Как жить с предательством своего смысла жизни?

 

Меня очень зацепила эта фраза.

Потому что я помню, с чего я начала отношения с Ваней внутри своей головы: я выбрала семью вместо другой жизни. Это не было плохим решением и я о нем ни разу не жалею. Семья, которая у меня была с Ваней стоила каждого её мгновения. Но этот выбор, как оказалось,  сделала только я. Оh well well well. 

 

Последний год жизнь была абсолютно бессмысленной, не смотря на почти полное отсутствие мыслей о суициде, я не находила смысла. Зачем? Зачем что-то делать, куда-то быть, общаться, вообще всё - зачем?

 

Массаж дал мне надежду на смысл. На то зачем двигаться дальше. А потом этот вопрос просто перестал передо мной стоять. 

 

И тут снова эта фраза, вырванная из контекста

Как жить с предательством своего смысла? А есть ли он? Был ли он? 

 

Я сейчас абсолютно свободна делать все что угодно со своей жизнью. Но почему я относительно стою на месте? Это хороший вопрос и на него даже есть частичный ответ : я чертовски боюсь планировать. Последние мои планы были на три месяца вперёд и они задорно ломались: я подворачивала ногу, почти сломала палец, началась ВО... 

Вы ненавидите свою мать
Да
Ненавижу.

Это как приговор было сказано.
Ненавижу.
Ненавижу.
Ненавижу.

Это может звучать зло, но на самом деле это очень очень больно.

каждый раз, когда кажется, что всё, вот оно уже забыто, пережито, отрезано

оно возвращается

это чувство безвозвратной потери, боли, того, что уже никогда не будет как раньше.

 

Ужасно то, что происходящее со мной похоже на строчку Шахмат

"Лишь на миг замедлю бег..

И окажусь

Снова на старте" 

А мой старт - это руины моей жизни, которые я разбираю для постройки нового дома. 

провела какое-то время с маленькой девочкой 

ей 7 лет

я обычно не люблю детей, да и они мне отвечают взаимностью. А тут... Это такая концентрированная искренность порывов. Все её действия понятны, она такая восхитительно живая. 

очень запали в голову строчки из современной песни. В контексте они совсем по-другому работают конечно.
"если мертвый внутри, то почему так громко дышишь"

 

с понедельника, или с утра вторника? отчаянно хватаюсь за близких, обнимаю, держу за руки, подсознательно ищу эту самую тактилку, которую напомнила себе. И всё это не то. Пожалуй, я никогда не была так близка к мысли о петле, как сегодня. Хотя я даже не знаю, как ее затянуть. Отчаянное желание не жить. Я чувствую, что ничего не чувствую из-за внутреннего барьера. Там так много, что мне этого не объять. Но это очень, очень, очень больно. 

После общения с двумя людьми меня буквально выворачивает наизнанку

Это страшно

Очень страшно

 

Надо закончить это всё и нырнуть в вакуум от этих людей. 

Всё ещё чертовски слаба и это угнетает. 

Но не теряю веры в себя, как и попыток выплыть из этого. 

Я у себя молодец.

На этой неделе надо было приблизить день икс

И я конечно же проебала все полимеры

Но эту неделю мне так чертовски просто невероятно больно, что хочется кричать

И я снова плачу

Просто хожу, работаю, делаю что-то и плачу. Как же мне больно. Очень-очень больно. Если я начинаю раскручивать этот клубок, то не нахожу ответа. У меня есть рациональные ответы на все вопросы. У меня есть рациональные объяснения всему. У меня есть четкое понимание, что по-другому вряд ли могло произойти. Ну то есть в 10/11 мы должны были бы так или иначе расстаться. 

Но ничего из этого не помогает мне сейчас. Я просто могу обнимать себя и плакать. 

Просто бесконечно отвратительно больно

мне кажется, за эти 4 месяца (казалось бы всего, а тянутся как вечность) я прочувствовала столько видов этой самой боли

когда ты чувствуешь себя преданным в своем доверии
когда ты чувствуешь так много, что не чувствуешь ничего, всё просто атрофируется и только уже во внешних проявлениях заметно, что кукушечка уже конкретно так отъезжает. 
когда тебе кажется, что то во что ты верил - ложь
когда кажется, что все вокруг сон - и ты проснешься и все станет правильно, а не этот отвратительный мир. 
когда ты уже принял реальность вокруг, эту отвратительную пустоту в сердце...и подсознание кидает тебе сны. Причем ладно бы какую-то эротику, нет, оно словно знает, что это я теперь уже никогда не приму. Оно кидает разговоры, нежность, юмор, какое-то это самое ощущение тепла, доверия, близости, нужности. Больно-больно-больно..

 

Ощущение, что как только я решаю, что всё я стабильна, прекрасна и удивительна.. Моя психика такая ой ты кажется что-то забыла.

И дает мне по лицу. По мозгам. Бьет меня в грудь, лишая воздуха.

Это отвратительное чувство, когда тебе плохо,.. Просто потому что ты не вытягиваешь.

Миллион маленьких факторов, на которые ты привычно не обращаешь внимание, становятся кистенем, который неуловимо раскручивается вокруг тебя, И вот ты снова там где начал, размазываешь слезы от какой-то бесконечной боли.

Хотя головой ты понимаешь, что ты совсем не там, просто ощущения похожие. Ты чувствуешь, проживаешь все отложенное, задвинутое на дальние полочки последних недель. И актуальные штуки лезут вперед. И долбанная эмпатия. И тут ты вспоминаешь про треугольник, свою роль в нем, принимаешь ответственность... и начинаешь раскручиваться в такт кистеню.

Но ты совсем забыла, милая, у тебя нет чувства ритма. И это прекрасное оружие бьет тебя шипами так, что хочется кричать. Сейчас у тебя даже есть рот и ты можешь себе это позволить. Кричать, плакать, проживать все то, что ты держала и продолжаешь держать в себе в по шаблону.

Только вот в обычном шаблоне ты очень сильная и можешь вытянуть всё что угодно. Но сейчас все шаблоны сломаны, у тебя нет шаблонов, нет цели, нет ничего, за что ты можешь держаться кроме отражения в зеркале, кроме самой себя.  Вот только ты сейчас — слабая. А быть слабой  - как это? 

Я заболела на выходные. И провела их в чистой заботе о себе.
И меня отпустило.

ну прям отпустило. я попробовала посмотреть фотки, попробовала повспоминать разные вещи, попробовала проговорить даже что-то. И.. Нормально. Не круто, грустно, поднывает, если ворошить, но нет этого ощущения бесконечной дыры в груди. 

И вот стоило это осознать, как тебе просто выворачивают душу наизнанку присыпая это адским флешбеком из прошлого. 

мне не было плохо на этот нг

я была полна сил все изменить весной

я впала в ярость в июле

я перестала чувствовать хоть что-то живое в августе

и вот сейчас, с пятницы, мне действительно плохо. Очень плохо.

Потому что изначально я думала, что мне надо исправится. Потом, что ему надо понять. А сейчас я понимаю, что я никогда не была ему настолько важной, насколько он был для меня. И если раньше я этого не понимала и можно было просто продолжить все так, как было раньше

то сейчас я понимаю

что уже не смогу как раньше

а он с огромной вероятностью не захочет менять свои приоритеты так, чтобы я учитывалась в этих самых приоритетах.

В этом вечере было отлично все кроме тебя.

Твои рисунки и твои знания отвратительны

В фильмах, мультиках, сериалах обнаруживаются отсылки к мои отрицательным качествам / паттернам поведения, которые Ване не нравятся.

Между тем, чтобы провести время со мной и тем чтобы провести его с компом стоит приоритет компа в случае 3/4.

Это все конечно откладывается на это не то имел ввиду, это не так и все у нас хорошо, но в каждой оговорке есть доля не оговорки.

Я могу сколько угодно тянуть линию все хорошо, могу найти работу и занырнуть в нее, начав брать ресурс там и забив на происходящее, но я не могу переделать себя настолько, насколько это , кажется, есть в Ваниной картине.

Скорее всего завтра я проснусь и решу, что все хуйня, кроме пчел.

Ваня все ещё самый лучший, вопрос в том, что я кажется перестала быть таковой для него.

Я бы сказала, что за прошлый год я кое-что поняла и переосознала
и это привело к тому, чего мне так не хватало раньше
всему свое время и место и это не повод рвать нити, сжигать мосты или тратить нервы

а еще я простила

простила бывших — у каждого их них был свой мир, в котором они были правы, а я нет. Мир в котором я не подходила в их шаблон, а они не знали, что делать и делали , как понимали. Да и я сама, при отступлениях от нужной картинки тоже была не хороша. А уж как расставалась так вообще песня. 

простила друзей, которые решили со мной не общаться. Я не знала меры в навязчивости, не умела держать отношения на одном уровне, плохо учитывала внешние обстоятельства человека, не умела вовремя поймать себя на зависти (я только спустя год поняла, что это была именно она) или том, что лезу не в свое дело. Один раз я настолько залезла не в свое дело, что жалею до сих пор. 

и друзей, с которыми решила не общаться я. Это отдельная строка грусти, потому что, как бы ты их не простил - вина за разрыв на тебе и отмотать пленку ты не сможешь

не простила мать - но это сложный путь, я не тороплюсь. То что я перестала рыдать и переживать после разговоров с ней - уже неплохо. 

 

Последние два года я жила уверенная в завтрашнем дне.

То есть какая бы дрянь не происходила с моей жизнью я всегда знала, что к меня есть куда идти

Что я не одна

Что мы вместе

 

А сегодня я не знаю

Я понимаю, что все ок, все решаемо в теории

Но я больше не знаю

 

У меня нет рта, но я хочу кричать. 

Я разбила наши чудесные свадебные бокалы, в поисках лекарства девушке. Девушке, к которой я адски ревную. Какая ирония.

Причем, когда мы их заказывали, то взяли три, на случай, если один разобьется.
На этой-следующей неделе мы должны были взять шкаф, где было бы отдельная секция для них.
Я понимаю, что все это дикая блажь, но блять.

мне хочется назвать этот дневник - сдирая кожу от яркости эмоций и чувств, от которых я отвыкла.

Я написала наставнице так, что наверное, этому стоило быть только тут.
"это чисто моя проблема, говорить о которой мне тяжело. Это как заточение в зеркале в котором ты привык драться с отражениям и зализывать раны после, но когда там появляется кто-то еще - все тени и грани идут против этого элемента"

Привет, мне почти 23 и я чувствую бессилие. Моя жизнь прекрасна, как никогда: любовь, дружба, прокачка проф навыков и новые-старые увлечения. Даже на отношения с родителями и работу особых жалоб нет. 

У меня всегда есть чем заняться, есть личная ответственность за некоторые вещи, есть деньги, есть секс, есть прекрасный дом.
Есть возможность забить на все на пару вечеров и ничего не делать. 
Есть те, кто будет говорить вместо меня.
И есть кому открыть душу.

Но в то же время я не могу победить то, чем я являюсь, мне стыдно за то, как людям приходится терпеть общение со мной. Я как никогда чувствую себя уебищем.

 

в этом дневнике потерялся главный смысл - ушел последний реально знакомый человек, сидящий на ли ру. Ну, точнее меня чирканули отсюда, но, как бы, это вторично.
 

ха, кто бы знал
в подрастковом возрасте (отрочестве? ) я мечтала получить много всякого опыта в отношениях, чтобы потом найти и прожить всю жизнь с самым лучшим без всяких "не знаю как это"
Я не уточнила момент про позитивный или негативный и мироздание сполна дало мне и того и другого.

Я знаю яркость путешествий, романтику выражения чувств на иностранном, приятность стихов, веселье от откровенного трешака, разные грани удовольствия и танцы в самых разных стилях с когда-то близкими. Знаю любовь, влюбленность, вознесение меня.

Я знаю боль предательства, отчаяние от измены, понимание, что рядом с тобой совсем не тот человек, которого, ты ,казалось бы, знал. Знаю ужас пофигизма, знаю мерзость лжи и что такое абьюз.

Цирк окончен, клоуны убиты, а декорации постановок сожжены.

Мой мир восхитителен и я создаю его сама.