болят ноги, глаза и нервы

все проходит, ко всему привыкаешь. Но как отвыкнуть быть жестче, чем ты заставил себя стать?

этот момент, когда ты держишь пальцы крестиком, отказываешься лишний раз упоминать о планах на неделю и не трогаешь карты.

 

И теперь уже точно идешь вперед. (с)

У меня есть ощущение, что я отказываюсь от мечты. Однако при этом, я так и не знаю, является ли это моей мечтой? Или это все тот же бред, навязанный обществом?

Конечно, хотелось бы осуществить желаемое, но я слишком дорожу тем, что у меня есть, потому что это именно _то_ лучшее, что я хотела, чтобы идти на поводу того, в чем я не уверена.

странно, когда ты понимаешь, что вроде счастлив, но ты проиграл. 

Я позволила себе влюбиться. Причем не спонтанно, а осознанно.

Кто бы знал, насколько это страшно. Я думала, такое не может повториться. Хотя это не повтор. Я не сравниваю отношения или человека, я помню самоощущение, я помню чувства. Это и похоже до боли, и одновременно совсем не так. Я стала старше и умнее. И человек рядом со мной все таки логичен и умен. Причем я не перестаю удивляться насколько.
Что обидно, я постоянно включаю прагматика, который ищет лазейки для сердца однако же , в отличие от того раза, не находит их.  А если находит, то мы говорим и решаем. Хотя по факту, это даже не лазейки, а какая-то пыль, иллюзия лазеек.

Я хочу к психологу или на гипноз, что еще лучше. Потому что ебать себе мозг подобным образом — лишнее, если я хочу, чтобы мы были счастливы.

Моментами, я хочу это сказать. С одной стороны я живу один раз. С другой - это не те слова, которыми стоит разбрасываться. Даже через столько времени. Хотя.. Зачем думать. Тут надо делать так, как велит сердце. Ведь единственному человеку, которого я любила [строго прошедшее время] , я так и не сказала. Все бы не сложилось иначе, но не было бы этого но.

синдром послать всех - интересная штука. Самое смешное, что у меня на это, по сути, нет объективных причин. Да и субъективных тоже.

Я чувствую, что занимаюсь совершенно не тем, чем следует.

Я боюсь, что кто-то помешает нашему счастью.

Я боюсь снова проиграть себе.

Как же я влюбилась.
Это так.. страшно.
И в то же время это волшебные ощущения.

я весь исписан именами

странное и невероятно вкусное утверждение.

А тем временем, я, кажется, снова нахожу в себе способности чувствовать. И несмотря на то, насколько это противоречит моим целям, эта способность волшебна.

Я хожу по кругу в комнате на 4 шага

Упасть
Вдохновить
Начать вдохновляться  чужой уверенностью
Разочаровать тем, что я не то, чем кажется
Поняв, что ты снова не нужен —  упасть, забросив начатое.

Надо сначала остановить падение, а  потом вдохновлять. И, кажется, это получается пока что. Надо держаться за воздух.

На улице периодический дождь, а у меня сломанный зонт, сессия и мальчик, который возит меня на машине. Мальчик, тебе 26, а ты такой мальчик, что от твоей слов мне хочется истерически смеяться, как я, впрочем, и делаю.

накрывающее одиночество, привет, давно не виделись. Я не скучала, сваливай скорее.
я ничего не понимаю.
и обожэмой я так много вру эту неделю. Очень давно себе такого не позволяла

вот так внезапно меня ошарашило, почему я так не хотела вернуть то, что было. Просто отвечая на какой-то очередной флешмоб, очередной не то, чтобы глупый , но не редкий вопрос. "А чего вам не хватает для счастья?" Я задумываюсь на секунду и пишу "уверенности". И тут я понимаю.

Встречаясь с Ваней, я была изначально уверена в том, что он меня любит, в том, то я нравлюсь ему внешне и внутренне, настолько насколько это возможно, учитывая наши разные взгляды на жизнь. Эта уверенность придавала мне сил, эта уверенность дала мне то самое, что я никому не говорила с 16-ти лет. Да, блин, оглядываясь на те месяца я была счастлива.

А потом, когда выяснилось про внешнее стало сложнее. Но я все равно знала. Мне говорили, что меня любят.  Полтора месяца я цеплялась за что-то, я правда хотела наладить.  
Когда я узнала, что мне врали полгода, в моей голове что-то не складывалось. Моё доверие ставилось под сомнение.  Но даже, когда я решила расстаться, какая-то грустная уверенность оставалась - он же меня любит, но он врет, он врал мне так долго! но он же меня любит.. Сама я не знала, что отвечать на этот вопрос.
Потом мне стало не очень до вопросов, я просто забила, увидев пост в соо. Да и было чем забить, не скрою.
А потом мне написали, что ложь не ложь, а ложь была полтора месяца. То есть СТОП, чувак, ты полтора месяца говорил мне,что любишь меня, хочешь, чтобы все было хорошо, а в голове ты хочешь от меня избавиться?! Вот тут моя уверенность ушла. 

И уже совсем не важно, что сейчас я понимаю, что за те полтора месяца возможно намного меньше было сделано осознанно, что возможно он действительно не был уверен в том, что делает. Суть в том, что тогда было разрушено то, что было для меня самым важным. То, что заставляло меня думать о будущем.

 

Сейчас меня осознанно заставляют рыдать и это так странно с точки зрения моего аналитика. Как минимум потому что  я ни разу не делала человеку больно осознанно, за исключением отказа на предложение, но согласиться на него я точно не могла. Не пожелание подавиться этим предложением. Ведь у каждого своя жизнь и, насколько мне известно, она радует обоих. Есть люди, есть дело, есть своя личность. 

Ужасно раздражает состояние пиздостраданий.
Не могу ни на чем сконцентрироваться.
Господи, почему не может быть просто хорошо. Или просто никак. Почему люди имеют долбанную привычку наобещать, обнадежить и потом молчать, отнекиваться и так далее? Даже если ты уже пообщещал, то что сложного в том, чтобы отказаться от этого? Просто сказать "я передумал", а не заставлять человека надумывать себе проблемы.
Я даже плакать уже не могу.

..или как-то так я могу назвать то, что сейчас происходит в моей голове.

Но игра стоит свеч. Я хочу быть той.

Это когда ты рядом с человеком чувствуешь себя уебищем. То есть ему-то нормально, он с тобой общается и радуется.. А ты по непонятным причинам все равно чувствуешь себя дном.

Джей это говорила о своей ревизии а мне показалось дико знакомым. Блин.

Мне кажется, я всё решила. 

Иногда мне кажется, что нужно распороть себе грудь, чтобы ты поняла.

и все же. я не могу понять. 

погулять с девушкой, которая вызывает во мне дикую ревность, и умолчать об этом. и скрывать. а потом "Мне дали попробовать очень вкусный момент, и теперь я не знаю как жить, после этого вкусного момента. " 0
По-моему это блядство и меня просто вынуждают психануть и уйти, чтобы виноватой была я.
А я ну могу, не могу просто так взять и уйти. Чувства не выкинешь, как мусор.

Неделя. Только на этот раз решаю совсем не я. 

мне кажется, я теряю силы. В отношениях мне важно чувствовать себя нужной. Нужной, как любимая девушка, а не как потенциальный кофе или секс.  Ну и нежность. Однако её возможно  проявить, по большей части только  при встрече, а первое - почти всегда.

Сейчас я постоянно чувствую, что делаю все только хуже, все неправильно, все не так, как хотел бы человек. И самое дикое - я не знаю как надо  и точно знаю, что мне уже и не будет подсказки. 

я могу сколько угодно говорить себе и другим какая я классная, но пока я не приму это для себя, видимо так и буду тихо ненавидеть зеркало и боятся.