я душнила, острый нож шуток и толстая женщина. Мне не нравится, но я принимаю, что сейчас это вот так. 

я хочу быть теплой, нежной, спокойной.
А еще - любящей и любимой  в отношениях с мужчиной.
Я хочу большую семью - часть ее у меня есть, это мать, это Вера с Аленкой, это Лена с Анжелой. Это Вова и Ваня, пусть они неживая часть, но я точно знаю, что если будет надо - я помогу им многим, как и они мне. Папа, мой любимый и родной отец - он есть, но он - далеко. А я кинестетик и это "рядом" — сложно в моем восприятии.

Сейчас у меня двое кошек, а я бы хотела, чтобы было двое детей. 
 

Головой понимаю, что надо закрыть тему с дейтингами на год, пока фигура не будет ближе к здоровой. Но пиздец как мне хочется приходить домой, обниматься и обсуждать как прошел наш день. Целоваться и заниматься сексом. Планировать жизнь. 

Я бы хотела, чтобы мой мужчина сам себе завидовал,  что у него есть я. 

Я бы хотела,  чтобы со мной было не только интересно, комфортно и смешно. А чтобы ещё и - желанно, пикантно, красиво эстетически. 

Я бы хотела сказать,  что я чувствую... но я ничего не чувствую.  

Или слишком много всего сразу и теряю себя в этой мешанине.  

мама говорит, что она любит меня, что она любила меня, что она ждала, что я пойму, как плохо с отцом, пожив с ним

мама говорит, что я не принимала то, что она счастлива, не принимала её семью. И вот в этом её семья  как раз и вся проблема кажется

она уже отделила меня от её семьи, я уже не вписывалась в неё

и всё последующее было уже совсем неважным

кстати из якорей дорогое мрдз меня услышало

>>И я поняла тут, что у меня нет "якоря" для возвращения,  в случае выбора.  
>>Я люблю папу, Вову,  Веру, мелочь и моих прекрасных близких.  Кошку, работу, квартиру и жизнь.  

 

Кошка погибла

Вова сказал, что я неприятна ему, как человек

Мелочь в очередной раз выбрала не подумать обо мне. И мы безусловно помиримся, но осадочек остается каждый раз.

Квартиру я сменила, работа идет по пизде, из-за здоровья жизнь как будто бы тоже.

Психолог сказала, что это психоз

а я не знаю, как из него выйти

 

в отношениях у меня качели , но качаюсь я на них одна
в иной ситуации я бы, вероятно, уже слилась
но он не бросает меня ни смотря на мой бесконечный больничный и обострившихся тараканов на фоне этого.
А я цепляюсь за него, как утопающий, потому что я буквально чувствую себя утопающей. 
И моему внутреннему мангусту с ним - безопасно и очень-очень хорошо.
А мне удивительно, что так многое можно обговорить и решить, а не пойти разными путями.
Многое, но не всё.

 

Я не в порядке, я думаю про стационарное лечение.

Боги, мне так больно 

Просто пиздец 

Я видела грабли

я не остановилась 

Я закономерно огребаю 

 

Это не делает мне менее больно 

Я думаю о тактилочке
Я её хочу, она мне важна, необходима как кислород
И при этом я панически боюсь чужого отторжения
Того , что человеку будет неприятно
Потому что
Я сама себе
Отвратительна визуально

Это так очевидно, но мне потребовалось пара лет, чтобы это понять

Волшебный и удивительный мир тараканов моей головы
Что в общем-то не отменяет факта того, что я выгляжу как клоун в обличье девушки
Гротескный, яркий, неловкий, но так отчаянно пытающийся выглядеть адекватным

Слушала очередное чтиво для информационного шума 

И я поняла тут, что у меня нет "якоря" для возвращения,  в случае выбора.  

Я люблю папу, Вову,  Веру, мелочь и моих прекрасных близких.  Кошку, работу, квартиру и жизнь.  

Но никто и ничто как будто не зажигает меня достаточной яркостью и уверенностью, чтобы 

Если всё это закончится 

Решиться,  что я хочу 

Продолжать 

 

 

 

Я очень часто думаю про уход в зону боевых действий,  в госпиталь. 

Такие дела.

Что там насчёт больно? 

Что там насчёт чувств? 

Мне так отчаянно пусто 

 

Тая сказала, что я поступаю немилосердно

 

И я согласна

 

Но я так эгоистично по-человечески хочу счастья. 

Мне было очень хорошо и ~солнечно.

Я не готова не дать этому шанс. 

Как же я это 

Ненавижу

ненавижу

Ненавижу ненавижу ненавижу

Один раз и навсегда

У меня это не выходит из головы

 

Я верила и хотела этого всегда

Каждый раз

Я хотела остаться. Я хотела семью. Я хотела быть счастливой всю жизнь с одним человеком. 

И ни разу это не сбылось.

 

 

А сейчас я иду в эти отношения с полным пониманием, что через год-пять он может понять свою ахуенность и заинтересоваться

А что же там , за пределами этого мира

 

Как

Сделал

Человек, в семью с которым я поверила. 

 

И я это

полностью

Принимаю

 

Является ли это тезисом отказа от мечты? 

Или тезисом "я выросла из детских ожиданий и того, что я не могу контролировать"

Кстати да, во многом это и правда про отказ от контроля. 

 

Я могу контролировать себя и знаю себя. 

Я хочу и умею любить и это потрясающее тепло и силы. 

И я чертовски рада иметь возможность разделить эту любовь, какое бы время ей не было угатовано.

Если бы можно было задыхаться от отчаяния, я бы это делала сейчас

Я так устала

Устала

Я ненавижу это 

Сколько можно

Ненавижу

Ненавижу ненавижу ненавижу 

Мне впервые за долгое время понравился парень не в формате "это очень временно / может быть интересно"

И такой прямой ответ о том, что я как девушка не воспринимаюсь им совсем

Очень отрезвляет

 

 

Есть такая теория, что при стрессах психика либо справляется, либо нет

То есть ты либо остаёшься собой, делая какие-то выводы, меняя какие-то паттерны

Или психика не справляется и ты сильно меняешься, творишь несвойственную хуйню. 

 

И понятно что в момент стресса это неизбежно. И тут вопрос, а что если эти постстрессовые паттерны остаются с тобой? Является ли это тем самым маркером покрцанной/сломанной психики

 

Или это просто изменения, то самое люди меняются не в плюс или минус, а просто меняются

 

И из-за этих изменений и находятся новые друзья и нет той самой химии со старыми 

сейчас мне больше всего на свете хочется написать Ване
Что "я тебе ровня"

 

Смотри, это не очередная дрянная победа. 

 

это стихотворение для меня навсегда про наши отношения:

Мы стоим на проспекте, чертя на поребрике кедами.

Мимо нас пассажиры метро продолжают движение.

Ты без устали вторишь моим золотым поражениям

и смеёшься со мной над моими дрянными победами.

 

Сонный город проводит черту над моим одиночеством.

Белый мир погружается в сказку в твоих сновидениях.

Все неловкие жесты, недуги и несовпадения

неизбывная нежность отмоет со временем дочиста.

 

Календарь отрывает от сердца недели и месяцы.

Если вечер - то полночь, а утро - не то, чтобы раннее.

Мы всё так же задумчиво курим на питерской лестнице

и всё так же о том, что случится, не знаем заранее.

когда во мне не остается вариантов врать себе, я хочу только говорить

Ваня я люблю тебя больше, чем я готова себе признать
я люблю тебя за каждый твой жест, меня восхищает твоя деятельность, я обожаю твой тонкий юмор и гладить тебя по коже. Я люблю говорить с тобой, люблю твою логику, люблю то, как ты думаешь. Люблю тебя целиком и полностью.
при этом я не могу сказать, что ты моя болезнь или что-то такое, что пытаются сказать окружающие, которые это узнают или что сказал бы случайный знакомый, читая мои записи. 


Господи, во мне столько этой любви, с которой я совершенно не знаю что делать. 

Штош, отрезанная нога, в ментале дала обратный эффект в реале. Гормональный сбой, привет, давно не виделись.Каждый раз я думаю, что хуже уже быть не может, а оно раз 
и может

 

Покидаю свое любимое болото. 
Я всегда хотела быть там где стабильно, неспешно, без рисков. 
А сейчас я иду туда, где буквально говорят нужно подходить "творчески".
Ощущаю шальное веселье.

 

Чувствую в себе много любви, как летом. И ее совершенно некуда применить. 
Массаж, жди меня, я скоро. 

До выхода из зоны комфорта мне осталось несколько шагов. До точки невозврата я дала себе две недели.

Я никогда не любила перемены и решения на новый год, это же так банально. А вот ты очень любил. Наверное, очень иронично поступить по-твоему с этим моим решением. 

 

Я поздравляю тебя с тем, что ты поступила так, как хотела (с)

Всё ещё считаю, что это лучшее поздравление и признание 

 

Мне так пронзительно больно чувствовать эту любовь. Эту любовь, которая не имеет шанса на жизнь в текущих реалиях, как и не имела шанса в 2020. Это так чертовски больно, кто бы знал. 

Но 

Иногда надо отрезать ногу, 

Чтобы пойти дальше

 

О боги, я так хочу тепла и любви

 

Привет, уроборос, пора на новый уровень 

 

желание жечь мосты

 

сан, тебе было давно пора нахуй из моей жизни, лучше бы никогда ты в нее не приходил. и сейчас, в 28, я готова сказать прощай. я не хочу тебя знать, я не хочу тебя помнить.

 

мама, ты меня любишь по-своему, как умеешь.
я люблю тебя, потому что у меня нет другой матери. Но я совершенно тебе не доверяю. Совсем. Никак. Не доверяю.
я не знаю, будет ли это сожженный с концами мост, или мы построим другой, новый. Но не сейчас. 

Как жить с предательством своего смысла жизни?

 

Меня очень зацепила эта фраза.

Потому что я помню, с чего я начала отношения с Ваней внутри своей головы: я выбрала семью вместо другой жизни. Это не было плохим решением и я о нем ни разу не жалею. Семья, которая у меня была с Ваней стоила каждого её мгновения. Но этот выбор, как оказалось,  сделала только я. Оh well well well. 

 

Последний год жизнь была абсолютно бессмысленной, не смотря на почти полное отсутствие мыслей о суициде, я не находила смысла. Зачем? Зачем что-то делать, куда-то быть, общаться, вообще всё - зачем?

 

Массаж дал мне надежду на смысл. На то зачем двигаться дальше. А потом этот вопрос просто перестал передо мной стоять. 

 

И тут снова эта фраза, вырванная из контекста

Как жить с предательством своего смысла? А есть ли он? Был ли он? 

 

Я сейчас абсолютно свободна делать все что угодно со своей жизнью. Но почему я относительно стою на месте? Это хороший вопрос и на него даже есть частичный ответ : я чертовски боюсь планировать. Последние мои планы были на три месяца вперёд и они задорно ломались: я подворачивала ногу, почти сломала палец, началась ВО... 

Вы ненавидите свою мать
Да
Ненавижу.

Это как приговор было сказано.
Ненавижу.
Ненавижу.
Ненавижу.

Это может звучать зло, но на самом деле это очень очень больно.