Кстати, пришлось восстановить контакт. Если кому интересно - http://vk.com/id128463107

Весна приходит. Я это чувствую. Странное неприятное чувство на душе, будто мир моментально опустел. Словно рядом никого. У меня всегда так весной. Даже не знаю почему.

Забавно.

Быть может, так оно и нужно? Ощущение весны. Почему многим он так нравятся? Почему многие относят ее к поре любви? Странно.

А вы знали, что Апрель, например, самый "жестокий" месяц в году, потому что пики самоубийств приходят как раз на это время? Интересно.

Ну а день в принципе прошел как обычно. Ничего примечательного.

Разве что вот это:

Волшебный туман под серым потолком
Дурманит мой разум с кровью сливаясь
Черный туман с мертвым ядром
Оседает на стенах в некроз превращаясь

И комната громко стонет, кричит
Ковры рыдают ткани теряя
Со мной говорит мой менингит
День за днем мой разум стирая

Окна покрылись кровью и льдом
Артерии мертвые корни пустили
Никто не согреет нас больше теплом
Мы исчезаем, нас позабыли

И слышен детский безудержный плач
В моей колыбели догнивают младенцы
Туман здесь и Бог, и царь, и палач
И споры его - мои иждивенцы

И плоти вкушая смрадные соки
Мое сумасшествие растет на глазах
Дети мертвы, но оживают пороки
И тонкий, безудержный, сладостный страх

Вчера приснился кошмар, из-за которого пропустил пары. Странно, я не мог очнуться, до тех пор, пока не осознал, что то, что я вижу, не является реальностью. Забавно с одной стороны.

Поэтому весь день провел с сумрачным серым осадком на душе. Приятное ощущение. К тому же решил, что неплохо было бы выпить, поэтому взял пива.

Выдался комплексный вечер, который с одной стороны был очень депрессивным, а с другой полным свободы и какой-то смутной эйфории. Было очень сложно разобрать, что же я чувствую на самом деле.

Больше, наверное, не о чем рассказать. Хотя, заметил, что все больше замыкаюсь. Похоже на какой-то цикл. Странно, почему так. В последнее время замечаю, что отсутствие общения и людей рядом уже не тревожит мою душу как прежде. Быть может на самом деле стоит принимать все, что происходит с нами вокруг, без отрицания. Разве что кроме некоторых исключений, которые будут являться чересчур разрушительными. Как, например, нежелание учиться, работать. Знания должны присутствовать в голове в той или иной степени. Быть может сейчас и нет яркого желания их получать, но однажды, скорее всего, все изменится, и тогда, мы можем пожалеть о том, что когда-то сошли с пути познания, поддавшись лени, праздности и легкомыслию.

Ведь все стоящее в этой жизни дается тяжелым трудом.

Хм. Сегодня выдался не самый удачный день. Т. к. я вчера всю ночь учил анатомию, мой организм неслабо утомился и под утро я вырубился. Я ожидал такого исхода событий, но все равно было обидно, ведь я проспал пару по анатомии. Не всю, конечно, поэтому надеюсь, что препод простит. К тому же, как только проснулся, принял звонок от родителей, которые спросили у меня номер мужа хозяйки квартиры. А это проблематично с учетом событий связанных с моей ушедшей мобилой. Но они то ничего об этом не знают, поэтому скорее всего счас в своей голове зародили много различных идей. Что тоже не очень радует. Ну а под конец моя сумка решила порваться и пришлось добираться до дома с небольшим напрягом: помимо сумки в руках был пакет с продуктами, который к тому же порвался. Забавно. Самое интересное, что меня все эти события не так уж сильно напрягли в эмоциональном плане, что радует.

А вообще на анантомии было здраво. Мы ходили в подобие музея, в котором было куча сиамских близнецов, абортированных зародышей и выкидышей. Ну и естессно различные органы, как здоровые, так и с патологиями. Также там находился муляж скелета гепарда, чтобы проследить схожести в строении скелета млекопитающих. Интересно было.

Ну а под конец ковырялись в торсе трупа, разбирая этажи брюшины.

Безусловно интересно.

Ненадолго пропал из-за того, что все выходные почти проспал.

К тому же, забываю заглянуть в дневник, т.к. либо учусь, либо прохожу Dragon Age, либо работаю над книгой. Решил все-таки, что необходим ее добить. Должен я создать в этой жизни хоть что-то) Да и закончить хотелось бы хотя бы одно произведение. Не знаю, буду ли я писать в дальнейшем, но быть может, если появятся читатели, я не брошу это дело.

Рассказывать о том, что происходит в жизни, думаю, нет особого смысла, т.к. пока никаких перемен, ничего нового. Хотя иногда хочется обратиться к своей страничке и написать то, что налегло на душе. К сожалению, или счастью, в этом плане пока что стабильно.

Мысли в голове витают, но пока что только отрывками, и собрать их толком не получается. Недавно с подругой размышляли о том, видят ли сны слепые от рождения люди. В итоге эта беседа натолкнула нас на статью с интересными фактами. Что касается слепых, то те, что не видят от рождения, в снах слышат звуки, испытывают тактильные и осязательные ощущения, а те, кто его слепоту приобрел, видят картины.

Сны, в принципе, очень интересное явление. Кто знает, хочет ли подсознание нам что-то сказать, или оно просто подает бессмысленные сигналы? Лично мне кажется, что каждый сон - знак, ответ, который нужно растолковать и принять. Подсознание не будет обманывать мозг - это ни к чему, ведь оно в принципе заинтересовано в комфортном существовании нервной системы и вообще нормальном физиологическом состоянии. С сознанием же все наоборот. Оно может принуждать нас думать совершенно по-другому. Воспринимать все не так, как есть на самом деле. Например, с помощью нашего логического я, мы можем отрицать проблему, которая нас гложет. И на самом деле, это может стать причиной сильных неврозов или депрессий. Что заставляет меня задуматься об эндогенных ее проявлениях.

Не знаю, кто поставил симпу 5 дней назад, но спасибо тебе, приятно.

Интересно, люди часто мечтают? А все ли?

Мне кажется, что книги для того и сделаны, чтобы те, кто не может мечтать, могли бы окунуться в миры, созданные другими людьми. Но ведь не только книги, позволяют нам окунуться в новые вселенные. Игры, фильмы и, порой, даже музыка дают нам шанс увидеть невидимое. Представить то, чего нет. Жаль, что все это созидательно так же, как и деструктивно. Чтение, просмотр фильмов, прохождение игр - все это побег от реальности. Безусловно, это нужно каждому, но каков в этом толк?

Думаю, дело в познании человеческой сущности, в философии, в психологии. Ведь мы -существа, живущие страстью. Но книги могут быть использованы, и как источник знаний, и как средство побега. Аристотель говорил, что всякое лекарство яд, если превышать дозу. Это вполне можно отнести и к данной теме, ведь потерявшись в книгах, можно не вернуться. Следовательно, нужно ко всему относиться с осторожностью. Но как же иногда не хочется отрываться от тех фантазий, выдуманных автором, и возвращаться в реальный мир, такой пустой, серый и бездыханный. Порой кажется, что он уже погиб и от него осталась лишь оболочка, в которой каждый из нас пытается что-то взрастить, а, возможно, уже бросил эту затею, окончательно в нем разочаровавшись.

В фантазиях рождаются миры
Мы ими страстно управляем
Они часть изувеченной игры
Что жизнью часто называем

Фантазии летать нам позволяют
И позволяют нам безудержно любить
И каждый, кто в мечтах блуждает
Кусочек счастья жаждет получить

Ведь что прекрасней может быть мечтаний
Что солнце дарят в темноте
Что избавляют от страданий
Нас растворяя в красоте

Знаете, я хочу написать свою собственную книгу и, быть может, даже продолжить писать в дальнейшем. Как многие, мечтаю реализовать свои миры хотя бы текстом на бумаге. Но порой мне кажется, что у меня нет никакого литературного таланта, несмотря на то, что в последнее время интерес к этому искусству стал расти.

Поэтому я выложу небольшой отрывок своего, надеюсь, будущего произведения. Не судите строго.

Осеннее утро. Дождь. Серые небеса, которые, казалось, были полны скорби и какого-то непонятного отчаяния. Падающая листва медленно опускалась вниз, создавая ощущение того, что пройдет Вечность, прежде чем хоть один листик коснется земли. Прекрасный день для того, чтобы умереть.
Проснувшись, я сразу почувствовал что-то неладное. Моя интуиция никогда не подводила меня раньше, поэтому и сейчас я был полностью уверен в своих опасениях, которые сегодня тревожили меня в несколько сотен раз сильнее чем обычно. Что-то говорило мне о массовых смертях Особей Человеческих, что совсем скоро воплотятся в реальность.
Осмыслив все то, что творилось в глубинах моей души, я встал с кровати и, по зову своего внутреннего голоса, осмотрел комнату, в которой как мне казалось все выглядело как обычно. Но все же непонятная тревога никак не хотела оставлять мою Инцзену в покое.
Я все же решил, что это очень сильные волнения в Палатах Третьего Адема. Там всегда все неладно, ведь именно там происходит самое длительное и волнительное видоизменение Инцзены, что вызывало огромное количество ее выбросов наружу, а также яркие порывы агрессии, и те кто не могли ее контролировать отправлялись либо обратно в Палаты Четвертого Адема, либо на землю. Приговор зависел от решения Трех Верховных, что воссидали на Троне Адемов.
Каждый случай внимательно и тчательно рассматривался всеми тремя. На это уходило долгое время. Эйльтраель по обыкновению рассматривал поражения Инцзены, от самих простых царапин до критических разрывов частей её тела. Эльвогривардий занимался делами Хаиоардии Инцземы. Если рассматривать Инцзену как Особь Человеческую, то этот процесс напоминает резкое ее помоложение, а следовательно и ухудшение ее умственных способностей. Другими словами потеря Особью духовной энергии, которую Инцзена в себе заключает. Дезивуль Корлдарий Эйерондий выполнял одну из самых жутких работ. Когда он выносил приговор все ощущали скорбь в глубине своей души. Он отвечал за смерть Инцзены в какой-либо Особи, решал оставить ли её в живых или же казнить. Ведь если Особь, вырастившая свою Инцзену, вдруг потреят её, то она полностью теряет свой рассудок и становится опасной не только для себя но и для окружающих. Лишь малая часть тех кто мог себя контролировать после такого происшествия были отправлены обратно на землю. Но и они бесследно исчезали через несколько дней после возвращения. И никто до сих пор не может их найти. Всего в истории существования нашей планеты их было семеро. Ходят слухи, что один из них прячется в лесах Танирии.
Стараясь забыть о своих предчувствиях, я пошел на кухню и сварил себе кружку кофе. В моей голове звучал внутренный голос, который говорил: "Парень, здесь что-то не так. С чего это вдруг такие сильные волнения там у ребят? Не кажется ли тебе, что причина не в этом?"
- Абсурд! - Вскрикнул я, сделав глоток горячей черной жидкости.
Так как холодильник был пуст, да и я не особо хотел есть, кофе было всем моим Читать далее...

Заметил, что лечение гингивита проходит не совсем удачно. И это угнетает, т.к. воспаление может пойти дальше. Почему я никак не могу составить график, организовать свое лечение? Хотя, в принципе, я и учебу то не могу организовать, быт. Забавно.

Тут же зарождается мысль - депрессия порождает лень, или лень порождает депрессию? По идее, реальны оба варианта, но как понять какой из них действителен для тебя?

Многие говорят, что я накручиваю депрессию, хотя я не чувствую, что со мной все в порядке, чтобы согласиться с этим доводом. Ведь для накручивания депрессии нужны мысли, которые будут тебя настраивать. Проблема в том, что даже когда моя голова пуста, я не чувствую удовлетворения, жизни или радости в ней. Забавно. К тому же, симптоматика очень схожа.

А еще, если подумать, люди редко размышляют над чем-то хорошим. Лично мне кажется, что это потому, что когда мы в хорошем настроении, мы просто им наслаждаемся. При этом и мыслей как таковых в голове нет, до тех пор, пока нам не подкинут почву для них. В те времена, когда я не чувствовал подавленности, я искал людей, у которых куча проблем, чтобы моя голова продолжала мыслить. Теперь же я в этом не нуждаюсь, но желание отыскивать ту часть населения, которая грызет себя изнутри и/или переживает тяжелый период в жизни. Но в этот раз мною руководствуется желание помочь и отвлечься от своих проблем. Думаю, мне хочется помогать окружающим, потому что я часто оказывался в той ситуации, когда кто-то рядом был просто необходим, но таких людей не находилось. Хотя, возможно, это просто воспитание, или я верю в людей. Безудержно верю и так часто разочаровываюсь. Мне их никогда не понять, не смотря на то, что я сам являюсь таковым.

Заметил, что лечение гингивита проходит не совсем удачно. И это угнетает, т.к. воспаление может пойти дальше. Почему я никак не могу составить график, организовать свое лечение? Хотя, в принципе, я и учебу то не могу организовать, быт. Забавно.

Тут же зарождается мысль - депрессия порождает лень, или лень порождает депрессию? По идее, реальны оба варианта, но как понять какой из них действителен для тебя?

Многие говорят, что я накручиваю депрессию, хотя я не чувствую, что со мной все в порядке, чтобы согласиться с этим доводом. Ведь для накручивания депрессии нужны мысли, которые будут тебя настраивать. Проблема в том, что даже когда моя голова пуста, я не чувствую удовлетворения, жизни или радости в ней. Забавно. К тому же, симптоматика очень схожа.

А еще, если подумать, люди редко размышляют над чем-то хорошим. Лично мне кажется, что это потому, что когда мы в хорошем настроении, мы просто им наслаждаемся. При этом и мыслей как таковых в голове нет, до тех пор, пока нам не подкинут почву для них. В те времена, когда я не чувствовал подавленности, я искал людей, у которых куча проблем, чтобы моя голова продолжала мыслить. Теперь же я в этом не нуждаюсь, но желание отыскивать ту часть населения, которая грызет себя изнутри и/или переживает тяжелый период в жизни. Но в этот раз мною руководствуется желание помочь и отвлечься от своих проблем. Думаю, мне хочется помогать окружающим, потому что я часто оказывался в той ситуации, когда кто-то рядом был просто необходим, но таких людей не находилось. Хотя, возможно, это просто воспитание, или я верю в людей. Безудержно верю и так часто разочаровываюсь. Мне их никогда не понять, не смотря на то, что я сам являюсь таковым.

Заметил, что лечение гингивита проходит не совсем удачно. И это угнетает, т.к. воспаление может пойти дальше. Почему я никак не могу составить график, организовать свое лечение? Хотя, в принципе, я и учебу то не могу организовать, быт. Забавно.

Тут же зарождается мысль - депрессия порождает лень, или лень порождает депрессию? По идее, реальны оба варианта, но как понять какой из них действителен для тебя?

Многие говорят, что я накручиваю депрессию, хотя я не чувствую, что со мной все в порядке, чтобы согласиться с этим доводом. Ведь для накручивания депрессии нужны мысли, которые будут тебя настраивать. Проблема в том, что даже когда моя голова пуста, я не чувствую удовлетворения, жизни или радости в ней. Забавно. К тому же, симптоматика очень схожа.

А еще, если подумать, люди редко размышляют над чем-то хорошим. Лично мне кажется, что это потому, что когда мы в хорошем настроении, мы просто им наслаждаемся. При этом и мыслей как таковых в голове нет, до тех пор, пока нам не подкинут почву для них. В те времена, когда я не чувствовал подавленности, я искал людей, у которых куча проблем, чтобы моя голова продолжала мыслить. Теперь же я в этом не нуждаюсь, но желание отыскивать ту часть населения, которая грызет себя изнутри и/или переживает тяжелый период в жизни. Но в этот раз мною руководствуется желание помочь и отвлечься от своих проблем. Думаю, мне хочется помогать окружающим, потому что я часто оказывался в той ситуации, когда кто-то рядом был просто необходим, но таких людей не находилось. Хотя, возможно, это просто воспитание, или я верю в людей. Безудержно верю и так часто разочаровываюсь. Мне их никогда не понять, не смотря на то, что я сам являюсь таковым.

Заметил, что лечение гингивита проходит не совсем удачно. И это угнетает, т.к. воспаление может пойти дальше. Почему я никак не могу составить график, организовать свое лечение? Хотя, в принципе, я и учебу то не могу организовать, быт. Забавно.

Тут же зарождается мысль - депрессия порождает лень, или лень порождает депрессию? По идее, реальны оба варианта, но как понять какой из них действителен для тебя?

Многие говорят, что я накручиваю депрессию, хотя я не чувствую, что со мной все в порядке, чтобы согласиться с этим доводом. Ведь для накручивания депрессии нужны мысли, которые будут тебя настраивать. Проблема в том, что даже когда моя голова пуста, я не чувствую удовлетворения, жизни или радости в ней. Забавно. К тому же, симптоматика очень схожа.

А еще, если подумать, люди редко размышляют над чем-то хорошим. Лично мне кажется, что это потому, что когда мы в хорошем настроении, мы просто им наслаждаемся. При этом и мыслей как таковых в голове нет, до тех пор, пока нам не подкинут почву для них. В те времена, когда я не чувствовал подавленности, я искал людей, у которых куча проблем, чтобы моя голова продолжала мыслить. Теперь же я в этом не нуждаюсь, но желание отыскивать ту часть населения, которая грызет себя изнутри и/или переживает тяжелый период в жизни. Но в этот раз мною руководствуется желание помочь и отвлечься от своих проблем. Думаю, мне хочется помогать окружающим, потому что я часто оказывался в той ситуации, когда кто-то рядом был просто необходим, но таких людей не находилось. Хотя, возможно, это просто воспитание, или я верю в людей. Безудержно верю и так часто разочаровываюсь. Мне их никогда не понять, не смотря на то, что я сам являюсь таковым.

Заметил, что лечение гингивита проходит не совсем удачно. И это угнетает, т.к. воспаление может пойти дальше. Почему я никак не могу составить график, организовать свое лечение? Хотя, в принципе, я и учебу то не могу организовать, быт. Забавно.

Тут же зарождается мысль - депрессия порождает лень, или лень порождает депрессию? По идее, реальны оба варианта, но как понять какой из них действителен для тебя?

Многие говорят, что я накручиваю депрессию, хотя я не чувствую, что со мной все в порядке, чтобы согласиться с этим доводом. Ведь для накручивания депрессии нужны мысли, которые будут тебя настраивать. Проблема в том, что даже когда моя голова пуста, я не чувствую удовлетворения, жизни или радости в ней. Забавно. К тому же, симптоматика очень схожа.

А еще, если подумать, люди редко размышляют над чем-то хорошим. Лично мне кажется, что это потому, что когда мы в хорошем настроении, мы просто им наслаждаемся. При этом и мыслей как таковых в голове нет, до тех пор, пока нам не подкинут почву для них. В те времена, когда я не чувствовал подавленности, я искал людей, у которых куча проблем, чтобы моя голова продолжала мыслить. Теперь же я в этом не нуждаюсь, но желание отыскивать ту часть населения, которая грызет себя изнутри и/или переживает тяжелый период в жизни. Но в этот раз мною руководствуется желание помочь и отвлечься от своих проблем. Думаю, мне хочется помогать окружающим, потому что я часто оказывался в той ситуации, когда кто-то рядом был просто необходим, но таких людей не находилось. Хотя, возможно, это просто воспитание, или я верю в людей. Безудержно верю и так часто разочаровываюсь. Мне их никогда не понять, не смотря на то, что я сам являюсь таковым.

Настроение сейчас - Задумчивое, тревожное, подавленное

Вчера не ходил на пары, а сегодня пропустил УТ. Настроение потихоньку нормализуется. Зародилась мысль о походе в отделение мвд, правда, не знаю, помогут ли они? Забавно, никогда не думал, что окажусь в такой ситуации и тут.

Не хочется рассказывать матери, не люблю ее расстраивать. За свою жизнь делал это частенько. Но в то же время, так сложно ей врать, когда она звонит с радостью в голосе и спрашивает, все ли у меня в порядке. Это невыносимо. Я устал от этого. Такие частые ссоры на этой почве, ведь она всегда переживает, беспокоится, интересуется. А что у меня? У меня нет хороших новостей.

Привязанность убивает. По крайней мере меня. Почему у меня есть люди, которых волнует мое состояние, моя жизнь, то что происходит со мной? В любой другой ситуации, я был бы рад, что у меня хорошие родители, что они с теплотой и любовью относятся ко мне, что есть такой же брат, который давно хочет меня увидеть. Я же в свое время пытаюсь уйти от них, исчезнуть, раствориться, чтобы не быть обузой, не причинять расстройств и страданий и любых других проблем. Оправдание ли это? Не думаю. Я люблю своих родителей, но то, что творится вокруг меня, события, что я переживаю, вводят их в шок, в ту тусклую и беспомощную атмосферу, которая убивает их изнутри. Мне это понятно и именно поэтому я хочу убежать.

Относительный мир

Что-то неописуемое живет внутри меня
Смотрю в себя, а внутри лишь потроха
И будущее кажется бессмысленным, жестоким
Каким-то мертвым, невозможно одиноким

Но может быть я лгу себе в ночи
Захочешь моря, в небо постучи
И может облако подарит света луч
Что пробивается сквозь кучи черных туч

Важна мелодия, не важен смысл песен?
Скажу тебе, что мир не так уж тесен
И в этой красоте убогого свеченья
Увидишь краски расписного умиленья

Здесь столько мнений, столько мыслей в высоте
И каждый думает, что прав в своей борьбе
Но каждый ошибается, ведь мир устроен так
Что мысли возвращаются, не попадая в такт

Всегда и все меняются, что ты, что все вокруг
Все это заплетается в проклятый смысла круг
Ты думаешь, что небо голубое, что ты, нет
Все в мире относительно, не знать тебе ответ.

С вискарем обломалось - отжали деньги и мобилу.

Жизнь протекает, а организм поглощает этанол. Выпито несколько бутылок пива, и в планах выпить еще бутылку виски с другом.

Странно, но мысли продуцируются лучше в легком опяьнении. Даже забавно. Вечер обещает быть полным бесед.

Просто сегодня мой друг наконец-то получил печать и подпись в своей зачетке, а значит идем дальше) Я же в свою очередь разблокировал карту со стипендией, которая копилась пару-тройку месяцев и составила 6к в сумме.

Сегодня было протрачено около 2к+.

Так жаль, что рядом все-таки не хватает людей. Конечно, понимание, предоставляемое другом, доставляет определенное удовольствие, но меня угнетает отсутствие близких отношений с противоположным полом. Почему то их не хватет. Надеюсь, что это временное помешательство.

Fourth Dimension - Идея была хороша, пока ты не убил себя

Нда, с гистологией ничего не вышло. Оказалось, что нужно переварить огромный объем информации. Но основная проблема - отсутствие источника. Ну вот зачем нужен интернет, если необходимой информации в нем нет. Тавтология... Опять тавтология...

Чтож, раз уж начал писать, то попытаюсь написать что-нибудь о музыке и, возможно. в дальнейшем продолжу этим заниматься.

Invektiva - группа, которая, быть может, не выделяется своим творчеством, но для меня имеет особое значение. Первая их композиция, услышанная мной - Кай 2. С первых нот она просто прорвалась в мою душу. Не знаю, что в ней уникального или выдающегося, т.к. по сути сама по себе она построена достаточно просто. Но сама обработка инструментов и, конечно же, текст заставили акцентировать на ней внимание. Атмосфера достаточно холодная, а смысл вложенный в нее синхронизируется с моим мироощущением.

Ан(-) - эта песня привлекает меня своей безжалостной мизантропией точно так же, как и композиция Vehm.

Мертв - здесь мало, что могу сказать, т.к. эту песню нужно просто прочувствовать. Есть в ней что-то неописуемо бесконечное и ледяное... Синее и тусклое... Но в то же время такое очаровательное.

Мой мир - осень. Вот что я помню об этой песне... И приятная ностальгия... Те чувства, лет 15, когда только все начинало развиваться. Да, эта песня определенно заставляет жалеть о том, что я когда-то начал расти, меняться, влюбляться. Вообще прежним я нравлюсь себе намного больше.

Минусы - стандартная песня об отношениях. Неплохой текст, неплохая музыка. Такой авторский крик души, воспоминания о неудавшихся отношениях... Тоже близкая мне по духу песня... Ведь в какой-то степени повторяет мои мысли... Естественно не полностью...

Всегда выбирал музыку именно по синхронности со своей душой. Именно такие композиции остаются со мной навсегда, остальные же часто меняются, а то и забываются.

Жизнь разделяю на два этапа. Но это просто к слову.

Да, пост получился достаточно хаотичным и холодным. Все-таки не стоит обсуждать музыку в дальнейшем.

Тот самый альбом

Некоторые люди интерпретируют наши слова на свой лад. Это очень интересный факт. Один сказал одно, другой услышал другое. Я очень опасаюсь этого, поэтому когда люди мне преподносят какую-либо информацию я стараюсь ее тщательно обдумывать и, если не могу ее полностью уловить, переспрашиваю, что человек на самом деле имел ввиду. Ведь иначе может быть куча проблем, основная из которых непонимание друг друга.

С другой стороны, это можно использовать как средство манипуляции. Человек говорит одно, ты интерпретируешь это по-другому и выставляешь его виновным в чем-нибудь. Таким образом можно просто избавиться от людей, включив обиду. Также можно запутывать свои слова так, что люди будут воспринимать их по-своему, но в то же время ты всегда сможешь сказать, что не говорил такого. На самом деле речь очень интересна и полезна. Главное уметь ей правильно владеть.

Ну и в итоге получаем недопонимание, как основную проблему людей, и в то же время, как сильное оружие. Интересно, что одно другого не исключает.

Слушать этот музыкальный файл

Вирь - Что происходит

А вот и сама песня, о которой говорилось в предыдущем посту. Познакомился я с ней достаточно давно. Думаю около 3х лет назад. Играют ребята в стиле sludge metal. Стиль не очень распространен, т.к. является ответвлением дума.

Сказать о ней в принципе мало чего можно. Разве что о самом жанре doom metal. На протяжении лет 5 слушаю не прекращая, хоть и делаю временами перерывы. Эта музыка всегда была рядом со мной, являясь вдохновением на написание различных стихотворений, вдохновением для мечтаний и некой романтики. Сам же стиль несет в себе атмосферу отчаяния, темной романтики и безнадежности. Хоть описание и похоже на готик метал, это различные направления музыки, т.к. дум в отличии от готик метала менее мелодичен и более замедлен.

Да и к тому же готик метал появился из такого ответвления дума, как death doom metal.

Сегодня задумался, какая бы песня смогла бы характеризовать настроение моего дневника. И решил выбрать группу "Вирь". Конечно, композиция вам скорее всего не понравится, но мне очень захотелось, чтобы она здесь была.

Прочитав запись Dani_06 о ее сне, задумался, что мне чаще являются кошмары и что-то непонятное, но наполненное какой-то душевной серостью. И это даже к лучшему. Признаться, мне очень нравится просыпаться после тяжелых снов с непонятным осадком на душе и размышлять, почему же мне приснились эти картины или после кошмаров осознавать, что все что происходило в моей голове нереально, проснувшись, чувствовать страх и понимать, что он был ложным и беспричинным, отчего чувствовать приятное угасание этого состояния. По-моему, нет ничего приятнее этих ощущений. Поэтому я часто жалею, если мне не снилось ничего подобного или снилось какая-нибудь яркая, но при этом совершенно пустая цепь, пускай даже несвязанных, событий.

Помню времена, когда мне снилась бывшая. Не было ничего интересней. После этих снов я целыми днями ломал голову: "Почему? Зачем мой мозг пытается ее вспомнить? Что хочет сказать?" И всегда было тяжело. Очень тяжело. Не знаю почему, но мне было очень приятно от этого.

Кстати, решил что-нибудь сделать с отсутствием чтения художественной литературы и прикупил книг. Вот список: Говард Филлипс Лавкрафт "Зов Ктулху" - третий том сборника его сочинений, Кристи Голден "Рождение Орды", Кит Р. А. Де Кандидо "Кольцо Ненависти". И, да, последние книги написаны по вселенной Warcraft, но это не имеет значения, т.к. книги написаны людьми, не относящимися к проекту, а значит, что их произведения вполне полноценны. Просто людям нравится вселенная воссозданная Blizzard Entertainment. Лично я не вижу в этом ничего плохого, и уверен, что эти книги многим были бы по душе.