В последнее время постоянно крутится в голове одна и та же цитата, увиденная у Яна на странице.

Я очень рад, что у нас нет общих фотографий, иначе бы я сдох.

Вот да. Вот прям очень-очень точно это. Хорошо, что нету. Иначе я бы свела себя с ума их постоянным разглядыванием. 

Приехала домой полтора часа назад. В магазин сходила, поела, с мамой сериал обсудила, все новости узнала. А ведь я с ночной. По-идее, должна бы дрыхнуть без задних ног. Не хочу. Сна ни в одном глазу. И ночью не хотела тоже, что вообще странно, потому что в ту ночную я думала, что не доживу до рассвета. 
- Значит, ты влюбилась, - констатировала мама.

Ах, мама-мамочка, это я и без тебя поняла. Лучше б ты сказала, что с этим делать. 

Приехала с ночной. Вечером обратно, поэтому надо бы срочно в кровать. Но я здесь и пишу. Потому что слишком много оказалось внутри сейчас. 
Забыла вчера на столе свой кулон. Поняла это, уже когда садилась в рабочий автобус. Всю дорогу уговаривала сама себя, что все фигня, и ничего ТАКОГО от этого не произойдет, хоть я и нарекла когда-то свою ведьму на метле личным талисманом. Хрен мне. Произошло, конечно же. 
И вроде бы... такая чушь. Но как же неожиданно сильно по мне это прошлось. Почему?
Пришла, а он в самом углу. С моего места даже и не видно. Поздоровались, когда ходила в шкаф класть сумку. И все. Перерывы в разное время. Обеды тоже. 
Ни поговорить, ни послушать голос. Я так привыкла, оказывается, ко всему этому. 
Забила на свой обед, пошла к нему сидеть. Полчаса за ночь. 
Глупая-глупая девочка Аня. Зачем мне это нужно? От чего всю ночь в горле ком стоял? Пересадили парня полузнакомого работать за другую станцию. А я чуть не вскрылась.
Сегодня ночью оказалось, что иногда расстояние от стены до стены в одной комнате воспринимается так же, как расстояние от Парижа до Нью-Йорка...

Не знаю, читаешь ты меня или нет, но посылку я получила сегодня. 
Спасибо большое. За автограф в книжке - отдельное и вообще огромное. 
Да. 

Так странно. Стоило только обличить свои мысли в слова, как через каких-то пару минут, повернув голову буквально на сантиметр, я увидела внимательные глаза, следящие за происходящим на мониторе. Как будто в первый раз увидела. 
И проснулись забытые уже ощущение. 
Я не тактильна, на самом деле. Не люблю прикосновений к себе, но вот тут система дала сбой, потому что самое яркое желание последних дней - положить ему голову на плечо и не шевелиться. Как можно дольше.
Он пока еще не уходит, только планирует уходить, а я уже с ужасом думаю, что совершенно не могу представить себе отдел без него. Как это так, что мне не за кем будет следить глазами, выслеживать в общем гуле его голос - воцарится стылая и пустая тишина. 
Казалось бы, зачем мне это? Но я слежу, слушаю и ловлю, как он щурится и ленится, как вертится на стуле и стучит по клавишам, как жмурится и смеется. Он ловит солнечных зайцев дисплеем мобильного и запускает их мне на лицо, а потом наблюдает, усмехается и не отпускает из полона слишком серьезных очей. 
самое пугающее то, что общаясь со многими людьми, я не могу выучить их особенности разговорные и за полгода. А тут - сообщение в аське, а я точно знаю, с какой интонацией бы это было сказано. 
И в то же время - не понимаю. Совсем не понимаю его, не знаю, не угадываю и не предугадываю. Он делает что-то нежданное всегда, что-то, на что я не знаю, как внутри себя реагировать.
Я не знаю, как будет дальше, но сейчас я отчаянно борюсь со сном, потому что в диалоговом окне аськи высвечивается онлайн и строчка внизу извещает о том, что "пользователь набирает сообщение"

Есть обещания, пожалуй, которые я не выполняю. Да. Просто я думала, что меня это будет напрягать меньше, вот и согласилось. Но напрягает. Потому что вперед - значит, вперед. А это все оттягивает да оттягивает. Невольно, честно. 
Ну в общем, да. Есть обещания, которые я не выполняю.
Привет, кнопка "удалить". 

А у моей Викуши праздник, ей сегодня 19. Трам-пам-пам.
Уму непостижимо, на самом деле. Я совершенно отчетливо помню маленькую девочку с белокурыми кукольными локонами в красном клетчатом сарафане. Я помню девчонку, собирающую отросшие пряди в конский хвост, к которой загар прилипал в первый же, наверное, солнечный день и не смывался до февраля. Я помню, как мы спали на соседних кроватях в санатории "Алексин Бор" в далеком 2005, как учились друг на друге делать мейк-ап тогда. Помню, как через три года были вожатыми в школьном лагере и с умными тринадцатилетними лицами рассуждали о том, что на некоторых детей смотришь - и хочется своих, а на других глянешь - и уже никого не хочется.
Я помню, как мы сидели за одной партой, и как вместе прогуливали ненавистную физику. Помню, как устраивали друг другу фотосессии и делились первыми переживаниями по поводу "большой и чистой". 
А сегодня ей исполняется девятнадцать. И она уже два месяца как замужняя дама. И даже, вот уж совсем чудо-чудное, совсем скоро она станет мамой. 
Солнце мое ненаглядное, я тебе желаю счастья. Мира в семье, взаимопонимания с твоим Лешей. Крепкого здоровья и бесконечного запаса сил и терпения (скоро пригодятся). Желаю, чтоб малыш родился здоровеньким, неважно, кто там будет - мальчик или девочка. Желаю, чтобы все у тебя в жизни складывалось так, как ты хочешь, и даже лучше. 
Ты у меня есть - и это очень здорово. А я всегда есть у тебя, ты же знаешь )) И пусть так будет всегда.  И...

...И на каждой открытке я с любовью пишу: "С Днём Рождения, Вика"... (с) 

Нет, ну правда же. Меня забавляет это до безумия. Люди лицемеры, люди лгуны, люди самые неверные существа из всех возможных. 
Не то чтобы я была праведницей в белых одеждах. Совсем наоборот. Но когда на свою натуру надевают маску благопристойности, мне становится мерзко и противно. 
"Я же, я же" - раздается со всех сторон. Да правда ли? Ты ли? Фигня все. За личиной ханжей всегда прячутся самые отъявленные правилонарушители. Да и пусть бы. Врите бы. Только не о чувствах. Или не судите хотя бы чувства других тогда. 
"Юленька" нашла новую цель себе. Мне интересно, сколько продлится эта забавная история ))) Может, уже стоит делать ставки? 
Хочется пожелать жертве удачи и носить топор в сумочке. На всякий случай ))
Впрочем, я зла. Да. Но я этого и не отрицаю. 

"У меня нет своей жизни, надену-ка чужую". Бесит адски просто. Некоторых людей хочется отправить к Гудвину. За мозгами. 

"Самое ужасное - это перечитывать историю сообщений, в которой все еще хорошо".
Реально, объясните мне кто-нибудь, а ЗАЧЕМ ЕЕ ХРАНИТЬ? ))) Или я не сентиментальна, или я слишком умна, но мне всегда казалось, что самое лучшее - это, что называется, "с глаз долой, из сердца вон". 
Ну как бы, нормальный человек же хочет идти вперед с чемоданчиком опыта, а не каменным мешком воспоминаний. Ну, на мой субъективный взгляд. 
Я всегда удаляю все и сразу. Потому что даром не нужны воспоминания о том, от чего я отказалась ))
Так зачееееееем же тогда? Загадка. 

Вопрос о том, что же снится человеку, когда ему снишься ты, не отпустит меня, видимо, никогда. И почему иногда сны разные, а смысли и люди внутри - одинаковые.
Этой "сонной" истории уже около года. Может, совсем немного меньше. В ней всегда одни и те же постоянные участники: я, Марина, Сережа и Соня. В каждом сне добавляется кто-нибудь еще, но они не перманентны - только наша четверка. 
И всегда одно и то же.  Марина с Сережей. И я почему-то тоже с ним же. Стоит только за ней закрыться двери - нас накрывает лавина сумасшествия. Глаза в глаза, переплетение рук, столкновение губ... Бред. Фишка в том, что мы знаем, что нельзя. А Соня понимает, что происходит, но почему-то всегда покрывает нас. 
Меня так непреодолимо тянет к нему в этих снах... Его точно так же тянет ко мне. Мы боимся и не хотим момента, когда придется оторваться друг от друга. Но он наступает. И я просыпаюсь почти сразу, потому что чувство пустоты на месте этого человека становится почти физически осязаемым. 
И все бы ничего. Если бы не одно "но". Эти люди существуют. И в моей жизни тоже. И мы все - бывшие одноклассники. Правда, в реальности Сережа уже год как не с Мариной. Но был же, целых три года был. А Соня всегда была лучшей Марининой подружкой. 
Что за взбрыки происходят в моем подсознании? Что за параллельную реальность я вижу во сне? После этих снов я начинаю скучать по Сережке, хотя я всегда относилась к нему как к другу.
Хотя нет. Не всегда. Но это не имеет значения сейчас, потому что это было давно и неправда ))
Так зачем и почему мне снится то, что снится? И что, интересно, в это время снится ему?..

..."У меня будет сын Сережа; я буду его страшно любить и страшно же стебать, он у меня вырастет тот еще словесный фехтовальщик..." (с)

Терпеть не могу, когда люди пишут с заявкой на философию, но совершенно безграмотно. Хочется сказать: подбери сопли и почитай учебник по русскому языку. Глядишь, и рефлексия кончится. 
Вообще, нытики - деструктивные товарищи. 
Как говаривала в одном интервью Вера: "Жить нужно счастливо, а для этого нужно не жаловаться. И чтоб тебе не жаловались. А если вокруг ноют - меняй круг общения".
Вот-вот. 

У меня сегодня экзамен по индексам. Абсолютный бред, учитывая, что я не хочу усваивать эту инфу. В голове одни циииферки. 

Я всегда думала, что самое сложное - это сказать "Прощай". Ан нет, самое сложное, это объяснить потом, что ты НА САМОМ ДЕЛЕ хочешь уйти. Абсурд. 

Ненавижу, когда меня загоняют в угол. По-моему, это самое мерзкое и ужасное, что может быть вообще. Особенно, если люди, пытающиеся упечь в клетку, пусть даже из чистого золота, искренне уверены в том, что ничего такого не делают. Но вот только ты видишь уже впереди маячащие красные флажки, чувствуешь, что тебя гонят, гонят, гонят, как зверя на охоте.
У меня на это мгновенная реакция. Я чувствую, как на шее затягивается петля уже в тот момент, когда ловец только взял в руки веревку, даже не сделав из нее лассо.
Я все понимаю. Люди хотят уверенности и стабильности. Хотят, чтоб с ними были всегда. Чтоб с ними делили все. Хотят взаимности в любом проявлении своих чувств. Я. Все. Понимаю.
Но стабильность для меня - рутина. Я ненавижу стабильность. Мысль о стабильности приводит меня в панику. Я не хочу принимать на себя обязательств. Никаких вообще. Я не хочу быть должна. Я хочу точно знать, что я свободна. 
Я слишком долго была зависима от людей в целом и от конкретного - в частности. Я больше не хочу. Быть зависящей - больно. Очень больно. И я выбрала для себя другое развитие событий.
Пусть говорят за спиной и в глаза, что я бесчувственная стерва и бездушная тварь, которой никто не нужен, и которая даже не пытается скрывать сего факта. Пусть. Люди любят судить других и всегда будут этим заниматься. Я знаю, почему я такая - это главное. 
Я просто нашла панацею от всех разочарований: я перестала ждать. Нет, я жду лета, жду выходных, нового фильма или дня рождения. Но я не жду звонков, смс, не жду, когда ко мне придут. Потому что я ненавижу ждать, потому что не хочу никого обязывать. Я ничего не жду и ничего не прошу. Возможно, иногда мне чего-то хочется от людей, но я молчу. Я не тот человек, который произносит "обними меня", "позвони мне", "скажи мне". Всему свое время. Придет момент - скажут, позвонят, обнимут. Не придет - значит, он не должен был придти. 
Все просто. Принимать все как данность - лучшее лекарство от нервных стрессов. Отпадает необходимость оправдываться, доказывать и нервничать.
Наверное, главная проблема в том, что живя по таким принципам сама, я хочу, чтоб ко мне относились по тем же принципам. Да, вот, пожалуй, это то единственное, чего я действительно жду от людей. Но люди не оправдывают этого ожидания, потому что хотят совершенно иного. Но...
Я никогда и ни за что не буду менять себя в угоду чьим-либо мечтам и ожиданиям. Я не обязана. Я никого не держу силком. Я никого не заставляю меня любить и терпеть. Если вы согласны с моими правилами - я вам рада. Если нет - дверь на выход без замка. 
Я скучаю по тем, кто дарил мне полную свободу, оставаясь при этом рядом. Я вспоминаю тех, кто, возможно, и не понимая моих мотивов, спокойно пережидал мои периоды отчуждения. Вот и все. Остальные... они выбрали другие правила. Играть на одном поле в несколько разных игр бессмысленно. 
Я ничего и никого не жду. Потому что знаю: все будет так как надо, даже если будет иначе.

Люди лицемеры, Майки, люди ужасные лицемеры. И самое ужасное в этой истории то, что меня это раздражает адски просто, но я же порой не выдерживаю и сама становлюсь такая же. Миллион раз уже убеждалась, что нужно молчать, молчать, молчать, не выносить на свет свое мнение, если сам в нем не уверен. Потому что вот так говоришь, майки, а потом чувствуешь что-нибудь совсем другое и делаешь то, про что говорил не буду. И получается, что тоже лицемеришь.
Я поняла, что совсем перестала любить людей, Майк. И совсем перестала в них верить. Это страшнее, чем перестать верить им, мне кажется. Потому что поверить человеку можно и со временем, но поверить в него - только или сразу, или вообще никогда.
Грустно, Майки, что разочаровывают даже те, кто казался близок. Грустно читать какую-нибудь очередную ленту в очередной соцсети, и неожиданно ловить себя на том, что отвечаешь на чьи-то записи. Устно. И в самых нелицеприятных выражениях. Потому что эти люди разочаровали. Потому что устаешь от их показушности так, что начинает слегка подташнивать. А потом уже не слегка. А потом, глядя, как они прогибаются под очередного своего идола, считая, безусловно, что это совсем не так, хочется их, превратившихся уже в человеческую дугу, связать узлом, да покрепче, да чтоб больше не развязывались. 
Скучно, Майки, мне ужасно скучно. Раньше хотелось бегать в толпе, хватать за руки и кричать, что пора проснуться, встряхнуться, начать делать, творить, жить начать. А сейчас скучно кричать, потому что до них не докричаться. Потому что даже с тремя высшими можно, оказывается, остаться примитивным и тупым. Зашоренным. Не смотрящим дальше своего носа. 
Я устала от людей, Майк. Ужасно, отвратительно устала. У мамочки моей эта история началась лет в сорок, а к сорока пяти утвердилась окончательно. Мне восемнадцать, Майк, а я ровно так же морщусь, когда звонит домашний или, что еще катастрофичнее, домофон.
И я не знаю, во мне это дело, или в тех, кто меня окружает.