От чего зависит ощущение счастья? Почему для того, чтоб быть счастливым одному хватает мелочи, а другого даже сотня таких мелочей не делает счастливым? Почему люди не хотят жить счастливо?

Каждый раз когда они появляются, мне искренне хочется им верить. Каждый раз они путаются в своих масках, явках-паролях, лжи и косяках. Каждый раз я перестаю им доверять, но почти после каждого раза я даю им шанс, о котором они даже не догадываются, считая, что я каждый раз проглатываю наживку. Даю шанс не для них, для самой себя, чтобы реабилитировать их в собственных глазах. Просто потому, что мне ХОЧЕТСЯ им верить. Но с каждым следующим разом мне все скучнее и скучнее наблюдать за ними потому, что они не меняются, ни с возрастом, ни с опытом, ни с синяками, ни с ссадинами. Меняются изредка только тогда, когда им не верит никто, порой даже они сами.
Мне почти всегда интересны логика, смысл и мотивы их поступков. И если мотивы и логику я чаще всего вижу, но в большинстве случаев не соглашаюсь с ними, то смысл как правило от меня ускользает. И каждый последующий "запоротый" ими шанс вызывает лишь грустную ухмылку и скуку. А потом... Потом я просто иду дальше, встречая на своем пути новых людей, новых "друзей" и каждый раз когда они появляются, мне искренне хочется им верить...

Не знаю как оно будет дальше, да и не хочу загадывать. Как будет, так будет, значит так оно и надо. Я просто радуюсь тому, что есть :)

Всего лишь сутки могут перевернуть все с ног на голову. И эта "карусель" иногда бывает чертовски приятной :)

А еще... Прошедшая ночь была одновременно и приятной, и мучительной. Приятной тем, что пришлось работать, но мучительной из-за обилия внимания к моей персоне. Столько комплиментов за такой короткий период я не слышала очень давно, с тех пор как перестала общаться с людьми. И если для них это было нормальным, то меня это вгоняло в дискомфорт и какой-то неадекват. Я разучилась выслушивать комплименты, я не знаю как на них реагировать, я отвыкла от мужчин и их попыток ухаживать за мной. Со стороны, наверное, выглядела как деревенская стеснительная клуша, которая от каждой похвалы или подаренной шоколадки, опускает взгляд и не знает что ответить. Чувствовала себя как обезьянка в зоопарке, на которую люди пялятся ради своего удовольствия. И еще поняла, что я хоть и чувствовала себя как жЫвотнае, но комплекс у меня появился вполне человеческий. Комплекс неполноценности.

Похоронила целых две навязчивые идеи фотосессий. Тех, кого видела в качестве их "героев", уже фотографировать не хочется. А фотографировать "просто так" не получается. Как будто что-то сломалось, как будто затуманилось стеклышко, через которое я смотрела на внешний мир и показывала его другим. Из бывшего когда-то экстраверта, я упорно мутирую в интроверта, перемкнутого только на внутренних ощущениях. И больше мне не хочется показывать свои ощущения и восприятия другим людям. Руки как будто специально дрожат именно тогда, когда знаю, что это кто-то увидит, пусть даже на фотографиях.
Это одна из причин почему я так легко отказалась от фотоаппарата, который раньше был существенной частью меня. Я не хочу больше снимать для других.

Впервые не поехала в Бломе. Зато есть весомые причины не жалеть об этом :)
Полночи проболтали с Санькой, который совершенно неожиданно приехал в гости. Я уж почти забыла когда видела живьем, за последних полтора года всего три раза виделись . Умотай я в Бломе, врятли бы эта встреча состоялась, так что определенно плюсов в отказе от поездки больше

Все уже сказано до нас

Шаг вперед и шаг в окно... От того под каким углом на это смотреть зависит одно и тоже это или взаимоисключающее

Странные ощущения, странные дневники, странные события... Иногда столько всего записать хочется, но стоит только написать пару предложений, как мышка передвигается на крестик в правом углу экрана.

В последнее время очень полюбила уютный плед, даже вылезать из него не хочется порой. Сядешь у открытого окна, укутавшись в него, и смотришь, смотришь куда-нибудь высоко, позволяя мыслям уноситься куда-то вдаль. Прям физическое удовольствие получаю от мягкого прикосновения к коже

На некоторые темы ночью в скайпе говорить намного проще, чем днем глядя в глаза. Даже если веришь человеку и если рядом нет никого, кто может стать случайным "подслушивателем". Выработавшаяся за последние годы привычка расчитывать только на себя и не вываливать свои косяки другим, не плакаться кому-то в жилетку, не позволяет говорить об этом в реале. И дело тут не в доверии, а в том, что некоторые вещи мне стыдно произносить. Мне стыдно признаться вслух, что я бываю слабой, а иногда еще и глупой.

Как много всего меняется с возрастом во взглядах и ощущениях :)
Вот казалось бы лет в 14-15 небритый дядька кажется отталкивающим визуально, а через каких 10-15 лет смотришь на эту небритую щеку, спящую на подушке рядом и улыбаешься от умиления. Легонько проводишь по ней кончиками пальцев, ощущая подушечками шершавость, но никаких неприятных ощущений нет и в помине, вовсе даже наоборот. Вот эта колючка, такая родная, слегка мятая от подушки, вызывает теплый прилив нежности и желание прижаться к ней, чтобы ощутить ее тепло.
Или мимоходом услышишь где-нибудь мелодию, которая в детстве не нравилась, прислушиваешься и понимаешь, что неплохая вобщем-то песенка была, удивляешься тому что раньше воспринимал ее совсем иначе.
Со временем многие вещи переосмысливаешь и начинаешь ценить не только фантик, но и саму конфетку, особенно если она с начинкой :)

Опять это дурацкое состояние "паникующего страуса". Когда хватаешься за одно дело, не доделав, бросаешь его, берешься за другое, третье. Мечешься в ожидании чего-то что должно произойти. Такие "предчувствия" стала замечать лет 12 назад, но только в последний год они стали настолько яркими, что выбивают из колеи обычной жизни. Вот вроде живешь себе спокойно, никого не трогаешь, даже наслаждаешься этим покоем и отшельничеством, но вдруг приходит оно, это состояние, и ты вновь чувствуешь на лице прикосновение ветра перемен. Никогда не чувствую каких перемен именно, хороших или не очень, но всегда появляется убежденность и какое-то "знание", что это накроет меня волной, оставит след в моей жизни, будет важным для меня.
Меня не пугают перемены, любой расклад карт меня вполне устроит. Хотя бы тем, что прекратится этот бред наяву, не будет этого томления в ожидании "чего-то важного", не будет мутного ощущения недосказанности.

Прикольно иногда перечитать свои старые записи, пересмотреть свои фотки жуткого качества :) Записи годичной давности вызывают улыбку, а те, которые были сделаны года 3-4 назад вообще без смеха читать невозможно. Читаешь их и как будто видишь со стороны как человек записывает свои глупости, какой он наивный в чем-то, а в чем-то даже мудрее и спокойнее, как он делает сначала ошибки, а потом выводы из них. Все-таки жизнь увлекательна иногда

Все люди как люди, только я как хрен на блюде псих, сижу возле раскрытого окна и дожидаюсь рассвета. И когда первый луч скользнет по щеке, я задерну плотную занавеску и пойду спать Читать далее...