Знаешь, мам, а ведь твоя дочка уже выросла.
Уже давно. А ты этого не заметила. И точно так же как в детстве иногда пытаешься все решать за нее.
Она выросла. В ее сумочке уже давно лежит пачка сигарет вместо яблока "в школу", она ругается матом и больше не верит в чудеса Новогодней ночи. Она перестала носить те забавные юбочки и улыбаться при виде мыльных пузырей, она больше никогда не поет придуманные ею песни и не пишет стихи, не катается на коньках и больше не рисует картин нежной медовой акварелью. Еле заметная улыбка промелькнет на ее лице, когда она, закрыв глаза, слышит как ты удивляешься тому, что у нее седых волос столько же, сколько у тебя. Это, наверное, единственная перемена за столько лет, которую ты заметила в ней когда красила ее волосы в последний раз, но она тогда ничего не сказала тебе в ответ.

Она выросла. Никто больше не вытрет ее слез и не прижмет к себе, успокаивая. Потому, что она больше не рыдает при других, а если и плачет молча, то только ночью когда все спят и никто ее не видит. Ты никогда не узнаешь о том, что ее мучает или причиняет боль потому, что она никогда тебе об этом не скажет. Она будет молчать о том, что для тебя осталось тайной, предпочитая, чтоб ты считала будто у нее все хорошо. Она никогда уже не изменится потому, что она не умеет хныкать и жаловаться.

Она выросла. Она никогда уже не будет врать, только из страха, что ее могут отругать за сделанное. Потому, что она всегда помнит слова любимого деда, твоего отца, которые он сказал ей в детстве: - Никогда, слышишь, НИКОГДА не ври! Потому, что все, что есть у человека - это только его честность. У него можно отнять все что угодно, машину, квартиру, деньги, даже близких и жизнь. Но только честность у него не отнимешь никогда, даже если отнимешь все остальное.
Поэтому она не будет даже пытаться оправдываться в моменты ваших ссор, когда ты считаешь, что она тебе врет.

Она выросла. Ее глаза выглядят уставшими, такими же, как она сама, хотя она и старается это скрыть. Ей много пришлось пережить пока вы не жили вместе, многое потерять и многого добиться, многое давалось ей с большим трудом. Многие люди с которыми ей пришлось столкнуться в жизни считают ее хорошим специалистом в той или иной области, но она предпочитает не говорить об этом потому, что думает, что хвастовство выглядит жалко. И только твое неверие в то, что она чему смогла научиться, в ее силы и то, что она не полная дура, делает ей больно, но она не будет тебя переубеждать в обратном.

Знаешь, мам, твоя дочка выросла. И иногда ей очень хочется быть той маленькой девочкой, которая когда-то жила в Юрмале. Потому, что тогда она не стеснялась говорить, что любит тебя, несмотря ни на что.

Может быть когда-нибудь я напишу это на бумаге и отдам тебе.

Ты слышишь – там, в холодной тьме,
Там кто-то плачет,
Кто-то шепчет в страхе.
Там кто-то предоставлен всей зиме.
И плачет он.
Там кто-то есть во мраке.

Утро началось со звонка.
- Мышшшь!
- А? Это хто? Яшпирица, ты чтоль?
- Ты, клюха, совсем сдурела? Ящер!
- Ну, я и говорю - Яшпирица :D
- Ладно, промолчу по этому поводу. Ну-ка, вылазь в скайп и хвастай новым фотиком.
- Я спу.
- Хватит спать! Бегом к компу! - по голосу Игоря стало ясно, что отбрыкиваться бесполезно.
- Сонца, я не могу. Правда не могу. У меня нет ни фоток, которыми хвастаться, ни возможности долезть до компа быстро.
- А где обычная жизнерадостность в голосе? У тебя что-то случилось?
Махнув на все, сказала ему правду.
- У меня опять "тест на друзей".
- Хуясе! Опять? О_о
- Да.

Мы еще минут 20 говорили по телефону, а потом попрощались и я опять погрузилась в темноту под одеялом. В темноте особо остро ощущается желание быть рядом с теми, кого нет рядом, но в то же время там можно закрыть глаза и молча думать о них.
Через 4,5 часа в дверь позвонили.
- Опять придурков, продающих картошку, принесло, - пронеслось в голове, - Пошли все нахрен! Никого нет дома!
Звонок мобилки:
- Мышшшь! Я че тут под дверями стоять должен?
- Ящер? О_о
- Хуящер! Открывай давай!
- Тогда жди... Минут 10-15, быстрее не смогу.

Дотянувшись до табуретки поползла к двери. Он стоял улыбающийся, такой же неугомонный как всегда, дорогой дядька с которым мы познакомились пять лет назад.

Где-то потеряла своего ангела. Жалко :\

Кажется я сейчас совершила одну из больших глупостей. Взяла и залила 10 фоток на Шаттер. Не знаю что мне стукнуло в голову, просто откинула все кисточки, валики и шпатели, побросав их на полу и побежала заливать фотки. Теперь, осознав чего вытворила, сама себя спрашиваю: Ну, куда, блин, было спешить?
Теперь, включив мозг, сижу и готовлюсь к тому, что экзамен завалю, а после этого еще и месяц ждать прийдется.
Вобщем дурацкое помутнение мозгов, да.

UPD:
C Шаттера пришло письмо:
Thanks for submiting batch #1465459.
Submissions are reviewed during normal business hours Monday through Friday from 9am to 5pm Eastern Standard time. Please allow 72 hours for your photos to be processed.
Due to high volume, the review time may occasionally be longer, though we strive to review your photos within 48 hours! Initial review of new accounts may take 7 to 10 days.

Пля, 10 дней нервотрепки :\

Несмотря на расстояние или невозможность встречаться, с теми кто близок все равно чувствуется какая-то "ниточка", чувствуется общность и понимание друг друга.
Ни время, ни расстояние не меняют этого ощущения, именно потому такие люди и дороги.

Жень, почти завидываю, да, и очень надеюсь, что ты как минимум протащишься завтра от Холлентона, про остальных ты и так догадаешься (Привет, Грегор) :) И когда ты вернешься обратно, мы с тобой обязательно похохочем, что бьющиеся зеркала перед полетом - это всего лишь знак, что Антошка будет бухтеть при бритье :)))
Я держу за тебя кулаки, моя чудесная мышь :)

Бабочка, которую подарили, умерла, но по прежнему осталась красивой.

Вместе с ней и во мне что-то надломилось, умерло. Этот факт огорчил меня больше, чем смерть бабочки. Потому, что бабочки, порхающие внутри, все же приятнее живых.

Опять начинается какой-то период самобичевания и изоляции от людей. Обычный сезонный "тест на друзей". Кому не все равно, тот сам даст о себе знать, остальные могут идти лесом, благо лыжи уже можно купить. Сезон, однако.
Потому, что... "тот, кто тебя не любит, не стоит твоих слез, а кто любит, никогда не заставит тебя плакать"©

Я не хочу всех этих загадок, недомолвок и прочей всячины. Я не хочу тратить свое время на тех, кто не может сказать мне прямо то, что думает. Я не хочу доверять тем, кто не доверяет мне. Не хочу, не хочу, не хочу!
Я не хочу КАЖДЫЙ раз проявлять инициативу для того, чтоб встретиться с другом. Не хочу общения "в одни ворота", мне нужна отдача, участие, поддержка, в которой я не отказываю тем, кого считаю другом. И вообще, я глубоко убеждена, что постоянная инициатива женщины - это моветон, да. Даже в дружбе.

Все, чего я хочу это всего лишь легкости общения. Только с теми в ком я уверена, от кого почтальон не принесет однажды письмо со словами "Прости, так получилось". Потому, что мне не нравится разочаровываться. Ни в людях, ни в себе. Я хочу улыбаться и радоваться вместе с друзьями, а не с чужими людьми. Гулять по паркам и замечать какие-нибудь милые мелочи вокруг, забежать в кафеюшку и просидеть там час или два, болтая, под зеленый чай, пытаясь согреться. Шляться по торговым центрам, замечая рождественские безделушки и украшения. Топать по пляжу в Юрмале, кидая хлеб лебедям. Или попивая горячий кагор или глинтвейн под тихую музыку. И просто общаться, общаться, общаться. Не с чужим человеком, а со своим, который такой же, которому не наплевать, и который улыбается в ответ не из вежливости.

Неужели я так много хочу?

P.S. Сашка, давай уже приезжай, задрали меня тупни и пустые манекены вокруг.

На все выходные залипнуть в своем счастье и тащиииться от этого, непременно тащиться :)

Раньше я думала, что самое страшное для меня - перестать верить людям. Оказалось ошиблась. Страшнее перестать им доверять.

Чудеса чудесатые продолжаются и чувствуется, что это только начало :)

Для того, чтоб пережить зиму и соответствующий депрессняк, оказывается, надо совсем немного.
Всего лишь шесть простеньких правил соблюдать.

1. Следить за осанкой.
2. Дышать медленно и глубоко.
3. Следить за своими мыслями.
4. Пить побольше воды.
5. Улыбаться, хотя бы мысленно.
6. Если нет возможности избежать унылых людей, стараться не смотреть им в глаза.

И для каждого из этих правил есть обоснование:

1. Следить за осанкой: каждый, кто занимался йогой, знает, какое влияние имеет осанка на общее настроение. Кто не занимался - лучше пусть просто поверит в это.

2. Дышать медленно и глубоко: ибо дыхание ритм сердца успокаивает, мир душе и радость сердцу приносит, мысли очищает и ум холодит.

3. Следить за своими мыслями: люди, не знающие, что такое медитация, предполагают, что мысли наши идут, как в книжках пишут - последовательно и ровно. Однако если бы кто-то мог читать мысли, услышал бы он подобное: "через пять минут надо собират... кофе ... не забыть купить са... во сколько мы там... как он этой музыкой задол... куда я засунул чёрный ... а, вот он ... где кружка... пора выход...". Концентрации никакой, тело не знает, за какой мыслю ему следовать, устаёт шибко от метаний таких.

4. Пить побольше воды: человек на сколько-то процентов из неё состоит. Надо обновлять себя.

5. Если нет возможности избежать унылых людей, стараться не смотреть им в глаза: хотим мы того или нет, все мы - приматы. А сохранение гармонии в стае требует подстраивания под настроение сородичей. Потому при взгляде в глаза другим, мы инстинктивно перенимаем часть их настроения, хотим мы того или нет. А они перенимают часть нашего. Есть такой тип человеков - уныло-мазохистский, наслаждающийся тем, что всё у них плохо и они очень несчастны. Не надо им мешать быть несчастными, лучше обходить их стороной.

6. Улыбаться, хотя бы мысленно: мимика и настроение, как известно - взаимосвязаны. Причём в обе стороны. Понятно, что в стране, 70 лет жившей при постоянном военном положении, улыбка в общественном месте расценивалась как признак умственной отсталости или тайный знак агентов мирового империализма, поэтому толпа до сих пор с подозрением относится к радостным людям. Но, с другой-то стороны, толпы много и она вечна, а мы у себя одни и жизнь у нас только одна. Так что так вот.

Мне нравится наблюдать за людьми, которые вроде живут рядом, но не входят в категорию близких. С близкими все немного иначе. Тут уже не банальный интерес или желание наблюдений, я переживаю все их радости и печали вместе с ними. Переживаю от слова "жить". Да, именно так, проживаю с ними их грусть, пропускаю через себя их состояние восторга, болею их болью и радуюсь их счастью. Не потому, что мне своих забот мало, а потому, что я не могу иначе, потому, что каждому из них я отдаю часть себя и за каждого из тех, кого считаю близким, я волнуюсь и переживаю.

Не всегда все случается так, как хотелось бы, но я могу это понять и принять, жить дальше, зная, что я ничего не могу изменить.

Но мне сложно понять игнор людей, которых совсем недавно считала близкими. Ну изменились отношения, и что? Это жизнь, никто из нас ничем не обязан друг другу по большому счету. Мое отношение к окружающим - это всего лишь МОЕ отношение, соответственно мои заморочки, мне их и решать. Почему же нельзя просто без всяких осложнений и фигни сказать все глядя в глаза?
Неужели я настолько ничтожное, что проще отмолчаться или тупо игнорить, чем просто нормально все объяснить?
:\