Ответ на комментарий arhytriklin # [показать]

От, как уже кажется, бесконечного безделия хотел лечь спать. Но то ли скука пересилила псевдоусталость, то ли наоборот, вобщем в коробку цинично заползла сопля слабо сформированной, пока непонятной даже родной лопоухой коробке, мысли. Пока пободрствую, путаясь в этой сопле.

Мы считаем, что живём воспоминаниями (считай опытом) - раз, и сегодняшним днём - два. Результатом этого симбиоза являюсь вот он я - сейчас, в настоящую секунду, такой как есть, плохой, хороший, всякий. Но какой точно, знаю только я. И я знаю, что, в принципе, я скрытый гений, я лучше всех, я и перед собой, и перед всеми, самый умный и правый. Чтобы совсем не отвращать от себя суетно трепыхающихся в своих заблуждениях рядом стоящих людей, я мило могу подурачиться, пошутить над собой, даже признать какие-то ошибки, но внутри то я уж точно не сомневаюсь в своей исключительности. Потому что - это важно, среди этих миллиардов несильно мне интересных существ ЕСТЬ Я. Я, вокруг которого крутится мир.
Не возмущайтесь, друзья, конечно это не о себе лично. А может?
Теперь моя сопля укреплилась в козюлю и задаёт вопрос мне, такому умному - а что важнее в нашей бренной и короткой жизни - пройденный жизненный опыт или моё бытиё сегодня, сейчас. Ведь какой-бы я вумный и опытный не был, но ошибки, в том числе серъёзные, совершать продолжаю. Что за ерунда, почему, я же прожил уже больше половины жизни?
Жизнь человека - моя, Ивана, Михаила, Александра... наших родителей и детей, и даже Ким Чин Ына, складывается из, с одной стороны, довольно размазанных периодов, с другой они достаточно четки. И каждый период можно назвать для будующего памятью личности.
Первый - младенчество с ссаным детством. Первые образы, первое нельзя, зародыш социализации, наконец - первое восприятие себя, как - Я. Но, к чему я веду, как-то всё так далеко и туманно. Был какой-то первый опыт, но, сильно уже и не помню. Память, давно было. И маленький был, всё больше на уровне рефлексов.
Дальше - детство до окончания школы. Вроде так. Самое для всех время для набивания шишок. Время, очень ярко отпечатавшееся в памяти. Но откуда тогда были шишки, сам удивляюсь? Уже пройден первый опыт, родители, школа, правила, но ошибок воз и полная тележка. Конечно, это объективно, чего лукавить, так и должно было быть - отсутствие сформировавшегося характера, короче - детство в жопе. Замечательно. Но почему ловлю себя на мысли, что и этот опыт (там было много важного) тоже, как в тумане, какими-то лёгкими мазками. Это ж была моя жизнь, день в день.
Дальше водораздел лет и плавно и вдруг ставит тебя в позу - сознательная активная взрослая жизнь. Ахаха! Взрослая! Тогда казалось гордо так. И мы сознательно гордо серъёзно жили. И были горды своей взрослостью и невъебенными делами. Мы считали, что мы нужны. Семье, стране, с мозолями и кувалдой в руках ковали щит Родины. А сколько впереди ещё было амбиций? И, кстати, перспектив. Тока работай. Вот уж где опыта набирались, каждый день, и серъёзного. Каждый день был запоминаем, нужен, ведь впереди признание меня миром. Ведь это Я, Я. У меня нет девяти жизней, как у кошки. Но. Почему сегодня тот важный непреходящий опыт как-то тоже в дымке? Вроде всё помню, а вроде и не всё. А надо ли?

Плавно подошёл к сегодняшнему дню. Вот он я, сижу. Думаю о прошлом, "вспоминаю" будующее. В коробке с затвердевшей соплёй громадьё планов. Это главный этап жизни. Не у меня и не сейчас. Вообще - главный этап жизни - это сегодняшний день.
Скорее сейчас сказана крамола, притом привычно осуждаемая. "Нельзя жить сегодняшним днём. Надо жить на перспективу. Вся жизнь впереди". Ну и т.д.
Не надо всё всё постоянно помнить. Многое уже неактуально, за многое стыдно (во прикол -жизнь моя, а стыдно). Да память сама так генетически и функционирует, не надо её насиловать родными тараканами. Не надо строить иллюзий на будующее, ни по чём - работе, здоровью, удаче. Если что хорошее случиться - пусть это будет неожиданным подарком. Чем ждать чего-то, не дождаться, и захлебнуться жельчью от жалости к себе.
Ведь только сегодня, сейчас я - это я. С благодарностью помнящий свою жизнь от первой улыбки мамы и её первого "нельзя" до этой прекрасной ночи, которых у меня будет ещё, надеюсь, много. Со своим послепятидесятилетним опытом. ))
Несогласных толерантно прошу покидаться какашками. ))

С таким решением согласен.
Но давайте вспомним недавнюю историю. До 98 года существовали такие виды, как ВВС и ПВО, и род центрального подчинения - Военно-космические силы. Отдельно напомню, что ПВО состояли из известных ИА, ЗРВ, РТВ и малоизвестного рода РКО (Войска ракетно космической обороны), в свою очередь состоящие из СПРН, ПРО и ККП. В 1998 гду некомпетентным и продажным руководством страны и МО было принято решение об объединении ВВС и ПВО. Ссылались на опыт Америки. Однако не было взято в учёт, что США просто нет необходимости иметь ПВО, как вид. Нет таких СВН, способных долететь и выполнить тактические или оперативные задачи на американском континенте. В отличие от окружённой летающими "партнёрами" России. Как пример для сравнения - срок готовности у нас по супостату для С-300 - 10 минут, для Пэтриота на континенте - 48 часов. Нормально?
Есть такой профессор - Ерохин, который уже много лет доказывает, что эффективность надо оценивать не по физической сфере применения, а по задачам. Согласитесь, глупо приравнивать СУ-24, сбросивший бомбы на мост и ракету С-300, выпущенную по крылатой ракете. С кораблей ВМФ тоже кое-что стреляет в небо. Давайте их тоже отдадим в ВВС.
Теперь по теме, вспомнив историю. Скажите мне, что случится нового?
Докладываю, в ПВО вернётся родная, ещё советская РКО. В купе с ней в новый вид войск вольются те же советские ВКС, названные позже КВ. Нынешние войска ВКО, выдуманные и смешные (уж поверьте), наконец растворятся в реально серьёзной структуре.
Одно обидно - бывший Вид сегодня превращён в подмётку уважаемых лётчиков. У Главкома даже не зам (вспомним, что был вид), а нач.управления ПВО из трёх отделов из 15 человек. На всю страну - 15! Бывший вид! И соответствующее отношение - так, болтаются под ногами у нас, великих штурмовиков, да зае.. ли, не мельтешите.
Напомню, только в Московском округе ПВО в недалёкое время было 72 полка ЗРВ. Так страна заботилась о безопасности столицы. Сегодня на всю страну порядка 30. Речь не о количестве и типе комплекса, речь об отношении.
Напомню слова Жукова - ПВО войны не выиграть, но без неё войну точно проиграешь.
А так я поддерживаю создание ВКС, и главное под руководством нынешнего Главкома. Хоть восторжествует здравый смысл.

В последнее время это уже стало, похоже, своеобразным приемом: из каких-то лингвистических сундуков вытаскивается слово, которое почти никогда не услышишь в повседневной речи, а в литературе попадается тоже нечасто. Слово это, помещенное в гущу других, более привычных, вдруг сверкает среди них, как единственный золотой зуб у расплывшегося в улыбке человека.
Так было, например, с «кощунницами». Соцсети заполнились вопросами: «Что это за слово такое странное? Откуда оно взялось? Его Мамонтов придумал?» Те, кто в курсе, быстро разъяснили остальным, что слово на самом деле старое, просто хорошо забытое и вытащенное на свет «в нужный момент».
Теперь мы обсуждаем «скрепу». Точнее, «скрепы» — во множественном числе. Те, которые духовные и которых у нас, как оказалось после послания президента Федеральному собранию, дефицит. Многим само это слово — «скрепа» — кажется смешным и странным, каким-то неуклюжим увальнем по сравнению с другими словами. Чем-то похоже на знаменитую матвиенковскую «сосулю» вместо «сосульки» (большая «скрепа» вместо маленькой привычной «скрепки»). Кажется даже, что его специально придумали для этой речи — и вот теперь оно мозолит глаза, как нелепая брошь. Но при этом становится понятно, что в этой броши всё и дело. 

«Скрепа» — слово, конечно, известное. Но настолько пассивно используемое, что, кажется, его и нет вовсе. Ну не говорим мы в повседневной жизни, например: «Что-то у меня с ребенком отношения совсем испортились — не хватает духовных скреп». В Большом толковом словаре «скрепы» — в том значении, в котором использовал это слово Путин, — вообще нет. Есть «скрепа» как место скрепления или приспособление.  «Скрепу» можно изредка встретить у писателей.

Почему дальше не пишем то? Хорошо читается...и думается.

Ответ на комментарий Смерж # Да глупости всё это. ))

Ответ на комментарий arhytriklin # К черту кокетство...Талант очевиден.) Вам надо писать, Иван Юрьевич абсолютно прав.

Итак, мой пытливый читатель, настал день, День с большой буквы, когда Иван сольётся в экстазе со своей тайной мечтой.
Упущу большинство мелких мелочных мелочей подготовки к экстазу, однако на некоторых остановлюсь. Как оказалось, святая Гринкарта не оплачивала ни перелёт, ни проживание и прочие ништяки там, но, Но главное, она разрешала Там жить и даже работать. Вы представляете - ЖИТЬ, аллилуйя, и - работать, дважды аллилуйя ТАМ! Продав, как Пуговкин в Двенадцати стульях всё, что можно, и поменяв это бывшее барахло на несколько бумаги зелёного цвета, Иван задался двумя вопросами - что с собой брать и как туда добираться. Вещи свои, недолго думая, ограничил четырьмя местами - баул с трусами и носками, компьютер в виде монитора с системником из дорогих сердцу 90-х, ёлку от дружища Смержа (без осыпавшихся иголок она была девственно легка) и мешок овса.
В авиаагенстве "Пролетайте вместе с нами" ему предложили DELTA и Аэрофлот. Иван, смачно отрыгнув утренним овсом, выбрал Аэрофлот. Во-первых, захотелось на прощание побыть патриотом, а во-вторых, он не совсем знал, о чём и как разговаривать с этими американскими стюардессами.
Так как Новосибирск пока ещё презирал Америку отсутствием прямых авиарейсов, пришлось потратиться на перелёт в эту Москву, столицу этой, тьфу, грязной Раши с балалайкой.
В Шереметьево Иван вдруг неожиданно вспомнил, что он ни ху, пардон, ни фак не петрит в омериканской мове. Написав аларм другу Дмитрию, известному знатоку Америк, Иван узнал азы общения с этими святыми людьми и прочими неграми с индейцами. Оказалось нетрудно запомнить несколько фраз, комфортно вписывающих нового друга истинной демократии в эту самую жопу ... ой, демократию - Ес, Ноу, Май нейм Айвен (ну чо сморишь, Айвенга не читал?), и само главно Ай эм Раша, ноу транслейтинг. Священная, кстати фраза, после которой даже чёрный бандит из Гарлема возьмёт тебя под руку и с видом матери Терезы отведёт, куда тебе надо. Дмитрий врать не будет.
Широкофюзеляжные самолёты, которые Иван до того видел только в фильмах про Джеки Чана, делятся на четыре класса обслуживания. Иван, естественно выбрал Туристический, но не потому, чтоб сэкономить, неееет, а чтоб не положить лишний рубль в мошну этих обожратых аэрофлотовских бонз, вот захочут в зуб зубочисткой после устриц поковырять, а зубочисточки то и нетути, Иван не доложил свой заработанный рубль, вот и пусть зубик теперь погниёт.
В аэропорту Иван настоял на том, чтоб не сдавать свой груз в багаж и умудрился, поиграв мускулами под известной всему Новосибирску красной курткой, оформить весь этот ёлкоовёс, как ручную кладь. Ну их нафик, ещё чё пропадёт в полёте. Такие системники в антикварных уже по 500 рублей толкают.
И вот, наконец, Иван пиная по кишке тонну мониторотрусов, покидает эту скучную, неприветливую Россию. Впереди свет и счастье. Однако, столько лет отдано, и, и, и ... в районе улыбающейся стюардессы за горой ручной клади из ссутулившегося человека в красной куртке раздалось тоненькое и рвущее сердце "Уйбляяя".
P.S. NE PLACH, MAY FREND, SERDCE RANJA. (((

Рейс задержали на два часа. Оба этих два часа весь экипаж от молоденькой субтильной стюардессы до маститого командира Боинга толкали ручную кладь Ивана по обоим проходам ШИРОКОфюзеляжного лайнера в анус самолёта. Часть трусов и две ветки от ёлки на радость пассажирам премиум-класса осела у них на головах. Иван, обнаружив, что все полки туркласса забиты вещами этих нищих, извиняясь, засунул удивлённых людей в полки к их шмоткам, разместив своё добро на их местах. Стюардесса от такой крутости поплыла, глазками показывая Ивану на туалетную комнату. Иван, глядя на миленькое личико девушки, призывно блестящее глазами, поклонился по подпорутчески, счёлкнул каблуками и легко оттолкнув воздушную фемину, пошёл и отпустил обе естественные надобности, по канонам УГиКС, как следовает и без всяких посторонних помощей. Правдо долго потом искал верёвочку, чтоб дёрнуть, не найдя и устав, упёрся лбом в переднюю стенку, услышал вакуумный хлопок и чуть не составил соседство собственным надобностям.
И вот тут Ивану подвезло, так подвезло. На него надвинулся старший стюард, и предложил поменять класс обслуживания в лучшую сторну (такое редко, но бывает). Иван, на всякий случай отвесив щелбан по яйцу стюарда, скромно согласился. В голове крутилось - эконом (ура), премиум (два раза ура, там пледы с подушками дают, ноги вытянуть можно и хавка круче). Но Ивана повели на второй этаж, всёж Боинг то 747, ну это в таком Сигал куролесил. А тааам, еп егож мать, вечно жить можно, Дмитрий рассказывал. Рейс Иван выбрал до Лоса АнджЕлиса, всего 13 часов, из них 10 он перетаскивал своё шмотьё в новый класс. Пассажиры туркласса пели ему осанну, обещая из полок назвать его именем своих будующих детей. Наконец Иван устроился в комфортнейшем кресле, включил массажёр помассировать красную куртку. Перед глазами проносились лица друзей Михаила, Смержа, Александра, Эдуарда, Леонида, Алексея, старосты Деда, снова Михаила, Дмитрия, опять Михаила, большинство из которых он нихера никогда не видел. В конце одного линейного дистанции стройно прошагали наши анонимы, слегка забрызганные собственными фекалиями от вентилятора. Замыкал колонну образов зигующий ушлёпок-бандеровец с лицом Ляшко, постоянно выкрикивающий про какую-то украину.
И вот тут случилась неудача. Стюардесса бизнеса вдруг предложила самое лучшее спиртное любых видов в любом коликчестве и под какую-то супермуторную закусь. А Иван бухает уже несколько лет из пустой металлической рюмки в мониторе, пытаясь обмануть друзей. НО РАЗ ТАКАЯ ШАРА! Когда самолёт вышел на посадочную глиссаду, управляемый автопилотом, на полу в бизнесклассе, обнявшись, тихо напевали "Поле, русское поооле" Иван, командир судна, стюардесса со стюардом со щёлкнутым яйцом и восемь американских бизнесменов. При этом Иван так настучал им саечек за испуг, что янки пели совершенно без акцента, поматывая головой, как Штирлиц. Да, забыл, Иван развёл костёр, и каждому раздал по печёной картофелине. Ну как у Штирлица. Когда один амерский мироед спросил Ивана, что означала фраза, произнесённая им в кишке, Иван, икнув, сказал, что это значит Россия и Америка гуд. И до самой посадки новые друзья, обнявшись и пьяно покачиваясь, целовались под Курвуазье, периодически бравурно выкрикивая фальцетом "Уйбляяя".

На выходе из самолёта уже Айвена Паршикоффа ждали пятнадцать носильщиков с тележками, предупреждённые экипажем о трёх с половиной местах ручной клади. Пол мешка овса Айвен скормил лично с ложечки восхищённым бизнесменам, давая каждому потрогать свою дутую красную куртку в районе трицепса. Несложно оказалось их убедить, что их десятитысячидолларовые кожанные клубные пиджаки станут такими-же дутыми и красными, если они будут по утрам съедать по миске сырого овса, выкуривая после этого по сигарете LD Новосибирской табачной фабрики.
Носильщики оказались все по цвету и мурлу похожи на Обаму. Так как это были первые американские люди, встретившие его на демократической тверди, то Айвен подходил к каждому, чопорно кланялся и со словами "Мистэр Прэзидент" целовал очередного Обаму в засос. После чего встал на колени и на глазах у изумлённых Обам торжественно выкрикнул "Боже, храни Америку". Ну и зачем-то тоже в засос поцеловал резиновый пол уже проамериканской, как украина, местной кишки.
Кстати, Айвен понял, что с таким неисчерпаемым запасом своих саечек за испуг ему, в принципе, не надо больше учить их птичий язык. Скорее Америка скоро вся будет говорить по-русски. Айвен решил проверить эту свою простую мысль на противном местном погранце, обнаглевши потребовавшем снять самбреро и очки, вперившись в фото на паспорте. После первой же слабенькой саечки этот хер на чисто русском языке громко продекламировал "Проходите пожалуйста, товарищ".
На таможенном досмотре вообще хотели изьять овёс, обнаружив там 50% мышинных какашек (бедные бизнесмены), но после двух саечек лично таможенный босс, взвалив мешок на свою американскую спину, вынес его к стоянке такси на выходе из терминала Бредли.
Истратив половину наличности на магнитик с надписью "Californiа" на фоне мордашек диснеевских героев, Айвен развернул на стоянке компьютер, подключив его к ближайшей розетке с помощью прихваченного из дома 150-метрового удлиннителя, и по-туркменски сидя на корточках, доложил жене по скайпу о прибытии и магните. Получив ожидаемый виртуальный ответ, отключился и призадумался.
Ведь он, как настоящий военный, чётко распланировал и реализовал ближайшую задачу. Но в попыхах забыл про дальнейшую. Что дальше? Куда кинуть уставшие от бизнес-класса кости, на что повесить куртку и самбреру, во что насыпать мышинный деликатес? Ещё этот неподъёмный груз. Даже мелькнула мысль раздать каждому пассажиру одного из крупнейших аэропортов мира по пятьдесят своих трусов, чтоб хоть немного облегчить первый баул, но передумал - обойдутся. Попросив посторожить шмотки какого-то индийского миллиардера в чалме с сигарой и с засохшим кружком чёрной сопли на лбу, выходящего из навороченного Роллс-Ройса, Айвен побёг ловить подходящее такси. Через пять часов опоздавший на все рейсы в Дели миллиардер увидел подьезжающее с Айвеном такси - карьерный самосвал, прям копия наш БелАз. Паршикофф в знак пхай-пхай, смущаясь, сунул индусу в карман пару трусов с надписью на гульфике "Крымнаш". Индус, проникшись, побежал покупать билеты по маршруту Лос-Анджелес - Москва - Симферополь - Оленевка.
Таксистом "БелАза" оказался тот же мужик, который подвозил в своё время Серёгу Бодрова, и так же всю дорогу лупил ладонью по потолку кабины, ругая мистера Паршикоффа с одесским коллоритом. После дружеской саечки он по-серьёзе забыл русский и оставшуюся дорогу хвалил Айвена на иврите.
Вечерело, бля. Но дальнейшая задача уже выкристалли, епт, завали, епт, завалась. Наш русский Иван, спасибо телевизору, об Лосе АнжЕлисе знал по новосибирским передачам о двух ништяках - Голливуде и Диснейленде. Голливуд ему казался чем-то децким и несеръёзным, а вот слово Диснейленд внушало уважение и размах. Итак - в Диснейленд, к американской мечте. Уточнив у таксиста на иврите, так-как этого поца полностью переклинило, где есть недорогая гостиница, Айвен выгрузил свои сумочки, поблагодарил еврея и принял от него два доллара, которые в России ему зажал Смерж. Попросив у мексиканского вида хозяина гостиницы, похожего на актёра Мачете, номер с джакузи и с видом на окиян, Паршикофф шагнул в новое жилище. Комната оказалась коробкой без окон с ржавым стульчаком в углу и с наглой охеревшей крысой. Айвен, поздоровавшись, представился крысе, на всякий случай отдав ей воинское приветствие, после чего осмотрел сюит. На стене висел выцветший календарь 1983 года с девицами из культовой когда-то группы Модерн Токинг, весь испещрённый какими-то коричневыми нехорошо пахнущими следами от пальцев. На стене напротив висел плакат с изумительным в прошлом гитаристом Сюзи Кватро. Айвен был истинным знатоком рок-культуры 80-х, поэтому сразу узнал и этих девчёнок и этого парня. Хотя более поклонником он всё-таки был нашей "Машины". Вот где девки давали джазу, особенно эта ... Макаревич. На полу на фоне бурого пятна мелом был обведён силуэт человека, а с потолка смело и вызывающе свисала засохшая сопля. Хозяин хосписа прислонил свою небритую рожу к двери и услышал устало-разочарованное "Уйбляяя".

Айвен проспал пять суток, с четверга по сегодня, 7.13 вторника.С учётом разницы во времени 15 часов с прошлым домом внутренние часы дали сбой. Посему сон был нарушен только желанием естественных надобностей выйти из Айвена. Снились же всю дорогу ужасы тоталитарной новосибирщины и череда снятых его "Нокиа 25" новосибирчанок на Обском море. Рядом, крепко прижавшись, спала крыса. Иван помнил, как весь сон они с ней поочереди пытались вытолкнуть друг друга из очерченного мелом уютного контура.
Утро прошло результативно. Айвен поближе познакомился с крысой, позанимался с ней строевой подготовкой и угостил овсом. Крыса в отместку угостила горячим бурито с освежающим мохито.
В комнату с криком "Разрешите доложить!" вбежал хозяин. Иван запретил. Проверив внешний вид мексиканца, особенно чистоту подворотничка и наличность во внутренних карманах, попросил крысу перевести, что за внешний вид оценка два и уточнил, в чём, наконец, дело?
Оказывается, у гостиницы стоит представительское авто самого губернатора Калифорнии и через затемнённое стекло требует к себе Айвена. Иван, ещё служа, привык ежедневно принимать у себя в роте всяких генералов, поэтому побрызгавшись "Красной Москвой" и взяв, как пикинеса, на руку крысу, вельможно вышел к машине. Оказалось, его разыскивал и нашёл тот самый американец френд из самолёта. Увидев друга, янки кинулся целовать Айвена в дёсны, но тот этого не любил. Он просто крепко пожал руку и хлопнул по плечу. Крыса незаметно успела перебежить по запястьям за полу пиджака американца для проверки внутренних карманов, как элемента утренней проверки внешнего вида.
Янки звали Арнольд Шварц. Он начал что-то лопотать на своём, но занесённая для саечки рука с повисшей на ней крысой с котлетой баксов в зубах напомнила Арни о полном и безоговорочном знании им языка Достоевского и Агнии Барто.
Оказывается Арнольд кроме занятия бизнесом подрабатывал ещё губернатором штата, а в Москву летал на симпозиум "Вот вам хер, а не Крым обратно" с выступлением на тему "Эффективность токарных станков в пчеловодстве или что нам делать с Украиной".
Посадив Ивана рядом с собой, а крысу на место старшего машины, Арни повёз друзей к себе в резиденцию. Оказалось, Лось АнжЕлис как две капли воды был похож на Новосибирск, тоже дороги, дома, пару мужиков в красных куртках и море женских задниц для фотосессий. Только в Новосибе на горе не было букв HOLLYWOOD, да и горы никогда не было. И ещё, было что-то родное и неуловимое, но он пока не мог понять, что?
Куда-то пропала крыса с места старшего. Ага, вот она. Иван погрозил ей пальцем - проводила утренний осмотр в карманах водителя.
Арнольд, наученный другом в самолёте жёсткой дисциплине, организовал встречу в офисе в лучших традициях арсеналов ГРАУ. При выходе из машины заиграл "Встречный марш" и вице-губернатор доложил об отсутствии проишествий в штате. Естесственно на русском. Личный состав построившись, смотрел на четвёртую грудь. При выходе крысы заиграл марш Шапокляк "Кто людям помогает, теряет время зря". Крыса крикнула "Вольно" и приступила к строевому смотру.
В кабинете, под чашечку самогона и ведро льда, Арнольд предложил Паршикоффу подумать о перспективах пребывания в Империи Добра.
- Айвен, дружище, сразу предлагаю тебе пойти ко мне вициком вместо этого нигера. Ты же видел, он даже не может поднять ногу на 15-20 сантиметров и вообще, у него нет красной куртки.
Иван, отсербнув из блюдца самогон, отрицательно покачал ногой.
- Добро, тогда давай я прям счас позвоню Бараку, и иди к нему вместо этого гея Байдена. Ну вы же давно хотите развалить Америку, вот и пользуйся.
Доедая лёд со дна ведра, отрицательно качнулась другая нога.
- Есть у вас тут какой-то Диснейленд, мне б туда начальникоЙ.
Арни, сокрушённо вздохнув, набрал номер директора Диснейленда. Приказав тому строить личный состав, а самому валить в трещину, он взял Айвена и повёз представлять его новому коллективу.
По дороге Ивана осенило, он понял про то знакомое и неуловимое. Весь город благодаря стараниям губернатора Шварца, в честь дружбы России и США , был увешан огромными постерами с такими родными словами "Уйбляяя".

По внутренней засекреченной спутниковой связи автомобиля раздался звонок. Губернатор, взяв трубку, передал её Ивану - Это вас.
Звонил Дмитрий.
- Знаете, Иван, я вижу потерю потенции у вас и наших друзей к дальнейшему пребыванию вас в США, поэтому решил вернуть вас назад, в деревню к тёще.
Машину тряхнуло на выебоине и связь отключилась.
Иван открыл дверь и увидел построенных людей на фоне почему-то карусели из лошадок. За лошадками под леонтьевское "Куда уехал цирк" какие-то дети, визжа, катались на пони и ламе.
- Мы зачем здесь?
- Но ты же сам хотел Диснейленд.
- Это, бля, чё, бля, Диснейленд, бля?
Иван поглядел на превратившуюся от страха в мышь крысу.
- Да, Ваня - кивнула мышь на китайском.
- Я не собираюсь командовать этим детским садом - сказал товарищ ст. прапорщик Паршиков, дав пенделя проходившему мимо пласмассовому уёбищному Микки Маусу.
- Но как-же, старый директор уже пребывает с твоей подачи в трещине.
- Да и похер, мне всяких американцев не жалко.
Русский Иван достал из кармана Гринкарту и подошёл к строю. Читая советскую угрозу во взгляде прапорщика, дышащего самогоно-овсяной смесью, каждый член строя брал этот документ и негигиенично им подтирался. Подойдя к левофланговому младшему менеджеру аттракциона "Хали-гали", Иван засунул в его удивлённо раскрытый рот эту дурнопахнущую бумажку и облегчённо вздохнул.
Завещав Арнольду весь свой багаж, Иван тепло с ним попрощался, обменявшись телефонами. Телефон Арни тянул тыщ на пять баксов.
Вскочив на крысу, Иван поскакал брать два билета до Москвы. Сквозь поднявшуюся пыль ещё долго слышалось - Эгей, каналья, Ую-ю-ю-ю-юйбляяя!

К 2020 году в мире произошли большие изменения. В России стал новым президентом Путин, премьером работал Жириновский, Медведев решил себя попробовать на поприще министра обороны, ежедневно консультируясь с Сердюковым. Шойгу, замыкая круг, возглавил ЛДПР. Реалии заставили поменять и многие географические названия. Европа теперь называлась Великим Халифатом, транслирующим на остальной мир единственный оставшийся канал Шариат-тудей с круглосуточным отрезанием голов гяурам. Тихий и Атлантический океаны слились ввиду всё-таки взрыва Йеллоустоуна, Америка с Канадой остались лишь в памяти Ахеджаковой и Познера, Оставшаяся Аляска вернулась домой, в баню, гармонь и лосось. Без Америки Саудовская Аравия с Катаром и ОАЭ снова пересели из Мозератти на верблюдов.
Бывшая Украина всё-таки почти слилась с бывшей Европой, точнее границы Великого Халифата вплотную приблизились к Площади Незалежности, или попросту к Майдану. Верховная Рада в составе двух депутатов Ляшко и Найёма приняла решение о переименовании государства в татарское Майдан Революции Достоинства. В этом было что-то от Берег Слоновой Кости, и Ляшко, наорав на черножопого курда, заставил проголосовать единогласно. В центре государства, подпираемый мусульманской Польшей, стоял новенький мавзолей с останками Порошенко, куда каждый из оставшихся пятисот майданреволюциидостоинцев мог прийти и удобно плюнуть. В том числе и на служащего заупокойную лысого злого пастора и грызущего гроб облезлого зайца в очках. Демократия молодого государства достигла таких размахов, что за выкрики "Слава нации", "Смерть ворогам" и "Героям слава" специально обученные роботы, произведённые в Нижнем Тагиле, сразу бьют в торец. От былых революционных радостей осталось только разрешение скакать. Если точнее, не разрешение, а обязанность. Это стало единственной статьёй дохода - вокруг стоят смотровые вышки для туристов, оплачивающих за просмотр прыгающего государства суповые наборы его жителям.
Остальная территория Китая больших изменений не претерпела, разве что Австралию ГосСовет КНР решил сделать ядерным полигоном. За хамство.
Вот такой мир в 2020-м.

Спасибо!!!

-Пётр Алексеевич.
-Га?
-У вас штаны мокрые.
-Это вчерашний коньяк протёк через организм. Чё нада?
-На Генассамблее будет выступать Путин.
-Как?
-Ртом.
-Ну?
-Источники сообщают, что вместо стакана с водой на трибуне будет стакан с кровью младенца. И он её выпьет.
-Как?
-Ртом.
-Вот же блядь какая. Что делать?
-Госдеп предлагает нанести ассиметричный ответ.
-Я за, пусть наносит.
-Вы не борзейте, шутник.
-Мне надо выпить.
-Пётр Алексеевич.
-Га?
-Куй на. Я здесь.
-Вы кто?
-Нууу нализался, скот. Я Нуланд.
-Нуланд шмуланд хуюланд. Ах да, ответ. Что надо делать, старая прошмандовка?
-Завали хлебало, алкаш, и слушай.
-Коньяк не пошёл. У тебя печенье есть?
-На. Завтра мы завалим Яйценюка и взорвём авто с Мишей. Ты во время выступления Путина должен будешь встать в майке ЯАрсений, и потрясая изрешечённой дверью мерса, громко пёрнуть на всю ассамблею.
-Как?
-Жопой, дебил.
-Мне надо выпить.
-Ты чего расперделся?
-Заткнись, Путин, Я Арсений.
-

Скорый нёс Михаила Викторовича в столицу. Михаил не любил покидать свой Брянск, жену, баню и детей, но причины вынудили. Задремав от покачивания вагона и стука колёс, он проснулся уже на подъезде к вокзалу. Время было и Михаил захотел пройтись по центру утренней Москвы. Решив доехать до Лубянки, он подумал, что сходит с ума, услышав "Следующая станция Площадь Дзержинского". Выйдя на станции, он обнаружил действительно на стене медные, чуть с прозеленью буквы про железного Феликса. Оказавшись наверху, Михаил увидел вместо педерастического камня знаменитый памятник. Он что-то слышал про московский референдум по этому поводу, но видимо новость пропустил.
На Красной площади его ждало ещё одно удивление. Как раз начали бить куранты, и в полной тишине между их боем он услышал знакомые с детства звуки - звон подковок на сапогах солдат почётного караула. Несмотря на раннее время у Мавзолея было много народа, а от Спасских ворот, чеканя шаг, шла знаменитая троица красавцев в особо парадной форме.
Что за хрень - мелькнуло в мозгу, и тут Михаил присел от испуга, обнаружив на здании ГУМа надпись "СЛАВА КПСС". Позвонив по мобильнику жене в Брянск и рассказав о таких столичных новостях, Михаил Викторович услышал о себе много интересного в плане "уже с утра нажрался" и "не потеряй партбилет, любимый". Засунув руку во внутренний карман, Михаил с удивлением вытащил из него партбилет члена КПСС с профилем Ильича на обложке. Вотэтоприплыли - и руки с дрожью раскрыли книжку. На Михаила с маленькой фотографии смотрел Михаил, а парафиновой бумажкой были переложены страницы со штампами о членских взносах. На полусогнутых ногах с лицом сумашедшего из форточки он перешёл в Александровский сад и опустился на лавочку. День был будний, но народу было как-то подозрительно мало для вечно бездельничающей Москвы.
Неожиданно подошёл культурного вида мужчина в строгом костюме и поинтересовался, почему гражданин сибаритствует на лавочке, а не на работе. На Михаила приятно пахнуло андроповским началом восьмидесятых. Рука автоматически вынула из другого кармана скомканую телеграмму, из которой следовало, что такой-то такой-то приглашается в ЦК партии для беседы с Генеральным секретарём. Мужчина извинился и пошёл докапываться до товарища на соседней лавочке.
Мимо мелькали школьницы в тех наших советских фартуках и школьники в строгих дисциплинирующих костюмах. Один по виду девятиклассник, решив видимо прогулять первый урок, присел рядом на лавочку, вымазывая нос мороженым. Михаил уже без удивления обнаружил у него на пиджаке комсомольский значок.
-Парень, ты наверное хорошо учишься?
-Ну да, я лучший по труду и физре.
-Вот хочу проверить твою эрудицию, ответь на несколько вопросов.
-Давайте.
-Как называется наша страна?
-Ну, дядя, вы даёте. СССР конечно.
-Хм. А тогда из каких республик она состоит?
-РСФСР, БССР, Узбекистан, Туркменистан, Казахстан, Киргизия, Таджикистан, Молдавия, Грузия, Азербайджан, Армения, Проебалтия и Сирия. Есть ещё кандидаты типа Румынии, Болгарии, Турции, Чехии, Франции и там ещё куча стран.
-Подожди, а Украина?
-Да я где-то слышал такое название, вроде её бывшая территория сегодня входит в Крымскую область.
-Ну молодец, а сколько денег получают твои родители?
-Дядя, хватит подкалывать. Деньги давно отменили. Даже я знаю, что эти бумажки остались только в нищей негритянской Америке.
Михаил вспомнил, что в метро он прошёл почему-то бесплатно, не обнаружив никаких турникетов.
-Тогда ответь на последний вопрос - кто руководитель нашего государства?
Мальчишка с гордостью в голосе произнёс - Генеральный секретарь Владимир Владимирович Путин.
Михаил Викторович прогулялся до ближайшего киоска и взял "Правду". Дата соответствовала не прошлому и не будующему.
Показав в бюро пропусков Кремля мятую телеграмму, Михаил через час сидел в приёмной Генсека. После приглашения секретаря он зашёл в кабинет.
-Здравствуйте, дорогой мой человек.
Михаилу крепко жал руку абсолютно лысый, но такой-же спортивный, вы не поверите, Путин.
- Теперь, я надеюсь, Брянщина в надёжных руках. Честно говоря, по-мужски, заепали эти воры. Пусть вопят про 37-й, время пришло.
И тут Михаил всё вспомнил...
На вокзале его ждал скорый Москва-Брянск.

В моей никчёмной жизни, помимо отращивания положенного мамона с тремя подбородками и строительства дач на ворованные деньги силами каличных солдатиков, был небольшой период, когда я всем своим организмом осознал, что такое голод. Нет, бывали потом, конечно, времена, когда хотелось чего-нибудь вкусненького, или пусть невкусненького, но побольше. Однако именно это время ассоциируется с голодом. Далёкое это время называлось незамысловато - КМБ.
На абитуре нас кормили так-же, но к килокаллориям пайка ежедневно добавлялись гигокаллории от мазе и фазе, а так-же наворачиваемые ложками в городских общепитах, ибо выход в город в нашем лояльном училище для недокурсантов закрыт не был.
И вот настал великий день мандатки. Как я, дурак, ему радовался. И сколько раз потом рука лысого и удивлённого лишениями и тяготами вчерашнего оболтуса тянулась написать рапорт с восторженным окончанием "да не пошли бы вы все на...". Но все смотрели друг на друга и, продолжая издеваться над старшиной неумением вставать за 45 секунд, терпели, терпели и терпели. Все эти хитропродуманные занятия, а попросту пытки и издевательства в течении вечности, а, нет, месяца, точно месяца, и назывались тремя ненавистными буквами КМБ. Наверное мой КМБ был не самым страшным среди всех КМБ всех училищ несокрушимой и легендарной, но, мне он казался ацким адом.
Эти так называемые занятия высасывали из нас, вчерашних маменькиных сынков, все соки. И потребность кушать, есть, жрать, жрать, жрать, жрать и жрать побеждала даже постоянную до того потребность потрахаться, потрахаться, потрахаться и потрахаться.
Помню, как курс состоящих из одних жил и голодных глаз курсантов стоит перед столовой. У входа прогуливается ненормально толстый прапор, начальник столовой. Он был такой толстый, такой аппетитный, пропахший варочным цехом, что его счастье, что не поступала команда его сожрать. Хотя тут я вроде лукавлю...
Столы были на четверых, и первые неслись к своему, что-бы ухватить куски получше и побольше. Т.е. с одной стороны голодные дети, с другой ещё не сдружившиеся, под постоянным стрессом туловища в форме, только познающие понятие "войсковое товарищество". В первые дни кое за какими столами доходило до потасовок за кусок масла.
А теперь о главном - к концу КМБ человек пятнадцать убыло, не выдержав, поднимать народное хозяйство. К столам к концу августа, несмотря на чувство голода, подходили уже спокойно, и усемшись, по-честному делили яства. Чувство плеча победило чувство голода. И это был первый и очень важный урок армии.
Я благодарен за подобные уроки, в дальнейшем сделавшие мою жизнь и службу, свому начальнику курса Александру Петровичу, с которым продолжаю поддерживать отношения, благо он живёт в Москве (когда говорю ему, сегодня уже старикану - Александр Петрович, всё, чего я добился в жизни, это благодаря вам - он плачет). И нашему старшине, пришедшему в училище с войск, Грише, моему другу, с которым периодически видимся, хоть он и из Минска. Хотя я ему иногда вспоминаю его каптёрку, откуда до наших голодных ушей постоянно доносилось чавканье. А он ржёт, собака. Мы ж тогда не понимали, что старшина - это бог.
Сколько бы я отдал, чтоб вернуться в то время и хрен с ним - даже на тот КМБ. УУУУЙБЛЯЯЯЯ (скулю на луну 81 года) (((

Опять думаю... Кто бы знал, какая это каторга - думать, думать.
Отец мой был сборщиком на одном из заводов, мать сотрудником ОТК там же. Батя грешил спиртным, мама была ещё той стервой. Поэтому и меня, и моих многочисленных братьев тут-же отдавали в патронажные семьи. Видимо из-за плохой наследственности мы все рождались неполноценными красавцами. Я, например, немой, толстый и полностью обездвиженный. Как нелюбимого члена семьи, меня определили жить на кухню. Каково?
Сейчас ночь, я уже давно не сплю, опять думаю. Моя бы воля, убил бы того, кто придумал думать. Вчера забарахлил мотор, хоть и молодой ещё. Отчим и мачеха разволновались и по родственному начали пинать меня, прислушиваясь после каждого удара к моей реакции. Отпинав как следует, решили всё-таки вызвать специалиста. Пришёл какой-то чумазый хирург-кардиолог и прям на дому вскрыл меня грязными инструментами, пыхая папиросой. По моему врождённому уродству сердце у меня находится сзади внизу туловища. Хоть операции я и не видел, но хирурга за антисанитарию наказал будь здоров - что есть дури ударил его. Он аж отлетел на другой конец кухни. Я умею драться.Током.
Семейка у меня ещё та. Отчим - конченая гнида, постоянно пасущаяся у меня в нутре по ночам на тему холодной водочки и котлетки. Хотя в чём то я ему благодарен - хоть как-то разнообразит эти ужасные нескончаемые ночи. Вчера, например, забыл закрыть мне живот, так я хоть наплакался вдоволь. А они поддон моих слёз в унитаз. Эххх.
Мачеха ну ни грамма не повар. Если бы я мог блевать, я выблёвывал бы всю ту бурду, которой она меня пичкает. Недавно наблюдал, как эта тётя ваяла суши по рецепту из интернета от такой-же дуры. Боже, как я страдал. Ей то невдомёк, что экономить на рыбе, запихивая в рис протухшую сёмгу, как-то не по японски.
Долбень сынок на моём левом боку, пока не получил звездЫ от маман, смело и настойчиво нафигачил булавкой три лозунга, явно не врубаясь в их смысл - "Цой жив", "Героям слава" и "Ай лав ЛГБТ". Ну дурааак!
В этой гадской семейке одна человеческая особь нормальная - это дочка. Ничего в меня не кладёт, кроме ванильного мороженного. Я так счастлив его морозить. Одна беда - она меня всего увешала магнитами. Чувствую себя беременным бегемотом. Особенно неприятно, когда сползают по животу Прага и Урюпинск. Такие великие города, а магниты гавённые.
Из нечеловеков доставляет псина. Мелкая как таракан и такая-же отвратная. Сутками стоит передо мной, мерзко поскуливает и пытается меня корябать своими культяпками. Неделю назад, обидившись на меня за "хрен тебе, а не вонючие суши", нассала мне на левую ногу. Я ждал и дождался - когда ночью отчим опять забыл меня закрыть и эта сука (в прямом и переносном смысле) забралась в меня, я напрягся и захлопнул себя от всей души, поглотив чудовище в шикарный холодочек. Утром её приняли за волосатый лёд и хотели выбросить в собачий ад, однако эта падла ожила и, кашляя, убежала ссать на ногу кунака дивана.
Есть на кухне ещё один пасынок - коллега по думам миксер. Но так как он периодически мелет такую бурду, что дальше некуда, то я с ним практически не общаюсь. Пусть думает наперёд, чего буровит.
Такие дела. Но я крепкий. Я знаю, что когда-нибудь меня выкинут на металлолом, но душа унесётся к Полярной Звезде. И Большая белая белая Медведица споёт мне свою колыбельную

Ложкой снег мешая,
Ночь идёт большая,
Что же ты, глупышка, не спишь?
Спят твои соседи -
Белые медведи,
Спи скорей и ты, малыш.

Мы плывём на льдине,
Как на бригантине,
По седым суровым морям.
И всю ночь соседи,
Звёздные медведи
Светят дальним кораблям.

Ведь под колыбельные, наверное, засыпают не только дети, но и старые уставшие холодильники.

Левое со всей европейской ненавистью стукнулось о Правое.
- Совсем Херсенин плохой стал. Лежит конец без конца, чмо кожанное.
- Это да, уже весь пролежнями покрылся. Ещё спасибо, что Левая с Правой поочереди ему бока массируют.
- Да и нас не забывают, через карманы ласкают. Я от кайфа аж потом всё исхожу.
Левая, протиснувшись сквозь ворох гринов, гривней и заскорузлый от засохшх соплей кружевной розовый платок, вмешалась в разговор, слегка приятно потерев Левого, игриво по пути погладив мизинцем голо,ву Херасенина.
- О чём базар, круглые? Вы бы потише звенели, господа. Босс с важным отчётом выступает, а тут такой вдруг звон на весь зал. И прекратите потеть, а то уже даже дальние ряды нос воротят.
- Ты лучше скажи, ласковая, где мы, что за отчёт?
- Да какая вам разница, потные? Вы лучше Херусенину помогите ожить, обожмите обьятиями. А то Европа требует от Босса не только пассивной, но и активной позиции.
- Ес, мэм.
- Ладно, я полетела страницу перелистывать.
Левая удалилась, по пути снова шаловливо погладив голову Херасенина.
Правое задумалось.
- Слушай, брателло. Последние два года этот кожанный идиот реагирует только на арсеновское "бебебебебе".
- Это да. Кстати, арсеновские кругляши нормальные парни, весёлые такие, гавнецом правда пованивают. Встретиться бы с ними, чокнуться пару раз за здоровье боссов.
- Хорошо бы, но Херарсэнов последнее время никого не хочет видеть, кроме Антонины. Может попросить Босса отправить её в АТО санитаркой?
Вдруг запахло розами и промасленной обёрточной бумагой. Дальше случилось невероятное - всё содрогнулось и братья взлетели вверх, на мгновение, как космонавты, оказавшись в невесомости. Но обратно вяло повиснуть на семенных канатиках им не дало что-то крепкое и по настоящему мужское. Дальше случилось вообще невероятное. Вялый, весь в пролежнях, старик Херсенин вдруг мелко задрожал. Его сморщеная голова стала лиловой и увеличилась раза в три, кожа распрямилась и он начал расти. Он рос и рос, заполняя собой всё пространство. Под завершение он вдруг закашлялся, и как последний туберкулёзник, заплевал всё вокруг.
- Вот это нихера себе - радостно голосили братья, утираясь друг о друга.

Прошло четыре дня.

Праздник прошёл, и братья по привычке ругали вновь слёгшего Херасенина.
Правая, жалея их, тихонько поочерёдно их поглаживала.
-Подруга, где мы счас?
- Точно не знаю, вроде какой-то антикоррупционный шалман.
Неожиданно сквозь бессвязный набор непонятных фраз "заседание комиссии", "слово одесскому губернатору", "припортовый завод" и "в Одессе карупций побеждён" как гром с ясного неба прозвучало долгожданное "бебебебебе". Братья поняли, что босс Херарсэнина, наплевав на всю эту комиссию, не выдержав долгой разлуки, прямо здесь признаётся в любви их Боссу. Более того, председатель этого собрания, видя лучащуюся любовь двух сердец, немедленно его закрыл. Настоящий понимающий отец родной.
Но настоящим лакмусом на условную фразу стала лиловеющая голова Херасенина.
Совет да любов. СУГС.

Заслушивание для выработки единственно правильного решения на операцию в штабе объединения ВВС и ПВО собрались основные должностные лица: командующий, начальник штаба, начальники родов войск, отделов и служб. Командно-штабная игра начинается с заслушивания их предложений...

Командующий - естественно резкий Смерж;
Начальник разведки - Эд;
Начальник ЗРВ - дед Макей;
Начальник истребительной авиацией - Михаил;
Начальник РТВ - Виталий;
Главный инженер - Алексей Николаевич;
Начальник оперативного отдела - Александр;
Телефонистка - Аиша;
Начальник РЭБ - Иван с "Хибинами";
Замполит - Серожа (знает много песен)
Автор - Юрий Криницкий, минчанин и тверичанин (самая лучшая аналитика о реформе Сердюкова у него);
Балдеющий от пьесы - некто Дмитрий Викторович.

От автора:

То не буря, не цунами,
Не шпионов ловит ГРУ,
То главком затеял с нами
Офицерскую игру.
Озабоченные лица
Командиров-вожаков:
Это типа как "Зарница"
Но для взрослых мужиков.
Здесь судьбу не выбирают,
Не приемлют слов любых:
Наши "красные" играют
Против ихних "голубых"
В штабе всё готово к старту.
Семь воинственных ребят
Замусоленную карту
Как путану теребят.

Где-то штурмы и обстрелы,
Воздух порохом пропах,
Ну а мы цветные стрелы
Супостату метим в пах.
Нас дёла на подвиг манят,
Но, хоть будь в душе герой,
Знай: штыком тебя не ранят-
Здесь получишь геморрой.

***

Первым слово взял разведчик -
За противника ответчик.
Иногда считает зал,
Он войну и развязал.

Командующий:

- Вы, товарищ, не дрожите,
Бодро, четко доложите:
Что известно про врага?

Начальник разведки:

- Ну, конкретно - ни фига!
Если ж в целом, в общем виде,
То на нас в большой обиде
Закордонная братва:
Польша, Чехия, Литва,
Итальянцы и датчане,
Плюс французы, англичане,
Турки, немцы, латыши
Ненавидят от души,
Штаты, Швеция, Канада -
Тоже вдуют, если надо,
Кое-кто на букву "Г"
Из друзей по СНГ,
Шведы, финны, те же венгры,
А добавь: арабы, негры:
Конго, Ливия, Иран
И еще сто двадцать стран.

Командующий:

- Погодите, не нудите,
Вы на карте разведите
Паутину синих стрел.
А иначе - под расстрел!

Начальник разведки:

- Ты, начальник, зря серчаешь,
Словом пылким огорчаешь:
Чтобы данными блистать,
Надо прежде их достать.
Нынче кто идет в агенты?
Все ж вокруг интеллигенты. 
Из крутых шпионских лиц
Самым крайним был Штирлиц.
Осторожен, не беспечен,
Дважды фюрером отмечен,
Лично с Мюллером знаком -
Явно не был дураком!
Но и он, про невзгоды,
Помер в брежневские годы.
Чуть пораньше - пастор Шлаг
Поднял Богу белый флаг.
Кэт-радистка поначалу
Абы что в эфир стучала.
Вскоре бросила дела:
Загуляла, запила...

Командующий:

- Нету данных - понимаю,
Но задачи не снимаю.
Без фактуры строй прогноз:
Есть же метод - "палец - нос"!

Начальник разведки:

- Есть и лучшая метода,
Я ее тому полгода
Из Генштаба приволок -
"Палец - жопа - потолок"!
Мы по ней тут просчитали -
Есть и цифры, и детали,
Обрати на карту взор.

Командующий:

- Это что там за узор?
С виду - будто ягодица;

Начальник разведки:

- Эдак думать не годится!
То -рубеж. А цифра - МОЖ.

Командующий:

-Блин, на задницу похож !

Начальник разведки:

-В цифрах есть закономерность.

Командующий:

-Какова их достоверность?

Начальник разведки:

- Вот у этих, что висят -
Пятьдесят на пятьдесят!
Тут пронюхала разведка
(Хоть она и врет нередко) -
Кто откедова летит
И чего бомбить хотит.
Самолетов дофигища
Может, сто и даже тыща,
Из Брюсселя прибыл факс -
В каждой группе есть АВАКС.
Полетят не то что роем-
В эшелонах, ровным строем.

Командующий:

-А каков у них маршрут?

Начальник разведки:

-Отовседова попрут!

Командующий:

- Проясняется картина:
Враг - изрядная скотина.
Эй, зенитные войска,
Что у вас?

Начальник ЗРВ:

- У нас тоска!
По оценке обстановки
Три имеем установки.
Первый комплекс - ДШК,
Звезданет - прощай башка!
Без него братушки-сербы
Продержались сутки хер бы.
Изрыгает сноп огня,
Но по точности - фигня.
Чтоб познать его красоты,
Бей на малые высоты.
Ну и лучше, так сказать,
Цель к березе привязать.

Командующий:

- Это средство нам не ново,
Жарит громко, но хреново.
Помню, с группой пьяных лиц
Я стрелял по стае птиц:
Наверху дубовой кроны
Тусовалися вороны.
Хоть бы, блин, один патрон
Воронью нанес урон!

Начальник ЗРВ:

- Продолжаю: в нужном месте
ЗРК стоит, С-200.
Этот бесовский снаряд
Сам сбивает все подряд.
Как-то раз его включили-
Мирный лайнер замочили,
Несмотря что все хохлы
Бой вели с большой бухлы.
Долго власть от нас скрывала,
Как ракета стартовала
И сейчас не разберут,
А объявят - так соврут.
Наконец, у нас "трехсотка",
Шестиствольная красотка,
Триста миль ее предел.

Командующий:

-Ты, по-моему, спи..дел!

Начальник ЗРВ:

Ну, не триста, может, двести,
Я же вру из белой лести,
Так, для красного словца:

Командующий:

Обмануть хотел отца?!
Ну, короче, строй идею,
Как хребет сломать злодею,
Как заставать уважать?

Начальник ЗРВ:

- Лучше б было убежать.
Есть идея и другая:
В небе НАТОвцев пугая,
Надо комплексы включить
И мочить, мочить, мочить!
Как клопа в своей квартире,
Бить на кухне и в сортире,
Чтобы каждый так мочил,
Как нас Путин научил!
А для большего эффекта
Пусть на крышу влезет некто,
Лучше, если замполит,
И петардами палит!
Окопавшись возле хаток,
детки жарят из рогаток
Кто постарше - самопал.

Командующий:

- Ты давно башкой упал?
Ваш анализ скоротечен,
Потому не безупречен,
Вывод сложен и глубок,
Где наш главный ястребок?

Начальник ИА:

- Мы приветствуем. На месте.
Но у нас худые вести.
Как и требует устав, 
Докладаю про состав.
Если взять по тренировке -
В нашей чудо-группировке 
"Понарошке" семь полков.

Командующий:

-Ты давай без дураков:
Честно ври, без упрощений.

Начальник ИА:

- После крайних сокращений
два полка на всю страну.
В их составе - по звену.

Командующий:

- Не пойму: а может, пень я?
Что ль полки - они же звенья?
Ну а личный как состав?

Начальник ИА:

-Я тут, списки полистав,
Так прикинул: в каждой части
Есть (и то прими за счастье) -
Три пилота, два стрелка.
(Цифры взяты с потолка).
Но зато орлы лихие:
По утру уже бухие.
По три вылета на нос,
Что не вылет - то понос!
Ты прикинь, под небесами
Самолеты водят сами,
В нашем деле - снайпера.

Командующий:

- Ну, тогда им в бой пора!
Самолеты - не игрушка:
Там ракеты есть и пушка,

Ты задумку изложи.

Начальник ИА:

- Разошлем на рубежи!
Если нет дождя и грома -
Наводить с аэродрома,
Ну а если снегопад -
СБД в районах ПАД.

Начальник ЗРВ:

- Пролетая коридоры,
Берегись. Мои майоры
Стебанут и в коридор -
Не отыщешь помидор!

Командующий:

- Ты чего бузишь, ракетчик,
А запросчик? А ответчик?
А локаторы-глаза?

Начальник РТВ:

- Надави на тормоза!
Было время, помнят люди:
В небе цели - как на блюде, 
Вон на том экране РИЦ 
Был помечен каждый фриц 
Проморгали: как-то Руста - 
Было в кадрах столько хруста!
Даже грозный главковерх
Кувыркнулся попой вверх.
Облучали наши роты
Вдоль границы все широты,
Но убрал какой-то гад
Половину всех бригад.
Нынче поле будто сито:
Для чего оно? - спроси ты:
Как у женщины трусы -
Не для спасу, для красы.
Как исподние одежки
у столетней бабки-ежки:
От колена до бедра -
Тут заплатка, там дыра.

Командующий:

- Ты давай без чертовщины
Здесь бывалые мужчины. -
Бабой нас не заманить!

Начальник ЗРВ:

- Я просил бы извинить
И напомнить вам про киску -
Про красавицу-радистку.
Помнишь, в фильме про войну -
"Нам бы кралю, хоть одну!"

Командующий:

- То ли что у вас с мозгами,
То ли ум промеж ногами,
Есть ли совести хоть грамм?
Прекратите этот срам!

Начальник РТВ:

Продолжая, так судачу:
Чтобы выполнить задачу,
Совместим высотомер
Ну, с биноклем, например.
Здесь позиция радара.
После прошлого удара
В нем сгорели привода,
Только это - не беда.
Наши дедушки веками
Пушки двигали руками.
Развернем антенный пост
Хоть на "зюйд"
А хоть на "ост".
Там боец, готовый к бою,
Бдит, с подзорную трубою.
Он - начальник ПВН.

Командующий:

- Здесь у нас не КВН!
Я, браток, не провокатор,
Но куды замкнешь локатор?
На "Основу"? На "Межу"?

Главный инженер:

- Что ли я ее рожу?
На "Меже" еще в апреле
Вставки плавкие сгорели.
- Не в цене моя кручина:
Вставки-повод, не причина.
Там комбат сушил носки -
Блок распался на куски:

Командующий:

- Все у вас выходит боком!
Так меняйте целым блоком!

Главный инженер:

- Проще не было б лафы, 
Да расплавились шкафы. 
Расфигачило в гробину 
Аппаратную кабину. 
Как бабахнет! И АСУ 
Нет ни в поле, ни в лесу.

Командующий:

- Восстановишь все, ворона, 
До последнего клистрона!

Главный инженер:

- Ни у рот, ни у частей
Нет подобных запчастей.
Я на складе, в арсеналах
Рылся в книгах и журналах:
Там - от бублика дыра.
Все толкнули прапора!

Командующий:

- Кто доложит эффективность?

Начальник ОО:

- Я! (отметь мою активность)
- две недели, как баран,
Зырил в СПЕКТОРовский экран:

Командующий:

- Что конкретно ожидаем?

Начальник ОО:

-Безусловно - побеждаем!

Командующий:

- Это ж кто тебе сказал?

Начальник ОО:

- СПЕКТР, однако, показал!
Видишь эту группу чисел?
Я исходные завысил:
Там прибавил, тут отнял -
Враг учуял и слинял.

Командующий:

Ладно, цифре доверяем.
Ну а сами что теряем?

Начальник ОО:

Без ущерба без потерь
Мне не веришь- СПЕКТРу верь!
В нем особая программа:
Все просчитано до грамма.
Если рюмку накатишь -
Выдаст цифры как хотишь!

Командующий:

- Ладно, хватит. Деньги - время.
Уж пора и ноги в стремя.
Долго я мозги сушил,
Покумекал и решил:
В воскресенье помолюся,
Доброй чаркой похмелюся,
И начнем часов с шести
Операцию вести.
Хитрый план телодвижений
Раздробим на ряд сражений,
Чтоб противника во ВНО -
Прямо мордою в говно!
Варианты обозначим,
Бой начнем, а там побачим:
Основной объявим всем -
Номер двести сорок семь.
Разъясняю всем научно:
Обе ЗУР стреляют кучно,
Тыча в небо острием
Это первый наш прием
Для развития интриги
Там и тут взлетают МиГи
И долбят в пылу атак
Ихню пятую ОТАК
Самолеты бомбовозы
Следом вводим в РУВПы, РВОЗы:
Касто, Йота и Каруп -
Чтоб в дымину. Ворог - труп!
Нарастим штурмовиками,
Дальше - голыми руками:
Не очухались пока -
Пустим группу Ковпака.
Наша гордость - партизаны!
Что их Маугли, Тарзаны,
Шварценеггер, Джеки Чан?
Всём по шее! Всех в кочан!
Что касаемо ресурса -
Шесть ракет, четыре НУРСа.
Керосин смешать с водой
На один полет "тудой".
Со складов изъять резервы:
Водку мне, себе - консервы,
А солдаты поедят
После (если победят).
Да смотрите, чтоб залита
Была глотка замполита,
Дать ему паёк двойной,
Чтоб уснул перед войной.
Прапорщикам всем от скуки
По патрону. Если суки
Ворогу не пустят сок -
Бронебойную в висок!
Уяснили? Есть вопросы?
По утру, как лягут росы,
Дам свисток - и все начать!
Где начштаба? Ставь печать!

Замер зал в преддверье драки,
Лишь мерцают в полумраке
Буквы, цифры на табло.
Командир поднял еб. лицо

Командующий:

- То-то тихо и тревожно:
Кто не курит-выпить можно,
Но в экраны зорко бдить.
Замполита не будить.
Излагаю обстановку:
Четко вникнуть в обстановку,
Все задумки освежить,
Быть готовым доложить:
Что вы чипсами хрустите?
Это сало?! Ну простите:
Штурман, режьте колбасу
Не на карте - на весу.
Узел связи, что за пляски,
Будто шухер на Аляске?

Телефонистка:

- То не танцы. Я скачу, 
Оттого, что с-ть хочу.

Командующий:

- Это что там за артистка?

Начальник ОО:

- Это там - телефонистка!
Девка редкостной красы.

Командующий:

- А почто сняла трусы?

Начальник разведки:

- Командир, разведка бачит -
Что-то по небу фигачит.

Командующий:

- Уточни, а может, блин, 
Это гуси строят клин?

Начальник РЭБ:

- Тут, ей-богу, не до смеха:
Есть активная помеха.
Постановщики висят.
Пеленг - двести пятьдесят.

Командующий:

- Кто на связи? "Волга", " Терек"
Всем спокойно, без истерик.
Не гоня волну баржой,
Уточните: свой, чужой.

Начальник ИА:

- Я, конечно, извиняюсь,
Но к чему теперь склоняюсь,
Соблюдая внешний такт,
Надо выйти на контакт.
Подлететь на нашей "Сушке"
И, держа его на мушке,
Бросить взор на фюзеляж.
Если звезды, значит, наш.

Начальник ЗРВ:

- Ты не болен после пьянки?
Знай, браток, у подлых янки
Те же звезды - пять лучей,
Как у нас, у русичей.
Те же знаки у Кореи.
Только хитрые евреи
Приторочили звезде
Эти кончики везде..
Чем вот так башкою сохнуть,
Предлагаю сразу грохнуть.
Что мы думу городим-
На земле и разглядим!

Начальник разведки:

- Был бы толк от вашей брани,
Поглядите, на экране
Прёт, моторами стуча,
Супостат, как саранча!
Бомбы падают со свистом,
И не где-то в поле чистом,
А на села, города.
Только бомбы - ерунда.
Там ракеты на плутоне -
Не укроешься в бетоне.
Как запустят с рубежу -
Я подробней расскажу.

Замполит (проснувшись):

- Эх, случилась передряга.
Грянем песню про "Варяга"
Перед смертью, хоть куплет!

Телефонистка:

- Ой, ну можно в туалет?

Командующий:

- Сны не властны над судьбою.
С нами Бог и Путин. К бою!
Эй, начальники родов,
Одолеем?

Начальники родов войск:

- Сто пудов!

Командующий:

- Поднимайтесь, други-братья,
Нынче с вами буду драть я
Всех непрошеных гостей
Силой вверенных частей!
Эй, полки мои, бригады,
В наше небо вторглись гады,
Мой приказ: врага карать
Беспощадно. В плен не брать!
Разверните в поле СПЕКТоР,
Укажите СПЕКТРу сектор.
Виртуальной силой бит
Он все цели раздолбит!

От автора:

- Небо вздыбилось по-русски:
Всюду старты, всюду пуски,
Бьют навстречу, бьют вдогон-
Чтобы помнил Пентагон!
Истребители грохочут -
На рубеж прорваться хочут.
Наш пилот, больной от ран,
Совершил седьмой таран.
Хоть попятились "Торнадо",
Все равно их "сделать" надо:
За детей, сестер, и жен
Парни лезут на рожон
Наши летчики блистали:
С неба сыпятся детали,
В поле сохнут, как мешки,
Иностранные кишки.
Торжествует русский мститель.
Командир дырявит китель.
Только бледен замполит -
У него башка болит.

Командующий:

- Всем сигнал: конец налета.
Сели оба самолета?
Пусть летят на форсаже -
Водка налита уже.
Господа! Мы очень рады
Вам за бой вручить награды:
Комиссару (неспроста) -
Три Георгия-Креста,
Заместителям - погоны
(Одевать на полигоны),
Всём начальникам родов
За спасенье городов
Приколоть хочу медали
(Их как раз три штуки дали),
А с комбата, с замполка -
Снять взыскание пока.
С лейтенантами, "сверчками"
Рассчитаемся значками,
Вам, начпрод, начмед, начвещ,
Пива жбан, сушеный лещ.
Прочей гвардии отважной
Дать по грамоте бумажной,
Ну, а кто почил в бою
За Отчизну, мать твою,
В наградных приказах лишний:
Пусть заботится Всевышний!
(Не забыть бы записать
Их с довольствия списать)
Передать сигнал отбоя.
Водка, пиво - у начбоя.
Кто просился в Мэ и Же?

Телефонистка:

- Да не надобно уже...

Р.S. Не, телефонистка не Аиша, а её сменщица, зассанка ещё та.

Вчера позавчера говорили о рыбалке, Аполлон даже отдельный пост выложил про компас на шее, и тут я вспомнил одну почти трагедию. Человеческая память, в отличии от памяти сиамского кошака, быстро старается забыть, или тиснуть в тёмные уголки деревенеющего мозга, всё плохое и постыдное. Постыдного хватает (пару раз засыпал, не дождавшись долго подмывающихся в душе фемин), правда утром навёрстывал, но всё равно мудак...
Так вот, эту историю поймёт каждый военный, имевший хоть кого-то в подчинении. Каждый командир отвечает за своих подчинённых от солдата до полковника и генерала. Даже если не виноват - всё равно виноват, хуле тут говорить.
Так вот, прибыл замом командующего Хабаровского командования ВВС и ПВО на новое место службы мой дружбан Володя, весь такой генерал, героическая личность и попутно лётчик истребитель Су-27, переучившийся на Су-30. Т.е. боец полный фарш. Его фото я выкладывал на границе Россия-Китай-Сев.Корея. До Хабаровска он был командиром Крымской авиабазы (г.Крымск Краснодарского края). В Крымске у меня стоял подчинённые ртб и центр АСУ, Т.е. по службе приходилось наведываться, ну так и сдружились.
Чтоб показать наши отношения, я его год назад попросил посодействовать по премии. Проблема в том, что я уже валял дурака и написал рАпорт на увольнение. Командующие на таких орлов, объективно не служащих, ложат премиальный член. Даже при хороших отношениях. Каково же было моё удивление, когда мне на карту тикнуло 300 000, и после этого звонок - Викторыч, всё, что могу.
И вот, звонит он мне по прибытию и говорит, что для первой поездки для ознакомления с армией запланировал борт именно во Владик (Центральная-Угловая). Ну какое на фуй ознакомление, я планирую достойный катер, шоб типа на нём осуществить строгую проверку боевого дежурства подразделений на знаменитом о. Русском.Мы быстро окучили перепуганных командиров точек, и неумолкая от воспоминаний, выползли в Японаморе. С собой в поездку я взял замполита дивизии. А оказывается, каждый дальневосточник считает своим долгом стать дайвером (Эд не даст соврать). А мой замполит как раз типа обучился и даже получил какую-то папиру о его дайварской крутизне.
Катер был сука крутой, с кухней и каютой, хозяин ещё один один мой дружбан, но шпак.
И вот, мы слегка попиваем японсие виски, а замполит, одегая на себя снарягу, обещает щас притаранить гребешка и трепанга. Плюс стоит четыре удочки на камбалу, ну или если повезёт, краб намотает на клешни леску.
Замполит напялив на себя баллоны, говорит, что через десять минут после погружения всплывёт с деликатесами. На его длани часы непромокаемые, по которым он будет контролировать остаток кислорода. И объявляет, что заправка баллонов ровно на 10 минут, типа ждите морепродукты. И спиной улетел в океан, помахав нам ластами.
Мы, как честные пипл, сели кушать виски, вспоминая Крымск. Хорошо, лето, штиль. На пятой рюмке обнаружили, что 10 минут прошло. Ну понятно, ефрейторский зазор, счас всплывёт, через пару секунд. Хий там. Ещё через минуту, бросив базары и рюмки, мы вперёдсмотрящими вперились в гладь воды. Нету полковника. Ещё минута - нету. Ещё - нет бля. И тут мы серъёзно посмотрели друг другу в глаза. Если он утоп - тоды приплыли и мы. Представте ситуацию - убыли два лампасника на проверку боевой готовности, результатом чего явился всплывший трупак замполита под покачивание какого-то гражданского катера и вискарский выхлоп двух боевых друзей, его начальников - лётчика и ракетчика. На четырнадчатой минуте, глядя в глаза уже почти уволенному за организованную гибель подчинённого полковника, я понял - это звиздец! На Володю было страшно смотреть.
И тут появились пузыри у борта, из окияна появилось счастливое лицо морды замполита, протягивающего в руке авоську с деликатесами. Пихды он получил по полной. Идиёт, сказал время, так смотри на тайм. Но свежий трепанг, да под вискарь, выклянчил прощене за своего ловца.
Редко, друзья, я себя чувствовал так херово, как в те минуты ожидания.

, ВСЕ ПОНЯТНО....но почему он стал пить с блюдца самогон ,а не виску ?

Ответ на комментарий ВикКонт # Губер чтил традиции арсеналов ГРАУ, привитые ему Иваном ещё в самолёте.

В субботу Громов решил посмотреть какой-нибудь старый голливудский фильм. Ему нравился Грегори Пек, и он набрал его в поисковике. Первым выскочило "Золото Маккены". Ну что-ж, поглядим - и Макс закачал фильм, который оказался достаточно интересным, но немного детским. Однако Макса заинтересовал один момент - а действительно ли существовали сокровища Монтесумы, или это киношная выдумка? Как оказалось - не выдумка, а вполне себе имеющая место быть версия. И мало того, сокровища не существовали, а существуют. И их уже несколько столетий пытаются найти.
Макс улыбнулся, вспомнив, как в детстве его мечтой было стать археологом, но родители настояли на меде. И вот он хирург, в душе оставшийся тем мальчишкой, продолжающим искать свой остров сокровищ.
Весь остальной день он посвятил интересному чтиву про найденные и ненайденные клады, а когда узнал, что недавно под Будапештом нашли сокровища Атиллы, только грустно рассмеялся - эх, опоздал.
Ночью Громову приснился странный сон.

Ему снилось, что он это не он - Максим Громов, как это должно быть во сне. И сон как-то льётся логично, как на яву, без всяких перескоков и фееричных глупостей.
Он Кипактли, ацтекский жрец, приближённый самого императора. Кипактли значит крокодил, тут родители угадали с именем, вода была его стихией. Не зря Теночтитлан, самый большой и красивый город мира, стоит на острове, вокруг которого плещется прекрасное озеро Тескоко.
С Монтесумой он знаком, сколько себя помнит, отец Кипактли так-же был жрецом при отце нынешнего императора.
Только-что закончилась служба, день был жарким, и Кипактли решил пойти на рыбалку. Прихватив пару гарпунов с лучшими каменными наконечниками, он отправился на озеро.
Вечером, поев пожаренных на камнях пойманых рыбин, он мечтательно задумался о далёком будующем. Если сегодня он живёт в самой процветающей стране, то что-же будет потом? Даже страшно подумать, как хорошо.
С этими мыслями жрец уснул. Ему приснилось странное далёкое будующее. Как-будто он совершенно белый, зовут его странным именем Максим и он лекарь...

Максим был под впечатлением сна всё утро. Он как-будто только прилетел из Мексики с развалин предшественника Мехико - Теночтитлана. Только это было так живо, и почему сон от какого-то второго лица? И самое интересное, Громов понимал, что он видел действительно самый богатый город мира, не стеснявшийся блеска натурального золота в облицовке своих домов, украшении площадей и в скульптурах. Город 500-летней давности.
Максим окунулся под прохладным душем, чтоб смыть наваждение. И приступил к подготовке заранее запланированного воскрестного похода на рыбалку. Всё уже практически было готово и загружено в авто друга Серёги. Осталось набуровить в термосы кофе с чаем, взять водочки под завершение и ещё кое-чего по мелочи.
Серёга с третьим другом браконьером подвалили вовремя и троица рванула на малопосещаемые рыбнадзором места.
Для вида навтыкав удочек, врач, бизнесмен и дипломат приступили к преступлению закона. Что выразилось в разматывании и распутывании качественной сети с довольно немаленькими ячейками. Пару ячеек пришлось подчинить. После чего друзья грамотно установили её в этом давно известном им месте. Когда вытащили сеть с неплохим уловом в основном карпа, Макса несильно пробил озноб (жрец крутился во сне, что-то невнятно бормоча). Всё в порядке, просто вечерний ветерок, и друзья приступили к разделке, варке, и игре "двое пьют, один смотрит".
Вернувшись уже поздним вечером, Максим, слега пьяный, сытый и уставший от отдыха, тут же свалился в кровать. Завтра он дежурит по отделению с ночевой.
Такое бывает очень редко, но его вчерашний сон продолжился.

Кипактли резко сел на подстилке, в голове крутилась только одна мысль.
"Проверю позже, после аудиенции у императора и совместной с ним службы в честь нашего главного божества - Кецалькоатля."
После ритуала приветствия Монтесума внимательно посмотрел на своего жреца и товарища.
- Что с тобой, друг мой?
- Император, мне кажется, что великий Кецалькоатль даёт мне определённые знаки. Но странно, что это происходит не в храме у его святыни, а в моём человеческом сне.
- И что-же жто за откровения?
- Мне даже немного страшно, это говорю вам, как человек, а не жрец, как ваш товарищ, которому привык доверять с детства. Позволь, о Великий, попросить немного времени, чтоб я смог разобраться в этих знаках? После чего доложу тебе выводы.
- Хорошо, но не задерживай. Ты меня заинтриговал. А теперь на службу.
После службы Кипактли пошёл в лучшую ткацкую мастерскую. Хозяин упал ниц, целуя стопы самого жреца императора.
- Мне нужны две твои лучшие мастерицы и самая прочная нитка.
Забрав женщин и большой моток ниток, он повёл их в свой дом. Там на терассе они под его руководством нарезали нити нужной длины.
Каким-то вторым чувством жрец знал, как он сейчас закрутит первый узел, и действительно, всё получилось быстро и правильно, ведь, по сути крутили руки Макса, старого мастака в этом деле. Проведя занятие с женщинами, через пару часов сеть была готова.
Отпустив женщин, он взял с собой двух слуг и пошёл на один из притоков Тескоко.
Результат рыбалки сетью поразил даже слуг, упавших в ужасе с молитвами.
Кипактли решил, что если вдруг сон о Максиме продолжится, то надо в нём подсмотреть ещё что-то подобное, чтоб затем идти к императору во всеоружии.
В эту ночь жрец засыпал с целью увидеть продолжение.

Максим думал, что сходит с ума. Сон не просто, как обычно улетучивался, и через минуту уже нельзя было вспомнить, о чём он. Макс помнил всё до малейшего нюанса. Но впереди дежурство, надо было спешить. Схватив ноутбук, он помчался на дежурство.
Дежурство выпало не шатким, не валким, днём провёл три небольших операции, и в перерывх оставалось время разобраться с одной свербевшей темой.
Первым делом Макс привязался к годам правительства Монтесумы, т.е его сон проходил в начале 16 века.
Затем он набрал нейтральное - кто и когда изобрели рыболовные сети? Ответ посадил его на пятую точку. Чёрным по белому было написано: Рыболовные сети в начале 16 века изобрели ацтеки.
То есть... , да нет этого не может быть... , или может?
Ну что ж, проверим ещё одну версию.
Максим отпросился на полчаса отлучится и рванул в ближайший "Твой Дом". Там купил недорогой гамак, и вернувшись, со страхом задал аналогичный вопрос дурной машине - когда и где был изобретён гамак? Гамак он выбрал потому, что не поверил, что жрец императора стал бы спать на полу на подстилке, если бы была более удобная постель. Машина выдаёт -в 16 веке ацтеками.
Но ведь вчера не было никаких гамаков? Ну ладно!
Громов находит два упора, на которые подвешивает гамак и ложится в него, крутится внутри, мягко раскачивается. Присутствуюшие сотрудники крутят пальцем у виска.
Неожиданно Максим поднял голову и в лицо коллегам ляпнул "Куолли". После чего мертвецки уснул в гамаке. Люди в белых халатах из его смены бучу поднимать не стали, списав на переутомление, и все проблемы оставшийся ночи хирургически порешали без него.

Кипактли с подъёма понёсся в ту же мастерскую, забрал тех же мастериц и необходимуый материал. К обеду гамак был готов. Связавшие его женщины и слуги, которые по команде жреца по-очереди залазили в гамак, цокали языками и целовали Кипактли сандали.Выбрав самый красивый сундук, Кипактли положил в него гамак с сетью и приказал слугам следовать за собой во дворец.
Монтесума с интересом посмотрел на сундук, поставленный к его ногам.
-Великий, это те знаки, которые я увидел в своих снах. Но поверь, это самое простое, что я в них видел. Но думаю, даже это простое ты оценишь по достоинству.
С этими словами жрец вынул из сундука два изделия, развернув их на мозаичном полу. Император приподнял брови.
Киптакли попросил выйти во двор, выбрал два рядом стоящих дерева и привязал гамак к их стволам. Затем, подав руку Монтесуме, помог ему погрузиться в ложе. Поражённый император отказывался из него вылазить минут десять, потом встал, сам перетянул одну из стяжек у ствола, и снова лёг, втирая своё тело в небывалый уют.
Через полчаса они в сопровождении свиты следовали к реке. Жрец объяснил двум слугам, что надо делать, сам встал на сети третьим и через некоторое время вывалил к ногам императора пару десятков отборных рыбин.
- Дорогой Кипактли, ты поразил меня сегодня второй раз. Не сомневаюсь, что это действительно Кецалькоатль через тебя благоволит нам такими подарками для моего народа. Ты говорил, что в своих снах ты видел что-то ещё?
- Да, великий. Но поймите, всё очень сложно, в моих снах практически все предметы сделаны из неизвестных нам материалов, названий которых нет даже в нашем языке - "пластмасса", "железо" и другие. Но если мне будут новые знаки, которые я пойму, я немедленно об этом доложу.
В эту ночь Кипактли засыпал в гамаке с чувством выполненного долга.