать меня пустотой. Нет,  с Ваней всё было и есть волшебно, однако, когда я одна, то накрывает. Никогда такого не помню.

Всегда была уверенность. А сейчас её нет. Я потеряла веру во всех. Нет, я наскребаю, где-то через силу убеждаю себя, но пока что этого мало. Радует, что скоро будет слишком много людей, в Барнауле я нарасхват, внезапно.

Пусть в этом году я добьюсь своих целей. 

Я зачем-то написала итоги еще не окончившегося года.

Я долго думала над пунктом разочарование. Их было столько, что можно за голову хвататься. 

Я разочаровалась в  человеке, в чью любовь ко мне верила. Он не то чтобы ударил, он осознанно унижал меня тогда.
Разочаровалась в нашей стране. Избитая всеми патриотка, ха. Сейчас я уже не верю в Россию.
Разочаровалась в людях - меня не кидали друзья, но то как  и сколько и опять же КАК кидали моих знакомых.. Это копец.
Разочаровалась в учебе. У меня нет мотивации знать, нет мотивации что-то доказывать.
Разочаровалась в человеке с которым хотела строить будущее.
 

а потом где-то в середине сентября я разочаровалась в себе. 

Я боюсь чистого листа, правда боюсь. И где-то в глубине понимаю его необходимость. Иначе я так и останусь такой какой есть, такой, какую презираю.

невероятно бесит ситуация

Изначально мне сказали, что все оплатят - проезд и  сам праздник.
Потом было "Знаешь, я тут подсчитал и понял, что может дома останемся". Ну ок, ладно, планы с августа внезапно в конце ноября отменяются? Поговорили и мне было сказано, что мы все таки едем.
Так перешло, что половину мне добавят на билеты.
При непосредственной покупке билетов какой-то магией я заплатила даже  несколько больше своих билетов.

И мне  глубоко плевать и на то, что я сама плачу,  в глубине души  изначально рассчитывала на это. Но. Не было сказано ни слова, что так не должно было быть. Или что должно было быть по-другому. Или хоть что-то, что показывало бы то, что те обещания не были пустословием. 

Однако то, из-за чего меня дико бомбит с субботы - при разговоре с отцом, когда тот спросил у мч "Ну она хоть что-то на билеты-то накинула?" был фееричный ответ с легкой небрежностью "Да, немного."  - "Вот она с тебя тянет-то, могла бы и сама заплатить" (или чтото в этом роде, не помню точно 3ю реплику)
ШТО БЛЯТЬ?  И ладно бы меня не было рядом. Или он мог предположить, что я не слышу. Все мы врем. Но , блин, когда я сижу рядом и слышу всё?!  И потом как ни в чем ни бывало повернуться ко мне с другой темой. 

Тут не столько финансовый вопрос, сколько вопрос гордости. Мне дико хочется высказаться.

Ли ру такой смешной. Напоминает, что я не писала сюда целых 4 дня xD 
Хорошо, что diary все еще без новых девайсов.

Мой режим снова в пролете, эх.

Слова пиздец мне просто не хватает для того, чтобы передать творящееся вокруг меня.
Молчел #1 видел во мне единственную девушку своей жизни. Пару раз избил. 2,5 года отношений и полгода совместной жизни
Молчел #2 строил планы о совместной жизни,свадьбе, семье. За несколько дней до предложения убежал к бывшей по её мановению пальцем. Полгода отношений и год доверительного общения
Молчел #3 клянется какая я самая замечательная, постоянно "я тебя люблю" и что через полгода можно было бы и жить вместе. "Найти бы такую бабу, которая затмила мне настю" и просто феерический ответ друга на который идет положительный ответ "Еби Margi и ксюшу, а с настей всё будет" 3 месяца вместе 

Прошло больше года с последней записи. А я что? Я в Питере, уже на втором курсе.
Столько всего произошло за первый курс. Я стала раздолбайней, но в то же время приобрела какой-то интерес к некоторым направлениям учебы. Хотя это совсем не то, что я хочу здесь написать сегодня
За этот первый курс я успела пожить в гражданском браке, потом влюбиться (взаимно) в человека за многие километры от себя. Реализовать встречу и таки разорвать старые отношения, построить мечты. Точнее так - человек просто подарил мне мечту и заставил в неё поверить. Кто меня знает - знают мою недоверчивость на _глубинном_ уровне. Я никогда не верила, что существует половинка. А там.. Там всё было так обрисовано, что я в какой-то момент просто утонула в этом. Господи, я была самой счастливой в мире девушкой, когда он был рядом, да даже когда просто разговаривал. Нет, _мы_ были. А потом, буквально на пике, за два дня до моего приезда.. \"У нас нет будущего. Нам надо расстаться\"
А я знала от общей подруги, что в тот день он искал мне кольцо для помолвки.
А на следующий день мне сказали, что он ушел к девушке, которая его бросила где-то год назад. Я не поверила.
Да что там, я была просто ходячим трупом, я не верила ничему. Я просто плакала и не верила, не верила и плакала. Мои мечты, весь мой мир рухнул. Это был человек, в котором я чувствовала родную душу, с которым мы говорили обо всем, с которым доверяли. А через полторы недели, когда я уже сбежала в родной город, он просто выставил везде фотографии, где они целуются и как он счастлив. А все эти полоры недели мы всё рвно периодически говорили и он говорил, как ему одиноко и что он совсем один.
И тут просто ноги вытерли об меня.
Как можно верить людям, если человек, с которым было идеальное доверие, тебе ОТКРОВЕННО ВРЕТ.
Я думала, что знала, что такое депрессия. Оказалось - нет. Полтора месяца слез. Ночью - если бы только тогда. Днем, между занятиями, между а иногда и вовремя встреч с друзьями, просто постоянная отчужденность. 

Сейчас всё хорошо. Я забыла того человека, Насколько я знаю, у него большие проблемы с сердцем. Не сочувствую.  

но немного слишком поздно, так как сейчас я уже вовсю в это круговороте. И с одной стороны, я понимаю, что это слишком быстрое, слишком несопоставимое. А с другой.. он просто делает меня счастливой. Своей странно-идиотсткой улыбкой, безумным смехом и эмоциональностью, необыкновенной нежностью. Да, нерешительность есть, но она уйдет со временем, это видно

Ждать следующей встречи, ждать этой насмешливой улыбки за которой скрывается полный нежности взгляд.
А еще этот сегодняшний момент - "Это нормально, это окей, успокойся" и пусть со стороны это было так просто и ни о чем, то как это преподнес..  Это сжатие моих рук, поглаживание по всей длине волос и глубокое объятие на прощание. 

И вечный джентельментский жест - буквально схватить, хотя и не резко,  и поцеловать руку , в тот момент, когда я уже отхожу. Он не хочет меня отпускать - удержать еще на секунду... Я таю, и впервые за последнее время это не сарказм, а именно прямое значение слова.

Он просто совмещает в себе то, о чем я мечтала и чего мне так не хватало с того самого 2009. Один идеал на всю жизнь, да? Долбанутые на чем-то, высокие и волосатые придурки с романтикой over 100 и сексуальностью over 100500. Без перспектив и планов на жизнь

А все к тому, что я влюбилась.

Как же я хочу ошибаться. Но что-то подсказывает, что нет. И знаешь что? Это будет пиздец. 
Нет дела не в том даже, что завалятся планы и отношения с родственниками. Уйдут друзья. Уйдут самый-самые близкие друзья. Уйдет отец. Останется мать и он. И.. тут следует просто поставить точку на мне. Будет некто с моим именем, с моей внешностью. Но это буду не я.

Я не любил её

Я не любил её, мне просто было в кайф, 
Когда она сопела мирно рядом, 
И провожала по утрам влюбленным взглядом… 

Я не любил её, мне было хорошо, 
Ни одиночества с ней не было, ни скуки 
Мне было по фигу их сколько там ещё, 
Но мне не нравились на ней чужие руки. 


Я не любил её, но помнил всё о ней: 
Любимые цветы и тон помады, 
Всех тараканов в голове и всех друзей. 
Зачем-то мне всё это было надо. 

Я не любил её и никогда не врал, 
Я тормозил её: «Малыш, всё несерьёзно». 
Рассказывал, когда и с кем я спал, 
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы. 

Я не любил её, меня манила страсть, 
Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?» 
Да, я боялся сдаться и пропасть, 
Когда скользили ниже её губы. 

Я не любил её, но слушал её пульс, 
Пытался отогреть её ладони. 
Когда она теряла верный курс, 
Я возвращал её настойчивым: «Родная…» 

Я не любил её, мне нравился в ней шарм, 
Улыбка и ямочки на пояснице. 
В попытках отыскать, где мой журавль, 
Я называл её «моя синица». 

(с)

И почему0то мне кается, что наще начало было именно таким. Таким.. неправильным, что ли. Хотя нет, yghfdbkmysq-правильный - слишком узкие понятия. Скорее было очень много боли для меня. Вся гордость, неприступность, которой можно было немного гордится для того окружения, в котором была - почти все было сломлено. И эти строчки стихотворения идеально отражают то, что было. А потом ты меня полюбил. Или открыл карты. Сказал, что я прошла проверку.  Но не знаю. Однако после этого у нас было немного прекрасного времени. Да, по тем меркам - несколько месяцев это много, но сейчас, когда я больше полугода на расстоянии от всех близких, с гигантским ограничением общения - это кажется намного меньшим. Опять же наше невероятное количество ссор, хотя любовь и доверие таки были невероятными.
Сейчас очень часто думаю, что будет, когда я приеду. Таки изменения во мне отмечает даже папа. И.. Я все

Поверьте в чудо