Обсуждаем с Павлом Антиповым наши будущие гениальные повести. Паша мне рассказывает свой замысел.
- Ага, все по спирали! - говорю я.
- Не, ну ты тоже можешь так написать...
- По спирали, а не поспирали! Гы, лол.

"Сесть на коня" и "оказаться на коне". Похоже по смыслу только с виду:)

Не люблю, когда неродные люди на основании какой-то сладкой симпатии объявляют себя братиками и сестричками. "Ах, это мой братик! Ах, это моя сестричка!"
Такая пошлость.

lj_tovarka подарила мне двд с фильмами режиссера Аки Каурисмяки. Рассказываю об этом Stupidoida.
- Ты знаешь, мне на Новый Год подарили двд с фильмами одного режиссера.
- Какого?
- Аки Каурисмяки.
- Я почему-то так и подумала, что его.

Неужели у всех на устах?

При выборе фотографий для размещения я руководствуюсь двумя принципами: либо я на фото красивый (как мне кажется), либо я на фото урод и вообще на себя не похож (а если похож, то никогда не признаюсь себе в этом).
Всего три фотографии прошли мелкое сито отбора. Какой я там, решайте сами:)
смотреть и решать

Однажды, когда мы гуляли по Вильнюсу с моим местным приятелем, он указал мне на какое-то ветхое здание и спросил:
—Ты знаешь что это?
Я естественно не знал.
— Это очень старая школа, — сказал приятель, — с богатейшей историей. А столовую в ней, между прочим, называют моргом. Угадай почему.
Я удивился и предположил, что это средняя школа для маленьких черных магов.
— Нет, — ответил приятель, — это вполне обыкновенная школа.
После чего он рассказал мне историю. Оказывается, давным-давно, когда в школах еще не было такой текучести кадров и учителя могли преподавать в одном месте до самой старости, существовал интересный обычай. Когда кто-то из учителей умирал, его тело на время выставляли в специальном Зале Смерти, чтобы ученики могли попрощаться с усопшим. Но однажды случилось так, что Зал Смерти оказался на ремонте, в то время как сразу три учителя скоропостижно скончались, отравившись школьным обедом. Разгневанный директор приказал выставить их тела в столовой, чтобы повара могли видеть результаты своей стряпни. С тех пор столовую в этой школе называют моргом.
Я покивал головой, и мы пошли обедать в ресторан.

Поздравляю всех читателей и друзей с наступающим 2007-м годом!
Желаю всем хорошо отметить и вообще, чтобы хорошего побольше.
Вот.

Ди-джей

Я наблюдал за тем, как мой брат ди-джей собирал диски для новогодней вечеринки. Хмуро и сосредоточено он прослушивал свою огромную фонотеку, чтобы выбрать музыку, которая будет звучать в новогоднюю ночь. Я подошел к брату и спросил:
— Ты уверен, что Янка Дягилева, The Doors и Сплин та самая музыка, которая должна играть в новогодний праздник?
— Сто процентов. Всем понравится, вот увидишь.

Желание

— Послушай, твое прошлое желание ведь не сбылось, так почему ты опять пьешь эту дрянь?
— Дрянь? По-твоему, шампанское с пеплом — это дрянь?
— Ну…
— А ты не думал о том, что это моя последняя надежда на счастье? Что это может, единственный для меня выход? Убери свои руки, что хочу то и пью!

Новая жизнь

— В этом году прекрасная возможность начать новую жизнь: первое января приходится на понедельник.
— И что ты будешь делать? Бросишь курить или пить? Никогда больше не будешь звонить Оле?
— Еще не решил, но скорее всего ничего. Все равно мы все умрем.

Настроение

— Мама, папа, я хочу сообщить вам что-то важное.
— Пойдем, сынок, в гостиную присядем. Ну так, что там у тебя?
— Мама, папа, жизнь не стоит того, чтобы жить, я ненавижу этот мир, потому сегодня я решил покончить с собой. Я брошусь из окна, или, может быть, вскрою вены, надо что-то срочно делать.
— Ах, сынок, ты еще так юн и наивен. Это обычное новогоднее настроение, съешь мандаринку и все пройдет.

Итоги

— Ну что, графоманы, — обратился Марсик к Бобику, Шпильке и Шпуньке, — пора нам подвести творческие итоги за год. Итак, с первого января прошлого года мы договорились писать в день по рассказу. Кто не напишет — платит другим деньги. В результате получилось так, что у каждого из нас по 365 рассказов, по одному на каждый день. И знаете что?
Марсик ненадолго замолчал, потом сделал глубокий вдох и продолжил:
— Это все такое дерьмо получилось, наши рассказы. Лично я свои только что сжег, чего и вам желаю. С Новым Годом!

— Бабу хочется. Надо позвать кого-нибудь.
— Ты Вике звонил?
— Нет, сейчас попробую. — Гудки. — Никого нет!
— Попробуй Машу прозвонить, тогда.
— Маша сейчас с родителями на даче.
— Мать ее за ногу. Может Ане?
— Это та, что с длинным носом?
— Какая разница, в темноте не видно.
— Да ну ее в баню, дурная.
— Ты прав, старик. Может этой?
— Какой этой?
— Ну той, что в подъезде соседнем!
— Ленке что ли?
— Во-во, ага!

— Ленка? Не спишь?
— Еще не сплю. Хотя вообще-то уже поздно.
— А мы вот пьем. Не хочешь к нам присоединиться?
— И что вы пьете?
— Как что??? Водочку!
— И мне вы тоже предлагаете ее пить?
— Ну конечно, пила же раньше!
— А если мне вина хочется?
— Ну ты даешь! Какое вино в три часа ночи?
— Ладно, приду.

Не то что бы у меня не было настроения, оно есть. Но какое-то не то.

Настроение сейчас - не то
В колонках играет - Sultans of swing

Дедушка Поликарп очень любил Dire Straits. А его внучок Дормидонт слушал все больше новомодный хип-нойз. Как не пытался дедушка Поликарп привить внучку Дормидонту любовь к своей обожаемой группе, все никак ему это не удавалось. Тогда он решил заглянуть в корень. Почему я люблю Dire Straits? — задал себе вопрос дедушка Поликарп. — Да потому что под их музыку в молодости я целовался с девочками!
На следующий день дедушка Поликарп собрал у себя вечеринку, на которую пригласил внучек своих старинных друзей. В доме сразу стало шумно и весело. Дедушка Поликарп погасил свет, сел за пульт и начались танцы. Под медляки Dire Straits Дормидонт кружился по очереди с пьяными внучками. Дедушка Поликарп наблюдал за ними с лукавой улыбкой и менял диски. Когда дедушка увидел, что Дормидонт целует одну из девочек, он зациклил проигрывание своей любимой песни “Btrother in arms” и тихонечко выскользнув из дома, растворился в ночи. Вернулся он только недели через две. В колонках все также играла «Brother in arms», а вот Дормидонта нигде не было. Зато по углам с закрытыми глазами валялись пьяные внучки и громко подпевали Марку Нопфлеру.

Я мерзну в очереди перед банкоматом и замечаю мужчину. Он стоит ко мне в вполоборота и его лицо кажется мне смутно знакомым. Пытаюсь вспомнить, где мог видеть это лицо и меня настигает страшная догадка.
Около месяца назад я читал популярную российскую газету, разворот которой занимала огромная разоблачительная статья. Разоблачали шарлатана Боброва, который брал деньги за то, что якобы воскрешал умерших по фотографии. Корреспондент газеты предъявил мошеннику фото специально смонтированное из двух мужских лиц и одного женского, умоляя вернуть к жизни своего двоюродного брата. Бобров взял деньги, поколдовал над фотоснимком и заверил журналиста, что его брат воскрес, правда, необязательно в этой стране. Журналист, который только этого и дожидался, подал в суд, и Боброва посадили.
И вот я стою в очереди перед банкоматом в городе Минске и передо мной это лицо, которое невозможно спутать ни с чьим другим — смесь из двух мужских и одного женского. Моя спина леденеет от страха, но я нахожу в себе смелость и подхожу к мужчине.
— Послушайте приятель, — говорю я тихо, но решительно, — мне все известно.
Мужчина бледнеет.
— Но если вы мне дадите сто тысяч рублей, я никому не скажу, что вы живой мертвец. Идет?
Мужчина тянется в карман за кошельком и молча отсчитывает мне пять двадцатитысячных купюр.
Я прячу деньги в карман и ухожу прочь c чувством, что все сделал правильно. Понаехало тут…

Однажды я решил завести себе дорогого породистого кота. Но не просто так, забавы ради, а чтобы он производил такое же дорогое породистое потомство.
Как известно, породистые коты стоят недешево. Мне пришлось изрядно потрудиться, чтобы наскрести нужную сумму: я разбил свинью-копилку, взял кредит в банке и немножко еще занял у родителей. Я верил, что мои расходы оправдаются.
Купленного котенка я назвал Мурзик. Он был просто красавцем да к тому же еще обладал развесистым генеалогическим деревом, уходящем ветвями куда-то к придворным котам Короля Артура.
Целый год я прилежно и старательно растил моего Мурзика. Кормил с ложечки, вычесывал шерстку, давал ему витамин Е. Наконец пришел день, когда по запаху в углах квартиры я понял: Мурзик созрел.
Оставалось найти ему подругу. Я купил газету и стал звонить по объявлениям.
— Але, добрый вечер! Мой Мурзик хочет познакомиться с вашей Элеонорой! Котята пополам, идет?
Я обзвонил десятки кошечек, но все они почему-то сомневались в благородном происхождении моего Мурзика. Наконец я нашел даму, чья питомица была не против завести от моего Мурзика котят. Мы уже обо всем с ней договорились, как дама вдруг спросила: «Вы конечно же член кошачьего союза?» Я ответил, что вообще не знаю, что это такое, и тогда дама рассказала мне, что, оказывается, заниматься разведением котов могут только члены Кошачьего союза. А членство в этом союзе стоит как три моих Мурзика. «Поэтому, — закончила дама, — без надлежащего членства вам ни одна порядочная кошка не даст». Я спросил, что будет, если двое любящих котов решат все-таки соединиться без всяких там кошачьих союзов. «О, — заплакала дама, — все контролируется мафией. Сперва они отрубают пальцы владельцам, а потом кастрируют котов и стерилизуют кошек. Лучше не пытайтесь!»
Так мы с котом и прогорели. Чтобы вернуть кредит, мне пришлось уйти в гораздо менее опасный водочный бизнес.

В библиотеке была огромная очередь. Я с трудом нашел ее хвост и занял место за какими-то девчонками. Они тихонько переговаривались между собой.
— Так что ты брать будешь?
— Геометрию. Надо про эти треугольники почитать, а то математица совсем завтра озвереет.
— Мм… А ты слышала кстати, что Петрова сразу с двумя ходит?
— Ага, с Витей и Андреем.
— Ненормальная.
— Это еще нормально. Говорят, Кандаурова встречается с девчонкой, а сама живет с парнем.
— С ума сойти, бисексуальный любовный треугольник!
— А ее бывшая подкатывает к парню, с которым она живет. Получается, уже квадрат.
— Вот сука!
— Кандаурова тоже хороша. Ходят слухи, что они с бывшей все еще иногда спят. Парень ее совсем не ревнует, зато девчонка та, что на стороне, закатывает постоянные истерики. Влюбилась, видать, дурница.
— В Кандаурову сложно не влюбиться. У нее такая фигура…
— Да брось ты, она ж кривая как вогнутая призма…
Очередь двигалась настолько медленно, что я устал ждать. Выйдя на улицу, я посмотрел на причудливое здание библиотеки в форме тетракубооктаэдра и у меня разболелась голова.

Сегодня проснулся с ощущением качественного субботнего похмелья. И все бы хорошо, только я вчера не пил. Организм чудит.

Узнал новое слово "психосоматика". Не понаслышке.

Как-то раз Бобик прибежал к Марсику и давай с порога кричать: «Марсик, беда, горе! Твой дедушка Марс Марсович переезжает жить к нам!»
Тут следует остановиться и рассказать читателю, что дедушка Марсика Марс Марсович отличался крайне дурным характером — любил побрюзжать, поныть, да и вообще был, что говорится, пессимистическим старцем.
— Я не вынесу и дня с ним под одной крышей! — вопил Бобик.
— Не волнуйся, дружище, мы соберемся все вместе и что-нибудь обязательно придумаем, — ласково сказал Марсик. — Сейчас ко мне как раз должны заглянуть Шпилька и Шпунька, подождем пять минут.
Когда девушки пришли, у Марсика в голове уже созрел точный план.
— Поскольку, в квартиру Бобику на целую неделю въезжает мой полоумный дед, жить вместе с которым решительно невозможно, Бобик все это время будет жить у меня. Но это еще не все, потому что эту неделю вы все будете жить у меня! Мы создаем коммуну!
Повисло молчание.
— Ну же, смелей! — призывал Марсик. — Неужели вы не видите преимущества коммуны? Мы проживем неделю бок о бок в любви, как настоящие друзья, сплотимся, узнаем друг о друге новое. Это будут лучшие дни в нашей жизни!
Бобик, Шпилька и Шпунька сидели с открытыми ртами.
— А еще, — провозгласил Марсик, — каждую ночь мы будем устраивать безумную оргию!
—Ах, оргию, — зашумели друзья и заволновались. — Тогда конечно!
И все потрюхали за вещами.