Странно, по какому принципу люди добавляют друзей в сети? Заметил, что многие знакомятся с кем попало, не делая никаких акцентов на то, что из себя представляет человек. Мне же, по большей степени, достаточно того, что я интересен человеку. Наверное, именно поэтому я стараюсь никого не искать в сети, а ждать, что кто-то найдет меня, т.к. в данном случае общение будет взаимным и вряд ли отрицательным. Но в то же время ждать, что кто-то обратит на тебя внимание в какой-то степени не имеет смысла. С другой стороны, когда я пытаюсь завести знакомство в сети или где-то за пределами своего дома, получается неудачное общение, которое почти всегда приходит к одному и тому же - прекращению этого самого общения. Почему? Быть может потому, что мое общество для многих кажется занудным и неинтересным. Возможно, потому что у этого человека достаточное число окружающих его людей, и я для него не имею особой ценности. В таком случае зачем ему тратить на меня время?

Не думаю, что моя позиция изменится в скором времени. Буду стоять в стороне, как это делал всегда, пока кому-нибудь не приглянусь. Как ни странно, самые стоящие отношения, будь то дружба или что-то более близкое и интимное, строились по этому принципу. При обратном же ходе событий, получалась что-то чересчур неопределенное, непостоянное и достаточно дискомфортное. И примеров тому немало. Так зачем вновь разочаровываться в людях, если стоит просто потерпеть, и действительно стоящие люди сами появятся на горизонте?

Сегодняшний день начался не очень хорошо. Проспал латынь, похмелье. Позже, конечно, он стал поярче, но ненадолго, т.к. сейчас мое состояние нельзя назвать удовлетворительным. Снова непонятное состояние тревоги. Я ощущаю ее без причины и это сильно напрягает. Предполагаю, что все это из-за злоупотребление кофеином. Видимо неслабо покрашил свою нервную систему. Причем заниматься начал этим очень давно.

Начал больше привыкать к этому дневнику, т.к. здесь спокойно, я могу выкладывать свои мысли, чего не делал ранее. Ведь, в принципе, это и есть основная задача дневника, терпеть то, что творится в моей голове. К тому же, общение здесь проходит намного интересней, т.к. читая записи людей, можно лучше их понять, завязать беседу, по возможности помочь. Очень приятно, если помощь, поддержка актуальна и действенна. Не знаю почему, но всегда хотел помогать окружающим, хоть по большему счету и не очень люблю общество.

Частенько испытываю страх и опасение за свое положение в учебе. Порой бывает тяжеловато заставить себя заниматься наукой, несмотря на то, что это очень увлекательно. Думаю, здесь нужно просто сделать первый шаг, но временами этого очень тяжело достичь. Непонятная апатия тянет на дно. С другой же стороны, образование - один из способов отвлечения, и как один из вариантов дальнейшего существования - посвятить себя медицине. Проблемой здесь является лишь определение дисциплины. Пока не готов окончательно выбрать свой путь.

Жизнь кажется замкнутым кругом: часто замечаю, что возвращаюсь к тому, с чего когда-то начинал, но это возвращение не остается неизменным. Некоторые аспекты становятся другими, отличными от предыдущих. Словно в игре проходить один и тот же уровень, но по-разному, находя новые тайны, разгадывая новые загадки.

Не позволь упасть.

Падая вниз, не забудь пристегнуться
Чтоб от тебя осталась хоть часть
Которая сможет к вершинам вернуться
Ты не позволь ей снова упасть

Ведь больше возможности не будет подняться
И упав еще раз не сможешь ты встать
Все что останется - выживать и смиряться
Со страхом жизни во снах обитать

И не будет важно, как громко
Вскрикнет мертвая часть тебя
В конце она разобьется звонко
Пытаясь сама спасти себя

И тогда уже не вернуться
Не сможешь наверх бросить свой взгляд
Желаю жить и никогда не наткнуться
На бездонную пропасть без дороги назад

Кома... Интересное, наверное, состояние. Пролежать несколько месяцев, наблюдая одни лишь сны. Что может быть лучше? Хотя порой создается впечатление, что мир вокруг меня не есть реальность, а лишь работа моего подсознания. Кажется, будто я сплю, а мне все снится. Это ощущение преследует меня давно и проявляется достаточно часто.

А вообще хотелось бы прогнать жизнь немного вперед. Посмотреть, что же произойдет в дальнейшем. Хочется, чтобы все невзгоды пролетели, и настала стабильность. Приятная стабильность. Хотя, если подумать, то без этих невзгод было бы не так интересно жить, ведь в них тоже есть какой-то определенный, восхитительный вкус. К тому же, все горькие моменты на нашем пути не несут почти никакой окраски, ведь в дальнейшем, пережив их, мы не так ярко ощущаем их как в тот момент, когда переживаем. Выходит, что любая беда - пустяк. Но и это не совсем так, ведь некоторые ошибки приводят к тяжелым последствиям, которые могут длиться на протяжении длительного времени. В таких ситуациях нужно искать что-то, то приносит удовольствие, позволяет отвлечься, забыть о проблемах. Хм, возможно, это и есть счастье - когда что-то, что позволяет отвлечься, всегда действует и всегда рядом.

И еще стало интересно, были бы мои записи ярче, если бы я не вкладывал в них эмоциональную составляющую?

С утра решил не идти на лекции, очень хотелось спать. Жалею, конечно, что не пошел, но прошлого уже не воротить. Ладно, перепишу потом у кого-нибудь. Сегодня еще была первая анатомия за этот семестр, нужно было выучить ротовую полость, чего я не сделал, т.к. не был оповещен. Глупо, конечно, но тоже наверстаю. Все таки есть неделя, чтобы выучить эту самую ротовую полость и весь кишечник с пищеводом и желудком. Изучали все на останках(наконец-то). Несколько голов в формалине, 4 в сагитальном разрезе и 3 в горизонтально(который в принципе и не нужен был).

Мыслей в голове никаких нет, т.к. настроение подавленное очень. Самое обидное, что до конца разобраться, почему оно стало таким, не могу. Просто что-то давит. Воспоминания? Может быть. Чувство, будто мне чего-то не хватает. Ощущение, будто я всеми брошен, но более важным является вопрос: "Почему это так важно для меня?"

На самом деле смешно, т.к. я замечаю, что люди вокруг спокойно живут, не особо заморачиваясь на тот счет одиноки они или нет. Возможно, просто эти стены постоянно на меня давят. Целыми днями один.

И частое ощущение, что я все ближе подбираюсь к истине.

Бесконечный круговорот проблем вокруг. И все одинаковые)

Люди всегда задаются одними и теми же вопросами. Один за другим. Различна по большему счету их формулировка, внешний вид. Но в глубине часто лежит то же, что и у всех. Может поэтому так часто говорят о всеобщем счастье? Может цели в жизни одни и те же? Неужели все проходят одни и те же этапы?

Нет, не может быть. Хотя, все же по больше части так и есть. Естественно каждый задается и собственными своеобразными вопросами, но основная часть схожа. Скорее всего, это все из-за схожести нужд каждого представителя вида. Еще интересно, что пути решения проблем весьма различны.

Все люди уникальны, и все же так схожи. В моем случае из-за уникальности зародился гуманизм, из-за схожести мизантропия. Забавно.

Мой анализ часто разрывается между уклоном в психологию и философию, но чаще я выбираю второй путь, нежели первый.

На этой ноте ложусь спать. Всем спокойной ночи.

По-моему, чем старше я становлюсь, тем меньше во мне оригинального. Может оно и к лучшему?

Просто последнее, за что я мог цепляться, это своеобразность моего взгляда на мир, его восприятие. Или мне просто кажется? Моя темная философия всегда сопутствовала мне, следуя за мной шаг за шагом. Конечно, каждый из нас уникален, но почему-то так хочется быть своеобразным. Среди своих старых знакомых, одноклассников, друзей, я всегда останусь особенным.

Это похоже на нелепую погоню за иллюзией, которую стоит прекратить. Глупо добиваться нерациональных целей. Читая чужие стихи, рассматривая рисунки, часто задумываюсь о том, что мне таких высот никогда не достигнуть. Хотя, рисовать я в принципе не умею.)

С поэзией же наоборот. Пишу давно, но создается впечатление, что стою на месте в этом плане. Или это просто отражение моей самооценки? Ненависть к самому себе. Вновь саморазрушение.

Вспоминаются мои прошлые отношения. Признаться единственные стоящие из них были связанны с одной девушкой, имя которой мне не хотелось бы указывать. Это так забавно. Мы обещали друг другу, что всегда будем вместе. Все к тому и шло, слезы радости, постоянная эйфория, счастье. Это было яркий отрезок в черной эпохе. Отношения рухнули в один момент - она уехала учиться, и через два месяца я уже был ей не нужен. Она приняла меня таким, каким я был. Наверное, это и был тот человек, которого я искал и ищу. Найдется ли еще один такой? Неизвестно. Остается лишь слепо надеяться, но я более не доверяю этому чувству или чем бы оно там не являлось. Другой выход - смирение, которое продолжается уже полтора года. Интересно, это много или мало?

Заметил, что стал часто писать и начал задаваться вопросом: "Нужно ли это?"

Просто почему-то стало интересно вести этот блог. Непонятное, но приятное ощущение разговора с самим собой. А может сами мы и есть лучшие собеседники для самого себя? Хотя, в какой-то степени в таком случае не будет никакого развития, но в то же время, копая все глубже и глубже возникают новые идеи, взгляды. Это неописуемое чувство.

Хахъ! Отрыл старые аватарки, которые раньше использовал для своего прошлого дневника. Отобрал самые интересные и добавил в новую коллекцию. Вновь сижу в аське, правда толку не особо много, т.к. большинство старых знакомых позабывало, а некоторые и вовсе перестали пользоваться данным типом связи.

Интересно вспомнить прошлое, хотя там в принципе нет ничего особенного. Ведь в большинстве своем оно состоит из неудач, потерянных моментов, гонения себя в угол. Забавно. Весь мой жизненный путь был построен на уверенном и безостановочном саморазрушении. Начиная с малого, заканчивая замыканием в себе, принудительным привыканием к одиночеству.

Действительно ли тех, кого никто не понимает, никто не понимает? Почему кто-то легко находит себя где-то, а кто-то скитается по свету не в силах найти себе место в мире? И нужно ли менять себя, чтобы вписаться в общество, или искать общество, в которое ты мог бы вписаться? А существует ли это общество? Или просто есть человек, который сможет тебя принять таким, какой ты есть? Человек, который сможет подарить часть своего мира, не отламывая часть твоего, а присоединяя к нему свой?

Быть может есть такой человек, но как можно быть уверенным в том, что ты ищешь его там, где нужно? Что он рядом? Или он далеко?

А возможен ли факт, что все эти мысли лишь усложнение, так необходимое мне для хоть какого-то комфортного существования?

Можно ли быть счастливым в несчастье?

Ознакомление с предметами прошло быстро и достаточно интересно. Было много обсуждений об экологический катастрофах и кризисах. История медицины началась с новости об очередном реферате, который нужно будет защитить до конца семестра.

По поводу экологии. Встал вопрос о "перенаселение" почвы. Одногруппница спросила о захоронении людей. Мест становится меньше, хоронить людей негде, занимаются все большие площади. В голове родилось решение в виде образования горы трупов и ее сожжения, на что одногруппник ответил: "Противоречит этике". Действительно, если подумать, то данная картина наводит некий ужас в голове: достаточно представить, как труп знакомого или близкого человека швыряют в кучу других трупов для массового сожжения. Сразу же зародилась мысль о том, насколько сильно в нашем подсознании укоренились традиции захоронения человека, ведь немногие готовы к кремации или, например, передаче своего тела в медицинские вузы(что в Новосибирске не помешало бы). Наш мозг не позволяет нам хладнокровно воспринимать картины каких-либо действий над человеческим трупом небезразличных нам людей. Забавно, ведь им то по сути все равно. Человек мертв, все, теперь это всего лишь препарат. Но религиозные и моральные аспекты не позволяют многим думать в таком направлении. Жаль, побольше бы объективности.

Люди год за годом калечат собственное сознание, создавая все больше рамок для него.

Чтож, в принципе, у меня так и не появилось опыта вести дневник, блог, не знаю как это назвать. Пишу кратко. Да и проблема заключается в том, что годы самобичевания взяли вверх. Я закрыт, замкнут, а знакомых и друзей можно пересчитать по пальцам. Пальцам однопалой руки. Мизантропия развивается семимильными шагами, отношение к людям не становится лучше. Паранойя, связанная с моим мнением о том, как ко мне относятся окружающие, тоже не сдает оборотов. Часто замечаю за собой резкое самокритическое отношение. Часто чувствую себя глупым, неполноценным и обделенным. Странно. Я не могу от этого избавиться, как бы я не хотел. Главной проблемой остается невозможность полностью определить проблему. Постоянный самоанализ, мысли, вопросы.

А еще вся эта суматоха с учебой никак не даст мне продолжить писать начатое. Ну хоть стихи еще не заброшены. Мне бы не хотелось прекращать творить, но погружение в учебу, профессию, реальность словно убивает во мне то, что осталось от меня прежнего. Этот мир покалечил меня. Хотя точнее будет сказать, что я сам покалечил себя, ведь мир был всего лишь окружением, оболочкой. Я - инструмент, я и полотно. Все мои поступки, ошибки, неверные ходы, все это привело меня сюда, в ту точку, на которой я сейчас нахожусь, которую переживаю. Временами пытаюсь изменить координаты, но не все, ведь здесь так много осей, и расположение на некоторых из них меня вполне устраивает.

На этом все, пора отправляться в путь. Чувствую, что сегодняшний день никак не отличиться. Снова мысли, снова музыка, снова эта непонятная тишина на фоне всей этой жизни.

Вчерашний день прошел не совсем ярко. Разве что решили с другом отметить день студента, взяли пива, и вновь начались разговоры на политически-философскую тему.

Поддал - потянуло в сон, поэтому запись делаю сегодня утром.

Заметил, что люди часто говорят: "Смысл всегда есть". Немного поразмыслив пришел к выводу, что смысла в принципе никогда нет. Смысл е является характеристикой той или иной ситуации, поступка или предмета. Смысл - то, чем мы их окрашиваем. И если человек говорит, что в чем-то нет смысла, то он отчасти прав, а отчасти ошибается. Ведь смысл как есть, так его и нет.

Является ли одиночество проблемой?

Странно, ведь когда человек одинок, он предоставлен самому себе, может делать и думать, что захочет. Да и в финансовом плане не так напряжно. Но в то же время непонятная нужда в ком-то, преследует многих из нас. Это противоречит логике и здравому смыслу. Скорее всего это какая-то развитая, эволюционировавшая форма инстинкта размножения. Но если рассматривать с этой стороны, то почему мы так часто не можем взять его под контроль, как агрессию, ненависть. Ведь человека, по моему мнению, делает человеком именно возможность контролировать свое поведение и проводить анализ. Иначе бы он был просто животным с развитой кистью и речевым аппаратом. Именно нужда в ком-то создает непонятный осадок на душе, который портит восприятие жизни. И ведь человек нужен особенный, а не какой попало. Возможно, в какой-то степени это навязано обществом, которое развивается с давних времен. К тому же, критерий выбора ограничивается моральными и эстетическими рамками, также навязанными обществом. Сплошное безумие.

Каждый каждому не нужен, но каждый без остальных не может существовать. Как иронично.

Родилась мысль.

А есть ли толк вообще заводить этот дневник? Как бы смешно ни звучало(ведь я только что его создал).

Ведь если подумать, то это просто мои мысли, а значит субъективный взгляд на окружающие меня вещи. Какой толк следить за чьей-то жизнью? Разве может быть интересным наблюдать за каждым днем случайного человека? Ведь суть таких сайтов и сводится к тому, что выставить напоказ свои мысли и чувства и посмотреть на реакцию или мнение окружающих. С другой стороны, всегда интересно оглянуться назад и посмотреть, как изменился ты за прошедшее время. К тому же, можно попытаться найти людей, которым будет по нраву мой ход мыслей, мои идее, анализы, выводы.

Было бы приятно найти таких людей.

Расстался с контактом, появилось много времени для анализа, приятного времяпрепровождения, учебы. Начну с нуля и попробую оставлять в записях хронологию дней, мысли и, конечно же, стихи.

За сегодня в принципе ничего интересного не произошло. Стандартный учебный день со стандартными дисциплинами.

Как обычно обсуждение человечества, головного мозга, музыки и погоды. И все как обычно намешано.

В последнее время голова пустеет. Будем это исправлять, пытаясь выдавить из себя хоть какие то размышления. Проблема заключается в том, что постоянное подавленное настроение оставляет моему сознанию видения, сны, воспоминания, но никак не мысли. Лишь анализ учебного материала и редактирование картин, посланных головным мозгом.

Забавно, что это вполне меня устраивает, но все же я скучаю по тем дням, когда голова была забита складом идей. Думаю, избавившись от контакта, будет время наткнуться на новую почву.

Интроверт