Знаете..по*истическое отношение появилось...да..самой чудно....я снова вспомнила свою старую роль...она мне нравилась и в принципе я не против....ведь все равно настоящая я нужна лишь единицам...раз...два...я старалась открыться..ну..раз не надо...зачем навязываться)лучше ,как раньше...многие меня такой не видели...добрая я закрывает лавочку по раздаче тепла...ведь его топчут в мартовской грязи....
хорошо,когда есть люди,которые рядом..слушают твой пьяный/трезвый бред...говоришь,читаешь стихи,лежишь на полу,глотая дым...а они просто слушают....все равно сокровенное спрячешь...и на какое-то время от всего навалившегося,просто существуешь...тоже слушаешь других...
Ах...да...скоро праздник...как там у Animal Джаzz :"серые праздники...я ненавижу их так же как ты"...Сейчас напишу банальщину....почему лишь по праздникам люди делают приятное близким и друзьям?задумайтесь...ведь не так много времени у каждого из нас...да я люблю жизнь и стараюсь больше радоваться каждой мелочи...привет от знакомого,песня в плеере,перекус на улице....
[416x604]

Пусть сонце сядет рядом со мной
Завтра рядом с тобою проснется.....
Традиционный холодный душ...утро...универ...в наушниках музыка...как раньше,чтобы не слушать окружающих и себя...что писать..я сама не знаю..что с чувствами?...не чувствую....просто сижу и смотрю,как струится дым по полу,в воздухе,отправляясь в окно...почему ты все держишь в себе...рядом с тобой много хороших людей...которые переживают....я же говорила тебе...не нужно было спрашивать...нужен....но ты спокойно закроешь за мной дверь и не захочешь ничего делать потому что все устраивает.....я хотела быть на твоей стороне...но так и не стала для тебя важным человеком...
[500x333]

Я в пути и нет у меня
Никаких тревог и забот,
Одинокая лодка моя,
Разрезая волну, плывёт.
Один очень хороший человек сказал ,что наконец-то обрел свое место...и пожелал мне найти свое...не скажу что я стою на распутье...но перед выбором...я знаю,что способна на большее и стараюсь себя реализовать...да вот только в чем?Сегодня опять слишком много информации...те,кого ты только обретаешь...только начинаешь дорожить ...сворачивают в другое направление...И в этот момент ты вдруг вспоминаешь,что снова остаешься один...но при этом вспоминаешь.чего стоишь ты...а ведь как часто мы забываем об этом
В голове очень много строчек из песен...только очень грустные
Почему я до конца верю в хорошие качества людей,пока они оканчательно не разобьют все ...я искренне верила тебе...но ты меня не слышишь..а может и не старался... что меня держит...?Верните меня в осень,пожалуйста...где все было прекрасно!
[700x466]

Речь больше пойдет о вчерашнем дне...воздух весенний,я иду туда,где уютно и комфотно..к ним...я скучала по этому чувству и возвращаюсь...Жду март...начинается мое сумасшествие....приезд близких мне людей,концерты....мой любимый Люмен...а и скоро восьмое марта...запах мимозы
Почему-то на повторе песня земфиры...небо лондона...чего мне хочется?к микрофону)хах..серьезно,хотя ужасно боюсь петь одна...да и вчера мы успели спеть одну песню.но зато какую!хочется быть собой..жаль ,но это получается с единицами..ну не буду нагнетать)))
Сейчас именно такая же погода...как тогда...главное-тебя не встретить...и пора бы мне новые струны купить....а то второй год пошел лентяйка)Может завтра...и традиционно...ДомСолнца!
P/S///А зима чудная получилась..сумбурная....от нее только чай с имбирем останется)
[500x333]

мы всегда ждем..Кого-то или что-то...Праздник,приезд друга,каникул,коцерта,выписки из больницы...Я имею дурацкую привычку ...считать дни,которые еще не наступили и они чаще не наступают.Задумал что-то и ждешь,продумываешь до деталей,представляешь все...а фиг-то...сорвались планы...вывод-не загадывать...
Надеюсь...в этот раз мы увидемся(ведь в прошлый раз сорвалось....еще один повод не любить лето)...Весна...Сегодня маленица...наверное.это мое любимое время года...а пока еще не кончился февраль и завтра 23)Почти всех я уже поздравила)))
.........................,от любого человека можешь получить удар по голове...всегда так...я уже об этом писала....Говорите ,что понимаете меня,поддержите да нихера...потому что вы не относитесь ко мне серьезно..думаете...девочка...веселая,не думает ни о чем плохом...у каждого в голове свои тараканы.............дети взрослеют раньше...почему?у них минимум счастливых воспоминаний из детства...я всегда завидовала детям,особенно милым девочкам,у которых мама с папой вместе и до сих пор любят друг друга...для меня это чудно...и дом такой,КРАСИВЫЙ...они (эти девочки)занимаются танцами...папы возят их везде на машине....они всегда ,как леди ...носят юбочки и белые свитера...(они мне всегда были противопоказаны...ибо краски)...они для меня как из другого измерения...а..еще у них чаще всего есть брат...старший,который защищает принцессу...и папа такой...с маленьким бизнесом)...у них все проще...другие компании и другие заморочки...А у меня друзья из совсем простых или неполных семей ,да еще со своими проблемами...И уж точно мне не пойдет юбочка с белым свитером)(хотя это когда-то было возможно)
[602x547]

Сегодня я почуствовала себя наедине с собой...как будто мне только что исполнилось 16....и внутри тепло и свет,любовь ко всему оружающему...куда это все ушло?Вместо этого пришел расчет,недоверие,замкнутость...Просто мы становимся старше...и уже не можем сохранить,то что было совершенно обыденно.наши детские мечты...планы ...друзей...Радость от пейзажа,солнца и хорошей песни в наушниках....побыть один на один с мыслями....той девочки,которая ждет весну и музыканта,который сочиняет для нее неумелые стихи с тремя аккордами....Где-то она еще выглядывает в моих текстах,выражениях...особенно в ранних записях....они позитивнее ,чем эти....у той девочки было все намного проще,стремления,мечты,принципы...я не говорю,что недовольна собой сейчас или стала хуже...нет ,конечно)Ее ничто не могло потревожить...Я хочу сохранить ее ,потому что она начала ускользать от меня ....
И еще кое-что_)Наконец ты приезжаешь....последний раз мы виделись как раз в то время...жду тебя..очень)
[465x604]

просто есть единственный город,
где дышится не легкими, а душой.
где похоронено твое прошлое
и он помнит тебя —
был ты маленький или большой.(Не осень)

Бьет огнем февраль ледяной и звонкий
Прошлого не жаль жаль что очень тонкой
Оказалась связь между до и после
Красками раскрась мир свой новый взрослый(Торба-на-круче)

Я не знаю,что в нем особенного..честно...обычный,совершенно,серый,потрепанный...мой город...я искренне люблю его...Ну и что ,что он не богатый,и даже не среднестатистический.Здесь моя жизнь,мое детство...Я люблю за всем наблюдать...а за городом особенно.Попробую описать...Старые дома,пустырь...почти все снесено,вдали дым из труб...это завод,когда-то один из самых лучших в стране..а сейчас дышаший на ладан из-за рыночной экономики и коррупци....У меня есть привычка..не знаю..она мне нравится....просто встаю на пару минут и смотрю на все вокруг...К концу зимы город становится немного жутковатый...голые деревья,фонари,хрущевки...Не знаю....люблю я этот пейзаж,хотя любой архитектор бы обплевался и изматерился за такое проектирование....коробки...Не похожа Пенза на город 2015....но для меня он удивительный...из него можно черпать вдохновение в любое время года....сколько пар кед я изтоптала,когда ходила рисовать дома,церкви,сады...и эти дворики...у каждого своя история.....Он почти не меняется и меня это успокаивает...передает мое настроение...у меня есть свой город
[463x700]

А так - все идет, скучно в Москве и дождливо в Крыму
И все хорошо, и эти двое уснули давно...(Сплин)

У НЕЕ :сначала она перестанет тебя слушать...вот так глаза в глаза,и при этом больше не будет ловить и запоминать твои слова....забудет ,что пьешь чай без сахара,не будет ворчать(да,именно ворчать),что не надел шапку или шарф, не ответит на смс,оправдываясь,что заболталась с подругами,ей будет все равно сколько раз вы виделись за неделю и каждый раз она будет ругаться,нет не из-за того ,что он не бережет здоровье,не то что волнуется,беспокоится....а по всякой мелочи...так сказать,к чему бы прицепиться...это называется раздражение...
У НЕГО:здесь все просто...он привыкает,она есть...и хорошо...перестает заботиться...писать,перестает обращать внимания на тяжелый пакет или то,что она в мороз без перчаток...или голодная...выбирая провести вечер с ней или у себя в тепле,дома.он выберет второе...он перестает ее слышать(да...именно слышать)...забывает про важные вещи и обещания...теряется интерес, который так же переходит в раздражение...
Что я хочу сказать...?Просто берегите друг-друга)
[640x640]

Я никогда не писала об этом...все что чувствую,думаю так полно...музыка.Каждый из нас не может жить без своего плеера и любимого плей-листа...Я ведь права?
Настоящую музыку я стала слушать лет в 12-13,спасибо за это маме...Благодаря музыке я нашла своих лучших друзей и любимое дело.Благодаря ей я ,тот человек,кем сейчас являюсь.
Со мной росла и моя музыка...что-то я не понимала,сейчас заслушиваюсь этими композициями,из чего-то выросла,до чего-то не доросла...но каждая песня напоминает об особых моментах и даже людях....Самое интересное,то ,что каждый человек.приходящий в мою жизнь ассоциируется с группой,реже с отдельной песней....Например,Смайл-это Пилот(т.к мы познакомились в 2011...он заслушивался Ильей Чертом),Маринка-с Наутилусом(именно..не с Ю-Питером),еще один с Арией(был),а сама я ...с любимой Алисой.
Отдельно напишу про Алису...Красно-черная музыка,завораживающий голос,да и сама личность привела меня в восторг ,да и продолжает удивлять меня до сих пор..честно..особенно...мое счастье,я в первых рядах,в нескольких шагах...и на песне "Иди ко мне" слезы...я вообще е сентиментальный человек,тем более из-за песен я не плачу..а тут...просто в тот момент я была счастлива....Благодаря этому человеку,на душе спокойнее и светлее становится.До сих пор я не могу полностью разобраться в его творчеством...где-то не доросла,а может недослушала...Но..когда не знаю ,что делать...какая-то хрень на душе...слушаю...просто слушаю голос Кости....
Если честно,не очень люблю иностранные песни...Может,только Гансы и Пистолз...
После Алисы пришли и все остальные...кто-то западал в душу...например ДДТ,Ария,Lumen(не сразу),КиШ(сначала не понравился),Аквариум,Louna,Тараканы,СашБаш,Элизиум(отдельная история),Янка,Наив...кто-то до сих пор имеет противоречия в моей голове,например Сплин,Земфира,Раммштайн(хотя голос у Тиля действительно клевый)... Вообщем все стили смешались))
Как сказал В.Цой...."А без музыки на миру смерть не красна,
А без музыки не хочется пропадать."
[419x604]

Не хватает детства....вчера было чудесно...я уже и забыла,как это носиться со всеми ,покупать подарки,вспоминать идиотские шутки....спасибо)Не очень-то мы изменились,только лица повзрослели...а внутри все те же...светлые,добрые мальчишки,красивые ,милые девочки...тот 11А....хотелось,чтобы так было всегда...но у нас итак было много совместных лет)

Странная зима...нет того уюта...
У меня в комнате есть космос,гирлянды,свечи,теплый плед...а не греет.Даже продавец на улице спросил:"Девушка,где же ваша улыбка?"А хрен ее знает...Неужели из холерика я преващаюсь в меланхоликахах..да нет)Может,это все из-за погоды...никуда не хочешь,хотя и зовут...И даже сейчас на столько лень,что высасываю текст из пальца...да нет)Чем еще заняться....
Ну так вот...про тепло,бывает его я чувствую от людей ,которые находятся далеко...очень...А человека ,которого ждешь,очень сильно...рядом нет...вот так вот...Есть минуты или мгновения,когда хочется их остановить...сколько их у вас?Свои я могу по пальцам пересчитать...и почему-то в голове опять май...наверное,потому что он теплый)
Подруга сказала ,что многое,что я пишу печально,тем более для такого холерика как я....ну ..да...меня тоже клинит...
У вас бывает ощущение,что вы находитесь не там или вы приходите куда-то и чувствуете ,что и без вас здесь прекрасно обойдутся?Или еще хуже ...вообще один...стоишь на улице,музыка в наушниках играет,поднимаешь голову,снег идет...падает...падает...Зачем из дома вышел?Куда идти?Просто дома уже невыносимо...а где-то еще хуже...и стоишь...один...на морозе...и никого нет..
Какое лекарство?Теплые обьятия..кого?у каждого это свой человек....
[495x294]

Знаете,никогда я не любила телефонные звонки и сообщения в вк...с одной стороны здорово,всегда можешь связаться с человеком,приятно ,когда пишут....а нет...мне надо видеть лицо,глаза,эмоции...да еще у меня жуткое качество есть...могу долго не писать даже самым близким(чаще от этого Мринка страдает)...ведь ,когда мы пишем сообщение,долго его обдумываем...чтобы собеседник не подумал,какой ты неграмотный или странный...или еще хуже глупый...А если с друзьями...то не могу я все высказать текстом,даже нашим великим и могучим))
А если бы не было телефонов....я бы и не расстроиласть...как в детстве ходила пешком по улице,вставала бы под окном и звала гулять подругу....Нам же не лень было это делать?)Живого общения все меньше..надеюсь люди не обижаются,что я так быстро"свертываю"переписку)Это не из-за скуки...А вот если этот человек рядом, сидит прямо передо мной...то тут уже без разницы 1 или 5 часов......
Знаете,если человек далеко,скажем в другом городе...лично мне не становится легче,если он пишет,даже каждый день...а ведь с каждым годом таких людей больше становится....вот смотришь:"О,наконец концерт!"А с кем пойти?А нету....за тысячи км то тебя...и хреново становится...в голове гениальная(по моему мнению идея)какой-нибудь фестиваль...куча знакомых,а нет...нет ЮЮ)Или хреново становится...и хочется видеть тебя,посидеть на кухне,поговорить...но ты в северной столице...
Этим летом,приезжайте.пожалуйста...я хочу сделать хоть одно лето счастливым)
P/S///А бывает люди и в одном городе теряются,или не хотят находиться?
[474x320]

Мучает бессонница...надо перестать спать днем,а ночью в голову лезут "верные" мысли.Просыпаешься,как после плохого сна..но с твердой позицией,что все делаешь правильно...сделала...Может вы бы и пошли дальше,сказали бы"будь я на твоем месте ,я так ни за что не сделала"...может...но есть одно но: Вы не Я!И не вам решать ,как мне поступать...и вам мало известно,как и сколько сил я затратила...безуспешно,отнють)
Слишком часто я задумываюсь:А что же было бы,если....да ничего интересного....еще хуже упало бы зрение,жизнь за компьютерным столом,зная себя,я бы не вылезала из дома и чертила до ночи/всю ночь...или же я себя оправдываю?может....я не отрицаю...может и завидую им ,и сочувствую....так как понимаю чего это стоит...и бесит,когда люди,проходя мимо работы,стоящей работы говорят:А...я тоже так могу...
Я поняла...меня тянет даже не туда,а что было...люди,с которыми "играли в невидимую войну"(соперничество,здоровое,творческое),Татлинка(она ,кстати очень скоро,вот и навеяло,блин,воспоминания),сама атмосфера....
...........А рисовать мне никто не запретит)
[416x604]

Что же рассказать ?Я сдала сессию...началаись длинные каникулы(целых две недели)...впринципе,я уже отдохнула)Сегодня было очень много разных тем для споров,душевных разговоров.Люблю я людей,которые давно присудствуют в твоей жизни...лет эдак 5-7...есть что вспомнить,над чем посмеяться...Да,много всего было,принимаешь их такими,какие есть,хоть и не так часто видишься...Может,для этого и придумали эти каникулы,чтобы встретиться с родными и близкими тебе людьми?

вредные ,страшные привычки разрушают личность человека... в эти моменты его душа уже не в его власти...как сойти?главное не с карниза....взять себя в руки??не знаю

Кажется,я вернулась....не могу обьяснить,какя часть меня отсутствовала,или что именно было не так...но главное все хорошо...сколько времени...дайте подумать ...где-то пол года...а может и больше...Я всегда ставила перед собой конкретную цель...именно в работе...На первом месте всегда была художка,егэ,школа,мероприятия...может это и странно ,но работа(или творчество?)были важнее ,чем отношения,свободное время для прогулки с друзьями...да и сейчас было бы точно так же...(все моя упертость)...какую цель я ставлю сейчас?пока я не могу до конца сформулировать...но двигаюсь в правильном направлении
Поиск чего-то нового...хочется уехать в другой город...Питер,Казань,Москва...просто так,погулять ,посмотреть на здания...у меня первый раз такое...хочу май...куртка поднадоела ...джазз май...

Купила черную ручку...делаю зарисовки,иначе свихнусь...думала,уже и рисовать разучилась